Что вас беспокоит?
Развод или есть шанс
Здравствуйте. Ситуация сложная. В браке 13 лет. Двое детей, 12 лет и 3 года. Последний раз секс был в день зачатия второго ребенка, то есть почти 4 года назад. До этого тоже было не густо, могло по полгода ничего. Финансовая помощь от мужа тоже на 0. На второй декрет накопила сама себе, с 4 мес вышла удаленно на работу. Дома все траты на мне, кроме коммуналки (2тысячи рублей в месяц, копейки за частный дом). Последние 4 года либо ищет работу, либо закрывает свои кредиты, мне перепадает что то редко. Вдобавок муж начал пить. В одного может каждый день/через день выпить бутылку крепкого и лечь спать. Как мужчина соответственно меня перестал интересовать. Собой не занимается, тяга к спиртному, помощи в деньгах нет, какого то намека на близость тоже нет. Как и уважения к нему как к мужчине. К детям относится хорошо, но с младшим тоже особого рвения сидеть нет, а уж тем более меня куда то отправить посидеть с подругами. Даже в тренажерный зал вынуждена ездить тайно, тк воспринимается в штыки, что я там отдыхаю и развлекаюсь. Живем во дворе со свекровью, она мне очень помогает с ребенком. Теоретически мечтаю что хорошо бы развестись и поселиться недалеко, чтоб детям быть рядом с отцом и бабушкой. И не менять школу/садик. Мечтаю что пойдет в сад и что то измениться. Я в тупике, не знаю с чего начать. Надо ли менять отношения с мужем, или идти в сторону развода. Меня говорит что любит. Что секса нет потому что я уставшая все время, и кругом дети. Снимать отель на день-это значит опять мне платить. Противно от этой мысли. Даже поехать в отпуск придется за мой счет.
Доброй ночи! Вы задаете вопрос, на который ответить можете только вы сами! Никто не знает всего кроме вас самих! Тут нужно выбрать , что для Вас в жизни нужно. Помощи нет, денег нет, секса нет! А что есть? Просто название МУЖ? Вы как сами хотите жить? Вы написали, что хотите развестись и жить рядом. Попробуйте просто пожить без него какое то время и хорошо все обдумать ( не разводиться пока) а там сможете более уверенно понять, как вам лучше!
Здравствуйте. В вашем вопросе нет правильного или неправильного ответа. Только ваш собственный, который вы должны найти в себе. Задайте себе вопрос: что для вас сейчас важнее всего? Какое будущее вы себе представляете? Брак – это работа двоих. И если один тянет лямку, а другой просто сидит в повозке, то долго это не продлится. Попытайтесь достучаться до мужа. Иногда мужчины просто не понимают, что происходит в душе у женщины. Объясните ему, что вам нужно, что вы чувствуете. Может быть, стоит обратиться к психологу? Семейная терапия иногда творит чудеса. Но если вы понимаете, что все ваши попытки тщетны, что муж не готов меняться, не бойтесь признаться себе в этом. Развод это не конец света. Это может быть началом новой, более счастливой жизни. Не жертвуйте собой ради призрачного образа идеальной семьи. Счастье ваших детей зависит от вашего счастья. Просто послушайте себя. Что говорит ваше сердце? Чего вы хотите на самом деле? И идите за этим. Даже если это страшно. Даже если это сложно.
Здравствуйте! Ситуация действительно сложная, но! Только для вас. Мужа абсолютно такая жизнь устраивает. Первично вам надо понять для себя, хотите ли вы дальше тянуть на себе третьего "ребёнка". Инттма нет, финподдержи и моральной поддержки нет, плюс добрался до алкоголя. А вы тянете весь этот груз. Возможно, с разводом и стоит повременить, но то, что сейчас надо разойтись хотя бы на время, это факт очевидный.
Здравствуйте.
Нельзя исключить что у вашего мужа депрессия, как раз снижается либидо, нет желания работать, появляется алкоголь. Но это лишь предположение. Вы можете предложить ему посетить врача психотерапевта для проведения диагностики, если он тоже замечает что что-то не так. Если же все его устраивает то получается что он просто выбрал такой образ жизни и ему комфортно. Нужен серьезный разговор на тему того что так жить не комфортно вам. Расскажите ему как вы себя ощущаете от того что нет секса, денег помощи. Он должен понимать ваши чувства и осознать что может вас потерять. Было бы хорошо пожить раздельно, сделать просто перерыв, тогда и вы попробуете жить без него и он будет иметь время на перемены. Семейная психотерапия тоже имеет место быть. Отмечу что разводом вы не лишите детей отца, отцом он навсегда им останется, только перестанет быть вашим мужем.
