Что вас беспокоит?
Флирт с коллегой
Здравствуйте! Нашла у мужа переписку с коллегой, случайно забыл телефон дома! Сначала ничего говорить не стала, просто наблюдала за перепиской! Потом взорвалась и устроила скандал! Он флирт отрицает, хотя по переписке я вижу, что некоторые сообщения удалены, понятно по контексту! Но он помогает ей менять фары (работают в автомобильном бизнесе), а он человек дела, а не слова, то есть он показывает свою симпатию действиями, а не словами! После скандала легли спать, утром я подкалывала его насчет этот коллеги, посмеялись! А потом днем я не выдержала и написала ему как он мне сделал больно, как предал меня и как врал мне. Он сразу перезвонил и сказал что мне все это кажется, что мне надо успокоиться! После этого мы перестали разговаривать, молчим уже 5 дней, он вообще имеет привычку при конфликте, переставать разговаривать! Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя дальше? Что предпринять? Как узнать нравится ли она ему на самом деле! О нас я девушка 33 года, в декрете, он мужчина 40 лет, она девушка 34 года замужем! Я постоянно злюсь, мои эмоции от гнева, до полнейшего разочарования, отношения были хорошие, поступок стал шоком, думаю о разводе, но у нас ребенок и мужа я очень люблю, не знаю как вести себя и жить дальше
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина.
Понимаю ваше состояние и шок, который Вы испытали. Прежде всего Вам нужно привести свое состояние в спокойное, чтобы затем проанализировать и прийти к пониманию, как дальше поступать. Любое решение, принятое на эмоциях, не будет правильным, будет много сомнений.
Что в ваших отношениях с мужем Вам нравится и для Вас важно? Что в отношениях, помимо данной ситуации, у Вас вызывает беспокойство?
Принятый ответ
Здравствуйте. Молчание это не выход. Попробуйте спокойно обсудить ваши опасения не обвиняя. Спросите,что для него значит эта коллега и почему он скрывал помощь ей. Важно понять его мотивации. Без честного разговора доверие не восстановить. Скажите,вы хотите сохранить брак? что вы готовы сделать,чтобы восстановить доверие?
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, стоит прервать эту тишину, но не с позиции обвинения. Попробуйте сказать ему о своем одиночестве в этой ситуации. Скажите, что вам важно сохранение семьи, но молчание разрушает ее. Спросите прямо, готов ли он вообще обсуждать произошедшее или хочет просто сделать вид, что ничего не было. Его ответ или отсутствие ответа будет уже информацией.
Не зацикливайтесь на поиске доказательств его симпатии. Важнее ваше общее состояние и его готовность учитывать ваши чувства сейчас. Если он продолжит отрицать и обесценивать, это будет гораздо более красноречиво, чем любые удаленные сообщения. Действуйте, исходя уже из этого понимания.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Молчание его это попытка уйти от давления, но ваши эмоции полностью оправданы!! Пытаться ловить его на лжи и докапываться теперь до истины будет как ходить по кругу... Увы. Привыкнув к скандалам, он просто ждет, когда все утихнет, ничего не решая. Вот и сейчас он надеется, что вы остынете сами. Ужасно, конечно. ((
Переставьте фокус с их общения на ваши чувства и его действия в семье. Выберите спокойный момент, скажите без обвинений, что вам очень тяжело от этого молчания и непонимания. Что доверие пошатнулось и вам страшно. Говорите про себя, а не про него. Смотрите на его реакцию. Если он продолжит отмахиваться, то проблема уже не в флирте, а в неуважении к вашему дискомфорту. А это куда серьезнее…((
Кстати, его помощь ей с фарами может быть как симпатией, так и просто удобной приятной ролью хорошего парня. Вы сейчас в декрете и очень уязвимы, поэтому так больно. Но не позволяйте обесценивать то, что вы чувствуете...
