Что вас беспокоит?
Накрывает эмоции , очень больно внутри
Встречалась с мужчиной ( на расстоянии) год. Все было прекрасно, виделись раз в месяц, проводили время вместе, созвоны каждый день по несколько раз. Решали вопрос о моем переезде к нему, построили план действий как будем действовать. Изначально человек говорил что расходы все берет на себя. Но давал понять, что мне надо будет работать. Я согласна была с этим. Он постоянно меня просил уйти с работы. И говорил что он позаботится обо мне за то время когда я найду работу. И в последний месяц стала за ним замечать что он отстраняется от меня , разговаривает не хотя, если раньше диалоги были долгие , то в последнее время он говорил созвонимся позже , и засыпал в итоге. Появились претензии " ты много спишь на выходных " , " ты мало занимаешься спортом " хотя раньше этого не было. И как будто я потеряла для него ценность, интерес , хотя чувства у него есть. Расстались странно... Мне выплатили маленькую зарплату, я расстроилась очень, и он у меня спрашивал почему я такая грустная , я рассказала как есть. И три дня человек просто меня пытал допросами на тему, а почему они так выплатили, или узнай, тогда вообще не выходи на работу, как ты жила раньше на эти деньги. И когда я сказала что у меня осталось совсем немного , начал упрекать меня в том как я умудрилась потратить 30 000 за пять дней. И опять вопросы а как ты жила до этого . в конечном счете я не выдержала , и написала что денег я у него не прошу , я справлюсь сама, пусть на счет этого не переживает. И на это был дан ответ , что я нахально с ним разговариваю, и что он посылал деньги когда я просила у него. Пожелал хорошего дня . и теперь мы не общаемся уже две недели. Надежды рухнули , чувствую себя очень подавленно и мерзко . не сплю , аппетит пропал . и понимая что самый близкий мне человек бросил меня когда больше всего я нуждалась в его поддержке. Привыкла получать и писать любовные нежные сообщения по утрам и вечерам, привыкла делиться с ним своими планами , был для меня лучшим другом , чувства были взаимные. Как мне выйти из этого состояния?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Поминаю, сейчас Вам действительно тяжело – это нормально. Вы вложили в эти отношения душу, строили планы, доверяли, а в итоге столкнулись с холодностью и непониманием. Ваши чувства абсолютно естественны: боль, растерянность, опустошение. Дайте себе время прожить эмоции – не запрещайте себе грустить, злиться или плакать. Это часть исцеления. К сожалению, его резкий отказ от поддержки в трудный момент показал его истинное отношение. Вы заслуживаете человека, который будет рядом не только в радости, но и в сложные дни. Как Вы считаете, Ваши с ним ценности совпадали? Разговаривали о том, что важно для Вас обоих в жизни, в отношениях?
Вы не виноваты в его таком поведении. Дайте себе время, чтобы эмоции немного приутихли.
Подскажите, суть ли у Вас увлечения? Что в жизни приносит Вам удовольствие? Есть ли у Вас поддержка со стороны близких?
Мы планировали детей , и это была больше его инициатива даже. В последнее время в именно в последний месяц он начал говорить что расстояние начало играть против нас . знаю что чувства у него есть , но у меня ощущение что сложности связанные с моим переездом оказались выше чувств . поддерживает мама и друзья. Мама тоже в шоке от его поступка ( с родителями моими он приезжал знакомиться). До сих пор я в полном шоке от того что человек так легко все отпустил , хотя более трёх часов жить без меня не мог.
Понимаю, что Вас переполняет непонимание ситуации, от этого еще тяжелее. Подскажите, в течение этого года, что Вы общались, как часто Вы виделись? Был опыт совместного проживания с ним, хотя бы несколько дней?
Да конечно. Всегда отпуска проводили вместе, зимой приезжал ко мне в Москву , жили у меня десять дней.
Всегда плакал при прощании
Ситуация непростая, и Ваши чувства понятны - Вы находитесь в замешательстве и хотели бы получить ответ, что на самом деле произошло. К сожалению, часто бывает, что при отношениях на расстоянии нет возможности в полной мере рассмотреть человека, в голове есть образ, подкрепленный недолгими периодами совместных встреч, когда Вы оба воодушевлены друг другом. Сейчас Вы увидели обратную сторону отношений. Помните, что Вам все равно пришлось бы ее увидеть рано или поздно. И стоит принять тот факт, что все это один человек. Сейчас Вы стоите перед выбором, что делать дальше? Есть ли у Вас понимание, как бы Вы хотели, чтобы дальше складывалась ситуация? Вы готовы к продолжению отношений, где, возможно, Вам нужно будет отчитываться по Вашим тратам, заниматься спортом через силу и вставать по расписанию? Что Вы готовы терпеть, а где границы терпения заканчиваются?
