Что вас беспокоит?
Адаптация ребенка в детском саду
Здравствуйте, может быть Вы поможете мне "разобраться" в этом вопросе. У меня дочка, ей сейчас 2года и 5 месяцев, начали ходить в детский сад в год и 9, естественно с самых первых дней мы очень много болели и долго, пару раз лежали в больнице, видимо так на нее действует отлучение от мамы, стресс, новое место, чужие дети, чужие взрослые люди. До сих пор мы каждый день не хотим ходить в сад, каждое утро просто испытание для нас обоих, плачет на взрыд. Ходили более менее в сад только в январе, с тех пор даже дома аоотсад слышать не хочет ничего, сразу слезы, когда спрашиваю "пойдешь в садик завтра?" Ответ нет и слезы. Возможно она все никак не привыкнет, потому что часто болеем, дней 6-9 в общей сложности ходим в сад и уходим снова на больничный. Как то раз задала вопрос воспитателям как себя ведёт дочь в саду, что случилось, почему она плачет и вообще у нее нет никакого желания ходить в сад? Может быть ругали ее или что-то как то грубо строго ей сказали? Одна отреагировала нормально, а другая воспитатель не очень. А вот на днях я пришла в сад раньше, чем я обычно забираю домой, все дети сидят на полу рядом с воспитателем, она им что-то рассказывала либо читала, а моя дочь сидит одна за столом, в сторонке в обнимку с игрушкой и просто смотрит на детей....я от этой картины до сих пор в шоке и очень сильно расстроилась, спросила почему моя дочь сидит одна? Мне ответили '"Да она у вас всегда одна сидит, сядет и сидит" Я в шоке....у меня абсолютно нормальный ребенок, с детьми играть любит, но в саду вот такое.....что-то узнавать ещё спрашивать даже страшно, вдруг будет какой-то буллинг в сторону моего ребенка...и молчать я тоже не могу.... получается сидишь на стульчике,тэ молчишь ну и сиди дальше, я так воспринимаю эту ситуацию.... подскажите пожалуйста, как помочь дочке? Чтобы она ходила в сад нормально? Либо поговорить как то с воспитателями? Или сходить в заведующей ? Помогите пожалуйста, может мне, со стороны родителя, что делать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Дарья, здравствуйте!
Понимаю ваше материнское беспокойство, сердце не выдерживает видеть, как малышка переживает , видеть ее отдельной от группы, невеселой и наблюдать за некой безразличностью педагогов. Может сложится впечатление, что детский сад совсем не радостное место, как принято считать.
Дарья, конечно, вы рассказываете о процессе адаптации, его классическом течении, когда короткие периоды посещения меняются относительно длительными периодами перерывов и нейронные связи просто не успевают закрепиться, не успевает сформироваться чувство безопасности, чувство, что место знакомо и свое, дочка не успевает привыкнуть к людям взрослым, к деткам, к режиму, ко всему новому, что ее окружает. Ей тревожно, некомфортно, она разлучается с вами, поскольку возраст до 3 лет это все же возраст симбиоза с мамой, и сепарационный кризис, когда психика готова к разлуке пока еще только только наступает, отсюда и протест на посещение, слёзы, как единственный способ выразить эмоции и ее большое маленькое потрясение. К сожалению, адаптация редко у кого проходит безболезненно, привыкание процесс затянутый во времени при условии, что мало перерывов. Так пока и придётся водить через не хочу, через утренние слёзы, но они пройдут, как только посещения станут регулярными.
Дочка сидит в сторонке, потому что в роли наблюдателя ей пока комфортнее, чем в роли активного участника игр, занятий, но конечно, задача воспитателей приобщать ее к активности, занимать, предлагать поиграть, проявлять включенность, обращать внимание. Вы можете без претензий попросить об этом с позиции "пожалуйста, обратите внимание, дочка пока скромничает, проявляет застенчивость из за адаптации, вы ее позовите в игру, поддержите ее, помогите ей немного интегрироваться в группе"
Дома читайте терапевтические сказки о детском садике, их сейчас в сети огромное количество. Разыгрывайте сюжеты, где она воспитанница, вы воспитатель, и наоборот, где вы две подружки в садике, покажите, как знакомиться, как просить игрушку, как начинать игру, как присоединиться, учите договариваться, обмениваться игрушками. Если ребёнок контактный, то конечно, она приспособится, раз играет с детками в вашем присутствии, просто нужно время, чтобы быть спокойной в обстановке, которая пока для нее чужая, чтобы чувствовать себя более раскрепощенной.
Говорите постоянно о детском садике в положительном ключе, напоминайте, что ее ждут, по ней скучают и детки, и воспитатели.
Вы пожалуйста, не акцентируйте внимание на том, что она может быть с детками не играет, дети яслей и младшей группы пока ещё не могут долгое время находится в контакте, они все больше сами по себе играют с игрушками, если их и удаётся привлечь в игру, то детям постарше, которые умеют ее организовывать, но долго все равно у таких малышек не получается играть в команде, все больше они рядом, чем вместе. А поскольку в группе все одного возраста, ее не кому взять за ручку и ввести в игру, повторюсь, это задача воспитателей.
К заведующей пока не ходите, постарайтесь через просьбу, через разъяснения, через сотрудничество с педагогами получить желаемое, особенно через того воспитателя, который более отзывчив, буллинга конечно, не будет, но и обострять, накалять обстановку пока жалобами не нужно. Это всегда успеется, если увидите, что к вашим просьбам безразличны.
