Что вас беспокоит?
Здравствуйте ребенок ему 4 года привязался к бабушке,постоянно хочет быть у ее,мне очень от этого плохо и грустно
Здравствуйте мой ребенок ему 4 года постоянно хочет быть у бабушки мне от этого плохо и грустно что он вообще не захочет домой
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Понимаю ваши чувства, кажется, что вы потеряли связь с ребёнком, что не контролируете ситуацию и что происходит отлаокеие его от вас. Анна, часто это чувство иллюзорно и не соответствует реальности.
Скажите, пожалуйста, ребёнок как часто бывает у бабушки? По каким причинам?
Соблюдаются ли у бабушки те же правила для ребёнка, что и дома?
Спрашивали малыша чем ему у бабушки лучше, чем дома? Что там такого привлекательного?
Конечно, есть причина тяги ребенка в дом бабушки, что то там не так, как дома, есть что то, что влечет. Очень важно как раз таки выяснить эту причину, провести анализ происходящего и поправить, возможно, режим, отношения, климат в семье, взаимодействие с ребёнком и др. моменты.
Вы в свою очередь , не пугайтесь данной ситуации, для, ребёнка нет никого ближе матери, это особая связь, она на всю жизнь до глубокой старости, мать занимает в сердце ребёнка особое место и дети любят матерей априори, это инстинкт, это глубочайшая, привязанность, и она не исчерпается, мать практически невозможно заменить никем.
Она живёт рядом каждый день у ее,я уже думала просто все бросить и уехать от них одной
Анна, не стоит сейчас говорить о том, чтобы уехать и бросить, не нужно обижаться на малыша, на маму, вы мама, взрослый, значимый для сына человек, малыш без вас не сможет, и гораздо важнее разобраться, почему ребёнку там лучше.
Бабушка может жить рядом, но почему малыш там каждый день? Вы работаете допоздна? Бабушка забирает его из сада?
Нужен конструктивный разговор.
Вы поговорите с малышом, спросите, почему ему так хочется к бабе. Так вам будет проще понимать, что его туда влечёт и чего он недополучает дома, возможно. Также будет и понятно, что его туда тянет, потому что там мало "нельзя", мало запретов, возможно. Только взрослая позиция, разговор с ребёнком, с мамой помогут вам выстроить отношения без обид, огорчений и таких категоричных мер, как оставление малыша бабушке.
У свекрови дом со своим двором а у нас играть негде
То есть малыш ходит туда играть?
Анна, пробовали ли организовать прогулки малышу вместе с вами, выходы на игровые площадки, в скверы, в парки, совместные с вами игры,игры с другими детками в городках?
Вероятно, вот и ответ на ваш вопрос: малыша привлекает у свекрови игровое пространство, в квартире скучно, это нормально, что ребенка влечёт в место, где можно организовать игру. Он не к свекрови привязался, не к бабушке, а к созданным для него условиям, ему там интересно, познавательно. То есть здесь стоит обратить внимание на этот момент. Связь с вами не утрачена, вы ее очень быстро восстановите, сын вас любит, это даже не обсуждается, и если малышу рядом с вами тоже будет также весело, как и во дворе у бабушки, то и идти туда он не захочет так часто.
Не отчаивайтесь, пожалуйста, все поправимо.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна.
Скажите, а как давно началось, что ребенок хочет быть у бабушки?
Вы спрашивали у него, почему он хочет к бабушке? Что он говорит? Чем он объясняет желание быть там дольше?
Есть ли у Вас другие дети? Какая обстановка у вас дома?