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваши эмоции гнев, разочарование, боль абсолютно нормальны. Найти такое в телефоне близкого человека, да ещё с намёком на скрытность удалённые сообщения, двусмысленные помощи с фарами. Особенно обидно, что муж не пытается разобраться, а просто
отмахивается мол, тебе кажется, успокойся. Это, конечно, ранит ещё сильнее. Мне кажется, здесь две большие проблемы. Первая доверие. Вы уже не уверены, правду ли он говорит, и каждое его действие даже безобидное теперь кажется подозрительным. Вторая способ разрешать конфликты. То, что он замыкается и молчит это не решение, а временная заплатка, которая только накапливает напряжение. Вы же не враги, чтобы молчать по пять дней!
Остановите дознание. Перечитывать переписку, анализировать каждое слово. Вы только усилите тревогу. Да, важно понять, что происходит, но сейчас вы в эмоциональном шторме решения принимать рано. Поговорите не о ней а о себе. Вместо ты ей нравишься? скажите мне больно, что я не могу тебе доверять. Я чувствую себя одинокой, даже когда ты рядом. Акцент на своих переживаниях, а не на его вине, снизит защитную реакцию. Дайте ему шанс ответить не молчанием, а словами. Например я понимаю, тебе некомфортно, но если мы будем молчать, это убьёт нас. Честно скажу, если он продолжит игнорить ваши чувства это не любовь к коллеге, а про уважение к вам. Даже если ничего нет, его поведение сейчас красный флаг.
Вы в декрете, нервы на пределе, а тут ещё такой удар.
Доброго времени суток.
Попробуйте поговорить спокойно с мужем и выяснить данные вопросы.
Что значит флирт по Вашему? Какой характер переписки?
Есть ли после общения с ней какие-то изменения к Вам? В целом в поведении или всё как было?
Молчание- нежелание конфликта, отстранение, обида на то, что так подумали.
Постарайтесь справиться с эмоциями. Это всего лишь догадки. Насколько они правдивы и Вы уверены в своих обвинениях? Запретить общаться невозможно человека. Эмоциями, претензиями можно только отдалить партнера и вызвать чувства и эмоции, которые нарушат гармонию и отношения.
Прежде чем что-то высказать обидно..постарайтесь сдержаться и обдумать..правильные ли это будут эмоции, слова в данной ситуации.
Спасибо за ответ! По переписке понятно, что они ходят вместе обедать, она после его помощи отправляет смайлик🥰, они вместе ездили за этими фарами из ремонта забирали, до этого вместе были на инвентаризации, хотя он мне говорил что был с начальником
Я понимаю, как Вам больно. Любая активность посторонней женщины будет восприниматься как угроза. Особенно неприятно, когда, наверное, знает, что женат и всё равно нагло лезет.
Всё это неприятно, но нельзя давать повод мужу усомниться в Вас и подкрепить её наглую форму поведения.
Поэтому. Постарайтесь наладить с мужем контакт, дать ему тепло, внимание и любовь. Новизна хоть и может подорвать эмоциональный настрой, но нет ничего лучше, чем временем проверенная любовь с женой.
Станьте той снова, в кого он влюбился. Понятно, что с ребенком это мало возможно, но, я думаю, нет ничего невозможного.
И лучшее, что можно сделать..это поговорить, чтобы рассказал про нее, как относится и был открыт, чтобы не боялся говорить всё
Здравствуйте!
Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации, которая так по вам ударила.
Однако флирт это ещё не измена. Это может быть потребность в подтверждении своей привлекательности, состоятельности как мужчины, в лёгкости, которой не хватает дома.
Вы в декрете, быт, ребёнок, усталость.
А там всё проще и веселее..... конечно это ни в коем случае его не оправдывает, просто объяснение произошедшего. То что он пять дней молчит это его такой способ справляться с конфликтом. Плохой способ, детский, но, видимо, привычный для него. Он не знает что сказать и от того прячется в молчание. Проблема в том, что молчание ничего не решает. Оно только копит обиду с обеих сторон.
Что вам сейчас делать. Не нужно подкалывать, не надо писать длинные сообщения про боль и предательство. Это только усиливает его желание закрыться. В психологии, как и в физике действует закон, чем сильнее сила давления, тем сильнее сила сопротивления.
Вам нужен спокойный разговор. Не обвинения, а вопросы, чтобы разобраться и понять как быть дальше. Что происходит между вами? Чего ему не хватает? Что он чувствует к этой женщине? И чувствует ли вообще.
