Что вас беспокоит?
Сложности с общением при знакомстве
Добрый день! Мужчина, 34 года. Всю мою жизнь очень сложно знакомиться с новыми людьми. Всегда какой-то ступор в речи. Как-будто становится тяжело ворочать языком, хрипнет голос, усиливается картавость (в обычной ситуации она почти не заметна, но не в такие моменты). Мысли путаются, два слова связать сложно, хотя я довольно начитанный человек и вполне могу красиво изъясняться. Из-за этого начинаю нервничать, и всё становится еще хуже. Единственный вариант, это говорить коротко 1-2 словами, и тогда нормально. А по мере длительного общения с человеком постепенно начинаю говорить свободнее, и чем дольше и лучше знаю человека, тем легче. Но до этого сложно дойти. Интересно, что если мне нужно по работе с кем-то поговорить, то таких трудностей не возникает, хотя такое общение всегда требует собраться и держать некоторую концентрацию. В глаза людям при разговоре смотреть не могу (даже тем кого давно знаю), иначе мысли путаются и сбиваюсь. Что тоже не добавляет умения знакомиться. Часто путешествую с группами незнакомых людей, и всегда мысленно "молюсь", чтоб никто со мной не начинал разговор. Есть ли у этого какое-то название? Какие-то методы исправления? А лучше волшебная таблетка?:)
Принятый ответ
Здравствуйте. То, что вы рассказываете, очень знакомо. Многие люди чувствуют себя так же в тех или иных ситуациях. Это может быть как лёгкая застенчивость, так и что-то более серьёзное, вроде социальной тревожности. Нет такого, чтобы выпил таблетку, и всё прошло. Но и опускать руки не стоит. Есть разные способы, которые помогают людям чувствовать себя увереннее в общении. Главное понять, что именно вас беспокоит, какие мысли крутятся в голове в такие моменты. Иногда полезно просто посмотреть на ситуации, которые вызывают тревогу, под другим углом. Понять, что большинство людей не так уж сильно зациклены на вас, как вам кажется. А ещё, как говорят, "путь в тысячу ли начинается с первого шага". Может быть, стоит начать с малого? Просто поздороваться с кем-то, улыбнуться. Постепенно, шаг за шагом, расширяя свою зону комфорта.
Яна Алексеевна, с мыслями сложно, мне кажется, что у меня в такие моменты пустота в голове.
Маленькие шажки тут не помогают. Вне зависимости от них, я при общении буду сильно тупить, тормозить, косноязычить. И только если я с человекам прообщаюсь долго (минимум несколько недель), то смогу говорить свободнее. Обычно такое удается только с девушками и только с ооочень общительными, с которыми не требуется много говорить, лишь чуть поддерживать диалог.
Но всё-таки это ограничение, которое мешает
Принятый ответ
Добрый вечер.Волшебная таблетка это хорошо конечно,но проще понять что именно служит причиной вашего состояния.Скажите,а всегда так было? Вы пишите всю свою жизнь,но все же видимо что то стало причиной . Какой вы человек? Стеснительный,замкнутый? Кем вы работаете,есть ли у вас семья? Кем работаете? Может вас что то не устраивает в вашем внешнем виде? Вы путешествуете с группами это уже прекрасно! Значит не все так скажем "страшно".
Мария Валентиновна, Всегда сколько себя помню. С детства стеснительный и замкнутый. Сейчас это не сильно заметно, разные работы, в том числе с людьми и прочий жизненный опыт, и научился преодолевать эти черты своего характера. Но именно преодолевать, они никуда не делись.
Сейчас работаю айтишником на удаленке. Но и когда работал в живую с людьми мало что было по-другому.
Именно моей семьи нет. Есть родители, был женат, были разные отношения, но семьи не сложилось.
Во внешнем виде ничего критичного. Лёгкие мелочи в виде нескольких лишних кг, которые периодически убираю и желания спортивного тела, до которого никак не дотяну. Но не так, чтоб я прям сильно собой был недоволен.
"Не страшно" потому что в целом то я понимаю, что нельзя совсем ни с кем не общаться, нельзя совсем не выходить из дома, и принимаю для этого меры. Хотя мне дома и вполне хорошо.
