Что вас беспокоит?
Не могу разобраться в себе, что чувствую, чего хочу после предательства мужа
Добрый день. Два года назад муж сказал что уходит из семьи к моей подруге, почти сразу после признания она его бросила и он впал в депрессию. Год не работал, постоянно пил. В итоге мы развелись, я уходила с детьми, жила отдельно, он каждый день звонил и писал, просил простить и вернуться. Через пол года я решилась попробовать начать сначала, но теперь он постоянно ревнует ко всем без повода, постоянный контроль и видеозвонки. Меня это обижает и нервирует. Не могу понять себя, я вернулась потому что остались чувства или мне жаль его, или боюсь чувства вины что он сопьется или что то сделает с собой,или страх что не справлюсь финансово. Я вывела его из депрессии и заставила устроится на работу, какой то период было более менее нормально, но сейчас начал работать командировками и всё умложнилось. Не понимаю сама уже чего хочу и почему остаюсь рядом. Город маленький, психологов нет, очно нет возможности общаться. Возможно ли вообще простить или не вспоминать измены и начать жить как раньше?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Елена! Чтобы разобраться в своих чувствах, Вы можете попробовать технику письма мужу, где подписываете все чувства, которые сейчас упомянули в своём обращении (отправлять не обязательно).
Форма:
Привет, дорогой (имя)! (можете свою форму обращения использовать)
Я испытываю вину.... (Описание за что)
Я испытываю жалость (описание почему)
Меня раздражает... (описываете что)
Я тебя люблю за.... (описание за что)
Письмо также Вы можете передать мужу, отправить по е-маил, просто оставить на видном месте или зачитать. Если надумаете зачитывать, то начните со слов любви.
Также рекомендую прочитать книгу "Мужчины и Марса, а женщины с Венеры" (Джон Грей).
Ирина Владимировна, а если я не уверена что люблю? Ощущения любви нет вообще, но при этом и уйти или отпустить не получается. Постоянные ссоры, обвинения и скандалы.
Тогда получается, что отношения токсичные, зависимые и надо взять себя в руки и просто закончить их, а не выискивать повод по которому можно остаться. Для этого подумайте о том, какие плюсы ждут без этих отношений. А уже когда уйдёте от них, можно начать отпускать эмоционально. Например написать письмо Прощение. Не берите на себя ответственность, что он сопьются, это его часть ответственности.
Добрый день, Елена!
А до того, как муж изменил Вам он был ревнивым?
Что Вас держит рядом с мужем? Что он Вам даёт?
Какие отношения он видит с Вами дальше? Вы разговаривали об этом?
Муж сейчас пьёт? Как часто? На нём как-то сказался алкоголь? Видите ли Вы изменений?
Если Вы хотите быть вместе, то нужно работать над отношениями. Отношения стали другими, после измены и нужно время, чтобы каждый принял то, что было. Если муж будет Вас ревновать, то он не сделает отношения лучше, он ревнует Вас, Вас это расстраивает. Но, в чём причина его ревности? Он боится, что Вы уйдёте от него? Или причина алкоголь? Мужу стоит работать над собой. Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Также важно понимать, почему произошла измена, что мужу не хватало в отношениях. И над этим нужно работать Вам и мужу, можно обратиться к семейному психологу вместе. Нужно создавать гармонию в отношениях, слушать и слышать друг друга, проводить время вместе.
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Если муж ревнует Вас, потому что сам когда-то так поступил с Вами, то Вам также нужно это проработать вместе, муж может обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, поднимать уверенность в себе.
Если у мужа депрессия, то нужно очно обратиться к психиатру.
Наталья Андреевна, как выяснилось изменял он мне почти всю семейную жизнь с моей подругой, говоря что я закрыта для экспериментов в сексе и мало общих интересов. Раньше он не был таким ревнивым, а сейчас говорит что раз та с двумя детьми находила время, значит и мне дети не помеха, тем более что он меня так обидел. Говорит что боится потерять семью, что я веду себя так, как он раньше, что указывает на то, что есть мужчина. При том что я работаю удалённо из дома, выхожу только в магазины и в сад с ребёнком. Выпивает каждый день пиво. Когда нет ссор из за ревности, мне с ним спокойно и привычно, но не понимаю люблю ли ещё или нет
А Вы готовы работать над отношениями?