И доверяй, но проверяй, как говорится. Если он говорит что ничего нет, пусть переписка будет открытой, телефон в доступе, вам так будет легче ему верить.
Если ему нечего скрывать, это не должно быть проблемой. Разводиться или нет, это точно не сейчас решать. Сначала разберитесь что между вами происходит, может там и нет ничего, а есть кризис в ваших отношениях, который вылез таким образом.
Спасибо за ответ! Я понимаю о чем Вы говорите, вся это легкость, интерес, конечно сейчас я не самый интересный человек, потому что на мне быт, ребенок и отсутствие работы! Раньше мы с ним вместе работали и я была такой же интересной и легкой, но сейчас, к сожалению, я пока не могу выйти на работу, чтобы опять стать социальным человеком, я понимаю, что я стала немного хуже выглядеть, и так далее, но это же не повод так себя вести, мы очень много прошли вместе, я была рядом в самые сложные моменты его жизни, а он так мне ответил, я не знаю как это пережить, мне настолько больно, что я просыпаюсь среди ночи и чувствую невыносимую боль в груди, Как говорят, там где находится «душа»
Я вас понимаю.
То, что вы сейчас в декрете, устали, выглядите не так как раньше, не даёт ему права на такое поведение. Вы абсолютно правы в этом.
Вдвойне обидно что вы многое отдаёте в связи с материнством, но ведь вы жертвуете собой не ради себя, а ради вас, ради вашей семьи. Ведь ребёнок не только ваш, вы оба родители.
И втройне то, что вы написали, что были рядом в сложные моменты его жизни. А он сейчас, когда вам плохо, при чем из за него, выбирает молчание.....
Это все очень обидно. Но важно понимать почему человек так поступает. Ведь ответ может быть совершенно разный. Это может быть намеренное поведение, во имя своего комфорта и как способ избегать неудобного ему разговора. И этому не может быть оправдания.
А может второй вариант, при котором человек просто не умеет по другому, вот таким сложился, вырос и не научился. В этом случае, как по мне, пусть и с обидой, но можно простить.
Вы лучше знаете своего мужа, как считаете, какой вариант ближе к истине ?
Екатерина, здравствуйте!
Предлагаю все же отложить идею развода, на эмоциях,в ходе текущего конфликта такие решения принимать опасно, они могут быть поспешны и навеяны порой искаженным восприятием действительности, когда мышление несколько подавлено теми самыми эмоциями.
У вас с мужем сложные отношения? Вы чувствуете холод, отчуждение, равнодушие от него? Что то идет не так, к вам изменилось отношение, его поведение в целом, стало непривычным? Есть основания полагать, что его чувства к вам остыли?
Как вы поняли, что переписка с флиртом? Намеки какие то, смайлики? Что он сказал на то,что сообщения удалены ( и были ли они точно удалены)?
Другие переписки по работе не наполнены таким контекстом? Эта женщина давно с ним работает, она не новый для него человек?
А другим людям муж помогает по работе, может быть он в целом, человек участливый, любит помогать, чувствовать таким образом свою значимость, а не только симпатию так высказывает? Спрашивали его, зачем он выполняет ее работу (я правильно поняла, что это не ее личное авто?)
А девушка замужем, вы пишете. Почему вы думаете, что она хочет иметь какую то связь на стороне? Может быть, она абсолютна счастлива с мужем, а ваш супруг ей действительно, нужен только для того, чтобы облегчить ее рабочую функцию?
Екатерина, нисколько не обесценивая ваши переживания, но часто работая с подобными историями, я знаю, что в период декрета у женщины порой снижается самооценка, кажется, будто другие привлекательнее, интереснее, обостряется тревога из-за смены социальной роли и дефицита внимания со стороны партнёра. Ей может казаться, что муж флиртует, не потому что это происходит на самом деле, а из-за проекции её собственных страхов, например, потерять привлекательность, из-за эмоционального голода, нехватки лёгкого, небытового общения в паре, новых совместных впечатлений, бесконечного однообразия в жизни и гипербдительности, присущей материнству. Психика бессознательно ищет внешнюю причину для внутреннего дискомфорта в отношениях, превращая тревогу в мнимую угрозу извне.