Принятый ответ
Здравствуйте. С точки зрения психологии это нормальное поведение в данном возрасте. Дети в этом возрасте тянутся к тем, кто максимально дарит им свое внимание и не требует правил. Психологически привязанность к бабушке, означает, что ваш ребёнок безопасно привязан к вам. Именно потому, что вы надёжная база, он может позволить себе быть с бабушкой. Дети с тревожной привязанностью (когда мама холодна или непредсказуема) висят на ней и боятся отпустить даже на минуту. Но это не правильно. Сейчас, он учится быть с другим людьми, взаимодействовать, но от этого он не станет меньше вас любить. Вы мать, вы привязаны к ребенку, ваша реакция объяснима. Сейчас бабушка это его место развлечений и внимания, но как только ребенку становится плохо, больно, или он устает, обычно ищет маму. Это природный механизм, т.к вы главный человек в его жизни. Создайте с ребенком игры и ритуалы, которые делаете только вы, не бабушка, чтобы у него был интерес и ожидание вас. Главное не рвите эту связь с бабушкой, чтобы у ребенка сформировалась здоровая модель поведения. Поверьте, к 5 годам он сам вернётся к вам с большим желанием, начнется другой этап его развития, где вы нужны будете каждую секунду.
Принятый ответ
Здравствуйте. Начинайте мягко, но уверенно сокращать время визитов. Например, забирайте его не через неделю, а через 3 дня. Или приезжайте сами погостить вместе с ним, чтобы он видел мама рядом, бабушка не исчезает, но домой вы едете все вместе!!
Ребёнку в 4 года бабушка часто кажется островком вседозволенности!!там сладости, мультики без лимита, меньше требований. Это не про любовь к вам, простите за прямоту (( это про лёгкость. Вы же рядом с правилами, режимом и заботой о его будущем, а это сложнее для детской психики(((
Попробуйте превратить дом в место маленьких радостей…Пусть у него будет особый вечерний ритуал только с вами. Например, лепить из теста или включать фонарик под одеялом. Такие моменты привязывают крепче, чем любые сладости!!
И ещё важное!ваша грусть и ощущение конкуренции с бабушкой… они передаются сыну (( Дети не выбирают, кого любить меньше, они просто тянутся туда, где спокойнее. Не корите себя. Установите чёткий график!бабушка суббота и воскресенье, а остальное время вы создаёте свой тёплый мир. Через пару недель он перестанет рваться, честное слово.
Она живёт рядом он у ее каждый день
Раз он у нее каждый день, значит для него это уже часть нормы. Не забирайте резко. Начните заходить за ним не через два часа, а через час. Потом через полчаса. Скажите бабушке спокойно мне нужно его забирать раньше. Вы имеете на это полное право!!И обязательно при нем поцелуйте бабушку и скажите как хорошо что она рядом. Тогда он перестанет видеть в вас конкурентов ((
Дома вообще не хочу ничего делать злюсь и вообще мне плохо
Не свекровь целовать не хочу
Я вообще думаю уехать от сюда одной
Я вас очень хорошо понимаю. Злость подсказывает вам что границы нарушены. Уезжать одной не выход, вы потом развернетесь и поедете обратно!Сначала позлитесь молча в подушку. Потом скажите свекрови лично- я мать, забираю сына сразу после вашего часа!!!И уведите. Повторяйте как робот. Через неделю станет легче.
Да бог с них пусть сидит надоело все
Понимаю. Руки опускаютс(((Ничего не делайте тогда..Пусть сидит. Отдохните три дня. Не забирайте. Не звоните. Сходите в кино или просто поспите🙏. Ваша психика сейчас важнее. Когда выдохнете, заметите что соскучились. И к бабушке интерес сам упадет, если мама перестанет дергаться. Вы просто обессилели. А это лечится только тишиной и отдыхом.
Да как говорится насильно мил не будешь,а вообще думаю уехать от этой семейки
Думайте. Только уезжать лучше на три дня в гостиницу или к подруге. Одной. Без сына. Выговоритесь там в пустоту. А возвращаться не к семейке, а к себе домой. Вы главный человек для ребенка!!Даже когда кажется что нет. Насильно правда не привяжешь. Но и убегать насовсем не выход... Просто отдохните от них всех.
