Что вас беспокоит?
Отношения с мужем
Здравствуйте. В моих отношениях с мужем случился кризис, вместе мы 10 лет, 8 лет в оф.браке, двое детей (3 и 7 лет), мужу 35 мне 33. В течении года случались ссоры, порой серьезные из-за быта, детей, работы. Я в декрете, хочу менять место работы, меня это тяготило весь период нахождения в отпуске по уходу, из-за этого постоянное ощущение тревоги, неизвестности. Мой муж спокойный и чуткий человек, любит детей, после ссор всегда извинялись перед друг другом. 2 недели назад были в поездке у родителей в гостях и приехав домой у него случилась апатия ко всему, нет эмоций ни ко мне ни ко всему что происходит в жизни, холодность, не хочет объятий, близости. Встал вопрос о расходе( с его стороны) чтобы он пожил у свекрови. Для меня это удар, я плакала 2 дня. Потом осторожно поговорила с ним, что он чувствует и как мне с ним быть, он сказал живём как обычно, с детьми, просто дать ему время и не заводить об этом разговоры. Уходить он не будет и конечно не бросает меня и детей. Просто дать ему время на восстановление. Я приняла это, перед этим попросила прощения у него, за ссоры и негативные слова неосторожно сказанные в его адрес, сказала что буду менять своё поведение. Я сама устала от быта, от проблем. Ещё у мужа умер отец 1,5 года назад и это наверно тоже его тяготит. Сейчас я все равно боюсь, что в один день он придёт и скажет, что уходит и мы расстаемся, я его люблю и это для меня будет катастрофой, я морально не переживу без любимого человека, без опоры. Как мне быть? Как помочь ему? Как вызвать чувства ко мне? Сейчас я больше в принятии, общаемся хорошо, строим даже планы небольшие. Но груз, того что он может уйти меня не отпускает.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Понимаю вас!! Вы устали , у мужа кризис , все это только подпитывает тревогу.
Если муж остался , значит, его желание уйти было сделано просто на эмоциях, от истощения. Но ведь и вы устали - жизнь вокруг быта - это огромная нагрузка.
Сейчас муж с вами , а переживания о будущем - бессмысленны , тк мы не можем знать, что произойдет или нет. Попробуйте сейчас больше уделять внимания себе и вашим отношениям - это и будет небольшим гарантом , что ваши отношения выйдут из кризиса и контакт восстановится!
Значит мне просто нужно подождать, как он просил? Не предпринимать каких то действий?
Принятый ответ
Я думаю , да! И договориться с ним, что вам нужно будет поговорить , чтобы такое не допускать в будущем
Здравствуйте.
Ссоры/конфликты зачастую не улучшают обстановку в семье, в отношения, они отдаляют, приносят душевную боль, неприятные эмоции подкрепляют состояние, блокировка чувств, чтобы не быть в уязвимой позиции. Положительные эмоции сами по силе испытывания слабее, чем негативные, быстрее проходят..их нужно поддерживать, подкреплять.
Усталость, истощенность, нет энергии, вымотанность от постоянных переживаний могут давать такой эффект.
Постарайтесь конструктивно, спокойно доносить до мужа то, что Вы хотите от него со своей позиции, я-сообщения, не переходя на его личность.
Нужно прорабатывать с Вашей и с его стороны обиды..которые дают неоправданные ожидания друг от друга.
Напряжение, которое скидывается в ссорах друг на друга..можно скидывать иными формами (уборка, занятия и интересы, спорт, увлеченность чем-то, проработка своих автоматическим импульсных эмоций..почему они возникают, для чего, что хотите через них донести и тд).
Сейчас старайтесь создавать уют, нужны новые впечатления, приятное времяпрепровождение, спокойная обстановка. Мужу стоит отдохнуть, выспаться, заняться тем, что успокаивает или приносит радость. Проработать свои чувства.
Можно обратиться к неврологу, если срывы эмоциональные происходят часто.
Здравствуйте!
Сейчас постарайтесь не давить, но и не пускать все на самотек. Продолжайте строить ваши отношения как вы начали с планами и позитивным общением. Ваша поддержка могут помочь ему выйти из апатии. Постарайтесь создать обстановку где он почувствует себя в безопасности и сможет снова открыться.
