Что вас беспокоит?
Девушка обиделась на то что не смогли решить куда лучше пойти
Здравствуйте. Ситуация следующая У девушки было мероприятие в другой стране, я прилетел к ней чтобы разделить радость. Все было хорошо, там были ее родственники которых она очень любит и не видела их 13 лет. Живут они совсем в другой стране. и вот в один из наших свободных дней оказалось что ее родственники все вместе собираются вместе куда то поехать. Девушка не понимала как лучше сделать вдовем время провести нам или вместе поехать с родственниками. Ее мама отговаривала от родственников и говорила проведи время вдовем со мной. По итогу наступает день и мы поздно просыпаемся и понимаем что успеваем только туда где можно вдвоем время провести. Я не прочитал в том моменте что ей безумно хотелось всем вместе. Слишком сильно мешкалась и не понимала что хочет больше ну и я естественно тоже не понимаю. Теперь она слишком сильно жалеет что тогда мы вдвоем поехали вместо того чтобы поехать с родственниками нам всем вместе. Как я только не пытался успокоить все будто только хуже получается. Как в такой момент поддержать? Я пишу что мне очень жаль что так произошло, а она говорит что эти слова ей не помогают а только больше жалости к себе вызывают. что делать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!Хочется поддержать Вас в этом переживании и желании помочь своей девушке. давайте немного уточним некоторые моменты, чтобы понять что сейчас происходит.Верно понимаю, что девушка выбрала время с вами - и вы его хорошо провели?А потом Вы уехали.У нее сейчас нет возможности пообщаться с родственниками? Она грустит, что тогда не смогла прямо сказать вам чего хотела и теперь сожалеет об этом? Она винит себя? Она часто так реагирует на ситуации- болезненно их проживает. долго тревожится по таким моментам? вы ее поддержали- и это главное. Она скорее всего сама внутри не может найти согласие- примириться с тем, что произошло не совсем так как она хотела.Естественно что Ваши слова(любые слова со стороны не могут ей полностью помочь- ей самой важно принять себя и поддержать- что да так произошло, но она не в чем не виновата). Сейчас скорее можно попробовать больше переключать ее внимание на разные интересные темы, то что для нее еще важно- делать акцент на том где она хорошо проявляет себя, где она может радоваться- чтобы помочь восстановить ресурс- тогда и пройдут ее переживания. А по этой ситуации можно больше поговорить про то что она чувствует, о чем думает- а что сейчас может сделать? есть ли возможность общаться с родными онлайн? Как можно смягчить этот момент- как устраивать встречи, подумать как в будущем организовать встречу и тд.- чтобы переключить ее постоянные тревоги и переживания на конкретные решения- то что в ее силах- и фокусироваться уже на этом)
Время тоже честно говоря не очень провели лично для нее. Потому что проспали и ничего не успевали. Поехали в её место в которое очень она хотела но получилось побыть 3 часа и в спешке. А спешку она вообще не любит. Она с родственниками была еще 10 дней после меня но именно совместной поездки где был бы я её папа и все абсолютно уже не получалось. А ей это важно было. Да, грустит что не смогла в моменте решиться что хочет точно. Ну честно не понимаю меня или себя винит больше. Очень часто слишком болезненно принимает и проживает разные ситуации. Спрашиваю что могу сделать а она говорит что я такой ситуации я не могу объяснять как тебе со мной быть.
Понимаю Вас, что хочется ее поддержать. Но просто разговаривая с ней, поддерживая, переключая- расспрашивая- вы уже!!!помогаете! вы не отстраняетесь, не боитесь быть с ней в любом ее состоянии- это самое ценное! даже когда она говорит, что это не помогает- не бойтесь. продолжайте разговор, озвучивайте ее эмоции и переживания. будьте чутким к ее словам- и вто же время- немного фокусируйте на чем то светлом) В такие моменты чувствовать. что тебя понимаю, что с тобой с любым просто готовы быть рядом- это очень важно! И Вы это делаете!
От части это я понимаю( но там идет таким тоном что я снова виноват и это очень сильно мне мешает быть чутким. Потому что много разных ситуаций было и всегда я виноват я виноват. Я очень хочу помочь но и мне тяжело сильно. И могу где-то перегнуть палку как то не так что-то сказать что только еще усугубит
Не могу отключить мозг и не думать о том что я виноват или не виноват
Правильно я понимаю, что вы чувствуете напряжение в разговоре? вы сами чувствуете себя виноватым? Девушка ведь сама принимал решение, да что то ей помешало сделать так как хотелось- возможно ей трудно принять это и она в диалоге как то может ранить Вас своими высказываниями. Не обязательно соглашаться с тем как она считает- тем более если вы сами понимаете что тут Вы ничего не могли сделать по другому. Но можно просто признать ее эмоции- что да, понимаю что ты расстроена, что мне жаль, что ия не смог увидеть и понять что ты хотела. Но сейчас мы можем делать много хорошего- то есть не тяните ни себя ни ее опять в эти тревожные мысли. Возможно девушка очень чуткая, испытывает часто тревогу и ей тяжело переключаться. Но вы не обязаны испытывать такие же эмоции. Вы в праве сказать и ей что чувствуете, что вам то жде может быть тяжело и не совсем комфортно когда есть напряжение между вами- в отношениях бывают разные ситуации: бывают и недопонимания. и ссоры- но все это лишь повод. чтобы начать еще больше открываться друг другу и учиться поддерживать. Не давите на себя- делитесь и вы с ней своими переживаниями- это нормально! Ведь не только она нуждается в вашем понимании и поддержке- вы ведь равные партнеры в отношениях, Вы ее любите и естественно для Вас важна и ее поддержка)
Принятый ответ
Здравствуйте. Вместо слов сожаления попробуйте сказать "Я вижу, как сильно ты расстроена, и мне жаль, что я не понял насколько это было важно для тебя". Спросите "Что сейчас тебе нужно, чтобы почувствовать себя лучше? Может просто выговориться или помечтать о следующей встрече с родственниками?" Уточните, что для неё значит эта поездка с родными? Возможно в её словах кроется ключ к решению.