Честно говоря хочется просто поговорить и выяснить. Знаю что так или иначе в отношениях всегда нужно подстраиваться , и обычно это делает женщина. Заниматься спортом полезно и вставать по утрам тоже , думаю это в целом улучшило бы мою жизнь. По поводу трат, не зависеть от него финансово, думаю тогда проблем быть не должно.
Хотела бы продолжить отношения? Да хочу этого. Есть эмоциональная зависимость. Возможно я оправдываю , но знаю что в любых отношениях будут конфликты и проблемы. Почему не напишу, знаю что он будет манипулировать и давить на то что это я виновата. Знаю что это будет хуже. Это уже показывать свою безхарактерность , тогда уверена на сто процентов и уважения в дальнейшем ко мне не будет.
Да, понимаю, что Вам хочется элементарно выяснить, что случилось.
Вы осознаете ситуацию - это уже многое меняет.
Что Вас держит в отношениях? Как Вы правильно заметили, эмоциональная зависимость, другими словами, привычка к постоянному присутствию этого человека в Вашей жизни.
Ваши мысли о том, что отношения – это труд, абсолютно верны, но труд обоих, а не Ваши постоянные уступки. Почему Вас сейчас одолевают сомнению по поводу разговора? Потому что, как Вы правильно заметили, скорее всего будет манипуляция, а не диалог. Молчание с его стороны - это тоже манипуляция, ожидание, что Вы придете первая. Почему сейчас Вами легко манипулировать? Потому что внутри себя Вы до конца не уверены, правы Вы или нет; потому что сейчас отстаивание своих границ грозит разрывом отношений, а Вы внутренне к этому пока не готовы. Вы сейчас как будто на эмоциональном крючке и кажется, что рухнуло все вокруг. Но это не так, поверьте. Да, сейчас Вы переживаете не самый лучший период, но этот период на самом деле очень важен для Вас как для цельной личности, сейчас у Вас есть шанс посмотреть на все происходящее со стороны. Не торопите события, поговорить Вы сможете тогда, когда будете к этому готовы. Вам важно определиться внутренне, готовы ли Вы отстоять свои границы, сможете ли Вы под таким эмоциональным давлением отстаивать их дальше в этих отношениях, что будет, если отношения закончатся? Будет ли все на столько катастрофично, как рисует это сейчас мозг, или можно будет найти выход?
Вы достойны отношений, где Вас ценят, а не воспитывают. Это могут быть эти отношения или другие, но важно, чтобы в любых отношениях Вы чувствовали уважение.
Не торопите события, да, Вам сейчас может быть непросто, но Вы сильнее, чем думаете. Попробуйте прожить хотя бы месяц с мыслью, что Вы – не проект для исправлений, а цельная личность, и Ваш партнер должен уважать Ваши границы.
Когда Вы это внутри себя усвоите и осознаете, манипулировать Вами будет крайне сложно.
Спасибо за ответ. Мне больно от того что я возлагала на эти отношения большие надежды. Мы особо никогда и не ссорились. Наверное я просто до сих пор в шоке что человек мог поступить со мной так , просто вот так исчезнуть, когда этого совсем не ждешь. Еще больнее от того что когда все тщательно спланировали , он ушел тогда когда можно сказать решалась наша судьба. Я чувствовала что человек теряет ко мне интерес . в голове крутятся позитивные воспоминания. Мы физически хорошо друг другу подходили . и это тоже играет определённую роль. Тянет к нему физически. Понимаю что даже если объявится , не смогу простите такое предательство. Что человек от меня отвернулся в тот момент когда я так сильно в нем нуждалась.
Чувствую в Ваших словах много боли. Вы столкнулись не просто с расставанием, а с потерей доверия, и сейчас переживаете двойную утрату: и человека, и будущего, которое вместе строили. Не вините себя. Вы не были готовы и не имели никакой возможности подготовиться заранее к такой ситуации. Поэтому сейчас Ваши чувства абсолютно нормальны.
Тело помнит тепло, химию, привыкло к нему — отсюда тяга. Но важно подумать и разделить, это потребность в близких отношениях, или это действительно тот человек. Он ушел, когда Вы были уязвимы, это оставило Вам ощущение, что Ваши чувства и эмоции для него ничего не значили. Ваша боль — не слабость. Это знак, что Вы умеете любить по-настоящему и знаете цену настоящим чувствам. Дайте себе время на эмоции, разрешите себе злиться. Напишите ему письмо, но не отправляйте! Распишите подробно все, что у Вас на душе. После этого письмо можно сжечь.
Сейчас Ваш мозг цепляется за хорошие моменты, но попробуйте не забывать и другую правду. Сейчас у Вас образовалась в душе пустота, которую нужно заполнить, потихоньку возвращайте себе силу, делайте то, что приносит Вам удовольствие, начните что-то новое. Создайте «якорь радостных событий», например, каждый день находите одну маленькую радость (кофе, музыка, прогулка). Дайте себе время оценить, что будете делать, если человек вернется, как бы Вы видели Ваш разговор и дальнейшие шаги? Что будете делать, если человек не вернется?
