Онлайн консультация психолога

Анна, доброго дня.

Искренне сочувствую вашим переживаниям. Вам правда, нелегко. Сейчас у вас ощущение, что в душе вы похоронили веру в мужчин, надежду на то, что любовь бывает вечной и настоящей, разбились на осколки ваши мечты о счастливой жизни с ним. Страдает ваша самооценка, вы не понимаете, чем вы хуже, не можете понять, как человек, смог предать таким мерзким образом еще и оставив вас в долгах. Как тут не плакать? Как не испытывать боль?
Будет болеть еще какое-то время, потому что вы горюете, вы испытываете муки от утраты своих иллюзий, своих чаяний. Не вышло, о чем грезилось, что загадывалось. Это всегда больно.
Наоборот, надо выплакать свою тоску,выпустить ее и не стараться быть сильной. Если у вас есть с кем обсудить эту ситуацию (мама, сестра, подруга, кто-то доверенный), обсудите, пожалуйтесь, не страшно, если вас пожалеют, утешат, посидят с вами рядом и помолчат, пока вы плачете. Разделите с кем-то свою боль.
Сейчас будет плохо, но этот период не продлится вечно. Все проходит в этом мире, любая боль стихает, оставляя за собой след и рождая новый опыт. Так мы взрослеем, матереем, становимся устойчивее, прямее стоим.
Зачем вам такой человек? Ведь склонность к неверности, к изменам, к предательству могли выстрелить когда угодно. Чем раньше он проявил свои не лучшие качества, тем благоприятнее для вас. Вы теперь имеете шанс встретить достойного мужчину, который станет и отцом вашему ребенку в том числе.
Блокируйте контент, где он мелькает, чем быстрее он исчезнет из поля вашего зрения, тем легче вы сбалансируетесь.
Никто не знает, сколько продлится их счастье, у вас наверное, тоже есть совместные счастливые фото, и вот что вышло. Отдайте ей это "счастье", пусть наслаждаются, рядом с ней настоящий "мужчина", а вы благодарите судьбу, что он от вас ушел. Подайте на алименты, если ребенок оформлен на него.
Пока никакие отношения ни с кем вам и не нужны, вы еще не прожили прошлый опыт, вас еще не отпустило.
Отболит. Каждый новый день будет уводить вас от него, снижать интенсивность эмоций. Время -ваш помощник и доктор. Потом вы оглянетесь и скажете, все было к лучшему, он был не мой человек. Старайтесь быть с кем-то, не оставайтесь одна, выходите в люди, через не хочу.

Здравствуйте! Сообщите , когда сами решитесь , здесь важно ваше состояние , стресс вам ни к чему.

Этот ребёнок еще и ваш, а не только мужа, которого не любят родители. Это ваша семья , вы уже взрослая , поэтому предупредите сразу родителей , что их яркая отрицательная реакция влияет на вас и из-за этого вам неприятно.
Главное , что вы Любите Вашего мужчину, а родители не обязаны его любить, они обязаны лишь принять ваш выбор

Здравствуйте! С чем связываете сами свое состояние ? Как давно? Что предшествовало? Еще вариант , что у вас кризис среднего возраста.

Здравствуйте, Валерия.

Вас это злит, потому что вы ожидаете от них того, чего они вам дать не могут, их поведение не соответствует вашим представлениям о том, как должны себя вести родители и какие то ваши потребности за их счет не закрываются, как за счёт вашей мамы. Вероятно, вы предполагали, что все родители должны быть, как ваши, но оказалось, что это не так. И это, действительно, так, у всех свой подход к родительству и не все помогают взрослым детям, а некоторые еще и требуют помощи для себя.
У ваших родителей одно отношение к взрослым детям, у тех другое. При чем и в том и в другом случае это добровольный выбор. Ваша мама выбрала помогать вам, принимать участие в вашей жизни, мама молодого человека считает, что взрослые дети не нуждаются в помощи, они
самостоятельные и вылетели из гнезда, раз решили жить отдельно жизнью- пусть решают свои проблемы сами. При этом не против получить от сыновей.
Просто разные убеждения у ваших родителей и родителей МЧ, не более того.
Все не могут мыслить одинаково. И не всегда люди ведут себя так, как нам бы хотелось. Если примите инаковость других, злиться перестанете.

Здравствуйте! Что ребёнок говорит , почему не просится ? Важно пройти обследование у невролога , а после если все хорошо, заниматься с психологом. Вероятно , есть страх у ребёнка. Все таки в 5 лет детки уже точно должны ходить на горшок самостоятельно.

Анна, добрый день.

Помимо того, что самооценка бывает низкой, высокой, существует ещё два не менее важных, а может быть, даже наиболее важных критерия, такие как реалистичность и стабильность.

Стабильность самооценки подразумевает, что она не меняется в течение дня: в 12:00 я прекрасна, в 13:30 я ужасна.
А вот реалистичность самооценки подразумевает, что она построена на реальных фактах, достижениях, победах, поражениях и прочее. Если слова вашего мужа вынуждают вас ненавидеть себя, то стоит сказать о том, что это нереалистичная самооценка, это самооценка, которую вам навязал ваш муж, она не ваша.