Роза Абулфатовна, сегодня вот ситуация снова, я пошла за дочкой в сад пораньше, после ужина сразу забрала и слышу "дети на ковер садимся играть (а моей дочке говорит"пересядь на другой стул ")
Я снова задаю вопрос"почему дочка опять сидит на стуле?
Мне ответили она сама вот захотела и села
И я сразу не сообразила, почему она не позвала ее как всех детей сесть на пол, почему она сказала ей "ПЕРЕСЯДЬ, А ТО УПАДЕШЬ"
Спрашиваю "а вы вовлекаете ее в процесс игры занятий?
Мне говорят да, но она сидит на стуле с зайцем
Я не знаю что мне делать
Забрать ее с сада на месяц два?
Но выходу на работу уже в понедельник (потому что была уверена, что в саду все хорошо, со слов воспитателей)
А теперь я очень переживаю и у меня сомнения
Отозвать на работе заявление о выходе на работу, меня не поймут, не понравится работодателю это
И дочку мне очень жалко
И как поступить правильно в этой ситуации, я не знаю
Думаю, стоит продолжать водить дочку, не срывайте процесс адаптации, месяц-два ничего не дадут, кроме отката и вновь слёзок и тревог по утрам. Я понимаю, что вам больно видеть такое отношение, но все же нужно дать девочке привыкнуть. Возможно, освоившись,она сама пойдёт к деткам, ей и вовсе не понадобится никакое приглашение от воспитателя, подождите немного. Может быть, она плачет,переживает, когда ее настойчиво просят что то делать, пока ей наблюдать вот так комфортно, а вскоре может быть, тоже побежит на ковёр.
Но вы каждый раз ненавязчиво просите приглашать ее в игру, чтобы у нее формировались новые нейронные связи. И сами с ней разыграйте сюжет дома, когда все игрушки садятся в кружочек играть и она с ними, разыграйте такую сценку дома.
С одной стороны вроде бы как она пока в уединении любит находится, а хочется, чтобы вместе со всеми была, а с другой, может быть, есть в этом какой то позитивный момент, что её не принуждают, не заставляют, дают права выбора.
Дарья, водите,пожалуйста, адаптируйте, если сад необходим, не нужно и себя в тревогу загонять, ведь жизнь такова, что работать надо, ну, куда денешься от этого, а адаптация такое дело проходящее и она у дочки судя по описанию не осложнена, просто идёт процесс постепенно, он приведёт к так называемому плато адаптации, когда она завершится и детский сад станет частью жизни малышки, когда еще будет просить: не приходи рано, я хочу поиграть подольше. Дайте ей и себе время) Посмотрите через пару месяцев, как будут обстоять дела, но я уверена все у вас будет хорошо.
Роза Абулфатовна, очень хочется верить в ваши слова, что все будет хорошо.
Дочка притом сама садит игрушек на пол, то что-то говорит им, то начинает кормить, то садит их всех по очереди на горшок, и так во многих моментах, когда сама кушает, начинает я так понимаю пародировать воспитателей, кто что им говорит а момент приема пищи
У нас буквально вот до прошлого больничного было все хорошо, когда я за ней приходила, она бежала ко мне " урааа мама пришла"
А потом что-то случилось, я пытаюсь понять , но ответов конкретных от воспитателей я не слышу, отвечают какими то общими фразами
Меня это тоже не устраивает и я начинаю переживать ещё больше. А на работу выйду я вообще с ума сойду..
Принятый ответ
Дарья, это хорошо, что дочка в игре отражает жизнь детского сада, значит, наблюдает, оценивает, формирует представления о том, что происходит вокруг, это огромный шаг для ребенка на адаптации возраста 2 г. 5 мес с учетом разлуки с вами. Вам бы походить хотя бы три недельки- месяц без перерывов, процесс пошел бы быстрее, и конечно, вы бы увидели прогресс в приспособлении к новым условиям жизни малышки.
Если в саду есть психолог, то конечно, можно и его подключить к адаптации, например, вводить малышку в игры вместе с воспитателем, помогать почувствовать себя более уверенно, она знает, как действовать, может быть и в рамках арт-терапии, игровой терапии, сказкотерапии поработает.
Здравствуйте!
В 2–3 года дети особенно остро реагируют на разлуку с мамой, смену обстановки, новые правила и людей. Частые болезни только усугубляют стресс: ребёнок не успевает привыкнуть, как снова оказывается дома.
То, что вы увидели,-важный сигнал. Возможно, дочка чувствует себя неуверенно, боится или не знает, как присоединиться к игре. Иногда дети в этом возрасте просто наблюдают со стороны, пока не почувствуют себя в безопасности.
Поговорите с воспитателями (но правильно)
Не обвиняйте, а спрашивайте. Скажите:«Я заметила, что дочка часто сидит одна. Расскажите, как она ведёт себя в группе? Как она взаимодействует с детьми? Может быть, ей нужна помощь, чтобы включиться в игру?».
Спросите, могут ли воспитатели мягко вовлекать её в общие занятия, предлагать роль в играх, помогать знакомиться с другими детьми.
Наблюдайте за реакцией. Если воспитатели идут на контакт, предлагают решения это хороший знак. Если отмахиваются или отвечают грубо это повод для следующего шага.
Если после разговора с воспитателями ситуация не меняется или вы чувствуете равнодушие, обязательно обратитесь к заведующей. Опишите ситуацию спокойно, без эмоций: «Моя дочь часто болеет, ей тяжело адаптироваться. Я заметила, что она часто сидит одна. Мы с воспитателями обсудили это, но изменений нет. Как вы можете помочь?»