Если муж не бросить пить пиво каждый день и не перестанет ревновать, Вы готовы это принимать?
Наталья Андреевна, жить в такой ревности я не могу, меня это обижает, злит и расстраивает
Вполне понятно, почему Вас это обижает, злит и расстраивает. Вы готовы поговорить с мужем об этом? Ведь здесь нужен разговор. Если муж не хочет меняться, то делайте выводы.
Наталья Андреевна, говорила что злит и почему обижает такая ревность, но то ли я не так объясняю, либо мы не слышим друг друга
Принятый ответ
Выше я Вам написала в первом сообщении, как можно поговорить, через "Я-сообщение".
Давайте проанализируем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет, если Вы останетесь с мужем?
Какая будет Ваша жизнь, если Вы разведётесь с мужем?
Можете подробнее об этом написать здесь.
Елена, здравствуйте.
Можно простить и начать сначала, при условии, что вы оба будете работать с психологом и у вас обоих будет огромное желание измениться самому и сохранить, а огонек построить новые здоровые отношения.
А как у вас с мужем решился тот вопрос с его необычайной ревностью?
Ольга Васильевна, вопрос с ревностью никак не решился, постоянные обвинения что я веду себя как он раньше, значит есть мужчины, вплоть до того что якобы я домой привожу. При том что дома всегда дети 9л и 2.5 года и работаю удалённо на звонках, никуда не хожу, кроме магазинов и сада
Поняла. Читала ваш предыдущий вопрос про ревность, и скорее всего поведение мужа подсознательное стремление сделать вас виноватой, чтобы снять с себя чувство вины.
То есть это деструктивное, конечно поведение.
Потому, конечно над отношениями нужно работать и мужу в том числе. Тогда его поведение начнет меняться, и у вас потихоньку не сразу начнет уходить обида.
Ольга Васильевна, пожалуйста, подскажите ещё, сейчас ссоры чаще из за того, что в командировках муж хочет видеозвонки даже в то время когда я уложила ребёнка и сама ложусь спать и при этом просит показать всю квартиру, что никого нет. Меня это раздражает, я психовать начинаю и повышать голос. Мне это кажется не нормальным, не учитывать что я хочу спать и сама процедура показа квартиры мне кажется оскорбительной. С точки зрения со стороны, это нормально и я слишком бурно реагирую или всё таки это не норма в семейных отношениях?
Принятый ответ
Елена, я склонна отнести подобное поведение супруга к ненормативному.
Отношения в паре должны строиться на взаимном доверии и уважении, чего по вашему описанию я не вижу со стороны супруга.
Супругу можно спокойно один раз сказать, что больше вы не будете организовывать видео звонки подобным образом, так как... И дальше объяснять почему. И все. Сказать твердо и спокойно. И когда опять будет подниматься вопрос об этом, можно спокойно говорить, что вы уже свою позицию обозначили и как вариант класть трубку или предлагать созвониться, когда у супруга будет другая тема для разговора.
Елена, здравствуйте!
вы прошли сложный путь - через измену и восстановление. Но вернуть доверие - это работа двоих, и то что вы вместе сошлись и живете - это совсем не значит, что все вернулось. После той ситуации и Вы, и муж уже другие. Здесь важно выстаривать заново отношения- эмоции, понимание, доверие, принятие.
Но вы правы- самое главное - понять зачем?
дайте сейчас себе время- месяц или больше - и побудьте наблюдателем со стороны: как Вам рядом, спокойно ли, приятно, а есть мысли о совместном будущем или постоянное желание"убежать".
Если будет все же за!- то поговорите с мужем о трудностях сейчас и начните работу с семейным терапевтом онлайн. Вам нужна помощь чтобы хотя бы направить на "новые рельсы". если ответ - нет. Это работа с Вашими страхами, уверенностью в своих силах и что Вы точно достойны быть счастливоЙ И Ваше счастье не влияет на состояние мужа- это только его выбор, даже не пробуйте уходить в чувство вины. выбирать жизнь - это правильно! А жертвовать ради - это разрушать две.