Да бабушка ещё и отдавать не хочет
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что эта ситуация не про соперничество, а про доступность. Ребенок в 4 года не оценивает вас как личность. Он оценивает среду! Бабушка наверно дает ему полное принятие без бытовых требований «собери игрушки» или «съешь суп». От этого страшно, я понимаю. Но ваша грусть превращается в давление. Ребенок это считывает. И еще сильнее тянется туда, где легко. Перестаньте уговаривать его любить дом. Начните играть рядом. Не отрываясь на телефон. Десять минут полного вашего внимания работают лучше трех часов в одной комнате. И не спрашивайте его хочет он к бабушке или домой. Просто забирайте и говорите что вы тоже рады быть с ним. Сделайте дом местом где интереснее. Наверно это сложно, но реально.
Здравствуйте!
Понимаю, что как мама Вы сейчас волнуетесь, переживаете о переменах в поведении ребенка) Что Вас так ранит сейчас? Как часто ребёнок проводит у бабушки, что обычно делаете вместе когда он дома?
Уверена, что у вас прекрасные отношения и естественно- вы единственная и самая родная мама! А поведение ребёнка- это возрастные моменты сепарации и наработки нового навыка: ребёнок выбирает где ему удобнее- кто больше потакает, разрешает, где он учится продавить границы) Дома ведь есть режим и требования, верно?И то, что он говорит , что хочет быть у бабушки не значит, что не любит Вас или не хочет домой- это своего рода подсознательная проба как можно управлять ситуацией, выстраивать отношения.
С бабушкой у него могут быть теплые отношения это чудесно! Должно быть место у ребёнка, где он отогрет и он "царь"-бабушки обычно такие) А с вами у него самые родные и важные отношения, которые никто низвменят. Просто малыш растёт и сейчас Вы научитесь с ним новому уровню: где будут ваши игры, вам любимые парки и прогулки, беседы, секреты- и это не конкуренция, с бабушкой это два разных направления, которые формируют крепкую основу психики ребёнка. Не соревнуетесь с бабушкой за малыша вы мама! И в его сердце этого не изменить) Отсюда и к вам чаще капризы и недовольства, ссоры и истерики- это и есть показатель того, что с мамой я чувствую себя спокойно, собой, что могу пробовать, получать опыт и взрослеть в безопасности))
Живет рядом у ее каждый день,но думаю надо уехать от сюда
Хотите уехать по какой причине? Переживаете, что ребёнок сильно привязан к бабушке?
Если так- это временно) Он растет, сейчас будут появляться, новые интересы и бабушка не сможет с ними быть наравне.
Почему он каждый день у бабушки- есть необходимость?Если это так(нянчит его, забирает после сада)-то это нормально.
У Вас есть возможность провести с ним день? Если так- то начните это делать даже пусть пока через его "не хочу". К примеру: у нас с тобой сегодня, путешествие и много интересных и волшебных открытий. Идите в парк, играйте, придумывайте какие то параллельно интересные истории. Что любит малыш, чем увлекается? Равивайте ч ним эту сторону.
А что он говорит о бабушке и чем там занят, что ему нравится там?)
Я уже ничего не хочу
По Вашим словам Вы очень расстроены и устали. Так бывает. Но что именно так Вас ранит и задевает?
Малыш любит играть у бабушки у которой есть эта возможность- это же здорово, что ребёнку есть чем заняться (не всем так везёт, сидят за планшетами или целый, день крутятся по квартире в поисках чем себя занять). Что именно так Вас тревожит- Вы чувствуете себя в таки моменты как? Почему обращаете на это внимание?
Пока сын у бабушки, у Вас возможность заняться, своими делами, отдохнуть- Вы ведь всегда были рядом с ребёнком, столько сил вкладывали пока он учился и кушать, и ходить, говорить и тд. Разве не повод разрешить и себе заняться чем то интересным? Или есть что то что пугает Вас в этом? Как бы Вы хотели, чтобы сейчас было, что хотелось изменить в ситуации? Давайте посмотрим с этой стороны.