В детском саду должны быть психолог или методист, которые могут понаблюдать за ребёнком и дать рекомендации.
Поддержите ребёнка дома
Не ругайте за слёзы. Признавайте её чувства:«Я понимаю, тебе грустно идти в сад. Я тебя очень люблю и всегда за тобой вернусь».
Играйте в «садик» дома. Пусть игрушки ходят в сад, знакомятся, играют. Это поможет прожить эмоции и снизить тревогу.
Создайте ритуал прощания. Короткое, уверенное прощание (поцелуй, объятие, обещание забрать) и уходите. Долгие прощания усиливают стресс.
Ваша задача быть на стороне ребёнка, но действовать конструктивно. Не бойтесь задавать вопросы воспитателям и заведующей вы имеете на это полное право.
Юлия Вячеславовна, я спрашиваю каждый день как дела? Как сегодня себя вела дочь? Отвечали всегда что все хорошо, а на днях выяснилось, чисто случайно,что оказывается "часто сидит одна"....
Я постоянно говорю дочке, что я ее очень люблю, особенно в саду ,что люблю, ты поиграешь, поспишь, покушаешь и я тебя заберу домой, не переживай. Но все равно это не работает к сожалению..
Дарья,в вашем саду есть психолог?Если нет,то я бы порекомендовала очную консультацию детского психолога для более детальной диагностики и подбора дальнейшей тактики.К сожалению,не всегда воспитатели оказываются компетентны и заинтересованы в детках.Важно сейчас не упустить момент.
Юлия Вячеславовна, уточню по поводу психолога,но скорее всего есть, раз есть кабинет психолога, мне самой нужно туда идти с ребенком или через заведующую? Какая правильная система в этом случае?
Принятый ответ
Дарья,в некоторых садах родители могут напрямую подойти к психологу, если он принимает в определённые часы. Но лучше сначала обратиться к воспитателю,это поможет избежать недоразумений и ускорит процесс.
Принятый ответ
Здравствуйте! Частые болезни дают постоянный откат в адаптации, к сожалению. Сейчас ребёнок явно стрессует в саду. И начать стоит с разговора с воспитателями и заведующей , почему ребёнка не пытаются включить в общую деятельность с детками. Либо вообще забрать на месяца 2 ребёнка из сада и затем сменить группу или сад, чтобы снизить ассоциацию сад = страх, отсутствие безопасности и тд.
Так же малыша важно готовить к саду , чтобы было ощущение безопасности: читать книги про сад , играть в сад , учить , как защищать себя и тд.
Не бойтесь разбираться с ситуацией, к сожалению, никто не будет думать о вашем ребёнке в саду , кроме вас, поэтому разговор с воспитателем и заведующей обязательно проведите !
Принятый ответ
Здравствуйте !
Понимаю вашу обеспокоенность поведением вашей дочери в детском саду. Вполне возможно, такая её некая отстраненность от общей группы общения деток с воспитателем связана с не достаточно часты посещение самого садика. Длительные перерывы в посещении детского сада накладывают свой отпечаток нежелания его посещения. Маленькие детки находятся в симбиозной связи со своей мамой и любой отлучение от этой взаимной привязанности очень болезненно переносится самим ребёнком. Вам можно несколько сгладить эту ситуацию в игровой форме занимаясь дома с ребёнком восстановлением отношений в садике. Например рассказывать ей сказку про слоника:
«Жил-был Слоник Боник. У него были мама и папа, которые сильно его любил. Слоник Боник очень любил их тоже. А еще он любил ходить в детский сад! Каждое утро мама будила его, ласково поглаживая щечку, и они собирались в садик. Ведь там так здорово и весело, много ребят, вкусная каша, новые игрушки!»
Далее рассказывайте подробно , как Боник приходит в сад, кто его встречает, что они делают (все идут мыть ручки, потом садятся за столик, начинают кушать и тд). Все это с радостью, весельем и так, как это у них в саду в реальности и происходит. Такие домашние игры очень помогают деткам быстрее адаптироваться к посещению детского сада.
Иван Васильевич, здравствуйте, я постоянно говорю дочке как в садике хорошо, как там весело, что ее ждут там детки, особенно после очередного больничного, что они там будут играть, веселиться, прыгать бегать, вкусно кушать и тд, но мои разговоры не дают никакого плюса вообще...она также плачет каждое утро, как только мы начинаем одеваться в сад...ранее она мне рассказывала всегда как зовут детей в саду (разговаривает, но мало , но ее уже можно понять), что они в саду делают, кушают суп, кашу, моют ручки, рисуют, но сейчас она перестала этого делать, видимо потому что она сидит и плачет пол дня...и на нее, видимо, особо внимания и не обращают, меня это очень сильно тревожит...
Здравствуйте Дарья. В 2,5 года адаптация в саду после начала в 1,9 очень тяжёлая. Постоянные болезни мешают привыкнуть ребёнок только входит в ритм и снова дома. Её плач утром, отказ от сада и отстранение в группе не капризы, а крик: мне страшно, я не справляюсь. То, что дома она играет, а в саду сидит одна нормально для стресса в незнакомой обстановке дети замораживаются. Но если воспитатели не вовлекают её (Она у вас всегда одна это тревожный звоночек), ситуация усугубляется.
