Что вас беспокоит?
Жизненный тупик, как выбраться
Здравствуйте. Не знаю как выбраться из жизненной ситуации. Мне 28 лет. Семьи нет. Живу с родителями и сестрой. Имею стабильную работу, но зарплата на ней не высокая. С родителями жить уже просто невозможно. Я не живу тут своей жизнью. Ежедневно от меня требуют убирать квартиру. Пылесосить, мыть полы, мыть посуду за всеми, гулять с собакой. Еще и заниматься развозкой и перевозкой куда-либо родителей, так как я на машине. Я пытаюсь решить свою проблему с финансами. Получаю дополнительно образование, занимаюсь самообразованием. Мать каждый день говорит какая я никчемная, что я не так сделала уборку. Что я там занимаюсь ерундой, не была отличницей и не нужно начинать. Причем, когда речь заходит, о том, что нужно как-то разъезжаться она говорит решай свои проблемы сама. У меня опускаться руки мне не хочется ничего делать и жить уже не хочется. Получается , что я живу чтобы их обслуживать. Когда я начинаю ей говорить об этом она злиться и становиться еще хуже покрывает меня матами. Я хочу выйти из этого замкнутого круга….
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Евгения, Вы в плену своей родительской системы, где Ваше место - это обеспечивать их потребности, выполнять роль облуживающего персонала, чтобы Вы так и продолжали быть маленьким ребёнком, которым можно управлять и подчинять. Но, при этом, родители не видят Вас, не видят в Вас - человека, со своими потребностями, со своими желаниями, со своими чувствами, со своей жизнью... и это больно. Вы чувствуете себя внутри этого капкана, НО, дело в том, что Вы уже выросли, но пока продолжаете подчиняться, не веря в то, что так и должно быть, испытываете несправедливость и пребываете в ожидании что именно они что-то должны изменить, чтобы выпустить Вас, НО...они не изменятся, а выход в другом - не ждать от них изменений, понимания, принятия, а начать видеть и слышать себя.
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.
Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!
Елена Сергеевна, Спасибо, большое. Да вы правы.
Принятый ответ
Евгения, здравствуйте! Чтобы выйти из этого замкнутого круга и перестать быть Золушкой или котлом отпущения. Нужно просто съехать. Снять квартиру, которая позволительна по финансам. Это может быть просто комната с другими девушками, секция и т д. Это может быть не очень удобно, но более свободно.
Кристина Сергеевна, Да я уже думала об этом, и это их не устроило. Они сказали иди снимай, но если , что-то случиться мы тебе не поможем. Если честно мне даже уже хочется заблокировать их и не общаться.
Евгения, так это и не должно их устраивать. Вам нужно самой отделиться от родителей, жить самой и расчитывать на себя. А сейчас Вы находитесь в жертвенной, детской позиции.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Конечно, это тяжело, когда вы ощущаете себя как будто в тупике. И ли как будто в замкнутом круге из которого как будто бы выхода нет. А еще когда со стороны близких вы слышите много критики в свой адрес. Это трудно и руки могут опускаться и делать ничего не хочется.
Для того чтобы себе помочь в этой ситуации попробуйте в первую очередь давать себе больше ресурса. Например, старайтесь замечать что вы на самом деле ни "никчемная", а большая умничка и молодец! У вас есть работа, вы получаете дополнительное образование, вы пытаетесь решить свои проблемы с финансами, водите автомобиль, помогаете своим родителям (даже если не очень этого хотите, но все равно прилагаете усилия). То есть есть много того что вы делаете и у вас получается. То есть замечайте это, свои усилия и свои успехи, даже самые маленькие. Это первое.