Ольга Анатольевна, пожалуйста, подскажите ещё, сейчас ссоры чаще из за того, что в командировках муж хочет видеозвонки даже в то время когда я уложила ребёнка и сама ложусь спать и при этом просит показать всю квартиру, что никого нет. Меня это раздражает, я психовать начинаю и повышать голос. Мне это кажется не нормальным, не учитывать что я хочу спать и сама процедура показа квартиры мне кажется оскорбительной. С точки зрения со стороны, это нормально и я слишком бурно реагирую или всё таки это не норма в семейных отношениях?
Принятый ответ
Елена, понимаю Вас. Конечно сам факт такого напряжения со стороны мужа- это недоверие и это и будет ранить У Вас здоровые чувства к этому, так не должно быть. Но если у него такое недоверие- то с этим стоит работать - накапливать другие моменты(то чего не хватает) - это уже надо с ним разговаривать и замечать - где не хватает гордости им, внимания. гле может флирта, а возможно это его внутренние страхи и вина внутри, которую пытается так неосознанно переложить на вас. Это надо убирать в общении и работе между вами.
Но такие моменты- как покажи телефон, а кто рядом и тд. Они иногда бывают - и тому есть причина. Но точно не норма в отношениях. В отношениях мы должны чувствовать себя спокойными, расслабленными и уверенными не только в партнере но и в его вере в нас))
Здравствуйте, Елена.
Измена создает много разных сложных переживаний и является кризисом не только для отношений, но и для каждого в отдельности. Разобраться в этом всем, правда, непросто, но возможно. Есть шансы проработать последствия измены и выстроить дальнейшую жизнь с пониманием своих желаний и мотивов. Онлайн терапия тоже работает, многим она удобнее, чем очно.
Здравствуйте, Елена, сопереживаю Вам...Вам непросто. Вы столкнулись с болью измены, предательством, пережили развод, но так и не смогли отпустить мужа и завершить отношения. Вы были рядом, спасали его, хотя Вам было больно, но, Вы пытались восстановить осколки и создать снова прежнюю картинку семьи, но каждый раз Вы ранитесь о то, что как раньше уже не будет. Вы спрашиваете, что Вы испытываете к нему, любите ли, хотите быть рядом, жалеете или спасаете, но, прислушайтесь к тому, КАК Вы чувствуете себя рядом с ним? если любите, тогда Вам рядом с человеком хорошо и спокойно, а если любви нет, а есть боль, страх, жалость, попытка не видеть всего этого, тогда Вам тяжело, больно, вряд ли это уже любовь...Она была...ДО измены, ДО всего этого, а что остается после? можно ли восстановить? нет...можно выстроить новое, другое, вместе, но похоже, что не получается, теперь уже муж ревнует, контролирует, доверие не восстанавливается...Говорили ли Вы с ним об этом? о том, как Вы чувствуете себя рядом с ним? готов ли он работать со своей ревностью и своим страхом, ведь пока между Вами недоверие, измена, боль и страх...
Почему остаетесь с ним? как ни странно, но так легче...не сталкиваться с болью, с разочарованием, не начинать что-то новое, страшное и неизвестное, есть муж, да, всё сложно, но это привычно, а если всё оставить, то что будет ждать впереди? неизвестно и это может пугать...
Здравствуйте, Елена! Конечно возможно и даже нужно. Иначе Вы не сможете быть в отношениях. Лучше их не возобновлять если Вы понимаете, что простить не сможете и будете припоминать. Если Вы решили быть с мужем, то просто осознайте, что все мы не ангелы, все люди ошибаются, и часто бывает так, что каким человек был вчера сегодня он уже другой. Поэтому прошлое в прошлом.
Похожие вопросы по теме
- 7 Августа 20183 ответа
- 14 Января 20191 ответ
- 16 Февраля 20211 ответ