Поговорите с воспитателями без обвинений. Скажите: давайте вместе поможем ей включиться. Может, брать за руку в игру или сократить первый день? Если одна лояльна договоритесь с ней о поддержке. Уточните у заведующей: как помочь дочке чувствовать себя безопасно? Если ответят шаблонно настаивайте: мне важно понять, что происходит в группе.
Не гоните себя виной. Иногда лучше сделать перерыв на месяц-два, пока дочка окрепнет. Лучше позже, но без слёз.
Были ли в саду моменты, когда она улыбалась или играла (пусть раз за два месяца)? Как проходят утра? Вы сами нервничаете перед садом? Дети это чувствуют. Пробовали играть в сад дома? Иногда так она покажет, чего боится.
Вы не одна. Если стресс ежедневный это не норма. Меняйте условия, а не ребёнка.
Вячеслав Викторович, здравствуйте, я постоянно говорю дочке как в садике хорошо, как там весело, что ее ждут там детки, особенно после очередного больничного, что они там будут играть, веселиться, прыгать бегать, вкусно кушать и тд, но мои разговоры не дают никакого плюса вообще...она также плачет каждое утро, как только мы начинаем одеваться в сад...ранее она мне рассказывала всегда как зовут детей в саду (разговаривает, но мало , но ее уже можно понять), что они в саду делают, кушают суп, кашу, моют ручки, рисуют, но сейчас она перестала этого делать, видимо потому что она сидит и плачет пол дня...и на нее, видимо, особо внимания и не обращают, меня это очень сильно тревожит...
Да, у нас был период, когда дочь ходила более менее в сад, плакала, но буквально пару минут и мне же успокаивалась в саду и забирала ее в настроении, но потом что-то произошло, она с дикой истерикой заходила в группу, вцеплялась в меня мертвой хваткой и говорила "мама нет нет''
После этого момента я и задала вопрос воспитателям, может что-то случилось? Что произошло, я не понимаю причину вот такой резкой реакции, на что от одного воспитателя получила ответ 'ну она же вас дома все рассказывает, вот и спросите у нее сами, ругают тут ее или нет ' и просто взяла за руку и увела дочь...я спрашивала потом у дочки 'ругала ли тебя одна воспитатель, другая? Она говорила что да. Но на все 100% верить как бы тоже не могу, вдруг выдумывает, а вдруг и нет...а забрать из сада на пару месяцев я не могу, к сожалению, выхожу уже на работу, муж тоже не может, работает сутки через сутки, сутки через двое...
Благодарю за информацию .Ваши слова весело в саду обесценивают её страх она чувствует: мне нельзя грустить. Резкая истерика (мама, нет!) говорит о конкретном инциденте: строгий окрик, резкий жест или конфликт. Фраза воспитателя «юспросите у неё уход от ответа.
Что можно сделать.
К заведующей:дочь вцепляется в меня, кричит нет. Нужно понять, что происходит утром. Давайте вместе посмотрим её вход в группу. Не принимайте шаблонных ответов. Перестаньте раскручивать радость. Говорите: Я знаю, тебе грустно. Но я вернусь через 3 часа. Это не поддержка страха, а доверие её чувствам.
Найдите своего воспитателя. Пусть встречает у двери, берёт за руку, показывает игрушку: Эта кукла ждала тебя!
Проверьте.Как отреагирует, если вы молча обнимете перед садом вместо весело будет.
Есть ли в группе ребёнок, к которому она раньше подходила? Попросите познакомить их снова.
Вы не можете забрать её из сада, но можете сделать переход мягче. Завтра скажите не пойдём веселиться а я с тобой до двери, потом вернусь. Это даст ей ощущение безопасности.
Вячеслав Викторович, понаблюдаю как и где сегодня будет дочь, и что скажет мне воспитатель вечером, если все также, то наверное уже пойду к заведующей...и попробую как советуете вы, говорить что приду через такое то время.
Была девочка, они с ней в принципе в 2м держались там, когда вечером приходила она постоянно были рядом друг с другом, но эта девочка улетела в отпуск на долгое время..
Хорошо давайте понаблюдаем пока , и возможно она с кем то сдружится еще.
Вячеслав Викторович, сегодня ситуация с сидением на стульчике с игрушкой в руках повторилась. Я пришла также раньше обычного в сад, дети кушали, подождала в коридоре, слышу им говорят идём на ковер, садимся, играем,(а моей дочке дочке говорит 'ПЕРЕСЯДЬ НА ДРУГОЙ СТУЛЬЧИК, А ТО УПАДЕШЬ ")Я
Притом дочь прям бежала к игрушкам с детьми
Я захожу и тут же задаю вопрос"почему моя дочь снова сидит на стульчике?
Мне ответили ну она захотела и села
А мне показалось, что она хотела сесть на пол к детям, но ей сказали сядь на стул
И дочь сидела на стуле с зайцем в руках
Я спрашиваю 'вы как педагог, что мне посоветуете, как поступить? Что мне делать? Я очень переживаю. Может быть нам к психологу сходить?
Мне сказали нет, она же маленькая ещё , привыкнет, вы наверное думаете, что я ее наказала и посадила на стул?
Я говорю я ничего такого не думаю, но у меня куча переживаний.
Когда ребёнок бежит к играм, а его сажают на стул без причины это не привыкание, а усугубляет страх. Стул равно изоляция, а не защита.