По поводу страхов они естественны,но старайтесь не фокусироваться на худшем сценарии. Вместо этого вкладывайте энергию в текущую заботу о семье и себе. Забота о собственном эмоциональном состоянии поможет вам быть более устойчивой независимо от исхода
Я очень эмоциональный человек, импульсивный в моменте ссор, могу сказать много плохого, но на самом деле так не думаю. Сейчас даже пью магний в6 и муж принимает, чтобы снизить переживания. Есть чувство вины моей, что это всё из-за меня происходит, корю себя за это
Вместо самообвинений, сосредоточьтесь на том,чтобы быть опорой друг другу. Творческое решение проблем как и в психологии часто кроется в изменении угла зрения. Попробуйте найти новые совместные занятия,которые принесут радость и отвлекут от негатива
Вместо самообвинений, сосредоточьтесь на том,чтобы быть опорой друг другу. Творческое решение проблем как и в психологии часто кроется в изменении угла зрения. Попробуйте найти новые совместные занятия,которые принесут радость и отвлекут от негатива
Принятый ответ
Здравствуйте!
Несмотря на сложности, описанные вами в сложившейся ситуации с мужем, всё же заметно что возникшая проблема вполне решаема. У вас достаточно крепкие отношения и случившийся кризис можно рассматривать как недоразумение. Важно в это время воспринять его слова как просьбу о помощи и дать ему время на раздумья.
Спасибо за ответ. Этому и буду следовать. Сейчас есть также переживание, что могу сказать, что-то не так, боюсь что его ещё больше оттолкнёт от меня, нахожусь в постоянном контроле, напряжении
Он очень хороший муж, отец, не хочу его терять
Принятый ответ
Здравствуйте, примите мою поддержку, Вы сами проживали сложный период в своей жизни, когда не могли почувствовать опору под ногами в плане работы, плюс дети и отношения с мужем, возможно, что вся тревога и переживания и выливались в отношениях, причиняя боль и мужу тоже в виде ссор и недопониманий. Но, сейчас, кризисный период у самого мужа, возможно, это истощение, кризис и тоже усталость и разочарование, но, кроме самого мужа никто не знает, что с ним происходит. Сейчас то, что можете Вы, проявить к мужу заботу и внимание. Например, в быту, приготовить покушать, принести чашку чая, накрыть одеялом и т.д., постараться общаться на темы детей, быта, узнавать про его день, может что-то легкое (юмор), предлагать побыть вместе с семьей (сходить на прогулку, в кафе, в кино), вечером предлагать побыть вдвоем, когда дети уснут, просто попить вместе чай и посмотреть фильм. Можно открыто спрашивать у мужа, чем Вы можете помочь или что делать. Но, ему нужно время и это состояние неопределенности и тревоги снова накрывает Вас, как и в целом в ситуации с Вашей работой, но, и Вам тоже нужна поддержка и опора. Вы можете переключиться и на свою жизнь - разбирать для себя варианты работы, может быть ходить на собеседования, общаться с близкими и друзьями, чтобы Вы тоже могли делиться своими переживаниями и получать поддержку, чтобы Вы смогли прожить это время неопределенности.
Спасибо за ответ. Да я тоже склоняюсь, что мне нужно переключится на что то , хобби,увлечения. Поиск работы Даже муж предлагает, чтобы я ходила на прогулку в парк, в бассейн, отдыхала поспала, пока дети в саду. Сказал сначала уволится, а потом без спешки, даже в течении нескольких месяцев спокойно искать работу. Проявляет заботу, надеюсь, что чувства есть, а апатия от усталости
Бывают периоды "выгорания", не всегда это означает, что чувства ушли, нет, это накопленное действие, когда много разных ситуаций и насыщенных эмоциями событий - дети маленькие, это и крики, смех, слезы, плюс отношения, где тоже есть свои сложности у каждого из Вас. Это нормально, это и есть течение жизни, в каждой даже самой счастливой паре возникают подобные периоды, это нормально, важно, дать друг другу время, заботу и пространство пережить этот период.
Здравствуйте!
Понимаю ваши тревоги, кризис в семье и страшное слово - развод- не могут не затронуть, не могут оставить равнодушным ни одного человека, если семья для него ведущая ценность. Ваши страхи и некая катастрофизация понятна. Конечно, в случае развода, вы справитесь, просто сейчас кажется, что это невозможно, у вас не будет выбора, поскольку нужно будет растить детей, вставать на ноги и жизнь на разводе не заканчивается, опоры со временем находятся, вы не беспомощны, это точно, просто мозг привык жить в заданном поле, перемены кажутся ужасными, но об этом сейчас думать не стоит.
