Что вас беспокоит?
Отношения с мужем
Здравствуйте, мне 32 года, замужем, ребенку 5 лет. Поженились когда узнавала, что беременная. Сильно не рассматривала так сказать человека, хорошая работа, холост, думала подойдет для жизни)) да он хороший, работает, не гуляет. Но всегда холодный, с первого нашего дня я не чувствовала, что вообще нужна ему, дико его ревновала, истязала себя. Потом стали сссры, ругань. А потом мне стало все равно. Я отказалась от сада потому что мама мне внушила, что я обязана сама заниматься ребенком. Муж перевелся на удаленку. У меня работы нет. Что я имею сейчас: у меня нет работы, нет друзей, у меня даже нет знакомых. Холодный муж который меня обеспечивает, сейчас мы берём квартиру, он говорит да твоей красотой только пользоваться будут, кому ты нужна, радуйся что я тебе все покупаю и сиди молчи. От этой не удовлетворенности год назад я ему изменила, секс мне был не нужен. Я шла за общением, за признанием, за похвалой и лаской. Я нашла не богатого и успешного, а такового же травмированного душой парня. Муж бросил меня, но потом вернулся. И вот прошел год. Каждый раз когда я куда то выхожу он говорит, а зачем тебе куда то идти? Зачем ты сливаешься от ребенка? Зачем тебе работа? Денег у нас хватает. Проверяет мой телефон от и до. Если знает что я еду допустим в магазин то приезжает в него чтобы проследить за мной. Звонит и говорит: на кого ты смотрела, я слежу за тобой. И чем больше так происходит тем больше я снова хочу найти больную душу как я, чтобы получить то внимание, общение которого у меня нет. Потому что я одна. Я не знаю что делать? Развод? Так мы квартиру покупаем. Я в тупике.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Вы описываете токсичные семейные отношения, отчасти с элементами абьюза, контроля и недоверия, но в то же время ваш брак пережил измены, не все справляются. Вероятно, у вас как у пары может быть потенциал, но так как вместе вы давно и до сих пор не стали душевно близкими людьми, есть смысл обратиться за помощью, пойти вместе в семейную терапию. Обсуждали этот вопрос с супругом когда-либо?
Похоже, что язык любви вашего супруга эмоционально не окрашен, он любит делами (деньгами, стабильностью), в то время как вы более чувствительны и нуждаетесь в эмоциональной близости, разговорах по душам. Есть хорошая книга Гари Чапмена «Пять языков любви», автор раскрывает интересную концепцию проявления любви между людьми. Основной посыл в том, что люди могут говорить на разных языках любви, для одного это может быть язык подарков, цветов, сюрпризов, для второго — время, проведенное вместе, и так далее. И то, и то про любовь, но язык может быть недоступен для понимания партнером.
Соответственно отвечая на вопрос про развод это практически никогда не поздно сделать , иногда есть смысл отношениям пройти «ТО», чем избавляться от них полностью .
Да у него это дела, а я выросшая в семье без отца и с холодной мамой всегда нужна любовь и какая то внутренняя подпитка
Юлия здравствуйте! Вы любите вашего супруга?
Если изначально он был скуп на эмоции, то если он не начнёт сам меняться не обратится к психологу, то вы его не измените. Скорее всего его строго воспитывали в детстве, и проявление эмоций принимались за слабость. А мужчина должен быть сильный. Не плач, ты же мужчина-вот эти убеждения играют большую роль в воспитании мальчиков.
Разговаривали ли вы с супругом, чего не хватает ему а чего вам в браке?
Он всячески пытается вас обесценить, возможно чтобы вы чувствовали свою уязвимость и не ушли от него. Это даёт ему видимую уверенность в завтрашнем дне .
Да сто раз разговаривали, он сказал, что я сама виновата что так веду себя. Люблю ли я, не знаю, скорее привычка. Мы не целуемся. Секс по графику
А в чем именно виноваты вы на его взгляд?
И считаете ли вы виноватой себя?