Но вот с общением я не понимаю просто почему-то так происходит, какие меры принимать. Естественно за 34 года было огромнейшее количество людей с кем я знакомился, с кем общался или общаюсь, и так и не нашел способа. Некоторые люди под алкоголем становятся развязнее и свободнее в общении, но в моем случае даже это ничего не меняет:)
Легко болтать могу только с теми, кого давно знаю.
А знакомиться боле-менее только переписками в соцсетях
Спасибо за прекрасный и полный ответ,это всегда приятно) Решать проблему нужно тем,что ее вызывает(как бы странно это не звучало) Вы работаете в удаленном формате это не очень хорошо,так как вам наоборот нужно больше общаться! Знакомиться нужно не по переписке,а так скажем в живую.Понятно,что сейчас такое время,когда практически все так живут,но вам придется встретиться с тем с кем переписывались! Поэтому вам нужно максимально много общения.Вы просто должны понять,что вокруг вас далеко не все прекрасные ораторы и люди идеально излагающие свои мысли.Найдите людей по общим интересам.Ходите в фитнес,в клубы,можно найти курсы по ораторскому мастерству или речи.Много курсов есть онлайн если вам так удобнее (ведут ребята с театральных ВУЗОВ) Заведите собаку ,выходите с ней в парк и вы найдете "кучу" друзей .Очень много чего есть.Идите в кино сниматься в массовых сценах)) Только не закрывайтесь дома! Иначе будет сложнее! Даже не смотря ,что ребята вашей профессии ,далеко не все любят поболтать,по крайней мере я мало встречала!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Глобально решить вопрос раз и навсегда поможет психотерапия. Это личная работа с психологом во врем которой вы измените свои негативные установки и сформируете новые патерны поведения.
А пока рекомендую в общении прежде чем начать говорить, принять позу уверенного и расслабленного человека. Это поможет снять напряжение во время разговора.
Пока сложно говорить чаще задавайте вопросы требующие открытого ответа, вместо да или нет. Это может быть вопрос об увлечениях, работе, планах на предстоящие выходные или как проходили прошлые.
Курсы ораторского искусства и актерского мастерства также вам будут на руку.
Принятый ответ
Здравствуйте.
За столько лет у вас уже сформировался привычный шаблон реакций и поведения. Вероятнее всего так произошло илеачально в рамках некой защитной реакции. Видимо был негативный опыт, с друзьями или родителями в детстве, когда вы сделали вывод, что безопаснее для психики не инициировать общение и не проявлять активность.
Все корректируется к сожалению не быстро но точно корректируется. Хорошо работает телемоориентированная и когнетивно поведенческая психотерапия. Просто запишитесь к психологу и все наладится через несколько месяцев. Быстрее никак, увы.
Принятый ответ
Здравствуйте !Похоже, что у вас проявляются симптомы социальной тревожности или ситуативного ступора, который возникает в новых социальных контекстах. Интересно, что на работе вы чувствуете себя увереннее это указывает на то, что проблема связана не с речью как таковой, а с эмоциональным напряжением в неформальном общении. Тревога перехватывает контроль над мышцами, отвечающими за речь, и блокирует мысли это типичная реакция организма на стресс. Есть ли мысли вроде Я сейчас сделаю глупость или Мне нечего сказать, которые усиливают стресс? Почему так происходит.Гиперфокус на себе.Когда вы концентрируетесь на своих ощущениях («картаю», «сбиваюсь»), это усиливает тревогу.Возможно, вы боитесь, что собеседник заметит ваш дискомфорт, и это мешает сосредоточиться на диалоге. На работе вы в режиме задачи, где тревога снижается, потому что есть четкий алгоритм поведения. В таких ситуациях рекомендуют пробовать:Дыхательные техники.Перед разговором делать 3–4 глубоких вдоха (вдох на 4 счета, выдох на 6). Это снизит физическое напряжение.Постепенное «обкатывание» ситуаций. Начинают с коротких фраз (как вы уже делаете), но добавить маленькие «подводки»: например, спросить у собеседника мнение о чем-то нейтральном (фильм, книга).
Работать с внутренним критиком.Записывают свои страхи («меня осудят», «я опозорюсь»), а потом отвечают им фактами: «Когда я говорил коротко люди реагировали нормально».Тренировку взгляда. Пробуют смотреть на переносицу собеседника или на точку между бровями это создаст иллюзию контакта, но будет менее напряжно .