Вы пожалуйста, сейчас на мужа не давите, не настаивайте на разговорах, попросил передышку- дайте ему это время. Можете спросить, что от вас зависит в данной ситуации, какого поведения он от вас ждёт, чтобы ему было легче подумать, принять решение, о дохнуть, сориентироваться на будущее. Насильно, конечно, никаких чувств вызвать нельзя, поскольку рождаются они у человека, в его миндалевидном теле, отделе головного мозга, и зависят от его восприятия. Иногда и положительные посылы раздражают, а иногда совершенно неприемлемое поведение не замечается, все зависит от того, кто чувствует. Чувства опираются, на текущий контекст, поэтому постарайтесь дать то, в чем он чувствовал себя фрустрированным: кричали, значит, нужно быть более сдержанно, не уделяли время на двоих - сделайте это, мало говорили - старайтесь обсуждать дела насущные, планы и т.д.
Вы вероятно, поняли, что в конечном счете привело мужа в угнетённое состояние, вот в эту сторону можно посмотреть, исправить привычные модели поведения.
А работа это такая динамичная, подвижная сфера жизни, что фиксироваться на ней, испытывать страхи точно не стоит, тем самым загоняя себя, люди увольняются, трудоустраиваются, все решаемо, в конечном счете.
Вы тоже не железная, поэтому подумайте и об отдыхе, защитное раздражение очень часто портит отношения.
Благодарю за ответ. Да меня очень тяготит и тревожит, поиск работы и то что во время декрета я потеряла свои навыки, знания и ничего не умею, не знаю. Глобальные перемены выбивают меня из колеи, т.к я привыкла всё планировать, предупреждать возможные исходы.
Принятый ответ
В вас сейчас говорит тревожность, которая проявляется в попытках установления контроля над будущим, которое практически никогда не бывает предсказуемым, даже с учетом выстроенных планов, которые бывают рушатся за 10 мин до события. Всем нам известна пословица: Человек предполагает, а Бог располагает.
Наши планы порой рассыпаются, как карточный домик, и это говорит о том, что иллюзия контроля в долгосрочной перспективе , действительно, может обманывать, но будто бы так спокойнее. Конечно, планы помогают структурировать нашу жизнь, но как вы верно заметили, исходы их могут быть совершенно разными.
Я уверена, что Вы не можете ничего не знать, опыт жизни и в работе у вас есть, он не исчез, вы обучаемы, а значит освоите плюсом и другие навыки.
Здесь можно себя немного рационализировать, чтобы ослабить хватку деструктивных убеждений. Можно поспрашивать себя, выходя из туннельного восприятия ситуации, из черно белого мышления, из катастрофизации.
Какие навыки, которые я считаю потерянными, на самом деле являются трансформируемыми и важными в любом деле?
А на самом то деле, какие объективные доказательства того, что я кое что знаю есть? Есть диплом, опыт до декрета, конкретные выполненные задачи в прошлом, почему я это отсеиваю? Ну да, нюансы есть на любой работе, в смежных сферах придётся немного попотеть в начале пути, это обычная практика.
Действительно ли возможно на 100% предугадать и предотвратить все исходы в процессе поиска работы или адаптации? Что я теряю, пытаясь это сделать (силы, время, спокойствие), и что я приобрету, если позволю себе допустить погрешность в 10-15%? Адаптация частый спутник нашей жизни, всем нам приходится периодически приспосабливаться и выходить из привычного бытия, но почти все справляются.
Что самое страшное конкретно произойдет, если я не справлюсь с переменой вот прям идеально? Выдержу ли я это? Какова вероятность, что случится именно катастрофа, а не просто дискомфорт в первые пару месяцев? Когда то вы тоже выходили на работу с чистого листа, как говорится, но вы с ней справились, обучились, дело пошло на автомате по итогу?
Опираясь на мой прошлый опыт (до декрета), был ли хоть один случай, когда я сталкивалась с чем-то новым или сложным и в итоге справлялась? Что это говорит о моей способности адаптироваться сейчас, даже если я чувствую страх?
Если я продолжу убеждать себя в том, что я потеряна и ничего не умею, поможет ли мне это быстрее найти работу или адаптироваться? Какие действия эта мысль блокирует, например, откликаться на вакансии, учиться новому?
Да, навыки после перерыва требуют раскачки -это норма, это не потеря себя. Разверните тревожную мысль: вместо "Я не умею" говорите себе "Сейчас я нахожусь в стадии восстановления навыков. Это временно".
Здравствуйте.
Ваш муж находится в состоянии личного кризиса, а возможно и в состоянии горевания.
Если рассматривать кризисное состояние, то муж выбрал путь регресса (возвращения детскую позицию, там где спокойно и безопасно), т.е в прямом смысле уходит к маме. Муж устал и хочет побыть в роли ребенка. Безусловно это никак не разрешит кризис, а может лишь усилить его тем, что вы взвалите на себя все обязанности пока муж в раздумьях. В какой-то степени это стратегия бегства.