Здравствуйте.
Шанс конечно есть, но только при условии что вы его готовы дать мужу, а ваш муж готов что-то менять в своей жизни чтобы вас не потерять. Вот именно на эту тему и нужно с ним поговорить открыто, без претензий. Разговор стоит вести из Я позиции. Это интересный подход который минимизирует негативную реакция и донесет информацию до вашего супруга в лучшем виде. Дальше обозначьте для себя сроки, сколько вы готовы ждать, и придерживайтесь их. Если за это время ничего не изменится то выбирайте себя.
Доброго вам дня 🙏🏼
Здравствуйте! Понимаю как вы устали , у мужа есть зависимость , а это уже риск (тк алкогольная зависимость трудно поддается лечению), перспективы таких отношений не радужные.
Так же у мужа есть контроль вас , верно? Раз вы тайно ездите в спортзал.
Помощи нет . Муж ранее был таким? Выпивал ? Признает ли он свои проблемы ? Очень важно : чтобы спасти брак - нужно работать обоим партнерам , тогда все поправимо. Если же муж не признает проблем , отказывается искать с вами контакт , то вряд ли что-то изменится , к сожалению.
И начинать , действительно, нужно с малого - подумать куда переехать , затем уже вопрос развода , алименты и тд
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша ситуация действительно сложная, и я чувствую, как вы устали физически и эмоционально. Вы упомянули, что муж говорит: Люблю, но секса нет из-за твоей усталости. Как это звучит для вас? Возможно ли, что он перекладывает ответственность за ваши отношения на вас, игнорируя свои проблемы (алкоголь, отсутствие участия в жизни семьи)? Как часто вы пытались обсудить с ним эти темы? Есть ли шанс, что он готов обратиться за помощью (например, к специалисту) или изменить поведение? Или вы уже видите, что это маловероятно? Если вы решите развестись, чувствуете ли вы, что сможете обеспечить себе и детям стабильность? Или страх неопределенности удерживает вас в текущем положении? Вы хотите, чтобы они сохраняли связь с отцом и бабушкой. Но замечаете ли вы, как его поведение (алкоголь, отсутствие вовлеченности) влияет на них? Возможно ли, что со временем это станет для них эмоциональной травмой?
Почему поход в спортзал кажется вам тайной? Что бы изменилось, если бы вы начали четко обозначать свои потребности (например: Мне нужно 2 часа в неделю для себя это важно для моего здоровья)?
Вы не обязаны терпеть равнодушие, финансовую несправедливость и химическую зависимость партнера. Это не ваша вина, и вы не обязаны исправлять его.
Если вы выберете развод, важно продумать юридическую и финансовую базу (например, алименты), чтобы защитить себя и детей. Если попытаетесь спасти отношения, стоит четко обозначать условия: терапия для обоих, лечение зависимости, распределение обязанностей. Без таких шагов цикл повторится . А что для вас важнее всего? Стабильность для детей, ваше эмоциональное выживание или надежда на изменения мужа? Ответы помогут принять решение. Ваша мечта о переезде рядом со свекровью — это здравый подход.
Принятый ответ
Вы в тяжёлом и изматывающем положении: почти вся финансовая и бытовая нагрузка на вас, близости в отношениях нет, муж уходит в алкоголь и не стремится быть активным партнёром. Усталость и ощущение несправедливости накапливаются, поэтому естественно, что в голове появляется идея развода как возможности вернуть себе опору и уважение к собственным границам.
Прежде чем принимать окончательное решение, полезно получить чёткую картину того, что для вас по-настоящему важно и какие ресурсы у вас есть. Попробуйте ответить себе на несколько вопросов. Что вам нужно от брака, чтобы чувствовать себя ценной и защищённой женщиной. Какие именно изменения со стороны мужа были бы для вас достаточным основанием остаться вместе. Внутри этих изменений выделите минимум, без которого вы точно не готовы продолжать отношения. Когда вы мысленно представляете развод, что кажется наиболее пугающим и что, наоборот, дарит чувство облегчения. Есть ли у вас финансовый, эмоциональный или социальный ресурс для самостоятельной жизни рядом со свекровью и школой детей.
Сейчас полезно разграничить три плоскости: ваши личные потребности, динамику парных отношений и благополучие детей. На уровне личных потребностей определите, сколько времени и энергии вам необходимо для восстановления сил, занятия спортом и общения с друзьями. Парные отношения следует оценить по признакам уважения, взаимной поддержки и общей ответственности за семью. Что муж готов взять на себя прямо сейчас и какие реальные шаги он предлагает, если говорит о любви. Благополучие детей зависит прежде всего от эмоциональной атмосферы и стабильности. Как часто дети видят ссоры, напряжение, неприкрытое употребление алкоголя. Какие модели поведения они копируют у родителей и что вы хотели бы показать им в качестве примера здоровой семьи.