Самая важная Ваша задача — стать опорой для себя. Составьте два списка, что теряете и что сохраняете, например, теряете иллюзии, сохраняете самоуважение.
Если решитесь на возобновление отношений, важно, чтобы отношения стали другими, это нужно обсудить сразу.
Сейчас кажется, что эта боль навсегда. Но это не так. Вы сможете это пережить.
Спасибо, цель уже есть, при чем конкретная, и она мне помогает пережить не простое время. Письмо написала , аж 4 листа а4. ( думаю перечитаю его через про года, посмеюсь над собой) , понимаю что попала на эмоциональный крючек . есть эмоциональная зависимость. Но так же понимаю , после анализа что были моменты не совсем нормальные. И понимаю что сделала правильный выбор не написав ему ответ на его последнее сообщение. Так как я уже чувствовала что человек явно теряет ко мне интерес. И оказалась полностью права. Это из разряда если вам кажется , то не кажется. И действительно человек оставил меня одну с моими проблемами один на один , зная прекрасно что я собираюсь увольняться , и начать искать себя в другом поприще . нужна была его поддержка, его вера в меня . а он поступил так как я вообще от него не ожидала . думаю если даже объявится , отношения возобновить не получится. Считаю это предательством. Учитывая еще тот факт что человек хотел перевести меня в свою страну, тем более оно того не стоит. Знаю , что он ждет когда я напишу позвоню первой и упаду к его ногам. Но действительно самоуважение дороже. Спасибо
Рада была Вам помочь!
В Ваших словах чувствуется сила и желание к изменениям, это очень важно, Вы действительно не просто ищите помощи, а делаете практические шаги, а значит, все у Вас получится. Верьте в себя! Удачи Вам.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вас сейчас очень непросто и это понятно, ведь вы переживаете разочарование, подавленность , горечь от непонятного разрыва.
Ожидания упали, да, вы ждали, надеялись и верили, а вышло совсем не так.. и это больно, потому , что вы вкладывались в отношения, и потому, что вот вот почти ваша жизнь должна была измениться.
Да, вы разочарованы.. побудьте в этом состоянии.. такой уязвлянной, маленькой, раненой.. проживите этот момент … а потом медленно выпрямитесь. Расправьте плечи. Вдохните полной грудью. Это не сотрет боль, но поможет ее пережить.
Теперь вы знаете об отношениях больше. Что не всегда слово равно дело. Что собственные интересы, все таки приоритет. Что иногда иллюзии рушатся, но и они для чего то были нужны. Возможно, для того, чтобы перейти на другой уровень с новым взглядом на себя, отношения и партнера.
И понемногу вспоминайте кто вы вне отношений. Вспомните о своих увлечениях, давно забытых делай. Не кидайтесь в другие отношения, дайте себе время пережить то, что есть сейчас. Это не навсегда, состояние обязательно улучшиться
Принятый ответ
Добрый день!
Конечно, находиться в состоянии неразрешенного конфликта и возможно, даже расстаться, будучи в неком подвешенном состоянии, не завершив психологически отношения, очень сложно. Внутри ощущение незавершенного, неоконченного дела и непонимания, что это? Просто ссора, размолвка или конец отношений?
Понятно, что ссоры, конфликтное взаимодействие, кризисы есть в любой паре, не всегда это путь к расставанию, и тут важно все же прояснить сложившуюся ситуацию, поговорить, обсудить возникшие недопонимания. Все прекрасно - оно ведь только на первых порах, когда оба окрылены влюбленностью, когда не замечаются недостатки, когда партнер видится идеальным и кажется, что так вот будет всегда, нам не из-за чего спорить и ругаться.
Скажите, пожалуйста, вы бы хотели помириться, поговорить? Хотели бы прояснить ситуацию, рассказать, почему вы так ему сказали? Спросить и о его чувствах тоже, он похоже обиделся не поняв вас, ваши печали? Не думали сделать первый шаг просто хоят бы для того, чтобы проговорить ситуацию, узнать его виденье и несколько успокоиться?
Кажется вам помог бы конструктивный диалог. Он возможно, тоже по вам скучает. Во всяком случае, предпринять попытку примирения можно было бы, а в ходе развития хотя бы письменного разговора в смс уже было бы понятно, что вас ожидает. Будет ли у этих отношений будущее, или это и вправду, такой резко оборванный финал всего лишь из-за недопонимания.
>>Привыкла получать и писать любовные нежные сообщения по утрам и вечерам, привыкла делиться с ним своими планами , был для меня лучшим другом , чувства были взаимные>> - ведь не может все это в одночасье закончится, если все было настоящее.