Просто моя старшая дочь также была в таком возрасте бабушке все ходила теперь бабушка для ее главная все у ее спрашивает при мне , бабушка и уроки с ней делает и тд вот боюсь что так же произойдет
Анна, понимаю Вас. Конечно это может тревожить. Сейчас важно поддержать себя!Вы прекрасная мама! И то что старшая дочь просто больше сейчас обращается по каким то вопросам к бабушке-не говорит о том, что с Вами что то не так. Наоборот-Вы чудесная мама,которая помогла создать такую связь с бабушкой. То что она делает с бабушкой уроки разве это не облегчение Вам?Обычно с мамами дети чаще ссорятся, расстраиваются-так как именно перед мамой у ребенка больше ответсвенности и желания угодить)Отсюда-и легче учить что то с бабушкой-но это не значит, что не люблю маму или с мамой хуже. наоборот-пусть учат уроки)Вы ведь можете создать свою линию общения-где бабушка точно не при делах)Это что то свое девичье))Просто подумайте о чем можно интересном говорить с дочкой, какие свои секреты))Уверена, что дочь наоборот ждет Вашего участия. Поверьте, маму заменить точно ничем и никем нельзя!!!
Сколько дочери сейчас лет?И есть ли с ней у Вас общие интересы- ведь есть что то где вы можете и поговорить, где вам вместе интересно?
Свекровь сама по себе как относится к Вам?Она помогает Вам, чтобы дети проводили время и с Вами, чтобы они уважали и слушали Вас?)
Вы ведь можете поговорить с бабушкой и попросить ей помочь Вам- чтобы бабушка то же начала переключать и внука на общение с Вами: к примеру-что завтра я полдня буду занята, вы занимаетесь с мамой и тд.
Анна, по тому что вы пишите Вы сами очень устали от ситуации. Много тревоги и нет сил сейчас. Попробуйте сейчас направить внимание на себя:поддержите себя. сделайте что то приятное, немного восстановитесь-давно вы делали то что любите, что Вам нравится?Сейчас время помочь и поддержать себя!А уже потом-появится ресурс посмотреть на ситуацию и найти решение. Но не думайте, что все потеряно. Просто сейчас такое состояние-когда на первом месте- Вы и Вам нужна поддержка и внимание)
Дочке 10 ,свекровь хитрая любит чтоб ее любили все
Вот если свекровь действительно что то постоянно выдумывает, говорит о вас не лестно, подстраивает и тд. Тогда тем более возьмите паузу и наполните свою жизнь красками! Воспользуйтесь этим временем и свободой пока дети при бабушке. Пусть полностью погрузится в заботу)
А Вы немного восстановите силы, займитесь тем что любите, своими интересами. Появится ресурс и желание общаться с детьми- и они точно потянутся! Им будет интересно поговорить с мамой о чем то новом, молодежном, постепенно будете общаться только на ваши темы с которыми бабушка точно не справится)
Знаете, это как использовать то что есть себе во благо: соппротивление вызывает встречное сопротивление, а вы - направьте это туда куда удобно и хочется вам) И бабушка как раз будет помогать в этом. Вы не ссоритесь по урокам, не ругаетесь за уборку и тд. Они же у бабушки?) Но между вами много будет интересных тем.
Постепенно дети взрослеют и им нужна авторитетная мама(а не только опекающая бабушка), которая может быть с ними.
Получилось мне придется здесь жить ради детей
Анна, почему Вы делаете такой вывод?Почему ради детей необходимо здесь оставаться? Вы сами бы хотели переехать?Что держит Вас жить рядом со свекровью?Вы с мужем в хороших отношениях, вы вместе рассматривали варианты переезда, хотели этого?Или Вы хотели уехать из за отношения свекрови к детям(ее активного вмешательства в вашу жизнь)?Вы взрослый самостоятельный человек, если Вы видите целесообразность переезда или есть потребность и желание(тем более если есть возможности)-Вы как их мама принимаете решение-они дети и естественно последуют за Вами)Вы как родитель выстраиваете правила и точно не должны идти на поводу детей. Если им хорошо с бабушкой, но Вы хотите переехать-Вам так будет легче, это пойдет на пользу и детям-так как вы их мама и от Вашего состояния, Вашего счастья зависит и их счастье!)