Принятый ответ
Здравствуйте! Сейчас вы можете лишь дать девушке время и пространство для ее эмоций и спросить напрямую «как бы ты хотела , чтобы я тебе помог?»
Девушка переживает , но ее эмоции обязательно пройдут. Некоторым людям проще переживать эмоции в одиночестве и им действительно поддержка может создавать еще большее напряжение
Она наоборот никогда не хочет отстраняться а хочет до конца проговорить ситуацию. Когда спрашиваю как я могу тебе помочь, чем могу и тд она отвечает мол я сама не знаю и в момент расстройства я не могу тебе говорить как со мной надо. И я в тупике
Тогда будьте просто рядом , пробуйте с ней переключать внимание - прогулка , настольные игры , посмотреть фильм , основа сейчас это дать девушке прожить аффект
Принятый ответ
Здравствуйте!
Первое и самое главное - вы не виноваты,что девушка никак не могла определиться, как ей лучше и не понимала себя, тем самы оттягивая время принятия решения и упуская имеющиеся возможности сделать выбор. Не вы ее оставили в ситуации, когда альтернативы уже не было. Как вы могли прочитать чужие мысли? Это невозможно и не дано никому, телепатией люди не одарены. Обычно люди говорят друг другу о своих желаниях, но вам они озвучены не были. Здесь она больше обиделась на себя, но переносит обиду на вас.
Вы,наоборот, сделали все от вас зависящее, чтобы ей было максимально комфортно, чтобы она сама решала, как ей будет лучше. Не давили, не настаивали, не давали непрошеных советов.
Сожаления о том,что вышло не так,как она хотела, конечно, у нее пройдут и прошлое останется в прошлом. Любая зрелая личность понимает,что возврата к тому, что уже осталось за спиной нет и принятие наступает.
Оставьте ее наедине с ее мыслями, есть смысл перестать сожалеть о том, в чем вы не виноваты и за что не несёте ответственности. Переходите на разговоры о вас, о ваших отношениях, о том, как вы рады были ее видеть, какое это для вас обоих было счастье. Стройте не слишком отдаленные планы на будущее и говорите не о прошлом, а о приятных перспективах вашего общего будущего.
Если она все же будет фиксироваться на прошлом, говорите,что это опыт, и из него нужно сделать выводы, не бояться обидеть друг друга, а говорит все,как есть. Иногда случаются вещи и события, о которых мы можем жалеть, но из них извлекаются уроки, и вы конечно, оба это сделаете.
Спросите, стоит ли в следущий раз помогать ей делать выбор, предлагать варианты? Если ей ваша помощь будет нужна, то вы конечно, ей поможете принять решение: в следующий раз я буду более внимателен к твоему состоянию, будем, значит, обсуждать все более предметно.
Принятый ответ
Добрый вечер! Ничего не делать. Вы ей все написали, все сказали. Она же тоже не маленькая девочка, она приняла решение. А теперь спустя какое то время обижается …. Это просто какие то « капризы» ей сколько лет?
Здравствуйте!
Выразите поддержку и понимание, а затем сверните эту тему. Самоедством заниматься абсолютно бесполезно, ущерба серьезного никто не получил, зацикливаться и нагнетать проблему не на пользу.
Девушка опечалена происходящим, да, так бывает, она имеет право на эмоции, в том числе на негативные, это не ваша зона ответственности, «вы с ней не для того, чтобы отвечать за ее эмоции», тем более причина этих эмоций не вы.
Добрый день.
Понимаю ваши эмоции, понимаю ваше желание, что хочется помочь дорогому близкому человеку, и это заслуживает похвалы с вашей стороны, так как это проявляет вас любящим и заботливым молодым человеком.
Девушка сейчас находится в эмоциональном состоянии, возможно, себя винит, возможно, вас винит за то, что у неё не получилось провести время со своими близкими. И тот момент, что эта ситуация не была во власти кого-то из вас, не приносит ей облегчение, понимание не понижает её эмоциональный фон.
Как вы можете помочь ей: примите её эмоции, разделите их с ней, скажите о том, что вы понимаете, что она действительно печален, что она хотела провести время с близким, цел или нет, это не получилось.