Пора к заведующей. Говорите чётко: вчера дочь хотела играть, но её посадили в сторону со словами пересядь. Это создаёт у неё ощущение, что она не такая. Нужно, чтобы воспитатель научился вовлекать её, а не отстранять. Попросите посмотреть видео с камер (если есть) или присутствовать при переходе в группу. Перестаньте спрашивать что делать? у воспитателя. Она отрицает проблему. Вместо этого скажите: Я вижу, что дочке сложно. Давайте вы будете встречать её у двери и сразу брать за руку к играм даже если на 5 минут.
Дома не обещайте весело. Говорите: Я знаю, тебе тяжело. Но ты сильная вчера ты 2 минуты смотрела на рисование. Хвалите малейшие шаги в сторону группы.
Если заведующая скажет ничего страшного, напомните в саду не должно быть детей, которые сидят в стороне без причины. Это нарушает её право на развитие. Это не каприз это профессиональная обязанность педагога.
Завтра, перед садом, обнимите дочку и скажите: ты можешь плакать. Я вернусь. И уйдите через 10 секунд, даже если плачет. Долгие прощания усиливают тревогу.
Вы правы к психологу стоит сходить, но сначала решите вопрос в саду.
Здравствуйте. Вероятнее всего у вашего ребенка сработал защитный механизм психики, как реакция на стресс. Дети при напряжении либо впадают в истерику, либо замирают как в вашем случае. Она сидит одна и не играет, потому что её нервная система в бесконечном напряжении и страхе. К сожалению, отстранённость ребенка в группе это показатель не очень хорошей работы воспитателя. Я бы посоветовала вам временно с полного времени в детском саду, перейти на пол дня для снижения напряжения нервной системы у ребенка. Старайтесь дома играть в игру "детский сад" включая вашу ситуацию в игре и выходы из нее. (Проигрывайие ситуации где игрушка сидит одна, потом играет с детьми, потом как ее забирает мама и т.п).Поговорите с воспитателями мягко, но настойчиво, чтобы ребенка вовлекали в процесс игр, но без давления. Если не поможет, идите к заведующему.
Дарина Михайловна, здравствуйте, к сожалению я не смогу уже укоротить время пребывания в саду либо забрать ее домой на совсем, т.к. выходу уже на работу...с января мы ходим на полный день...задавать вопросы мне страшно я потому что я не знаю, что потом и как будет по отношению к моему ребенку со стороны воспитателей...но и молчать мне тоже страшно... получается развития особого в саду у ребенка нет, т.к. "она всегда так сидит с игрушкой''
Дома мы занимаемся, и то что сейчас умеет, научилась дома я а не в саду....потому что тогда мой вопрос не понравился воспитателям, почувствовала некую агрессию в свой адрес и думаю в адрес ребенка...
Если сад проводит какие то мероприятия в саду вместе с родителями, я стараюсь всегда ходить, и при мне дочь там чуть ли не на голове стоит, она веселится, прыгает, бегает, улыбается, я понимаю, что при мне она в безопасности и может расслабиться, и воспитатели тогда очень удивились, что дочь может быть такой активной, я тут же спрашиваю 'а что обычно она не так" мне ответили нет, она молчит практически весь день....и как поступить правильно в этой ситуации я не знаю...
Ваши страхи очень понятны, учитывая настрой воспитателей. Дело в том, что у ребенка сейчас может закрепиться это поведение, и она будет молчать потом в школе, потом в институте, потом на работе. Попробуйте мягко действовать через воспитателя, не в форме открытых вопросов, а в форме партнёрского общения " вы очень заняты, я понимаю, но дочь очень привязана ко мне, и когда она рядом, она играет и веселиться, а когда меня нет, она закрывается, вы могли бы брать её, приводить к деткам, чтобы она играла вместе с ними". Если ничего не изменится, то можно обратиться к заведующему, не для выяснений, а для помощи. Объясните что ребенок вероятно сложно адаптируется, и воспитатели говорят, что она всегда сидит одна, может быть вы понаблюдайте, может быть пригласите психолога детского сада и т.п.
После сада давайте дочке время на разгрузку, не давайте сразу вопросы про сад, покормите, обнимите, спокойные игры.
Если это никак не поможет, то можно попробовать перевести в другую группу, с другими воспитателями, адаптация будет, но вероятно, там ребенок сможет вести себя иначе, при другом подходе.
Здравствуйте, Дарья! До 3х лет ребенок очень привязан к маме. Вы водите девочку в сад на полный день?
Сама по себе болезнь — стресс для ребёнка, а тут ещё садик.
Рекомендовала бы Вам по возможности сократить время пребывания в садике. Попробуйте водить сначала по часу только поиграть в Вашем присутствии, потом потихоньку отходить. Устраивайте также "разгрузочные дни" — "день без садика". Не надо каждый день вечером напоминать ребёнку о садике, просто проигрывайте разные ситуации с садиком.
После любой болезни и длительного отсутствия адаптация начинается заново. К сожалению у Вашей девочки этот процесс осложняется тем, что не ходите каждый день.
Попросите помощи у воспитателя в адаптации, в группе она должна заинтересовывать ребенка, привлекать к общим занятиям. Также при сложностях с адаптацией на помощь должен прийти психолог, работающий в данном ДОУ. Воспитательница обращала внимание психолога на ситуацию?