За том что я выносила мозг когда была беременная и потом с грудничком от своей неуверенности что меня вообще любят, мне казалось, что он может влюбится где то в другую, а я просто потому что забеременела от него. И теперь когда мне стало давно все равно он говорит мне: теперь у меня есть как минимум 1,5 года впереди чтобы выносить тебе мозг за прошлое? Типа месть. Он сказал я не хочу о тебе заботится, я хочу только орать на тебя, меня бесит один твой вид
Юлия, это обидно и не справедливо по отношению к вам. Что вам держит рядом? Нужен ли вам такой супруг?
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Муж вас контролирует. Его холод и поведение в вашу сторону может быть вариантом абьюза , но не любви.
Чувствуете ли вы рядом с ним себя виноватой?
Брак - это не про тюрьму, а доверие и уважение границ другого , совместные диалоги , хобби и при этом умение быть и порознь на какое -то время.
Почему боитесь развода ?
Потому что пока не работаю и знаю, что если мы разведемся то муж как он говорит сделает мою жизнь не выносимой. Допустим не будет помогать с ребенком, настроит маму против меня, не будет давать денег. Он знает это, он знает, что была бы моя воля меня бы уже рядом с ним не было давно
Он пугает вас. Есть суд , у вас несовершеннолетний ребёнок и все будет решать суд и сколько он будет платить и как он будет видеться с ребёнком. Выход есть! Просто сквозь страх его сложно увидеть.
Если ваша мама выберет его- очень жаль , но если она одобряет подобное насилие - значит, она что-то не понимает.
Ситуация не изменится , деньги заработать можно , можно выбить алименты и с мужа и тогда он никуда не денется. И вы обязательно устроите свою жизнь
Он не работает официально, даст 30 тысяч, а у ребенка один садик только будет 30 стоить
Терпеть ради этого точно не стоит , конечно , выбор всегда за вами, но повторюсь , в перспективе ваше состояние будет идти в депрессивный фон , тогда вам уже мало что захочется. А ребёнку точно нужна счастливая и здоровая мама , а не финансовые блага, которые можно заработать в любой момент.
Юлия, здравствуйте. Неприятная ситуация. Такое чувство, что Вы пытаетесь получить на стороне глоток воздуха, а потом снова нырнуть под воду и задержать дыхание. Но Вы не дельфин. Вполне возможно, что это море вообще не для Вас. Подумайте, что Вас держит вместе с этим мужчиной, кроме квартиры? Почему Вы жертвуете собой, своим собственным внутренним состоянием ради каких-то благ, но как Вы будете себя чувствовать через 5,10 лет? Ответьте себе честно
Я думала, что через два года ребёнок пойдет в школу, потому что школа она обязательна и меня уже ничего не будут винить что я отдала ребенка в школу и я пойду работать. Наконец то у меня будут новые друзья, я буду стараться заработать себе на жизнь. Возможно мне понравится все это, но пока так.. я заставляю себя жить так сейчас
Юлия, всегда найдутся те, кто будет Вас винить, даже если Вы будете вести абсолютно праведную жизнь. Если Вы будете жить подобным образом и обращать на это внимание, то я Вас не обрадую, жизнь пройдет мимо Вас. Да, у Вас есть чувство ответственности и долга, но Вы и так не переступите через свои принципы без внешних обвинений. Они Вам ни к чему.
Ребенку социализация нужна как воздух и Вам в том числе. Поищите вторичные выгоды от той ситуации жертвы, в которой Вы находитесь.
Здравствуйте! Сочувствую Вашему положению. Измена, конечно, не выход из ситуации, но и её причины зависят от обоих в паре. Женщина нуждается в том, чтобы её ценили и восхищались ею, а не просто была приложением, основной задачей которого является смотреть за детьми и домом. Всё-таки самореализация при таком положении не происходит. К сожалению, всё это привело к тому, что Вы стали страдать от невнимания и нехватки общения и понимания, а Ваш муж начал взращивать в себе ревность и недоверие. Но это не решит проблему. Вам обоим нужно разговаривать, договариваться, разбирать потребности друг друга, искать пути решения, а Вы как будто бы находитесь по разные стороны баррикад. И складывается впечатление, что Вас удерживает в этом браке только финансовый аспект. Скажите, Вы представляли такой вариант, что разводитесь, думали о том, что будете делать, если расстанетесь (жильё, работа и т.д.), ведь всегда месть план Б?