Здравствуйте!
Ситуация непростая, примите мою поддержку.
Полезно разделить происходящее на факты, мысли и чувства. Это помогает увидеть, где у Вас есть выбор и возможность повлиять на ситуацию. По факту: близости нет почти 4 года, отношения односторонне финансово неравны. Муж не работает, злоупотребляет алкоголем, участия в заботе о семье мало. Он говорит, что любит, но действия этому противоречат. Вам тяжело, Вы работаете, воспитываете детей, ищете поддержку, строите планы. А мысли примерно такие: «Я в тупике», «противно», «думаю о разводе», «надежда на садик». Эти мысли и чувства нормальны в такой ситуации. Сейчас, по сути, Вы одна несете ответственность за семью. Спросите себя: если всё останется, как есть, где я буду через год? Оцените границы. Что для Вас допустимо? а что разрушает Вас и Вашу жизнь? Подумайте о себе (удовлетворите себя). Это не эгоизм, а выживание и способ прийти в ресурсное состояние. Не ждите перемен от мужа. Алкоголь, иждивенчество, обесценивание — это не Ваша зона контроля. Начните подготовку к возможному разводу, чтобы снизить напряжение и тревогу(финансово, эмоционально, юридически).
Обратитесь к психологу лично или онлайн. Поддержка в такой ситуации крайне важно. Иногда даже пара сессий помогает выстроить вектор. Вы уже давно несёте на себе слишком много. Развод — это возможный путь к восстановлению себя. Менять отношения возможно только при обоюдной работе. Сейчас этого не видно. Разговоры о “любви” со стороны мужа не подкреплены действиями, а Вы живёте в дефиците всего.
Желаю Вам счастья. Вы его заслужили♥️
Здравствуйте, Вы уже видите куда идут отношения и уже видите, что потенциально Вас будет ждать дальше в браке. Муж уже занял свою позицию - работа ему не нужна, Вы все расходы покрываете, он может быть дома, пить и быть недовольным, что Вы можете куда-то ходить. А дальнейшем так и будет - Вы будете скрывать, обеспечивать семью, а он будет продолжать пить. Муж не изменится, Вы его не заставите изменится. Только если отдадите ему ответственность за его жизнь - чтобы он сам платил свои долги, обеспечивал себя, квартплата, еда и т.д., плюс алименты на детей. Вам важно выбрать свою жизнь, а не ждать изменений...их не будет.
Здравствуйте!
Не буду долго утомлять вас перефразированием и философствованием очевидного хода событий в вашей жизни, но сохраняя эти отношения, вы останетесь в том,что есть. Никто на ровном месте и не имея на это желания не меняется, и ваш муж не исключение: к несчастью, из года в год его поведение будет повторяться, а зависимость нарастать, у нее есть такое свойство, к алкоголю наступает толерантность и его доза и длительность приема будет неизменно повышаться,если он не видит проблемы в том,что пьет.
Соответственно ждать от него финансовой помощи, секса и включености в иные сферы семейной жизни вряд ли стоит, одна вы не выдюжите и конечно, отношения не сдвинете.
Конечно, он может говорить, что любит, но не совсем понятно, в чем выражается его любовь, если по факту вы все тащите на себе, будто мужа у вас нет: ни в эмоциональном плане, ни в сексуальном, ни в финансовом, ни в бытовом, ни как полноценного отца детей, поскольку пьющий отец- картина нездоровая для детского глаза. Говорить можно много и долго,но о любви говорят поступки: как минимум это бережное отношение к партнеру и желание облегчить его жизнь, поддержать, понять его тяготы и потребности. Вдвоем всегда при любых условиях должно быть лучше,чем одной, для этого пара нами и ищется.
Решение безусловно за вами, но вот то что есть, тем и будет, и вероятно, хуже. Его все устраивает, ему жить с вами удобно, но он у вас будто третий ребенок.
Представьте, что это навсегда. Вот так вы и будете жить с ним до глубокой старости и ждать,что возможно, что то наладится, что то в его мышлении поменяется и он прозреет, но это исключение чаще всего,очень редкое исключение, мизерный процент. В особенности,если разговоры о том,что жизнь течет не совсем по верному руслу уже велись с ним, но он глух.
Примите мою поддержку, и дайте шанс, себе прежде всего на иную жизнь.