С сожителем плохие отношения от слова нет их вообще,да и из за свекрови в частности
Примите мою поддержку. Тогда естественно это усугубляет Ваше состояние-когда хочется поддержки и помощи от близкого человека-а тут-все только "нападают". В такой ситуации-правда,лучше взять паузу-заняться собой, немного восстановить ресурс, свои силы-психическое состояние(чтобы не было постоянного волнения, тревоги-стабилизировать себя-может и работа с психологом, психотерапевтом)-а потом посмотреть:чего вообще Я хочу и на что я реально готова?Хочу ли таких отношений с мужем- и если нет, то что могу изменить. но не продолжать себя мучить и тянуть все на себе(отношения зависят от двоих и его участие так же важно!он так же несет ответственность). Потом примите решение, что буду делать-пробовать что то изменить в отношении с супругом, тогда и отношения с детьми точно изменяться-если и он будет готов и поймет. что хочет сохранить Вас и семью. Но если никто не готов видеть Ваши переживания и идти навстречу-то как я могу выйти из отношений, которые меня разрушают?И обязательно помочь себе, не предавать себя-Вы у себя одна!
Ну да спасибо,мне очень плохо
Анна, тем более-если очень плохо-для начала помогите себе!Обратитесь за помощью, специалист поможет восстановиться. Отдохнете потом, Вы почувствуете силы в себе-а дальше примите решение!Подумайте сейчас именно о себе!Сил Вам, бережного и чуткого отношения к себе!И пусть сейчас тяжело. но поверьте- вы справитесь и все получится!А сейчас-восстанавливайтесь!!!
Спасибо
Анна, здравствуйте. Похоже, вас ранит не сам факт, что сын ходит к бабушке, а мысль: "меня заменят, я снова буду не главной, как со старшей дочерью". От этой мысли естественно появляются боль, злость, желание все бросить и уехать. Но сейчас факт другой: ребенку 4 года, у бабушки двор, пространство и игра. Он тянется туда, где интересно. Это не доказывает, что он вас не любит или что вы плохая мама.
Что делать сейчас:
1. Не уезжать и не отдавать ситуацию на эмоциях. Сначала успокоиться, потом действовать.
2. Ввести понятный режим: например, у бабушки он играет до 18:00, потом вы спокойно забираете его домой. Без угроз и ссор, одной фразой: "Я мама, сейчас мы идем домой".
3. Каждый день делать 20-30 минут только вашего времени без телефона: прогулка, игра, чтение, готовка, ритуал перед сном. Связь с ребенком укрепляется не борьбой с бабушкой, а регулярным теплым контактом.
4. Спокойно поговорить с бабушкой: "Мне важно, чтобы ребенок понимал: мама принимает решения. Помогать можно, заменять меня нельзя".
Когда накрывает мысль "он меня не любит", заменяйте ее на более точную: "Сыну интересно у бабушки, но маму это не отменяет. Я могу укреплять связь с ним через спокойные действия". Если состояние "ничего не хочу, хочу уехать" держится, лучше обратиться к психологу очно. Здесь важно поддержать и вас тоже) Желаю успехов, все получится!
Спасибо
Здравствуйте. Примите мою поддержку. Ситуация, действительно, может вызывать беспокойство и грусть одновременно. Скажите, как давно случилась привязанность?
Принимала ли раньше бабушка активное участие в жизни внука?
С малых лет нет , только сейчас стала активна
Это ваша мама или свекровь?
Свекровь
Анна, опишите, как, обычно, вы проводите досуг с ребёнком? Любите ли с ним играть, преимущественно, в активные игры? Покупаете ли сладости или игрушки? Соблюдаете ли режим?