Подумайте, насколько эта история реальна,а не является плодом тревожного мышления, которое запустили декретные будни.
Я не утверждаю, что вы ошибаетесь, но вот такой анализ провести тоже не повредит, посмотреть с другой стороны на ситуацию
Здравствуйте, спасибо за ответ, в том то и дело, что с мужем у нас не сложные отношения, а хорошие, у него последние 2 года непростой период: умер папа, которого он очень любил, новая работа. Я всегда поддерживаю мужа, мы разговариваем обо всем! Нет, фара на ее личной машине, просто он разбирается в этом! На счет самооценки Вы правы, она упала в декрете, но в данном случае мне кажется, что мне не кажется!
Екатерина, вы поговорите спокойно, без обвинений, без претензий из позиции "Я сообщений". Техника есть в сети, вы прочитав, поймёте, как строить диалог. Например: Мне очень больно видеть, что у тебя тёплые переписки с коллегой. Это ранит.
И конечно, спросите, почему ее проблемой с фарой занимается он, а не муж, например.
Обозначьте, что вам неприятно такое его участие в жизни другой женщины. Попросите его поставить себя на ваше место, пусть он представит, что вы суп варите коллеге, при том, что он женат, потому что хорошо в этом разбираетесь, что муж обнаружил у вас в телефоне вот такую же переписку и соответствующий смайлик.
Это называется смена перспективы, и обычно в паре, где партнеры понимающие, чувствующие, беспокоящиеся о чувствах друг друга,приём работает.
Екатерина, вероятно, все же и кризис сказывается.Не пишете, сколько малышу месяцев или годиков, есть ли у вас возможность сохранять эмоциональную близость с супругом, есть ли у вас возможность оставить ребёнка с бабушками, но попробуйте разнообразить вашу с супругом жизнь, чаще бывайте вдвоём, устраивайте романтики, выходы "в свет", может быть, короткие путешествия рассмотрите на выходные, уложите ребёнка спать - посмотрите фильм в обнимку, примите вместе душ, больше тактильности, сексуальную сферу не забрасывайте.
Екатерина, вы сейчас выполняете самую главную миссию в вашей жизни, вы мама и пока она главенствующая в плане траты ресурса, и если с супругом у вас тёплые,стабильные отношения, он вас ценит, бережёт, то захочет ли он вас потерять ради флирта. Посмотрите, как он забеспокоился, сразу перезвонил, не стал игнорировать ваше сообщение, возможно, и нет ничего, поэтому он и ранен вашими подозрениями,недоверие без причины воспринимается очень болезненно, отсюда и молчание, он тоже переживает. Он ведь был свободен, когда с вами начал отношения, переросшие в брак? Да? Если так, то ведь это совсем другие отношения, это не похоже на то, что сейчас, бесспорно. Не сравнивайте, пожалуйста.
Поговорите, думаю, не все так страшно.
Добрый день, Екатерина!
Вы тревожный человек?
Вы ревнивая? Хватает ли Вам внимания со стороны мужа? Возможно, Вам не хватает внимание, тёплых слов, поэтому Вы ревнуете мужа. Ссоры "помогают" сделать отношения более ярче, Вы понимаете, что Вы нужны мужу, если он не хочет развода, всё ещё оправдывается перед Вами за тот поступок. Возможно, в отношениях стало меньше эмоций, внимания, а женщине всегда это нужно.
Сейчас важно не принимать решение о разводе, а дать себе время подумать. Сейчас много эмоций, переживаний и решение может быть принято под эмоциями.
Расскажите о Ваших отношениях с мужем. Какие отношения у Вас? Как часто у Вас бывает флирт? Как часто Вы проводите время вместе?
Что именно было в переписке мужа и той девушки? Как Вы поняли, что муж удалил сообщения? Какой именно там был флирт? Как давно они работают вместе? Муж знаком с мужем той девушки?
Как часто муж себя ведёт доброжелательно с другими людьми?