Думала о том чтобы написать ... Но друзья именно мужчины сказали не стоит. Мужчина если ты ему нужна он напишет и позвонит сам. А так это навязывание себя. Сейчас ты ему не нужна. И это очевидный факт. И зачем что либо выяснять если и так все понятно!
Сама писать не хочу. Не хочу навязывать себя человеку которому я не интересна.
Друзья мужчины вам сейчас транслируют некий стереотип о том, как должен себя вести мужчина и как должна себя вести женщина, проявить инициативу к прояснению отношений не равно навязываться. У всех людей есть эмоции и переживания, вы рассуждали исходя из своих убеждений, он из своих. Они не совпали, такое бывает, но точки соприкосновения, разрешение конфликтов ищутся не обязательно с подачи мужчины. В ссорах никто никому не нужен, вот и именно как раз "сейчас", в моменте эмоций, которые имеют свойство затухать и приходить в равновесие. Понятно было бы, если бы он вам что-то сказал конкретное, а пока только понятно, что вы поссорились, и он в сердцах положил трубку. Вам и самой бы стало легче от завершенного гештальта, скажем так, если бы все узнали из первых уст, без домыслов. Если вместе еще, то ищем способы помириться и объяснить друг другу свои ожидания относительно подобных реакций и все обсудить, если не вместе, то теперь все очевидно и я буду проживать свое горевание по утрате надежд и чаяний, по потере своих разбитых мечт. Вы говорили о серьезных вещах, о будущем, о детях и вдруг так резко все оборвалось. Это всего одна лишь ссора, не череда, не хроническое их многодневное течение, когда люди понимают, что быть вместе нет смысла, одни разногласия в разных аспектах бытия.
Безусловно, не настаиваю, конечно, вы имеет право поступить так, как считаете нужным, так, как видите эту ситуацию вы, вы внутри ее.
В таком случае, если вы решили оставить все так, как есть, анализировали и поняли, что это не ваш человек, что вам не по пути, то конечно, должно пройти какое то время прежде, чем ваша нервная система придет в равновесие, прежде, чем воспоминания о нем не будут столь интенсивными. Расставание проживается как утрата, как травма покинутости, какое то время будет болеть, вы будете думать о нем, переживать, но горе как процесс по другому не протекает, к сожалению Всегда болит, всегда рвет душу на куски и ваши переживания дают вам в том числе и соматические, телесные реакции. Старайтесь заполнять свою жизнь, подгружаться, общаться с друзьями, обсуждать вашу печаль с кем-то доверенным, оставлять меньше места в своей голове для размышлений о нем, помните, что отношения строят два человека и он конечно, тоже был за них ответственен наравне с вами, единоличной вашей вины в том,что случилось нет. Заведите дневник, пишите в него в конце дня ваши мысли о нем, все мысли, которые тревожат, освобождайтесь таким образом. Если грустится и плачется -плачьте, слезы смывают боль, становится легче.
Конечно, по прошествии времени вы обязательно восстановитесь, снова начнете смотреть в мир других мужчин, но вот это период пустоты между тем, что безвозвратно закончилось и тем, что еще не началось придется проползти по острым иголкам душевной боли.
Примите мою поддержку, любой ваш выбор будет верным и выведет вас на новый уровень прежде всего личностного развития, теперь вы станете взрослее, опытнее и мудрее. Человек никогда не выходит из сильнейшего кризиса тем, кем он был, чаще всего - это выход в сторону расширения мышления и усвоению его новых форм.
Я бы и может быть написала первой , но я уже месяц наблюдаю как мужчина менялся. Он стал отстранённым . и я думаю что эта ситуация стала лишь очень удобным моментом завершить отношения. Только по этому я и не пишу, все очевидно. Возможно у него и есть чувства, но он во мне сомневается сто процентов. Тогда зачем что либо выяснять?
Вот смотрите, вы почувствовали, что мужчина стал отстраненным, вы сперсонализировали, приняли на свой счет и сразу связали его настроение с собой, но прямой вопрос не задали: Мы стали меньше общаться, как думаешь? Я волнуюсь, ты будто раздражаешься? У тебя все хорошо? Может быть что-то случилось, а ты не говоришь? Просто столько претензий стало, я чувствую будто меня воспитывают.
Мне грустно, что мы как то отдалились.
Возможно уже на этапе начинавшихся изменений в отношениях вы бы выяснили что же происходит, почему вдруг стала не мила. Если вдруг надумаете связаться или он вдруг выйдет на разговор, проговорите эти моменты. А если нет, то можете взять на заметку на будущее, для других отношений: выяснять все сразу -полезная привычка. Скажи, не молчи, как говорится, если что-то беспокоит.
Конечно, нельзя исключать, что он струсил, действительно, в какой то момент понял, что хочет расстаться, прошли чувства, и ушел, по английски, проявил малодушие, будто сбежал, найдя повод.
Если он в ком то и сомневается, то в себе, в вас зачем сомневаться, вы все та же, не вы от него отвернулись, не вы менялись в течение месяца.