К сожалению, мгновенного решения нет, но есть когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) она помогает переформатировать реакцию на тревогу. Также эффективны группы поддержки или тренинги по коммуникации, где можно безопасно практиковаться.
Вячеслав Викторович, действительно, очень похоже всё описали. Я обдумаю. Спасибо
Благодарю за доверие, рад помочь 🤝
Здравствуйте!
Выскажу гипотезу, что все же вами в такие моменты управляет социальная тревога (подробно о ней рассказал Роберт Лихи в своем труде "Свобода от тревоги", можете ознакомиться, книга очень полезна в рамках самотерапии тревоги, также полезны книги Бернса в контексте этой темы).
В основе соц.тревоги, чаще всего лежит ожидание критики со стороны окружающих, страх ошибиться, выглядеть нелепо, быть высмеянным, получить какие-то негативные оценки окружающих. Это и есть ваши мысли в момент, когда вы начинаете знакомится и пытаетесь наладить коммуникацию. И чем сильнее это ожидание, тем менее естественным становится общение, поскольку вы начинаете себя контролировать и пытаетесь детально управлять своим поведением, обдумывая каждое слово. Опять же это гипотеза, пища для размышлений.
Чаще всего этот страх основывается на неверных убеждениях относительно себя и такой когнитивной ошибке как чтении мыслей других людей - они думают обо мне, что я туплю, например. На самом деле вы не будете выглядеть глупо или как-то неудачно, даже если допустите ошибку, скажете что-то не то, вы не получите порцию критики, как вы предполагаете, потому что люди чаще всего во-первых не очень то нами и заинтересованы и очень быстро о нас забывают, и не все замечают, а во-вторых, если мы допускаем промахи еще и сочувствуют. Вашим выходом, возможно, будет смена убеждений о себе, о том, как вы будете выглядеть в глазах окружающих, потому что ваш взгляд на себя не означает, что все остальные о вас думают также, вы вообще не можете знать, о чем думают другие. Нам это недоступно. Вы свои мысли о себе приписываете другим людям, но другой он и есть другой, мы мыслим все по разному, о разных людях тоже думаем по-своему.
Конечно, вам хорошо бы пройти когнитивно-поведенческую психотерапию, поработать со своими иррациональными мыслями относительно себя, самооценки, и относительно окружающих людей, немного расширить свое мышление и получить новые знания относительно и себя, и других людей.
Добрый день!
Вы боитесь о том, что о Вас подумают другие люди, боитесь критики, выглядеть как-то "не так". А где доказательства Вашим мыслям? Почему именно так, а не иначе люди должны о Вас подумать? Могут ли люди подумать о Вас разное и Вы не знаете, что в голове у каждого человека. Например, могут подумать, что у Вас красивый свитер, либо вообще о Вас ничего не подумают, потому что, как правило всем людям всё равно друг друга, каждый думает о себе, как он выглядит, о своих проблемах, Вас увидели и забыли. Вы не обязаны всем нравиться и быть для всех удобным, как и другие люди не обязаны для Вас быть удобными, красивыми и т.д. Вам важно нравиться себе, а другие люди могут говорить, думать, что хотят, оставьте им это.
Чьё мнение Вы боитесь услышать больше всего?
Даже, если эта ситуация произойдёт и Вам кто-то что-то скажет Вы не обязаны будете это слушать, люди не подходят друг к другу, чтобы что-то высказывать, т.к. это не прилично, людям вообще нет дела до другого человека. Другое мнение не нужно наделять чем-то важным. Возможно, в детстве Вы сталкивались с подобным и была критика - нужно разбираться, лучше с психологом.
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться.
Задайте себе вопрос: "О чём я сейчас подумал? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?".
Добрый день!
То что вы описываете похоже на социальную тревожность. Это когда при общении с новыми людьми вы сильно волнуетесь становитесь скованным и трудно говорить. Из-за волнения речь может путаться голос хрипеть и мысли разбегаются
В работе или с близкими людьми общаться проще так как вы чувствуете себя увереннее и не боитесь оценки.