Важно понять всю ситуацию в целом, посмотреть на ситуацию другими глазами, с другой стороны. Во время стресса, переживаний, неуверенности в себе могут быть разные мысли, которые оказывают влияние на отношения, на самого человека. Измены не было, есть переживания насчёт флирта с коллегой и нужно понять, что это значит для Вас, для мужа. Поговорите с мужем без обид и обвинений, используйте при разговоре метод "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда...". Подключайте романтику в отношениях, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее хобби, которое будет Вас объединять. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки. Проводите интересно время с самой собой, после делитесь с мужем, как прошёл Ваш день, спрашивайте у мужа, как прошёл его день, что интересного было. В отношениях важно не забывать о романтике. И, конечно, нужно не забывать о себе, о своей жизни, о хобби, общайтесь с подругами, занимайтесь хобби, саморазвитием.
Спасибо за Ваше мнение! Я не сказала бы, что я тревожный человек, я ревнива-это факт, но я не ревную без повода! Переписка начинается с того, что они вместе едут на такси на инвентаризацию в другой офис, потом вместе обедают, потом ей нужна помощь с фарой в личном авто, он ей помогает, она благодарна, потом смайлик ему отправляет 🥰, потом они вместе едут за этой фарой в ремонт, а параллельно он удаляет сообщения, к которым я могла бы придраться, но по контексту я поняла что там было! И самое главное, что наши отношения тоже начались на работе тоже с обедов, а потом он мне помогал по дому, мне кажется, что ситуация очень похожа, поэтому я и не знаю как себя вести
А муж всё отрицает, получается?
Вам не нравится это общение и Ваши переживания вполне понятны. Вы можете поговорить с мужем ещё раз и расставить границы, если они коллеги, то они общаются, как коллеги, не более. А Вы с мужем делаете упор вместе (!) в работе над отношениями, вместе проводите время, подключаете романтику, обращаетесь к семейному психологу. Проблема есть и она в Ваших совместных отношениях возникла, значит, работать Вам двоим, понять, что не хватает мужу в отношениях, что не хватает Вам в отношениях и вместе над этим работать. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Используйте "Я-сообщение" в разговоре с мужем: "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!".
Здравствуйте, Екатерина, Вы увидели переписку мужа, т.е. изначально он сообщения не удалял, не прятал телефон, не скрывал и Вы знали, что он помогал этой коллеге. После, Вы наблюдали за перепиской, и уже стало сложно удерживать эмоции, после этого он почистил чат. Вас эта ситуация не отпускает и здесь её нужно проанализировать более прицельно - чтобы отделить реальность от восприятия и интерпретации. Вам важно внести ясность для самой себя - что происходит. Подскажите, какие отношения с мужем? испытывали ли Вы ревность раньше? были ли какие-то ситуации со стороны мужа, которые могли задевать, например, общение с девушками и т.д. и какие это были ситуации?
Екатерина, здравствуйте!
Не могу пройти мимо - скажу Вам точно, что вся эта ситуация - не повод разводиться. У мужчин есть разделение - дома жена, любимая, необходимая, а вокруг другие женщины, общение с которыми поднимает самооценку. Для Вашего мужа данная переписка, замена фары и прочее - приятное общение, которое Вам, как женщине, конечно неприятно, но это не измена в его понятии. Грубо говоря, у них не было интима, не было физического сближения в виде объятий и поцелуев, всё остальное - чепуха, просто мимо проходящие события. Будьте мудрой хранительницей очага - спокойно (!!!) поговорите с мужем о том, что отправлять женатому мужчине смайлики с поцелуйчиками - это перебор, такого быть не должно у человека семейного, что это уже тонкая грань, когда нужно остановиться. И что Вас, как женщину и жену, это задевает и оскорбляет, что если бы Вам мужчина присылал подобные сообщения после совместного времяпрепровождения,то понравилось бы это ему? А ещё после этого Вы бы молчали, как обиженная сторона. Сравнение с собой - всегда действенный метод, если человек слышит, что ему говорят.
Поверьте, пройдёт 5 лет, и Вы уже будете смотреть на ситуацию совсем иначе - это не конец мира, нужно принять, отпустить и идти дальше.
Похожие вопросы по теме
- 26 Октября 20237 ответов
- 2 Апреля 202521 ответ
- 2 Июня 3 ответа
- 4 Июня 25 ответов