Онлайн консультация психолога

Здравствуй, Женя ,тебе следует остановиться и начать размышлять. ДА, сейчас ты в тех обстоятельствах которыми не в силах управлять . Зачастую бывает кто в детстве страдает, в будущем становится счастливым. Начни думать о своем счастливом будущем. И оно обязательно придет , ты сможешь жить именно так, как ты захочешь, а к этому надо готовиться именно сейчас. Подумать кем ты хочешь быть, выбрать профессию . Например преподавать языки или стать фармацевтом, учителем, юристом врачом. Вот и начни учить прямо сейчас Это как в игре, сначала надо прочитать правила а потом вступать в игру. Читай правила , сейчас с помощью интернета все прозрачно и доступно. Можно сходить в университет , институт и взять список литературы для подготовки. У тебя будет блестящий старт, если ты задашься целью и будешь ее достигать. Только определи эьту цель для себя. Не отвлекайся на посторонние дела а максимально погрузись в любимый предмет изучения тебе это будет доставлять удовольствие а главное с каждым днем ты будешь на шаг ближе к своей мечте. Победа , достижения- в этом восхитительный вкус жизни.

Здравствуйте, Ирина! Вы сейчас подошли к кризису середины пути, когда Вы смотрите назад и видит свой путь, тот который прошли. Происходит переоценка своей жизни, своих ориентиров, ценностей. Вы смотрите назад и не видите в ней то, чего бы Вам хотелось. Близкого человека, семьи, детей, возможно, нет радости от профессиональной реализации... А жизнь, тем временем идёт дальше...Да, пусть в прошлом у Вас не было того, чего бы Вам хотелось. Но, на то Вам дается ещё путь - то, что ждет Вас дальше, в будущем. Возможно, есть проблемы, которые мешают Вам создать отношения (страхи, комплексы, прошлым травмирующий опыт, неуверенность в себе...), но всё это можно изменить, чтобы построить свою дальнейший путь иначе, направить себя.
Сейчас Вам тяжело и больно от осознания того чего у Вас нет, НО - это не говорит о том, что всего этого не будет в Вашей жизни в будущем! Вам важно увидеть - к чему Вы хотите прийти, каким хотите видеть свой путь, себя в своей жизни. Чем заниматься, что делать, как получать от жизни удовольствие и разобраться в том, почему сейчас всё так.

Здравствуйте! Вы влюбляетесь в образ, который создаете, при этом на самом деле не зная мужчину.
Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте! Дело в том, что да, за ребёнка отвечают родители, НО, до тех пор, пока он сам не станет за себя отвечать. Ваш сын уже вырос, ему 19 лет, Вы уже не можете повлиять на него, воспитывать. Как он сейчас обеспечивает себя? работает ли он? чем занимается? Т.е. какая у него мотивация, чтобы отвечать за себя? Или Вы продолжаете обеспечивать его. Вам предстоит разрешить сыну взять ответственность за свою жизнь, при этом, отпустив его, отделив от себя. Пока Вы будете рядом, будете его спасать, он будет принимать именно это и ничего в своей жизни менять не будет - а зачем, если мама и папа всё равно обеспечивают.
Вы мама и Вам больно видеть то, каким путем идет сын, НО, чем больше Вы будете пытаться его спасти, тем меньше у него самого будет мотивации спасти себя!

Добрый день! Вам стоит обратиться к психотерапевту для решения вашего вопроса в индивидуальном порядке. Проработать негативные эмоции, убеждения, выстроить цели, повысить самооценку-можно как при очной работе со специалистом, так и онлайн.

Здравствуйте, Ксения! Когда всё раздражает вокруг, а из квартиры выходить не хочется, - значит, настало время разобраться в себе, со своей внутренней болью. Другие люди здесь ни при чём. Так работают защитные механизмы психики: ненависть к себе переносится на других, вызывая раздражение и злость.