Вы справитесь, эти отношения не последние, честно. Человеческая психика устроена так, что мы способны полюбить не единожды, отболит, хоть и тяжело сейчас.
Мы обговаривали все. Я неоднократно спрашивала, что может быть у него есть проблемы и так далее... Нет , все хорошо. Я люблю тебя. Просто устал , я проснулся рано. И так далее ... Неоднократно спрашивала сможет ли он мне помочь финансово на первых порах , и он говорил я уже сто раз тебе повторяю да , не волнуйся я позабочусь.
Чтобы было понятно какой допрос он мне устроил в последний раз , прикладываю переписку , вам все станет ясно.
[26.05, 09:50] Лоран: ты ходил в бухгалтерию или к своему директору по поводу бонуса ?
[26.05, 10:00] *: Да
[26.05, 10:00] *: сказали, что теперь аванс будет меньше, полная зарплата придет 5 числа.
[26.05, 10:01] *: мне нужно подождать до 5 июня, пока я не буду знать, как я выживу, потому что у меня почти закончились деньги
[26.05, 10:02] Лоран: но ты только что взял 38000, верно ?
[26.05, 10:03] *: 20 май
[26.05, 10:03] Лоран: и ты потратил все это за 5 дней ?
[26.05, 10: 04] *: У меня осталось 6000
[26.05,10: 04] *: Я оплатил страховку квартиры, бензин, еду и прогулки, деньги быстро уходят
[26.05, 10: 04] Лоран: уверен
[26.05, 10: 05] Лоран: деньги уходят очень быстро
[26.05, 10:05] *: но хорошо, что у меня есть Азамат, который может одолжить.
[26.05, 10:06] Лоран: но как ты раньше жила ?
[26.05, 10:06] Лоран: как тебе удавалось жить все эти годы на свою зарплату ?
[26.05 , 10:07] *: Ну, раньше я жил с родителями, и на еду было меньше денег.
[26.05, 10: 08] Лоран: но вас всего двое
[26.05, 10: 08] Лоран: еда такая дорогая ?
[26.05, 10:08] *: сейчас нет ничего дешевого.
[26.05, 10:09] Лоран: каков твой бюджет расходов на каждый месяц почти до мая ?
[26.05, 10:09] *: и это при всем том, что я не хожу на концерты/в театры
[26.05, 10:09] Лоран: с учетом твоего кредита, расходов на квартиру и текущих расходов ?
[26.05, 10: 09]*: много. у меня только ипотека 42000)))
[26.05, 10:10] Лоран: вот почему у тебя нет такой жизни, в которой ты много тратишь на свой досуг
[26.05, 10:11] Лоран: это уже половина твоей зарплаты
[26.05, 10:12] *: естественно, если бы я зарабатывал больше, я бы пошел куда угодно . но здесь либо нужно было работать как лошадь, либо нужно было удачно выйти замуж, как все мои двоюродные сестры
[26.05, 10:12] Лоран: а как насчет твоего майского бонуса ? Ты спросил их об этом ?
[26.05, 10:13] Лоран: что там сказали в бухгалтерии ?
[26.05, 10:13] *: Они сказали, что в мае у тебя не было бонусов.
[26.05, 10:13] Лоран: Почему ?
[26.05, 10:15] Лоран: какая дерьмовая компания !!
[26.05, 10: 15] Лоран: это действительно большие придурки
[26.05, 10:15] *: я больше не хочу об этом говорить.
[26.05, 10:16] Лоран: но я думал, что в начале года там было сказано, что ты будешь получать 10000 премию каждый месяц ?
[26.05, 10:17] Лоран: разве это не то, что обещала директриса ти ?
[26.05, 10:17] *: это не бонус, а доплата к зарплате.
[26.05, 10:18] Лоран: так где он ?
[26.05, 10:18] *: я сейчас сижу и думаю, что буду делать после увольнения 😬
[26.05, 10: 18]*: должен быть пятый.
[26.05, 10:19] Лоран: 1/5 ?
[26.05, 10:19] *: честно говоря, я сижу так, как будто нахожусь на допросе .
[26.05, 10:20] Лоран: я просто хочу понять, почему они не выполняют свои обязательства
[26.05, 10:20] Лоран: Хорошо, тогда я больше не буду задавать вопросов
[26.05, 10: 20] Лоран: работай хорошо
[26.05, 10:24] *: какие обязательства ?
[26.05, 10:24] *: мне просто кажется, что ты мне не веришь.
[26.05, 10:25] *: я уже 100 раз говорил, что руководство решает, давать ли тебе премию в этом месяце или
[26.05, 10:25] *: я уже 100 раз говорил, что руководство решает, давать тебе премию в этом месяце или нет
[26.05, 10:26] *: это чтобы ты не думал, что я лгу!