Все покупаю но может мало играю я ж работаю
Я прихожу за ребенком бабушка не хочет отдавать
Спрашивали у ребёнка, чем они с бабушкой занимаются? Во что играли, что ели? Чем отличается вечер с бабушкой от вечера с мамой, например?
Не говорит ничего
Нормально говорит
Попробуйте узнать, что они делают, что вкусного едят, во что играют интересного, что смотрят. Узнайте, чему ребёнок научился у бабушки или что бы хотел сделать дома, чтобы было, как у бабушки. Если дело во вкусняшках каких-то, то устраивайте день вкусностей, если в играх, то 1-2 раза в неделю играйте. Если переживаете, то можете на выходных заманить ребенка тем, чего нет у бабушки, например, постройте шалаш из одеял или совместную готовку. В идеале поговорить откровенно с бабушкой, чтобы она, перед приходом мамы, не провоцировала ребенка на то, чтобы остаться, а подготавливала к уходу домой, в свою кроватку, к своим игрушкам. Не сравнивайте себя с бабушкой. Вы - мама и ребёнок, какая бы замечательная не была бабушка, любит вас больше всех на свете 🌸 Скорее всего, там его просто что-то привлекает, например, нет запретов, вседозволенность или новизна, раз вы говорите, что раньше бабушка не принимала активного участия в жизни ребёнка. То, что вы чувствуете нормально и правильно, так чувствует хорошая мама. Не подавляйте в себе эти чувства, но и не упрекайте ребёнка, а попробуйте включить рекомендации
Будьте здоровы 🌸
Анна, здравствуйте. Я слышу, как вам больно и грустно от того, что ваш четырёхлетний сын так тянется к бабушке. Вы, наверное, чувствуете себя отвергнутой, ненужной, и думаете: «Почему он не хочет быть со мной?» Хочу отметить, что это явление не про вас. Это про возраст. И про то, как устроена психика ребёнка в четыре года.
В этом возрасте дети проходят важный этап сепарации, они начинают отделяться от родителей, и им нужно безопасное место, где можно быть слабым, зависимым и при этом не бояться потерять вашу любовь. И часто этим местом становится бабушка. Она — это «безопасная гавань», где нет требований, где можно быть капризным, где не надо соответствовать. Ребёнок не хочет туда, потому что вы плохая. Он хочет туда, потому что он в безопасности, и знает, что мама всё равно никуда не денется. Парадокс: его привязанность к бабушке — это признак того, что вы дали ему достаточно любви, чтобы он чувствовал себя вправе исследовать мир и других взрослых.
Что можно сделать, чтобы вам стало легче?
Во-первых, перестать видеть в этом конкуренцию. Бабушка — не ваша соперница. Она ваша союзница. Ребёнок чувствует, что у него есть два дома, два источника любви, и это только укрепляет его, а не разрушает. Постарайтесь заметить, где именно вашему сыну хорошо с бабушкой. Что он там получает? Внимание без отвлечений? Игру, в которую вы не всегда можете включиться? Возможность быть маленьким? И если это действительно идёт ему на пользу — отправляйте его туда с радостью. Это не «отказ от вас», это «я даю своему ребёнку ещё один безопасный мир».
И второе — найдите в вашем общении с сыном те моменты, где ему хорошо именно с вами. Не «должен быть со мной», а где он сам тянется к вам, смеётся, обнимает. Это могут быть пять минут перед сном, особый ритуал с книжкой, песня, которую вы поёте только вдвоём. Укрепите эту связь, но не через ревность, а через радость.
Вы хорошая мама. То, что вы переживаете, — это ваша любовь, которая просто приняла форму страха.
Похожие вопросы по теме
- 25 Августа 202315 ответов
- 27 Октября 20234 ответа
- 21 Ноября 20238 ответов
- 27 Декабря 202410 ответов