Не понимаю поведения бывшего мужа

Алина Котулева20 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте! Понимаю , как трудно , когда бывший муж не идет на конструктивный диалог по поводу детей! Самый лучший вариант в вашем случае общаться исключительно по детям, когда происходит игнорирование спросить сухо и по делу «ты готов помочь здесь ?».
Какие договоренности бывший муж не выполняет ? Или вас раздражает только то, что он то включен, то игнорирует вас ?
Ксли это сильно влияет на детей , ваши планы , не соблюдаются договоренности, то предложить мужу вариант, что это сделает за вас суд и определит эти обязанности, если по мирному вы договориться не можете.
Но самый лучший вариант - не подключаться к его играм - сухо , по делу и все.
Муж , вероятно, обижен , поэтому манипулирует вами и делает вид, что вас не существует при встрече.

Александра Гречихина20 Февраля

4.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна , психолог - партнер платформы «Спроси врача»!

Сложно сказать однозначно чем движим супруг , один из возможных вариантов это желание поддерживать в отношениях иллюзию контроля и собственной значимости .

Вы верно поступаете , что не общаетесь из зависимой позиции , самостоятельно решаете проблемы, не перетягиваете фокус внимания на себя .

У вас своя жизнь , свои интересы, свои планы и цели и разумеется свои границы.

С уважением, Александра Константиновна

Артур Ткачев20 Февраля

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Вы знаете, наверно самое трудное здесь не его поведение, а то, что вы вынуждены постоянно к нему подстраиваться. Эти его перепады выматывает сильнее всего. Я уверен, что ваша реакция сейчас должна строиться не от него, а исключительно от вашего внутреннего состояния. Его качели это его личный способ справляться с собственным чувством вины или желанием контролировать ситуацию, и к вам это не имеет никакого отношения. Я бы посоветовал вам ввести жесткий ритуал коммуникации. Например, только один удобный для вас мессенджер и только по конкретным вопросам детей. Передавая детей, вы не должны ждать от него ни привета, ни прощания. Воспринимайте его как человека, который пришел за посылкой. Вы открыли дверь, отдали и закрыли. Всё. Не тратьте свою энергию на попытки понять его мотивы. Сосредоточьтесь на том, чтобы ваше общение с ним стало максимально предсказуемым для вас самой.

Кристина Альварес20 Февраля

3.9

Психолог

Здравствуйте. Самое лучшее, что можно здесь сделать это жестко отделить его проблемы с совестью и чувством вины от вашей жизни. Похоже, он сам не понимает, чего хочет…то ли чувствовать себя хорошим отцом, то ли обижаться на весь мир за свой уход. Его молчание при встречах это чистая демонстрация!!И ваша задача не вступать в эту игру.
Моя рекомендация предельно простая и довольно жесткая встречая его, ведите себя как с незнакомым сотрудником ЖЭКа или продавцом в магазине…реально. Вы спокойны, вежливы, но абсолютно нейтральны. Передали детей, сказали сухое здравствуйте и все. Без ожидания ответной любезности!!Не ждите от него привет и не обижайтесь на игнор. Вы делаете свою часть сделки, и ваша задача минимизировать контакт. Если он звонит по делу говорите только по делу и сразу сворачиваете разговор…Не реагируйте на его настроение, и со временем, когда он поймет, что его качели на вас не действуют и эмоций не вызывают, он либо успокоится и выстроит ровный график, либо продолжит в том же духе, но вас это уже не будет волновать . Держите фокус на своей жизни и на детях, а не на его выходках... Это лучшее, что можно сделать сейчас!! В конце концов, это просто бытовуха развода, хоть и с налетом абьюза.

Марина Воронина20 Февраля

3.1

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Катерина! Похоже, вашего мужа время от времени накрывают чувство вины за то, что он оставил детей, и, возможно вас. Потом это чувство вины его отпускает, и вы видите вот это его поведение, когда он делает вид, что вас нет. То есть тут какая-то его личная история с эмоциональными качелями: то он чувствует вину, то он себя оправдывает в «новой любовью.»

