Депрессия,ничего не хочу,резко просыпаюсь ночью

Проблемы в отношениях с мамой.Всю мою жизнь она не довольна мной.То в жизни я не добьюсь ничего,дворником буду.То парень с кем в 18 встречаться начала не такой.Вышла замуж.Опять не так.24 забеременела-рано очень.Квартира в которой мы жили осталась от бабушки-нищеброды,ремонта хорошего нет.И много,много всего.Всегда в пример ставила дочерей своих подруг.Как они удачно замуж вышли,дома себе купили.А я так и буду жалкое существование волочить.Не того мужика выбрала.Мы с мужем живём уже 15 лет вместе,у нас 4 детей. Никогда не зависли от родителей финансово.Всегда сами всё.Наоборот ездим к ней всегда с подарками,блинов, пирогов напеку и едим.Она никогда,ничего не приготовит.Всё хочу удивить её чем-то.Но тут вскрылось,что она за спиной всем родственникам рассказываем всякую грязь про меня и моего мужа.Нам в лицо,когда приезжаем, говорит какие мы молодцы,такая семья хорошая,а за спиной обсуждает.Дочь старшая пару раз оставалось ночевать у неё,а когда приехала и рассказала что бабушка говорит про нас,так я заплакала даже.Как так можно?Ведь она же тоже мать.Почему она настраивает моих детей против нас,сестру мою,отца.Во всех своих бедах винит меня.Обзывает меня сумасшедшей и вруньей.Конфликты были у нас по этому поводу,я пыталась ей объяснить,что я живу счастливо,у меня всё хорошо.Не надо придумывать ерунду и разносить сплетни.Я взрослый человек,мне 40 лет,я сама разберусь как мне жить,где покупать дом,как воспитывать детей и т.д.Всё,обида.Не звонит неделями,ждёт когда я остыну и позвоню первая мириться.Просить у неё прощения.Устала,нет сил.Вскакиваю резко ночами.Эти мысли не уходят из головы.Ведь я просто хочу родное плечо рядом.Хочу то место,куда я могу приехать без звонка и меня там любят и не будут осуждать,а посто любить.От этого осознания,что у меня этого нет становится невыносимо больно.Очень боюсь стать такой же в глазах своих детей.