Скидываю скрин поступления зарплаты в 36000
[26.05, 10:26] *: это чтобы ты не думал, что я лгу!
[26.05, 10:27] *: мне кажется, ты очень боишься, что я попрошу у тебя денег. Не волнуйся, дорогой, я сама справлюсь с этим.
[26.05, 10:47] Лоран: честно говоря, я нахожу тебя немного дерзким отвечать и реагировать таким образом
Я шокирован, что ты можешь подумать, что я тебе не верю 😱
И кроме того, я всегда посылал тебе деньги, когда ты просил меня об этом или когда они тебе были нужны
Короче говоря, дискуссия закрыта
, хорошего дня тебе
Я шокирован, что ты можешь подумать, что я тебе не верю - он будто обиделся, возмутился и разозлился на вашу фразу. Он вроде как заботится, ругает вашу контору, поддерживает в его понимании, а вы ему про недоверие. В целом, он переживает о том, сколько вы тратите, возможно, считает вас не экономной. Это ведь европейский менталитет, они не любят расточительства.
Конечно, отношения по видеосвязи это одно, романтика, эмоции, а ведение совместного хозяйства, финансовая сторона отношений - это уже реалии жизни, к которым он возможно, не готов.
Я ему сразу сказала что не собираюсь сидеть у него на шее . и я уже начала учёбу чтобы была возможность работать дистанционно. Я старалась , он видел это. Мы обсуждали и затраты. Он прекрасно знает что я одеваюсь не дорого , я ему так же дарила подарки, да не очень дорогие , но все же. Бывшая его жена никогда ему не дарила ничего, с его же слов. Я заботилась о нем, боролась с его комплексами , со мной он стал уверенным в себе, расцвел , он старше меня на 15 лет. Стал лучше выглядеть, и это заметили все его друзья. Знаю что намерения его были серьёзные, так как познакомил меня с сыном , с друзьями, познакомился с моими родителями и с моим сыном . мечтали о наших совместных детях .
Но я чувствую вствовала что человек отстраняется от меня, но не могла понять причину. Только один раз проговорил что расстояние играет против нас. И теперь из-за этой ситуации забить на меня полностью две недели.... Когда я должна была к нему вылететь 15 июня , завершив тут свои дела... Я не считаю себя виноватой чтобы написать первой. Я не хочу чтобы мной манипулировали , создавая видимость моей вины. Копаться в женской зарплате еще и упрекая меня в том что я трачу свои же деньги ?! При всем при этом у всех его друзей жены не работающие , и все они одеты дорого .При всем при этом я никогда не задавала ему вопрос о его заработке.
Вы имеете права на свои чувства, это даже не обсуждается. К сожалению, человек нам раскрывается не сразу, а вот именно в таких моментах. В любом случае он ведом своей системой убеждений, конечно, она может вам не подходить. Я не призываю вас писать ему ни в коем случае, лишь провожу разносторонний анализ, глядя со стороны. Вы не обязаны подчиняться его правилам, слушать то, что для вас неприемлемо. Подождите немного,возможно,сам выйдет на связь,а вы пока примите решение о дальнейшей судьбе ваших отношений.
Я бы могла написать, но я понимаю что это будет манипуляция . свалить вину на меня , и в его глазах я абсолютно потеряю ценность как женщина без чувства собственного достоинства
Дайте себе время, немного придете в равновесие и из вашей рациональной части уже сделаете все необходимые выводы. Не надо заставлять себя писать, идти на примирение, на разговор, если нет желания, есть определенная убежденность, есть ориентиры, есть важные для вас принципы отношений и для вас такой ход событий неприемлем.
Принятый ответ
Здравствуйте. Глядя на всё это, сразу видно, что ситуация непростая. Очень часто бывает, что когда партнер отдаляется, это не всегда про вас, а скорее про его собственные внутренние бури. Может, он сейчас борется с чем-то, что даже вам не видно. А вот вопросы про деньги, часто это просто маска для какой-то тревоги, попытка хоть что-то контролировать, когда вокруг всё кажется шатким. Но, конечно, это не оправдывает того, что вам больно. И сейчас самое важное, это вы сами. Попробуйте, даже если не хочется, вернуть себе нормальный режим дня. Знаю, это звучит банально, но когда тело в порядке, душе легче. И не забывайте про то, что вас раньше радовало. Пусть по чуть-чуть, но возвращайтесь к этому. И, главное, не оставайтесь с этим одна. Разговоры с близкими, с друзьями, это как глоток свежего воздуха.
Для меня это сейчас шок . так как человек раньше не мог без меня прожить более трех часов .
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, как вам непросто и неприятно проживать это предательство.
Но ваши отношения были похожи на дисфункциональные , зависимые. Мужчина вас контролировал, расстался с вами он тоже на манипуляции , не попытавшись как -то решить вопрос и признать свою неправоту и прямолинейность.