В качестве альтернативы можете предложить ей записать ваше совместное видео, где вы скажете тёплые, радостные, приятные слова в адрес её близких, например, отправите им, если вы хотите извиниться, что у вас не получилось провести время с ним, то также можете сделать это на видео.
Также очень полезно для вас будет не оказывать давление, лишний раз не напрягать её, не возвращать её к этой теме, но если такое происходит, вместо того чтобы спросить, а что она сейчас чувствует, попросите, чтобы она идентифицировала свои эмоции, назвала их? Когда человек называет, проговаривает эмоции, они теряют половину силы, и это уже станет облегчением.
Вы можете усилить этот момент, спросить у неё: «Что ты думаешь из-за того, что у нас не получилось увидеться с родственниками? Может быть, там есть какие-то страхи со стороны вашей девушки? Может быть, ты думаешь, что они плохо теперь отзываются, меньше её любят и считают, что она выбрала вас, а не их?» Это поможет ей понять, что же вызывают у неё такие эмоции. И когда она вам скажет или если она вам скажет свою мысль, потому что ловить свою мысль бывает достаточно сложно, предложите ей альтернативу мягко: «А ты не думаешь, что они могли подумать вот так-то, вот так-то, что они с пониманием отнеслись к этой ситуации?»
Здравствуйте,
Перестаньте ее успокаивать. Она не смогла принять решение вовремя, а ответственность за это пытается переложить на Вас. Но Вы не обязаны это делать, как и справляться с ее эмоциями. Задайте вопрос: «могу ли я тебя еще как-то поддержать?» и направляйте общение в другое русло.
Здравствуйте, понимаю Вам, дело в том, что Вы и не должны были "считывать" то, что она хочет, так как она сама была растеряна и не могла принять решение и в итоге ситуация стала развиваться самостоятельно, но, в итоге она расстроилась, что так и не смогла принять решение сама и сейчас сожалеет об этом. Здесь нет Вашей вины, сейчас дайте девушке время, не затрагивайте эту темы, её эмоции улягутся, не успокаивайте, Вы видите, что это сейчас не работает, просто попробуйте поддержать её, можете сказать ей, что Вы рядом и что готовы поддержать и выслушать её тогда, когда ей будет нужно. Её эмоции пройдут, она переживет эту ситуацию, дайте ей время.
Добрый вечер!
Дайте девушке время, девушка сейчас на эмоциях, переживает и ей нужно время.
Да, не приятно, у девушки не получилось провести время с близкими, но в следующий раз она проведёт с ними время вместе и будет принимать решение быстро, не сомневаясь - скажите ей об этом, спросите девушку, если она окажется в следующий раз в подобной ситуации, то как она поступит? Как поступить Вам, как она считает? Вы не обязаны принимать решение за неё. Вам важно поддержать девушку, быть рядом с ней, говорить девушке, как Вы её понимаете в этой ситуации. Переключайте её внимание на позитивные моменты, которые были и есть между Вами. Стройте планы дальше на будущее в отношениях с девушкой.
Девушке нужно время, чтобы она приняла то, что произошло.
Здравствуйте !Скорее всего, она переживает не просто «жалость к себе», а глубокое сожаление из-за упущенной возможности увидеть родственников после 13 лет разлуки. Это не мелочь, а эмоциональная рана: такие встречи редки, а выбор в тот день, возможно, казался ей невыносимым (потеряю одного или другого). Сейчас её чувства усиливаются ещё и тем, что она, возможно, винит себя за нерешительность или думает: «Если бы я настояла…». Ваши извинения, как ни странно, могут усугублять боль они подтверждают её мысль: Да, я действительно всё испортила.
Как поддержать сейчас? Психологи рекомендуют:Перестать извиняться. Вместо этого говорят: Я вижу, как тебе больно от того, что не получилось увидеться со всеми. Это действительно важно для тебя и я понимаю, почему. Это не обесценивает её чувства (как «не переживай»), а даёт понять: вы видите её боль, а не пытаетесь её стереть. Помочь ей выговориться. Спросить:Что для тебя самого тяжёлого в этой ситуации? или Как бы ты хотела, чтобы всё сложилось иначе?. Часто за сожалением стоит страх, что такой шанс больше не повторится. Если она проговорит это, вы сможете вместе подумать: Может, стоит спланировать новую встречу? или Как мы можем сейчас поддержать связь с ними?.
Не предлагают «решить» её эмоции. Вместо Давай отвлечёмся! попробовать: Хочешь, я просто буду рядом, пока тебе так тяжело?. Иногда люди не хотят, чтобы их «спасали» им нужно, чтобы их боль признали.Вы говорите, что она «слишком мешкалась» в тот день. Возможно, она оказалась в состоянии «эмоционального паралича» когда мозг «зависает» от выбора между двумя важными вещами. Если да, это поможет вам понять: её решение не было «неправильным», а было реакцией на, задача сейчас не «исправить» ситуацию, а быть «островком стабильности» для неё.
Похожие вопросы по теме
- 11 Сентября 20153 ответа