Обратите внимание на само слово «самооценка». Я сам себя оцениваю, никто-то меня оценивает, а я сам себя оцениваю, поэтому источником вашей самооценки не могут быть люди из внешней среды: один вам скажет, что вы прекрасны, второй скажет, что вы ужасны, дайте скажет, что прекрасный, четвёртый, что ужасно, какая у вас будет самооценка? Как минимум нестабильна, она будет постоянно меняться в зависимости от того, что говорят другие. Но другие оценивают нас исходя из собственной карты реальности и собственного состояния, настроения и эмоционального фона. И брать фокус на то, что обо мне говорят другие люди, в рамках самооценки — это верный путь, чтобы сделать её нестабильной, нереалистичной и при этом низкой.

Чтобы выйти из этого состояния, составьте список ваших побед, чем вы можете гордиться, в каких ситуациях вы были довольны собой, что вам нравится в самой себе, не менее 15 пунктов.
Второй момент: подумайте, в чём вы лучше, чем ваша одноклассница по парте, чем ваша лучшая подруга из университета, чем вы лучше, чем ваша соседка по лестничной клетке.

Анелия, добрый день.

Первое, что вам будет полезно, это обращение к терапевту со всеми этими симптомами, надо исключить физиологический моменты.

Что по поводу психики, по описанию похоже на паническую атаку, чувство страха при всем этом есть? Потоотделение, страх необратимых последний. О чем думаете в моменте, когда это происходит?

Здравствуйте! Помимо ревности , у мужа наблюдается агрессия ? Едкие комментарии в вашу сторону до этой ситуации?

Почему же вы терпите поведение мужа?(когда он переписывается с другими?)

Изменить человека мы не можем , вы уже сделали все со своей стороны, чтобы доказать , что повода для ревности не было. Дело не в вас, а в муже. Работать нужно с ним. Если вам физически ничего не угрожает , спокойно с ним поговорите, объясните все вновь

Постарайтесь найти для себя деятельность, которая поможет вам почувствовать себя лучше. Хорошим способом справиться с похожим состоянием помогает творчество: рисование, лепка, танцы, музыка – то, что подходит именно Вам. Эти методы благотворно влияют на психоэмоциональное состояние человека.
Постарайтесь найти поддержку в своем окружении: расскажите тем людям, которым доверяете, о своем состоянии, переживаниях и попросите у них помощи и поддержки.

Это действительно сложная ситуация. В первую очередь, важно понять, что депрессия — это серьезное заболевание, которое требует профессионального вмешательства. Возможно, ваш супруг не осознает всей серьезности своего состояния или испытывает страх или стыд перед процессом лечения.

Попробуйте начать разговор с ним о его эмоциях и чувствах, выслушайте его и покажите свое понимание. Поддержка близких людей может сыграть важную роль в процессе выздоровления. Попробуйте обсудить с ним возможность обращения за помощью к психологу или психиатру. Предложите сопровождать его на приемы и поддерживать во время лечения.

Если ваш супруг всё ещё не желает принимать помощь, важно оставаться рядом с ним, выслушивать и поддерживать, но при этом не забывать о заботе о своем собственном эмоциональном состоянии. В случае, если вы беспокоитесь за его безопасность, не стесняйтесь обратиться за консультацией к профессиональному психологу или психиатру.

Здравствуйте! С 2 лет идет разрыв симбиоза и в 2 и в 3 года простестное поведение - норма. Дети не умеют манипулировать в таком возрасте , манипуляция -это осознанный факт человека, ребёнок же в вашем возрасте не способен на такое. Все истерики имеют под собой контекст - привлечь внимание , проявить недовольство , показать самость и тд. Но не манипуляция.

Что делать? Развивать эмоциональный интеллект. Проигрывайте в игре подобные поведения (например, вы играете малыша , а ребенок играет какого-то взрослого (пусть вы будете медвежонком , а он медведем большим) , поистерите ему в игре , как он будет справляться с этим?) это и будет его поиск средств для развития эмоционального интеллекта. Не срываетесь , хотя понимаю , как это трудно , можете обнять просто, можете переключить внимание , запрещайте то, что угрожает жизни , папа , бабушка должны делать так же , тк у ребёнка будет не понимание , почему мама запрещает , а папа разрешает это. Отсюда истерики будут еще сильнее.
Читайте с ребёнком книги про эмоции , сейчас их огромное количество. А так же почитайте про кризис 3 лет
Терпения вам

Здравствуйте, Лена!
А Вы любите себя?
Почему Вы считаете, что Вы плохая?
Какая Вы на самом деле? Напишите 10 положительных пунктов за что Вы могли бы себя похвалить.

Здравствуйте! Что -то было перед тем как начались кошмары ? Стресс? Смена работы ? Переезд и тд?
В целом , стоит понять, что сон - это просто сон, генерация идей нашего мозга, не зацикливайтесь на нем, осознайте , что вашей жизни ничего не угрожает

Ирина, здравствуйте!

Все мы можем только догадываться, что имеет ввиду ваш мужчина, а вот он - знает наверняка. Почему бы вам не спросить у него, что он на самом деле хочет сказать, когда вот так шутит? Можно обсудить тему мужественности и женственности в целом, узнать, какие у него ожидания от отношений с вами.

Вам эти шутки не нравятся? Вам не смешно? Об этом тоже можно сказать.

А для себя можно поразмышлять, почему вызывают негатив шутки о вашей мужественности? Это страх тянуть на себе все отношения? Кроме этих шуток и его семейной истории, есть ли еще какие-то предпосылки, что ваш мужчина может "сесть на шею"?