Вам неприятно, у вас были планы , ваши эмоции обязательно успокоятся и вы будете чувствовать себя лучше. Сейчас самое время позаботиться о себе, подумать, а смогли бы вы с таким человеком потом растить детей , жить , радоваться ? Или эти отношения приносили бы больше боли и непонимания , ощущения , что с вами что-то не так и тд?
Меня это и пугает. Общаться почти год и потом такая холодная реакция, абсолютное безразличие , возможно он тоже переживает, но думаю одет быть он сделал для себя какой-то вывод , что не получится, и на удобном моменте решил расстаться вот так.
В целом, это типичная схема мужчин манипуляторов - когда что-то пошло не по его - он бросает , ожидая , что вы придете и попросите прощения или же действительно, его мотив отношений был скрытый и не про любовь
Спасибо вам огромное 🙏. Потому что вы единственная наверное которая выявила это . я сейчас анализирую наши отношения, и действительно...
Рада была вам помочь! В этой ситуации была проблема не в вас , а в вашем мужчине!
Все обязательно наладится , теперь вы будете внимательнее относиться к мужчинам и их жестам!
Здравствуйте ! Видно, что Вы переживаете боль утраты и предательства человек, на поддержку которого вы рассчитывали, отстранился в момент уязвимости. Это нормально вызывает чувство разрушения, ведь вы строили планы и привыкли к его эмоциональной близости .
Возможно, в отношениях присутствовала зависимость: вы адаптировались под его ожидания (например, уйти с работы), но финансовая ситуация стала точкой конфликта. Его упреки о деньгах и критика поведения могли усиливать ваше чувство вины и неуверенности. В схожих ситуациях рекомендуют:Позволить себе горевать. Не подавлять эмоции это естественная реакция на утрату. Пишут чувства в блокнот, чтобы структурировать их . Избегать самообвинений. Вы не обязаны были оправдывать его ожидания. Ваша ценность не зависит от материальных обстоятельств .
Найти поддержку. Поговорить с близкими или обратится к психологу, если сон и аппетит не восстанавливаются через 1–2 недели .Пересмотреть ожидания от отношений. Задать себе вопрос: Могу ли я быть уверенной в себе без зависимости от чужого мнения? Какие границы важны в будущих связях? . Это временно. Сейчас ваш приоритет забота о себе. Даже простые действия (прогулка, фильм) помогут немного облегчить боль. Вы не одиноки в этом.
Спасибо. Понимая как взрослый человек что ситуация абсолютно сложилась не нормально в этом я уверена полностью. Ощущение что человек все проанализировал , сомневался во мне , и в конце концов эта ситуация всего лишь стала для него удобным выходом из отношений без ответственности за это. Единственное чего я не понимаю , зачем нужно было столько планировать , и говорить что без тебя нет смысла жизни , если он так сомневался . меня сильно гложет это непонимание его слов и действий соответственно.
Ваше ощущение, что человек сознательно использовал романтические слова, чтобы «смягчить» разрыв, имеет право на существование. Часто в таких ситуациях люди действительно проходят через внутренние сомнения, но вместо честного диалога выбирают путь, который позволяет уйти, сохранив себе комфортную «картинку» ,например, обвинить вас в чем-то или спрятаться за финансовые претензии . Это защитный механизм: ему было проще представить себя «жертвой» ваших действий, чем признать, что он не готов к ответственности. Почему он говорил о «смысле жизни»? Возможно, его слова были искренними в моменте, но эмоциональная зависимость не всегда равна готовности строить реальные отношения. Люди часто путают страсть с устойчивыми чувствами, а когда возникают трудности (например, финансовые), прежняя уверенность рушится . Его планы и обещания могли быть способом «удерживать» вас, пока он сам не понял, что не хочет или не может идти до конца. В таких ситуациях специалисты обычно рекомендуют принять, что его поведение это не ваша вина.Вы не обязаны были «угадывать» его сомнения. Он нес ответственность за свои слова и действия, а не вы за его внутренние переживания .
Ограничить переживания о «почему он так поступил». Попытки понять мотивы другого человека часто ведут к циклу самообвинений. Лучше сосредоточится на том, что вы можете изменить в себе, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем . Занятся восстановлением самооценки. Напишите список своих сильных сторон, достижений, качеств, которые делают вас ценным человеком даже без «подтверждения» от партнера. Это поможет вернуть чувство собственной значимости . Позволить себе отпустить. Благодаря этой ситуации вы узнали, что человек не готов к глубоким отношениям. Это важный опыт, который поможет вам в будущем выбирать тех, кто разделяет ваши ценности и готов к взаимной поддержке .
Если эмоции продолжают вас истощать, не стесняйтесь обратиться к психологу это не слабость, а забота о себе. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя целостно, даже в трудные периоды.
Добрый день!