Здравствуйте,! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их своему ребёнку.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Здравствуйте, Светлана!
По всей видимости, Вашему мужчине на настоящий момент удобно жить так, как он живет, и он сейчас не готов ничего менять, стремиться к этому. Он привык работать с небольшой занятостью, иметь много свободного времени, не тратить время и силы на заработок денег, думать о себе. А личные материальные нужды у него небольшие, он привык на всем экономить. Ему так комфортно, так и живет. У вас близкие отношения, но сейчас он не готов, видимо, переходить на следующую их стадию, развивать их. Проводить время вместе, ездить на природу, секс, приятное общение - это ему нужно, но материальная поддержка, помощь с дочерью - это уже новый этап близости, новый этап развития отношений, а он сейчас к этому не стремится, судя по его поведению. Возможно, ему не жалко для Вас и дочери денег, а у него их просто мало, поэтому не может позволить себе траты. А работать больше, чтобы деньги появились, он не хочет. Также возможно, что он не готов сейчас активно включаться в жизнь Вашей дочери, брать на себя ответственность, тем более она не родная ему дочь, т.е. требуется время, чтобы сформировалась привязанность и тем более ответственность за неродного ребенка. Таким образом, Ваши разговоры и обиды на него крутятся вокруг одного и того же, Вы обижаетесь, высказываете ему это, он отмалчивается, пытается поскорее "замять" ситуацию - он просто не хочет ничего менять, и в итоге ваши разговоры крутятся по кругу. Таким образом, разговаривать в таком ключе ("ты сможешь оплатить нам еду" и т.д.) вряд ли имеет смысл, надо что-то менять.
Могу порекомендовать следующее:
1. Поговорить с мужчиной о его ожиданиях от ваших отношений и перспективах. Хотелось бы ему развития отношений, жить вместе как семья. Т.е. не делать акцент на деньгах и обязанностях, а в принципе поговорить о том, как каждый из вас видит отношения в дальнейшем.
Также можно снова поинтересоваться, почему он продолжает жить с женщиной, с которой ранее у него были отношения. Возможно, ему опять-таки так привычно и комфортно, они привыкли к проживанию и общению, воспринимают друг друга как друзей. Может, она как-то заботится о нем в быту (готовит, стирает и пр.), ему это удобно и трудно отказаться от комфорта и заботы. Но это все равно выглядит не очень хорошо, особенно его отказ Вам что-то пояснить, ведь логично, что Вы что-то чувствуете в связи с этой ситуацией. Т.е. поговорить с ним не в формате обид, а попросить его объяснить, почему он живет так, в контексте перспектив ваших отношений. Т.к. важно прояснить ситуацию, не в формате конфликта, а обсудить взаимные ожидания, а далее уже думать об остальном по мере развития ситуации.
2. Вы говорите, что отец дочери не помогает материально и почти не общается с ней. Но по закону он обязан оказывать существенную материальную поддержку своей несовершеннолетней дочери. Тем более что ситуация у Вас непростая, и финансовая помощь нужна. Соответственно, Вы имеете полное право сказать бывшему мужу о том, что ждете от него помощи и финансового вклада. Если он будет отказываться, то Вы имеете полное право подать в суд заявление на алименты. Он отец и должен нести ответственность за своего ребенка до достижения совершеннолетия.
3. Полагаю, что правильно, что Вы стали меньше приглашать своего мужчину домой. Вы говорите, что у вас такие трудные отношения с сестрой, а они с Вашим мужчиной стали слишком хорошо общаться. Возможно, что их симпатия действительно родственная, дружеская. Но не факт. Если сестра действительно испытывает к Вам зависть и раздражение, то не исключено, что она может проявлять ему знаки внимания для того, чтобы задеть Вас или чтобы конкурировать с Вами для личного самоутверждения.
Таким образом, постарайтесь не обижаться на мужчину, а поговорить с ним подробно. Понятно, конечно же, что Вам обидно и неприятно, Вы ждете от него как от мужчины опоры, поддержки, надежности. Но, как я сказала, ваши ссоры крутятся по кругу, повторяются. Поэтому имеет смысл именно спокойно обсудить взаимные ожидания и возможности развития отношений. Если он хочет развивать отношения - можно думать дальше, как это сделать, и обсуждать. Не исключено, что сейчас он развития не хочет, а хочет, чтобы все было как есть. Это трудно, но такую позицию он тоже может занимать - тогда это будет информация для Вас, чтобы опять-таки можно было дальше думать, а также иметь представление, чего от него ждать, а чего нет.
Гармонии Вам и благополучия.
С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Настя!
Поговорите с мамой. Попросите ее объяснить, почему она не разрешает Вам удалять там волосы. Возможно, она опасается за Вашу кожу - что волосы будут врастать, кожа будет воспаляться от бритья (она чувствительная в этом месте). А может, она беспокоится по сексуальным причинам - Вы взрослеете, и она может опасаться, что за интересом к уходу за интимными зонами у Вас последует сексуальный интерес к мальчикам, а начинать сексуальную жизнь в таком возрасте еще рано. Поэтому поговорите с ней о ее тревогах и причинах запрета.
Также объясните ей, что волосы доставляют Вам дискомфорт, их видно из-под купальника. Вам это неприятно, Вас это смущает и может вызывать стеснение, скованность, снижение самооценки, и это понятно. Каждой девушке хочется чувствовать себя красивой в первую очередь самой для себя, и нежелательные волосы вызывают негативные чувства. Тем более что они правда могут быть заметны для окружающих, а Вам не хочется, чтобы кто-то мог увидеть такие Ваши интимные детали, конечно же.
Также объясните, что не хотите показывать маме это место. Ваша неловкость понятна, ведь у каждого человека есть границы интимности и должны быть. Это Ваша интимная зона, Вы не обязаны ее кому-то показывать, даже маме, гениталии - это Ваше личное, Ваше тело принадлежит только Вам. Недаром купальником эти места прикрываются - это интимная область, которая не предназначена для того, что ее показывали против желания. Осмотр у гинеколога - это исключение, ведь осматриваться для профилактики надо, а врач не может проверить состояние здоровья интимных зон, не увидев их. А вот то, что Вы не хотите показывать это маме - это нормально.
Если говорить по существу - волосы необязательно удалять полностью, бритье действительно травматично для кожи, а кожа там очень чувствительная, особенно сейчас, когда Вы юная. Поэтому Вы можете удалять волосы не полностью, а по краям, так называемую линию бикини, т.е. волосы, которые выступают за границы белья. А в области лобка их можно аккуратно подстригать ножницами, чтобы не топорщились через белье. Или можно пользоваться кремами для депиляции, их сейчас много продается - можете поискать тот, который подходит для юной кожи, чувствительной.
С уважением, Анастасия