Ирина Владимировна, здравствуйте, да мы ходим на полный день с января и в январе все было более менее нормально, но потом что-то произошло, я не понимаю что... спрашиваю у воспитателей, говорят, что все хорошо, а на днях выяснилось, что оказывается не все хорошо, что дочь сидит часто одна с игрушкой..я так понимаю она боится воспитателей, она им не доверяет (хотя уже прошло почти 9 месяцев как мы ходим в сад) но доверия как не было так и нет...про психолога нет, воспитатель не обращала на это внимания и мне не говорили о том, что дочь сидит одна, пока я сама этого не увидела чисто случайно, потому что пришла забрать дочь с сада на час раньше, чем обычно
Поняла Вас. Сам по себе отрыв от мамы сразу на полный день — стресс для ребёнка, плюс эмоциональная перегрузка. Возможно, воспитатель что-то строго, громко сказала, поэтому девочка стала бояться. В январе она ещё плохо осознавала, видимо, поэтому все было, вроде нормально. Теперь поняла, что мамы рядом нет, место незнакомое, создалось ощущение, что "оставили". Даже организм стал "кричать" болезнями. Поэтому пока пробуйте водить, при возможности, на чуть-чуть, постепенно увеличивая время. И обязательно говорить перед уходом "я рядом" или "проиграешь с детками, я приду", "поспишь, заберу".
Ирина Владимировна, к сожалению уже так не получится, я выхожу на работу и не получится забирать ее как в самом начале адаптации..
Тогда перед уходом, ей говорите, что мама поработает, а ты пока поиграй с детками, поспишь, пополдничаешь, приду за тобой. А дома проигрывайте режим садика.
Здравствуйте, понимаю Вас, как мама...дочке сложно адаптироваться к садику, так как она ещё в возрасте эмоционального симбиоза с мамой, плюс на разрыв с Вами, сам сад, новое место, дети, воспитатели, новый уклад, при этом, болезни и перерывы, т.е. не может сформироваться уклад, который будет стабилен, психика дочери ещё развивается и созревает. То, что Вы видите, что он сидит на стульчике, так дочка и проживает разлуку с Вами - воспитатели могут её пытаться завлечь, но насильно действовать тоже не получится, верно, тогда будет реакции ещё хуже, отторжения. Сейчас, если есть возможность, то можно сделать перерыв с садиком, чтобы дочка смогла восстановить с Вами связь и чтобы Вы постепенно смогли подойти к сепарацию с Вами, когда Вы сможете инициировать ситуации разлуки и расставания, но в безопасной для дочери обстановке - когда, например, дома кто-то из значимых взрослых и Вы уходите на время, или на улице гуляете с дочкой и с кем-то из взрослых (отец или бабушка, дедушка) и тоже отходите, чтобы дочка могла адаптироваться к ситуациям разлуки с Вами и привыкнуть к этому. И уже после трех лет, когда и психика созреет и Вы с ней потренируетесь, снова возвращаться к сад, но начинать с половины дня, она будет ухе более подготовленная и физически её психика тоже будет более ресурсной, чтобы справится с этим периодом.
Елена Сергеевна, к сожалению я не смогу уже забрать дочь с сада на какое то время, я выхожу на работу, потому что до этого момента "все было хорошо", а по факту все не очень хорошо, сидеть какое то время дома дочке не с кем, муж работает, я выхожу на работу, бабушки дедушки тоже работают...
Понимаю, тогда нужно дать дочке время, её психика ещё будет развиваться, сейчас ей не до выстраивания коммуникаций, её психика адаптируется к разрыву с Вами. И здесь нужно помочь комплексно, и в адаптации к садику и сделать акцент на безопасном отделении от Вас и созданию пространства между Вами, чтобы помочь как раз именно с самим "корнем" этой ситуации, почувствовать что мама придет, что разрыв не опасен:
- сделать вместе с дочкой игрушку, можно из Вашей одежды, чтобы кусочек мамы был с ней в садике (так будет связь с Вами через эту игрушку)
- постепенно обучайте её безопасному разрыву с Вами, например, обращайтесь к ней за помощью, просите что-то сделать для Вас - принести что-то сначала в пределах одной комнаты, после просить что-то из другой (т.е. увеличивая расстояние)
- имитируйте ситуации, когда Вам нужно отлучится, например, Вы гуляете с дочкой и говорите, что например, отойдете выбросить бумажку, и отходите от неё, после возвращаетесь. И тренировать разрыв с ней и постепенно увеличивая расстояние и время. Так дочка будет привыкать к тому, что Вы можете уйти и вернуться и что в это время с ней всё в порядке.
- после садика проводите с ней время - прогулка, игра и т.д. ей нужно снова восстановить связь с Вами после садика.
- не бойтесь проявления эмоций у дочки, так её психика справляется с нагрузкой
- по пути в садик можете придумать игру - придумывать сказку и сформировать ритуал.
- дома обязательно придерживаться режима (даже в выходные и когда болеет дочка)
Елена Сергеевна, я в принципе так и делаю, даже этого не осознавая, часто прошу ее что-то принести мне с кухни, с зала, она убегает и прибегает ко мне говорит,что 'там нету" или несёт то, что я просила.
Или вот например в больнице, там всегда много взрослых и детей, я прошу ее к примеру"сходи выкини салфетку в мусор, она идёт и выкидывает, потом обратно бежит ко мне. Или вот дома, я говорю ей "я сейчас выкину мусор (в мусоропровод, буквально минута) и приду, закрываю дверь и ухожу, возвращаюсь она меня ждёт, идиикллда ухожу в магазин, она остаётся дома с папой, я говорю я сейчас пойду в магазин, куплю хлеб к примеру и тебе вкусняшку и приду, она говорит мне пока мама и я ухожу, но вот с садом у нас беда...