может помочь:
Обратиться к специалисту психологу или психотерапевту который поможет понять причины тревоги и научит справляться с ней. Тренироваться общаться маленькими шагами начиная с коротких разговоров чтобы постепенно привыкать и чувствовать себя увереннее, делать дыхательные упражнения и расслабляться перед общением чтобы снизить напряжение,
практиковать взгляд в глаза сначала можно смотреть чуть в сторону чтобы не нервничать и постепенно привыкать смотреть собеседнику в глаза.
Здравствуйте! То, что вы описываете называется социальной тревогой. На работе вы , видимо, чувствуете себя очень уверенно и понимаете , что вы компетентны , отсюда проблем не возникает с речью. А вот в других социальных ситуациях уже этой уверенности нет.
Вопрос решаемый.
Что точно не стоит делать:
1. Избегать социальных ситуаций.
2. Ругать себя.
Что можно сделать:
1. Обязательно работа с КПТ психологом.
2. Предупреждать людей о своем переживании и брать паузы в речи.
3. Делать дыхательные упражнения перед важной встречей.
4. Помнить , что с вами все хорошо , что ваша речь не оценивает вас как человека.
5. Снять контроль с ситуации и с ощущения быть идеальным. Тк тревога возникает из-за страха оценки чужими людьми.
Рекомендую книги: Р. Лихи , книги Д. Бернса.
Здравствуйте.
Вы очень внимательно и точно описали своё состояние. Это говорит о высоком уровне самоосознанности. Вы не избегаете темы, а исследуете, задаёте вопросы и ищете способы разобраться и это уже сильная опора.
То, с чем вы сталкиваетесь, действительно похоже на социальную тревожность или выраженный социальный застой в непривычных ситуациях. И при этом вы справляетесь в рабочем контексте, адаптируетесь, находите свои стратегии.
Вы умеете говорить красиво, вы начитанный и наблюдательный, и именно это помогает вам двигаться вперёд даже в условиях дискомфорта.
Тревога усиливается в новых знакомствах - это не лень и не черта характера, это механизм защиты, который сформировался когда-то. Вы человек, который умеет жить вдумчиво и с этим можно двигаться дальше, мягко и в своём темпе!
Ваше состояние — это типичная социальная тревожность, которая усиливается в новых или малознакомых социальных ситуациях. Это не «слабость» и не «неумение», а защитная реакция нервной системы, которая воспринимает общение как угрозу. Вот что важно понять и сделать:
Примите, что это не ваша вина. Ваш мозг просто «включает аварийный режим» в моменты стресса. Это не «глупость» или «неловкость», а паттерн, который можно переучить. Ваша начитанность и способность к речи в рабочих ситуациях — доказательство, что вы не «не можете говорить», а реагируете на эмоциональную нагрузку.
Тренируйте «минимальный контакт».**
— Начните с 10-секундного взгляда в глаза. Постепенно увеличивайте до 30 секунд.
— Говорите коротко, но открыто: «Привет, меня зовут...» — и пауза. Собеседник заполнит пробел, а вы успокоитесь.
— Используйте «точку опоры»: Держите в руках телефон, чашку — это снижает тревогу, так как даёт ощущение контроля.
Не бойтесь «провала». Скажите себе: «Если я сбился, это не конец. Я могу начать сначала». Социальные ошибки не убивают — это нормально. Даже успешные люди нервничают, просто они скрывают это.
Не сравнивайте себя с «идеальными» собеседниками.Вы не обязаны быть «крутым в общении», чтобы быть ценным. Даже если вы говорите мало — ваше присутствие, улыбка, жесты важны. Люди чувствуют вашу искренность, даже если вы не «раскрепощённый».
Вы не обязаны быть «героем общения», но можете стать экспертом в управлении своим состоянием. Если хотите, мы вместе проработаем техники, чтобы вы чувствовали контроль, а не панику. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете спокойствия, а не постоянного напряжения.
Здравствуйте! Как считаете, с чем это связано? Какие мысли, когда представляете, что нужно будет с кем-то пообщаться? Какие для Вас риски от такого общения? Вам важно чужое мнение о себе? Есть ли аналогичный ступор в бытовых вопросах? Например, когда идёте в магазин, общаетесь с продавцом или кассиром.
Похожие вопросы по теме
- 3 Января 20221 ответ
- 16 Августа 20243 ответа
- 22 Октября 202414 ответов