Как вести себя при этом всём вам? Самое главное – стараться не раскачиваться, не присаживаться с ним на его качели. Быть уверенной и спокойный. Общаемся по детям и только – вот такая вот должна по-хорошему быть у вас позиция. Меньше старайтесь додумывать, залезать к нему в голову, думать «а что бы это все значило.» Если человек решает делать какие-то конкретные шаги, сожалеет о содеянном, хочет всё вернуть – он говорит об этом прямо, словами через рот. Всё остальное не стоит воспринимать всерьёз.

У вас есть ваша собственная жизнь, ваши дети, уверена, у вас впереди много всего хорошего ещё. Постарайтесь смотреть вперёд, настраиваться на позитив.
Удачи вам и любви!

Вячеслав Дмитриченко20 Февраля

2.5

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Вижу, как вас выматывают эти качели то внимание к детям, то полный игнор. Вы молодец, что не провоцируете конфликты и не бежите к нему с вопросами. Это мудро, ведь иначе можно усилить его отстранение.
Скорее всего, его поведение связано с внутренними противоречиями. Уйдя по большой любви, он сейчас может чувствовать вину или страх, что новые отношения тоже неидеальны. Отсюда колебанияхочет быть отцом, но избегает эмоций с вами. Возможно, влияет и новая партнерша например, намекает, что лишние контакты с бывшей плохо. Что можно сделать.
Четкие рамки. При передаче детей говорите нейтрально Саша, папа ждет. Пока и уходите. Не ждите от него приветствия, не отвечайте холодом на холод. Письменная связь. По срочным вопросам (школа, здоровье) пишите кратко завтра контрольная, нужны документы. Без объяснений только дело.
Спросите детей. Ненавязчиво Как вам видеться с папой? Иногда они сами подскажут, что его молчание их смущает.
Как дети реагируют, когда папа молчит? Спрашивают ли потом Почему не попрощался.Были ли моменты, когда его активность совпала с событиями (праздники, конфликты с новой женщиной)? ЭНе держите напряжение в себе. Если качели влияют на ваше состояние поговорите с подругой или запишитесь к психологу. Вы заслуживаете спокойствия, а не анализа чужих поступков.

Роза Занозина20 Февраля

5.0

Психолог

Катерина, доброго дня!
Понимаю, что хочется ровных отношений, взаимодействовать только в ключе исполнения родительских обязанностей, остаться в нормальных человеческих отношениях, но не всегда получается, к сожалению. Не всегда бывшие муж и жена могут спокойно, нейтрально относиться друг к другу.
По сути можно вам проявлять элементарную вежливость, поздороваться при встрече и достаточно.
Спросил о детях - ответили, пропал - нечего о нем и беспокоиться, возникла в нем необходимость - сами напишите, позвоните.
Нейтралитет, равнодушие и безразличие к его выходкам ваши лучшие друзья.
Общаться вероятно, так как вам бы хотелось: понятно, предсказуемо не получится, поэтому сами слезьте с этих качелей. И если где то игнорирует вас, можно и детей попросить, чтобы обозначили ему свои потребности, раз он им звонит.
Но я так понимаю, что вам и самой пока сложно справиться с эмоциями? Или что вас волнует больше всего? Как бы вы хотели, чтобы было? Вы несколько раз упомянули его нынешние отношения, вероятно, пока ещё болит и боль расставания не даёт вам быть невовлеченной в его поведение. Чем быстрее психологически расстанетесь, тем проще будет не замечать его, не отслеживать, качели сами остановятся и вас уже не будет раскачивать и волновать его присутствие, каким бы оно не было .

Евгения Маринина-Тихонова20 Февраля

4.1

Психолог

Принятый ответ

Доброго времени суток.
Я полагаю, что дело в его нынешней "большой любви".
Возможно, она запрещает с Вами общаться и детьми. Делает это быстро и активно, когда ее нет или она где-то и тд. Либо она его грузит своей с ним жизнью..плюс работа, что то времени нет, то освобождается и делает всё.
Я полагаю..к Вам поэтому безразличное настолько поведение (не замечать) либо ..чтобы не испытать чувств, либо она ревнивая, либо он сдерживается до такой степени, что ведет себя так. Возможно..как вариант, чтобы не забыли о его присутствии..врывается так и нарушает привычный образ жизни.