Дарья, отлично, и по тому, что Вы описываете, дочка отпускает Вас - отделяется и возвращается обратно. После стадии симбиоза наступает период "безопасного отделения и соединения", что и происходит, она может уйти и снова бежит к Вам обратно или ждет. Пока она в этом периоде, поэтому в садике ждет воссоединения с Вами. Просто пока садик не стал частью её привычного мира, так как есть перерывы на болезни и она пока не занимает большую часть её жизни, поэтому она там словно "выжидает", когда снова будет с Вами и дома, когда снова будет период, когда она дома. Постепенно и дочка подрастет и её здоровье тоже будет крепнуть и когда садика станет больше, тогда сместиться и адаптация пойдет дальше.
Дарья, здравствуйте.
Позвольте вас немного успокоить, с вашим ребёнком действительно всё нормально, вы просто проходите период адаптации. И то, что вы описываете, встречается крайне часто: неделю ходим, 2 болеем. К сожалению, это отягощает процесс адаптации, потому что дочка никак не может привыкнуть к обстановке, к воспитателям, к деткам, к разлуке с мамой. Психика только начинает адаптироваться, совершать первые шаги в эту сторону, как сразу же заболевает. И это не психосоматический момент, а это продиктовано тем, что дочка сталкивается с общим иммунитетом в группе.
Момент того, что в детском саду она сидит отдельно, обнимает игрушку, это тоже объясняется тем, что в момент стресса у нашей психики есть три варианта. Бей, беги, замри. И в этот момент она сидит на стульчике, обнимает игрушку — это как раз замри, изучи обстановку, посмотри, что здесь происходит, посмотри на динамику, как взаимодействуют детки с воспитателем, получи вот это теоретический опыт, оцени ситуацию. И это тоже момент адаптации к детскому саду. Это не предвзятость или буллинг от воспитателя, а правильная тактика. Заставлять дочь что-то делать было бы хуже.
Как же всё-таки эффективно провести адаптацию. Скажите, пожалуйста, сколько часов дочка проводит в детском саду? В целом после каждой болезни возвращаемся на режим 1:15 и постепенно его увеличивая. Проговаривать: «Ты погуляешь, покушаешь, и я за тобой приду». Помогает ребёнку планировать своё время. Давать игровые задания в детский сад: найти 3 игрушки зеленого цвета, запомнить, как зовут 3-х девочек.
Ну, дома продолжаем смотреть мультики про детский сад, гулять мимо детского сада, проговаривать: «Смотри, как деткам весело». Важно сейчас сформировать позитивный образ детского сада.
Несколько крайний вариант: если дочка сейчас не готова, тогда, исходя из вашего возраста, на первые две группы вы можете не посещать детский сад, заниматься дома. Но выпускные группы необходим будет детский сад для социализации. Чтобы адаптация уже к школе.
Андрей Андреевич, мы ходим на полный день уже с января месяца и никак не можем адаптироваться
Я понимаю воспитателей, что детей много, а она одна
Но если ребенок постоянно сидит один.....такое себе... должна же уже более менее привыкнуть почти за 9 месяцев, а Она боится....не доверяет воспитателям, практически не ест и не пьет в саду...
Дарья, при такой адаптации, ходить на полный день не надо. Первые часы дочка пытается адаптироваться, не получается, и потом она, её психика переходит в режим выживания. И она ещё больше закрывается, садится на стульчик и не взаимодействует с этим миром. Это не адаптация.
Это работает от обратного: отвезти ребёнка в детский сад на целый день — это не значит, ускорить его адаптацию, это, наоборот, её замедлить. Здесь очень хорошо помогает метафора про то, как пробежать марафон: если без тренировок на короткие дистанции сразу выйти на марафонскую дистанцию, то его проиграешь, совсем не пробежишь.
Так и тут, полный день в детском саду — это перебор для детской психики. Поэтому адаптация и не случается.
Первое, что вам сейчас надо сделать, — это сократить время пребывания в детском саду. Дать психике чуть больше времени на восстановление и на отдых.
Отсюда и ответ на ваш вопрос, что она должна уже более-менее привыкнуть: да, она привыкла, она привыкла выживать в детском саду. Высиживать эти часы, минимизируя раздражителей для себя — сидеть на стуле.
Не ест и не пьёт в детском саду — это тоже из-за этого очень высокий уровень стресса, вспомните себя, когда переживаете что-то крайне серьёзное, там не до еды, аппетита нет.
Поэтому сейчас сокращайте время пребывания в детском саду и увеличивайте его не по графику, а только тогда, когда дочка адаптировалась к этому времени. Стала меньше одна сидеть на стульчике, стала с кем-то взаимодействовать — можно увеличить время. Но, не сразу плюс час, а по полчаса. С фиксацией нового времени в течение недели.
Если такой мягкий подход не работает, если за месяц дочка не адаптировалась к двум, к трём часам, тогда делайте большую паузу в посещении детского сада. К примеру, на весь летний период. И уже с сентября месяца заново абсолютно с 0 начинайте процесс адаптации. От 60 минут.
Дарья, позвольте сказать, тут дело не в воспитателях, от них, конечно же, зависит процесс адаптации, но не полностью, сейчас основная причина в том, что у дочки огромное количество стресса из-за того, что она так долго находится в дискомфортных для себя условиях. И правильно, естественная адаптация здесь не происходит. Даже если бы воспитатели стали в это вмешиваться, стали бы её заставлять играть с кем-то, было бы ещё хуже, это бы принесло подрыв социальных навыков.