Если предположить гипотезу горевания, то муж находится в стрессе по поводу смерти отца. Горевание проходит все стадии потери в различном порядке и необязательно по порядку (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие). Вероятно сейчас муж на стадии депрессии и свою боль он хочет переживать изолированно от вас. Возможно не хочет, чтобы вы видели его слез или по какой-то другой причине.
Ваша тревога подкрепляется вашей иллюзией беспомощности. Муж помогает и поддерживает вас, но и без него вы справитесь. Это понимание даёт собственную опору на себя и снижает тревожность. Подумайте какие шаги вы можете предпринять, чтобы быть в большей безопасности (финансовой и бытовой)
Здравствуйте.
Понимаю, как тяжело жить в состоянии постоянного напряжения из-за страха, что отношения могут разрушиться. Это отнимает много сил, эмоций и ресурсов, из-за чего становится сложно справляться с собственными переживаниями. Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствие, позвольте вам помочь.
Сейчас вы находитесь в тревоге: охлаждение мужа, его состояние, слова о желании разойтись и пожить отдельно — всё это актуализировало ваши страхи, связанные с отношениями.
Важно помнить: при тревоге не стоит слепо верить своим мыслям. Они не всегда про реальность — часто это отражение внутренних страхов. Заметьте, как сейчас мысли устремляются в будущее: как вам быть, если это произойдёт. Но ответить на этот вопрос невозможно, потому что мы не можем решить то, что ещё не случилось, хотя эмоции при этом очень сильные.
Поэтому важно вернуть фокус в настоящее: есть ли сейчас реальные факты, которые однозначно говорят о завершении отношений?
Подумайте также, может ли его холодность быть связана не с вами, а с его внутренним состоянием, стрессом или подавленными эмоциями. Он говорит: «Дай мне время» — это может означать, что ему нужно отстраниться, чтобы восстановиться, потому что его психика сейчас истощена. Это может быть проявлением эмоционального выгорания на фоне стресса.
Отвечая на ваш вопрос, как помочь: самое безопасное и продуктивное — действительно дать ему это время. Можно сказать: «Я понимаю, что тебе сейчас тяжело, я рядом и готова поддержать, если ты захочешь поговорить».
И затем не давить, не требовать эмоциональной вовлечённости, не воспринимать дистанцию как признак конца. Поэтому сейчас ваш план — не связывать его холодность напрямую с отношениями, а посмотреть на реальность, он заботиться и говорит что не бросит, и дать ему время на восстановление.
Дубль ответа.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша ситуация непростая, но вы уже на правильном пути: вы смогли услышать мужа, попросить прощения, что говорит о вашей зрелости и любви. Ваши чувства сейчас являются нормальной реакцией на угрозу потери значимого человека.
Что делать:
1. Вы дали ему пространство - это очень мудрое решение. Не проверяйте его чувства вопросами в стиле любит он вас ли нет. Ваше спокойное и стабильное присутствие сейчас работает лучше всего.
2. Ваша тревога, которая сейчас у вас, заразительна. Муж тоже ее чувствует, а также дети. Постарайтесь направить эту энергию на восстановление себя: легкий спорт, короткие выходы из дома одной, сон по возможности, уход за собой, любимые дела. Усталая и тревожная жена не даст мужчине расслабиться.
3. У вас двое маленьких детей и декрет без смены деятельности - это колоссальная нагрузка. Оговорите с мужем свободное время для вас (не в формале претензии, а как договор). Отдых даст улучшение вашему эмоциональному состоянию.
4. Примите его утрату. Смерть отца 1.5 года назад могла дать отсроченную реакцию. Горе + накопившиеся ссоры дают апатию. Не требуйте от него эмоций, которых сейчас нет. Стройте планы (кино, прогулка), реализуйте их по возможности.
5. Работайте со страхом расставания через факты. Он сказал, что не уходит, не бросает. Ваш страх говорит о внутренней опоре, которую вам сейчас нужно вырастить в себе самой. В моменты накатывающей паники скажите себе, сто сейчас мы все дома, мы строим планы, все в порядке. Повторяйте, когда накатывает.
Дайте этому процессу 2-3 месяца спокойствия. Если холодность не пройдет, стоит обратиться к семейному психологу.
Похожие вопросы по теме
- 18 Февраля 20205 ответов
- 16 Августа 20201 ответ
- 27 Июля 202317 ответов