Ирина Попова20 Февраля

2.3

Психолог

Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. То, что происходит с Вашим бывшим мужем можно назвать одной фразой "Он скучает". Ему больно и не понятно, почему Вы его отпустили, как так успешно решаете свои проблемы без него и почему не пытаетесь его вернуть. Он пробует любые манипулятивные методы вывести Вас на эмоции (игнор, навязчивая забота). Но так как вы взрослая, самодостаточная личность и не видетесь на провокации, большая вероятность средства манипуляции Вами у него скоро закончатся. Будьте готовы, что он скоро выступит инициатором разговора о ваших отношениях

Андрей Комиссаров20 Февраля

4.8

Психолог

Катерина, здравствуйте.

Причин такого поведения вашего бывшего мужа может быть огромное количество, здесь мы можем только догадываться, строить какие-то предположения, гипотезы, но никак не узнать истину.
На самом деле это не так и важно, почему он так делает, важно, что он так делает, то есть важен сам факт, а не причина.

Я понимаю, что такие качели, то он заботливый включённый отец, то он абсолютно не включён в происходящее в вашей жизни, изматывают, мешают, вы не можете планировать и выстраивать свою жизнь.
Здесь очень важно, когда у него период молчания, игнора, не уходить в режим ожидания, когда он там очухается и включится. А несмотря на его поведение, выстраивать своё вне зависимости от его состояния. Как это можно выглядеть: к примеру, надо, чтобы он в пятницу забрал детей, вы об этом пишете ему там в понедельник, во вторник, если на следующий день ответа нет, значит, вы принимаете своё самостоятельное решение, не рассчитывая на него.
Это возвращает контроль вам. В конце сообщения можете прям делать приписку: «Ответь, пожалуйста, до такого-то дня, чтобы я могла скорректировать свои планы, если нет, я справлюсь сама».
Так вы ещё и границу обозначьте, что если он выключается из жизни своих детей, вы абсолютно справляетесь без него.

Катерина, скажите, пожалуйста, а вы не замечали некую периодичность вот такого состояния, может быть, это происходит раз в 2 недели? Есть ли тут какая-то периодичность? Если да, то можно предположить, что у него есть определённые договорённости и правила с его большой любовью.

Наталья Пылаева20 Февраля

5.0

Психолог

Добрый день, Катерина!

А Вы сами поставили точку в отношениях с бывшим мужем? Бывший муж остался в прошлом, а Вам важно жить сейчас своей жизнью, строить отношения с другим мужчиной, заниматься своей жизнью, общаться с подругами и т.д.

У бывшего мужа могут быть свои причины, почему он так реагирует, не смотрит на Вас во время разговора. Возможно, у него обида на Вас, возможно, он помнит то, что не может принять с Вашей стороны, а, возможно, чувствует вину перед детьми, поэтому он старается не смотреть Вам в глаза и много вопросов задаёт про детей. Вы и не обязаны общаться с бывшим мужем, кроме общих детей Вас уже ничего не связывает.

Вы можете отвечать бывшему мужу насчёт детей, если он задаёт вопросы. Если вопросов нет - не отвечать, а жить своей жизнью. Если ему нужно будет он спросит про детей, он даст о себе знать, а если не нужно, то и не стоит думать о нём. Вам важно общаться насчёт детей, не более и если возникают вопросы у каждого насчёт детей, то тогда писать/звонить. Дружить с бывшем мужем Вы не обязаны, если так сложились обстоятельства.

Как у Вас сейчас в личной жизни? Вы внутри себя поставили точку в отношениях с бывшим мужем? У каждого своя жизнь. Какая жизнь у Вас? Как бы Вы хотели, чтобы было?

Елена Шендерова20 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Катерина, возможно, что это поведение вызвано какими-либо эмоциями мужа, либо колебания в тех отношениях, либо всё ещё незавершенность в отношениях с Вами, т.е. внутри него и происходят эти колебания. Конечно, что при этом Вам будет сложно в такой коммуникации. И выход есть один - строго очертить рамки коммуникации, правил по взаимодействию с детьми, график и формат общения. Попробуйте составить график общения, алгоритмы решения вопросов по детям (если кто-то из детей болеет, или кого-то нужно вести на кружки и т.д.), т.е. очертите ситуации, которые есть и которых нужно взаимодействие с мужем. Если он не идёт на контакт, игнорирует правила, тогда Вы можете предложить ему оформить всё это через юристов и например, делегировать эту работу по взаимодействию с бывшим мужем на юриста.