Здравствуйте, Дарья! Хочу Вас поддержать! Ваша боль и тревога понятны: видеть своего ребенка отверженным в коллективе - это всегда шок.
Частые болезни + разлука с мамой + холодный воспитатель = ребенок замирает, чтобы не привлекать внимание. Она не играет, потому что не чувствует безопасности. Это реакция на среду. Ей там небезопасно.
Мои рекомендации:
1. Если вы решили водить дочку в сад, то уберите вопрос «Пойдешь завтра?». Для нее это триггер страха. Просто объявляйте утром, что идете в сад. Спокойно, без выбора. Если есть возможность не водить, то не водите.
2. Смените фокус с сада на возвращение домой. Придумайте ритуал встречи: маленький сюрприз в кармане, вкусный сок после сада и тд. Радость после тяжелого дня.
3. Поговорите с заведующей. Возможно, есть другие группы для ее возраста с другими более теплыми воспитателями. Или если без вариантов, то попросите другого воспитателя хотя бы иногда брать ее за руку или давать поручения. Больше внимания вашей девочке, пока она не адаптируется (пока она не адаптировалась).
4. Дома играйте в сад с игрушками. Пусть мишка не хочет идти, потом плачет, потом играет. Проиграйте ситуацию, где воспитательница говорит ласково. Дайте дочке роль сильной, например, мамы мишки.
Если есть возможность оставить дома на месяц, чтобы дочь снова почувствовала, что мир безопасен, то оставляйте дома. Сделайте паузу. Психика важнее режима.
Добрый день, Дарья!
Ребёнок привязан к Вам, поэтому хочет быть с Вами. Во время болезни, дочка дома, рядом с Вами, адаптация затягивается, т.к. садик посещает мало, а больше времени дома с Вами. Поэтому такое поведение у ребёнка, она сидит одна, тяжело смотреть на такое, когда Вы знаете, что ребёнок на самом деле другой! В садике она сидит тихонько с игрушкой и ждёт Вас... Дочка в стрессе.
Конечно, нужно поговорить также с воспитателем, чтобы они нашли мягкий подход к Вашей дочери, вовлекали её в игру, а не давали возможность "всегда" сидеть в сторонке! Если это не сработает, то поговорить с заведующей. А также обратиться к детскому психологу в саду и работать над проблемой.
Что можно сделать?
1. Утром можно приготовить ребёнку его любимый завтрак, подбадривайте её с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте дочке любимую вещь, например, игрушку (зайчик, мишка и т.д.), которая ей напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение ребёнка сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките ребёнка, покажите ей, что происходит за окном, на улице, посмотрите птичек, как красиво капает дождик за окном, как светит солнышко.
4. Поддерживайте ребёнка, не ругайтесь на дочку. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, всё в порядке, т.е. от Вас не должна идти тревога.
5. Договоритесь с ребёнком, что после садика Вы будете вместе погуляете на детской площадке, будете читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите ребёнка, когда он сама смогла одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
8. Важно дать понять ребёнку, что его обязательно заберут (после завтрака, например). Увеличивайте время в саду постепенно.
9. С дочкой играйте в детский садик с игрушками, где она в роли воспитателя, в роли мамы.
Наталья Андреевна, я все это делаю с самого раннего утра, кормлю ее перед садом, но как только мы заходим в комнату переодеваться в сад начинается скандал... стараюсь отвлекать, обещаю ей , что что-то куплю, спрашиваю что купить, какую то вкусняшку или игрушку, она соглашается, то вечером обязательно это не ждёт дома.
Я написала заявление о выходе на работу, потому что мне говорили воспитатели, что все хорошо, поэтому я была более менее спокойна, а теперь вот такое происходит и я не знаю как поступить правильно, и на работу выхожу уже в понедельник, отозвать заявление,не поймут на работе, сидеть снова дома с дочкой, сделать перерыв, и потом начинать все по новой, будет ведь точно также...и дочку мне очень жалко, все советуют по возможности сделать перерыв месяц два в саду, а если нет такой возможности, то как быть в этой ситуации? Я не понимаю... конечно мне важно настроение, состояние ребенка, но и работать тоже ведь нужно...каша в голове..
Постепенно, дочка адаптируется, т.к. адаптация проходит у всех не просто, тем более с перерывами на больничный, а работать Вам нужно, никуда от этого не деться...
Лучше, постепенно увеличивать время в детском саду, возможно, на работе можно Вам выйти на полдня. Постепенно, дочка привыкнет, плюс к этому Вы обратитесь к психологу в детском саду и будете работать с психологом. Когда дочка уже будет чувствовать себя увереннее в детском саду - Вы поймёте, она будет играть, бегать, общаться с другими детьми.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваши переживания понятны, особенно после ситуации, когда увидели, как дочка сидит одна.
Обязательно поговорите с воспитателями о данной ситуации. Но не через обвинение. Так и расскажите, что переживаете, что хотите, чтобы дочка была со всеми ребятишками, а не сидела одна. Чтобы её больше вовлекали и обращали на это внимание.
Также каждый раз проговаривайте дочке, что сейчас она идёт в сад, покушает там, поиграет, поспит и вы за ней обязательно вернётесь. Детей успокаивает, когда они понимают, что будет происходить. Чтобы не было неизвестности.
Дочка обязательно адаптируется и всё будет хорошо.
Похожие вопросы по теме
- 4 Июня 20219 ответов
- 20 Августа 20223 ответа
- 26 Мая 202328 ответов
- 21 Августа 20231 ответ