Соглашусь с коллегами: поживите без него, просто на паузу поставьте отношения, не разводясь, но и не содержа его, и вы оцените, какая жизнь лучше.
Здравствуйте. Вы устали от того, что берете всю ответственность за детей, мужа, быт, финансовые вопросы, совместные планы на себя. Со стороны мужа, вы не чувствуете помощи и инициативы, хотя понимаете, что выстраивание семейных отношений - обязанность обоих супругов. К сожаление надежда на то, что муж самостоятельно поменяется небольшая. Ваша инициатива его вероятнее всего устраивает, а чувство вины он подавляет алкоголем. Если Вы все же надеетесь сохранить брак, то можно поговорит с мужем прямо и открыто. Разговор без упреков, но с четким виденьем ситуации с Вашей стороны, с озвучиванием тех моментов, которые Вы бы хотели получить от него, как от партнера (продумайте их заранее). Если муж не услышит Вас и не приступит к действиям, попробуйте ответить себе честно: готовы ли Вы и дальше выполнять все обязанности самостоятельно?
Здравствуйте! В ваших отношениях очень много того, что не даёт Вам раскрыться, как женщине и, конечно, Вы испытываете неудовлетворённость. Если есть мысли спасти брак, то нужно чётко понимать, чего Вы хотите и в каком направлении работать над восстановлением нормальных отношений. Возьмите лист бумаги и ручку и распишите, что Вас не устраивает, как бы Вы хотели и что вам обоим с мужем нужно сделать, чтобы этого достичь. Нужно описывать прямо очень детально. А далее обсудить это с мужем, не переходя в обвинения и упрёки, а именно озвучивая свои чувства и видение дальнейшей жизни, предлагая пути решения. Шанс спасти брак и стать счастливой есть только в том случае, если муж готов будет вместе с Вами что-то делать и меняться и будет подкреплять это не только словами, но и действиями. Если же нет, то Ваша неудовлетворённость никуда не денется, потребности не закроются, а это чревато апатией, депрессией, нервным срывами и прочими неврологическими или психологическими проблемами. Также продумайте план Б - как, на что и где вы с детьми будете жить, если примете решение развестись. Вам тяжело, это бесспорно. Примите мою поддержку и помните, что Вы достойны любви, быть счастливой и хотя бы иногда чувствовать себя слабой девочкой за мужчиной!
Здравствуйте!
Шанс есть, если Вы и муж хотите работать над отношениями. Поговорите с мужем, спросите мужа, какое будущее он видит рядом с Вами, когда он найдёт стабильную работу и что ему для этого нужно. У мужа есть проблемы с алкоголем и это уже "звоночки". Готов ли муж бросить пить? Готов ли он обратиться к наркологу, на психотерапию, посещать группы Анонимных Алкоголиков? На что он готов, чтобы сохранить семью? Поговорите с мужем, спросите у него, что он хочет, как он хочет, чтобы было, а Вы скажите о своих желаниях, о том, что Вы хотите.
Вы устали, Вы одна "тащите" семью на себе, обеспечиваете, даже отпуск за Вас счёт, Вы устали от этого, Вы хотите видеть рядом с собой мужчину, но муж не хочет меняться. Вам важно дать понять мужу, что Вы не готовы дальше это терпеть и для того, чтобы Ваши отношения сохранились у Вас есть "такие" и "такие" варианты. Дайте понять мужу, какие есть варианты, озвучьте их конкретно. Поговорите с мужем через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!". Можно обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе с мужем. Вам важно не быть в роли "Родителя", а мужу в роли "Ребёнка", Вы оба "Взрослые" и важно строить отношения, как "Взрослые" (принимать решение, брать ответственность и т.д.). Для того, чтобы был секс нужно наладить отношения, эмоционально быть ближе друг к другу, подключать романтику в отношениях, флирт, вместе чем-то заниматься (хобби, прогулки и т.д.). В отношениях бывают кризисы, но всё решаемо, если оба хотят быть вместе, готовы работать над отношениями, помогать друг другу.
Вы не обязаны мужа вести отдыхать за свой счёт, покажите мужу, что нет денег, нет денег на его "хочу". Мужу важно видеть, что без него не справляются и ему нужно действовать. Если Вы тянете всё одна, то муж так и будет сидеть, его ничего не мотивирует менять свою жизнь. Распределяйте обязанности поровну.
А вот если муж не хочет ничего менять, работать над отношениями - делайте выводы.
Похожие вопросы по теме
- 17 Ноября 20192 ответа
- 30 Апреля 20202 ответа
- 3 Июня 20201 ответ