Второе. Попробуйте в разговоре с мамой, когда ее слова ранят вас - останавливать этот разговор. То есть не пытаться оправдываться или спорить, потому что это, к сожалению, может приводить только к тому что вы только еще больше будете "раниться" в этих разговорах, еще больше будете слышать со стороны мамы критики - а это для вас НЕ полезно. Полезно будет останавливать эти разговоры и эту критику. Можно просто сказать : "Мама я тебя услышала. Но больше эту критику слушать не хочу." То есть не продолжать эти травмирующие беседы.
И третье. Ищите возможности обрести собственное жилье. Вы там будете хозяйка. Вы там сможете жить как хотите, по своим правилам. Когда захотели- тогда и убрали).
Можно рассмотреть вариант аренды жилья на время, например. Или взять ипотеку, или откладывать деньги. Конечно, это не просто. Но поставьте для себя это целью и возможности для ее реализации начнут появляться.
Удачи вам!
Наталья, Спасибо большое, после вашего сообщения у меня появилось немного сил и вдохновения.
Принятый ответ
Здравствуйте! Что от родителей Вы хотите в данный момент?
Марина Владимировна, Здравствуйте хочу, чтобы они меня не трогали, чтобы я смогла заняться своей жизнью и решить свои проблемы с жильем, повысить свою квалификацию, чтобы заработать на жилье. Они воруют у меня время. так как я его трачу на уборку дома, уход за сестрой. Развоз их на дачу. у меня нет своей жизни
То есть, если бы Вы жили одна, то уборку не проводили бы? Сколько лет сестре? Родители просят каждый день возить их на дачу?
Марина Владимировна, Сестре 17 лет. По дому ничего она не делает, сидит в телефоне круглосуточно. постель за собой не убирает, посуду не моет. Это делаю за нее я. Я ежедневно пылесошу 2 раза в день и мою полы 2 раза в день. гуляю с собакой 3 раза в день. Убираю псотель за собой и за сестрой. Прихожу с работы мою за сестрой посуду. Вожу их на дачу , то в гости, то еще . Забираю ежедневно маму с работы. за бензин мне деньги не дают. Вообщем так и день проходит. я понимаю , что мне нужно поднимать себя, а у меня уходит время на ненужные вещи. недавно мне сказали что пора бы готовить на всех , и протирать в комнате пыль почаще. Якобы я безолаберная и это не делаю.
Марина Владимировна, Когда я отказываю и говорю, что у меня нет времени у меня сегодня дела, приходит в ответ куча негативных сообщений от мамы с матами. Я говорю им , что я не одна живу и не золушка . На что она мне говорит , что она после работы устает и то же все делает.
Марина Владимировна, Недавно вообще придумала, что у нас с отчимом роман. Это уже ни куда не годиться. Я просто хочу сбежать.
Скорее всего, они понимают, что Вы ничем не заняты если находитесь дома.
Поэтому лучше бы арендовать какое-то помещение для работы, а возможно и для проживания отдельно. Доказать и отстоять своё личное пространство в домашних условиях у Вас скорее не получится, или родители будут в сильной обиде на Вас.
Принятый ответ
Здравствуйте. Нужно сменить работу на ту, которая сможет вам обеспечить самостоятельную жизнь. Сейчас вы себе этого позволить не можете, поэтому живете так как живете. Помогать вам могут, но не обязаны. Поэтому требовать от них что-то бесполезно. Их устраивает всё, а вас нет. Вам и менять.
Ольга Борисовна, Здравствуйте работу пока не получается найти с большей заработной платой. Слава богу хоть стабильную нашла, а то попадала на аферистов. Но в любом случае я пытаюсь, как то изменить ситуацию
Может можно где-то комнату хотя бы снимать. Вам нужно скорее уходить от них.