Добрый день, Лена!
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? А что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Какие альтернативные способы Вы видите, чтобы муж больше не изменял? Какой альтернативный способ видит муж? Важно поговорить об этом и найти компромисс.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Добрый день, Елена!
А Вы пробовали общаться со свекровью? Пробовали наладить отношения? Что Вы пробовали, чтобы сдружиться со свекровью?
Если Вы многое пробовали, а свекровь категорично не желает с Вами и Вашей дочкой общаться, то это ее выбор. У дочери есть Вы и ее папа, и для нее это главное.
Вы не сможете заставить человека общаться, если он этого не хочет.
Вам конечно хочется наладить отношения с семьей мужа, но не только от Вас все это зависит. Жаление общаться должно быть с двух сторон.
Вы можете прямо прояснить отношения со свекровью, сказав ей, что Вам не хватает ее общения, что Вы хотели бы быть ближе. Можете к ее приходу сделать вкусный ужин, подарить ей подарок.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Дина!
Сколько лет Вы замужем? Как давно муж общается с другими женщинами? Он общается или они уже виделись? Как Вы узнали о том, что муж общается с другими женщинами?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с тем, что мужчина общается с другими женщинами, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно понимать, что мужчине не хватает в отношениях, что не хватает Вам и уже над этим работать, чтобы в отношениях было все, что Вас двоих устраивало бы и не пришлось это все искать в ком-то еще. Возможно, Вы сильно отдалились, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Если муж не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Добрый день, Наталья!
Сколько Вы вместе с мужем? Вы сейчас не общаетесь с другом? Были ли у Вас до этого подобные ситуации? Какие у Вас сейчас отношения с мужем?
Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у мужа. Ведь так? Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нем самом, не в Вас. У мужа могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично, либо в Ваших отношениях есть сложности. Но, видит ли он в этом проблему? Почему он так отреагировал? Что именно было в переписке? Вы до этого не переписывались с другом?
У мужа сработала ревность. Он не хочет представлять и думать, что Вы кого-то можете полюбить. Вам важно показать, что он Вам дорог и ему не стоит сомневаться в Ваших чувствах к нему.
Есть ли у Вас недопонимая в отношения, помимо этого?
Как Вы смотрите на то, чтобы обратиться к семейному психологу вместе с мужем?
Поговорите с мужем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Добрый день, Лиза!
Вы говорите о перфекционизме? Как давно у Вас это?
Возможно, это перфекционизм. Есть ли у Вас тревога в Вашей жизни?
Как проходит Ваш повседневный день?
Перфекционизм может быть, как навязчивость, тогда уже нужно обращаться очно к психотерапевту или психиатру.
С помощью перфекционизма, Вы снимаете тревогу, хотите, чтобы все было максимально идеальным, ведь здесь Вы можете держать контроль, а в истинной причине тревоги — нет.
Попробуйте следующие рекомендации:
1. Составьте список плюсов и минусов перфекционизма. Как он помог Вам или как не помог? Как он повлиял на Ваши отношения, карьеру, здоровье и финансы?
2. Сделайте переоценку ценностей. Задайте себе вопрос: «Так ли это важно? Насколько это будет важно для меня через месяц? Через год?».
3. Рассмотрите наихудший сценарий. Что Вас в этом случае ждет? Что будет, если Вы сделаете что-либо не идеальным образом?
4. Исключите фразы «должна» на «я хочу», «я выбираю».
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Добрый день, Лиза!
Вы говорите о перфекционизме? Как давно у Вас это?
Возможно, это перфекционизм. Есть ли у Вас тревога в Вашей жизни?
Как проходит Ваш повседневный день?
Перфекционизм может быть, как навязчивость, тогда уже нужно обращаться очно к психотерапевту или психиатру.
С помощью перфекционизма, Вы снимаете тревогу, хотите, чтобы все было максимально идеальным, ведь здесь Вы можете держать контроль, а в истинной причине тревоги — нет.
Попробуйте следующие рекомендации:
1. Составьте список плюсов и минусов перфекционизма. Как он помог Вам или как не помог? Как он повлиял на Ваши отношения, карьеру, здоровье и финансы?
2. Сделайте переоценку ценностей. Задайте себе вопрос: «Так ли это важно? Насколько это будет важно для меня через месяц? Через год?».
3. Рассмотрите наихудший сценарий. Что Вас в этом случае ждет? Что будет, если Вы сделаете что-либо не идеальным образом?
4. Исключите фразы «должна» на «я хочу», «я выбираю».
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!