Юлия, здравствуйте.
Ваш муж — абьюзер, вы состоите в абьюзивных отношениях. Вот эти моменты контроля, холодности, моменты систематического обесценивания вас направлены на то, чтобы абьюзер, в данном случае ваш муж, имел большой уровень контроля вас, чтобы он подчинил вас себе.
В первоначально в абьюзивных отношении абьюзер пытается сделать всё таким образом, чтобы у вас не было социального окружения, лишить вас этой поддержки. Чтобы вы как можно скорее, как можно глубже попали в момент зависимости от абьюзера, в принципе, что у вас и случилось.
Но у вас есть свои потребности, они дают о себе знать, вам хочется общаться, вам хочется чувствовать теплоту по отношению к себе, вам хочется любить и быть любимой. Потому что чего-чего, а именно любви нет в безумных отношениях.
И сейчас вы говорите о том, что вы в тупике. На самом деле вы стоите перед очень важным решением. Возможно, не до конца его осознавая, но вы чувствуете какой-то вот такой важный момент. И он скрывается в том, что вы собираетесь покупать квартиру, а это ещё большая степень зависимости.
Что делать во всей этой ситуации, принимать вам решение: оставаться ли в этих нездоровых отношениях или выходить из них. Стоит сказать о том, что компьютер не меняются — это привычная их манера поведения.
Юля, скажите, пожалуйста, вы чувствуете себя счастливым человеком в отношениях со своим мужем?
О таких отношениях вы мечтали ранее?
Могут ли быть ваши отношения предметом вашей гордости и объектом зависти для других?
Юля, если бы вам ваша близкая подруга, за которую вы болеете, которому желаете исключительно счастья, рассказала бы вам очень похожую историю, как у вас, попросила вашего совета, чтобы вы ей посоветовали?
Юля, что вас останавливает и оставляет в этих отношениях?
Также позвольте вам порекомендовать некоторые книги: Линди Бракрофт «Зачем он это делает?», Ольга Примаченко «К себе нежно», Эванс Патрисия «Не бьёт, а просто обижает», Вероника Хлебова «Быть жертвой больше невыгодно».
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия, нет, это не тупик - ипотека - это не клетка, всё решаемо. Главное, чтобы Вы сами увидели, что у Вас есть выбор: выбирать жизнь, где Вы будете марионеткой в руках мамы, мужа-манипулятора или выбрать свою жизнь, где Вы можете сами будете принимать свои решения, управлять своей жизнью! Здесь ведь не про то, что между Вами и мужем есть недопонимание, а про то, что муж манипулирует, проявляет неуважение, что Вы для него - просто объект власти, но не любимый человек и он не изменится, а готовы ли Вы принимать его таковым? готовы ли Вы быть в этой роли? Вы можете выбрать свою жизнь...Верьте в себя...
Здравствуйте, Юлия!
А Вы сами что хотите для себя? Как Вы хотите, чтобы было? С годами Вы начинаете в муже видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях ребёнок и всё увидит, у неё сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидит ребёнок?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для ребёнка. Если муж дорожит ребёнком, то он будет им заниматься, будет давать денег, т.к. это его ребёнок, он даёт денег ребёнку, а не Вам! Алименты у Вас будут всё равно. Также можно уточнить о помощи, льготах, выплатах - уточните. Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Для мужчины сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. он не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вы зависимы от него финансово, и он это прекрасно понимает. Измена, конечно, тоже повлияла на Ваши отношения, но у измены всегда есть причина, Вас не устраивало много что в отношениях, поэтому Вы изменили, муж этого не понял, но причина была. Сейчас муж контролирует Вас, т.к. не хочет повтора всего этого.
А раньше муж был более романтичный?
Если муж видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями. Тогда есть шансы, что Ваши отношения будут другими.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Вы готовы предложить мужу обратиться к семейному психологу?
Если муж не захочет меняться Вы согласны взять ответственность и уйти?
Похожие вопросы по теме
- 24 Сентября 20209 ответов
- 1 Июля 20242 ответа