Здравствуйте, Евгения! Вы в плену созависимость. Вы не можете выбраться из капкана, а родители зависят от Вас, реализуют через Вас свои потребности, не видя в Вас личность. Вы продолжаете быть ребёнком, которым можно управлять. А надо закричать им: НЕТ, СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ТАК. Попробуйте начать проговаривать почаще себе свои желания, поступать, так как комфортно Вам. Начните менять модель поведения, ибо родители не изменятся. Просят куда-то отвезти, а Вы заняты, Вам не удобно, так и скажите: "Нет, сейчас не могу, не хочу, не повезу". Да, обидятся, да начнут гудеть, но их надо когда-то начать приучать видеть в Вас личность. Самим поначалу тоже будет некомфортно, но это пройдёт.
Ирина Владимировна, Хорошо, спасибо я попробую. просто когда я начинаю говорить им нет . Мне в телефон приходит 1500 голосовых с матами, какая я не кадычная и не путевая, элементарных вещей не могу сделать и они тогда тоже со мной будут так поступать.
Понимаю неприятно. Удаляйте подобные сообщения, как спам, и всё, потом надоест подобную рассылку делать, поймут, что наткнулись на стенку, а со стеной не поспоришь )
Евгения, добрый вечер!
Я абсолютно понимаю вашу ситуацию и встречалась с подобным поведением родителей - когда они пользуются, используют вас в своих целях и действительно времени просто не хватает на свои потребности...
Про отдельное жилье тут сказано предостаточно, но боюсь, таким способом вы сбежите от главное проблемы - отсутствии эмоциональной сепарации. Ведь все, что вы написали - о том, что делаете все и за всех, это говорит только о том, что вы позволяете вами пользоваться.
Как эмоционально сепарироваться?
Во первых, спросите себя, когда вы все это делаете - что вы получаете? Какую выгоду от родителей?
Что будет, если вы не сделаете что- то? Вас перестанут любить?
Вам нужно начать с того, чтобы отстроить свои границы. Для этого вам придется их отстаивать - это болезненно и для вас и для родителей, ведь чтобы сказать "да" себе, нужно сказать "нет" родителям.
Если у вас учеба: "нет, я занята" - этого будет достаточно. Да, будут писать, орать и тд, нужно постараться не вовлекаться в ссору, просто ответить снова "я занята, как будет время/возможность/желание я сделаю"
Родители привыкли, что в ответ они слышат да, а если "нет" - то они могут покапризничать и получат свое.
Так как вы заберете их конфетку, они будут капризничать и ожидать от вас обычной реакции. Чтобы выработать новое поведение на ваше "нет" - нужно закрепить его, и не давать никаких конфет. Со временем они поймут, что с вами это бесполезно и им придется смириться.
Давайте попробуем для начала 1 неделю говорить "да" себе. Для начала, отказывать в 2 привычных действиях.
Екатерина Алексеевна, Здравствуйте да я попробую сделать так. Спасибо
Евгения, здравствуйте..
Почему то мне видится, что помимо материальных вопросов, у вас есть внутренняя неготовность переезжать от родителей.
Если вы все таки настроены изменить ваше финансовое положение, живя с родителями, тот необходимо для себя поставить четкие цели и при каких условиях вы переедете от них.
И начать выстраивать ваши личные границы. Конечно, вы сейчас на территории родителей, но и здесь это можно делать.
Ольга Васильевна, Здравствуйте да есть такой вариант, что у меня возникнут финансовые трудности, поэтому я не съезжаю.
Ну, тогда, получается, что нужно все время жить с родителями? В какой момент вы будете уверены, что финансовых трудностей не будет? Есть какие-то гарантии этого или это можно как-то предсказать?
Вы отвечаете за вашу жизнь. Должны точнее. Но, сейчас управление вашей жизнью, в обмен на якобы спокойствие, что финансовых проблем нет, вы передали родителям. Вот они и управляют вами, так как считают нужным.
Добрый день, вам нужно приложить все усилия, чтобы разъехаться. Тогда все ваши проблемы будут решены.
Александр, хорошо, спасибо большое
Похожие вопросы по теме
- 25 Сентября 20181 ответ
- 18 Сентября 20191 ответ
- 4 Октября 20201 ответ