Ситуация не разрешилась, поэтому Вы переживаете, ведь Вы не рассчитывали, что всё сложится именно так. Конечно, при совместной жизни нужно решать вопрос, сколько в месяц будут идти траты, как будут распределены бытовые обязанности и т.д., всё нужно обговаривать.
Вы сейчас готовы сделать первый шаг и поговорить с ним?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас мужчина на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше.
Эта Ваша первая ссора такая вот?
Вы можете дать себе и мужчине время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Даже онлайн.
Отсутствие аппетита может быть из-за стресса в том числе, очно исключить причины со стороны врачей. Далее обратиться к психиатру очно. И после подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Ссоры были , но мы быстро выходили из этого , как раз обговорив все . сейчас я просто понимаю что что-то изменилось в нем. Его отношение ко мне стало другим. Он стал отстраненным , холодным , безэмоциональным, появились претензии. И я полностью понимаю что последняя ситуация она точно не нормальная . и понимая все это , я ясно вижу картину что дальнейшая жизнь с таким человеком быть не может. Но есть сильные чувства и сильная эмоциональная зависимость. Сама писать не буду ни за что. Просто понимаю что в данной ситуации это уже навязывание себя.
Сколько Вы будете готовы ждать, когда он первый напишет/позвонит/придёт?
Не знаю. Я люблю его. Но полностью понимаю что дальнейшая жизнь с ним невозможна после такого поступка. 15 июня я уже должна была вылететь к нему. Мы все распланировали . и вдруг он стал отстранённым холодным. Стал отстранённым вдруг начал забывать о моих просьбах.
И у меня ощущение что человек сомневался во мне.
Пауза более трёх часов для него было уже невыносимым . а сейчас спокойно ушел на такое долгое время.
Здравствуйте, к сожалению, отношения на расстоянии всегда отягощаются недопониманием между людьми - так как нет контакта, в переписке не видно лица человека, не слышно интонаций и часто бывает, что люди наделяют эту неизвестность своей интерпретацией, отсюда и возникают проблемы и недопонимания. Вы встречались, вернее поддерживали отношения, строились планы, в связи с этим росло и напряжение, ведь приходит время действий и всё это может выливаться в это напряжение в коммуникации. Если Вы оба хотите сохранить отношения и дальше их выстраивать, тогда нужно прояснить ситуацию. Готовы ли Вы к этому?
Мы общались по видео каждый день по несколько раз . написать первой равноценно растоптать свое чувство женского достоинства, ведь я ни в чем не виновата. Знаю после этого я еще больше потеряю уважение в его глазах
Главное не его уважение к Вам, а Ваше перед самой собой.
Здравствуй, ты сейчас переживаешь горе потери отношений, в которых была эмоциональная близость, надежда и вложенность. Это правда тяжело. Ты отдала ему доверие, впустила в личное, начала строить общее будущее — и теперь ты не просто одна, ты с обломками планов, с болью от его холодности и с вопросом «что со мной не так?».
А ответ такой: с тобой всё так. Это не ты выбрала неправильную тональность, это не ты «нахально» ответила. Это он не выдержал твоей человеческой уязвимости. Когда ты открылась, он вместо поддержки начал тебя упрекать, контролировать, вмешиваться, а потом и вовсе — исчез. Не потому что ты сделала что-то не так. А потому что рядом оказался человек, который не умеет быть надёжной опорой в трудный момент.
Это правда страшно — осознавать, что человек, которого ты считала близким, исчезает, когда тебе плохо. Но в этом есть и свет: ты увидела правду раньше, чем полностью отдала ему свою жизнь. Представь, если бы ты уже переехала, ушла с работы, была бы зависимой от его решений?
Твоя боль сейчас — это не слабость. Это восстановление после разочарования, после крушения доверия. Это требует времени и бережного отношения к себе. Позволь себе горевать. Поплачь. Записывай мысли. Выговаривайся — подруге, психологу, себе. Всё это — путь к заживлению.
маленькие шаги которые можно сделать:
Режим дня: ешь, даже понемногу. Ложись и вставай в одно и то же время.
Физическая активность: прогулки, хоть 15 минут.
Общение: не замыкайся. Найди хотя бы одного человека, кто может просто быть рядом.
Бережность: не ругай себя за слабость, это не слабость. Это признак того, что ты умеешь любить.
Ты обязательно справишься. Только не торопись. Ты заслуживаешь человека, который будет с тобой не только в смайликах, но и когда зарплата не радует и сердце сжимается.
Добрый вечер.Скажите,а о чем вы больше всего жалеете? Чего вам не хватает больше всего? и скажите сколько ему лет,чем он занимается,есть ли у него семья? Выпивает ли он? По тому,что вы описали,отношения не были похожи на серьезные ,там где мужчина берет на себя ответственность.
Похожие вопросы по теме
- 11 Мая 20201 ответ
- 2 Марта 20211 ответ
- 10 Ноября 20218 ответов
- 19 Апреля 202225 ответов