Что вас беспокоит?
Адаптация в саду
Дочери 3 года. Вчера первый раз пошли в сад, все прошло хорошо. А сегодня она пробыла в группе 10 минут, все это время очень сильно плакала. Истерика была уже даже без слез. Я ее забрала. Завтра нужно идти снова, дочь уже с вечера говорит что не хочет, «боится меня потерять» Что мне делать? Вести завтра или нет Как себя вести в таких ситуациях? Вообще она очень трудно остается с кем то без меня, даже с папой. И если и приходится оставлять то это бывает крайне редко!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Начните водить на прогулку в сад вместе с вами на неделю хотя бы. Затем уже на час в сад. К сожалению, малыш будет плакать , тем более если сильно привязана к вам.
Красные флаги , что ребёнок стрессует:
1. Не успокаивается в саду все время пребывания в саду
2. Нарушается сон
3. Нарушается питание
Это повод отложить сад на полгода!
Сейчас важно:
1. Говорить всегда , что вы придете
2. Быть спокойной во время , когда вы приводите ребёнка в сад
3. Ритуал прощания
4. Читать про сад / играть в сад , тогда ребенок поймёт, что сад - это интересно.
5. Первые 2 мес водить не больше чем на 3 часа .
Если ребёнок успокаивается после вашего ухода - значит адаптация проходит хорошо!
К сожалению, в нашем саду не разрешают приводить на прогулки
Стоит ли мне вообще завтра ее вести?
После сегодняшнего негативного опыта
Мы все лето готовились к саду
Читали
Говорили
Она в первый день пошла туда в приподнятом настроении и была очень рада
Принятый ответ
Яна , если сейчас не поведете , есть риск , что ребёнок закрепит реакцию, что есть возможность в сад не ходить.
Дайте себе какой -то срок , важно понять, что ребёнок будет плакать и кричать , к сожалению, ведь это для него кризис , новая обстановка , чужие люди. Посмотрите 2 недели как будет ребёнок себя вести.
Но хотя бы на 30-60 минут попробуйте водить дальше.
Яна, здравствуйте!
Это абсолютно нормальная реакция. Ваша дочь проверяет границы и безопасность, а ее страх — проявление сильной связи с вами.
Завтра обязательно идите. Но действуйте постепенно:
1. Честно предупредите: «Я побуду с тобой немного и потом уйду. Я всегда возвращаюсь».
2. Создайте короткий ритуал прощания (обнимашки, «воздушный поцелуй» в кармашек). Уходите сразу, без затягивания и выглядывания.
3. Будьте предсказуемы: четко назовите, когда вернетесь («после прогулки», «после обеда»).
Ваша уверенность — ее опора. Ребенок считывает вашу тревогу. Доверьтесь воспитателям, они видели такое много раз. Это процесс, он требует времени и терпения. Вы все делаете правильно.🙏
Здравствуйте! Спасибо, что поделились этой ситуацией я понимаю, каково вам сейчас. Такие переживания у детей в 3 года при адаптации к детскому саду очень распространены, и ваша реакция как мамы совершенно естественна.
Психологическая оценка ситуации:Скорее всего, ваша дочь переживает типичный "страх разлуки", который особенно ярко проявляется на втором дне посещения сада. В первый день новизна и эмоции могли отвлечь ее, а на второй день осознание того, что вы уходите надолго, вызвало сильную тревогу. Это не говорит о каких-то проблемах просто адаптация к новой среде для малыша серьезный стресс.
Специалисты рекомендуют в таких случаях: вести в сад пропуск усилит страх и затруднит адаптацию. Легкая адаптация обычно занимает 2-4 недели, поэтому важно не прерывать процесс.Дают дочке "частичку дома" любимую игрушку или вашу фотографию, чтобы ей было проще пережить разлуку. При прощании кратки и позитивны: "Я приду за тобой после сна, а пока ты будешь играть с новыми друзьями". Избегают долгих прощаний и скрытого ухода,это усиливает тревогу. Настраивают дочь на позитив: перед садом говорят о том, какие игры и занятия ее ждут, хвалят за малейшие успехи. Уточняющие вопросы для меня важно задать: Как именно проходит ваше прощание у дверей сада? Что вы говорите дочке перед уходом?
Замечали ли вы, чтобы дочь успокаивалась после вашего ухода (например, воспитатель рассказывал об этом) Есть ли у нее в группе ребенок, с которым она начинает взаимодействовать?Пожалуйста, не корите себя ваша дочь чувствует вашу любовь и заботу, именно поэтому так привязана к вам. Это показатель здоровой привязанности, а не "проблемы". Главное последовательность и поддержка в этот непростой период адаптации.
Сегодня прощание было каким то растянутым
Она забыла свою игрушку, вернулась за ней и заходить снова уже не захотела
Еще и другие дети плакали и звали маму
Хотя сначала она пошла даже очень уверенно
Обычно говорю ей что она поиграет с ребятами, а я ее буду ждать
Воспитатель не заметила что успокаивает, многие дети плачут сразу кучкой
И воспитатель пытается забрать силой и захлопнуть дверь
Она мне весь вечер говорит что она не хочет в садик идти
И плачет
Спасибо, что уточнили детали теперь вижу полную картину. Ваша ситуация типична для адаптационного обвала на 2-3 день, когда первоначальный интерес сменяется осознанием разлуки. Давайте разберём, что именно влияет на вашу дочь и как это исправить:Ключевые моменты, которые усугубляют стресс:Растянутое прощание + возврат за игрушкой.Когда ребёнок дважды переживает разлуку (сначала уходит, потом возвращается), это усиливает тревогу: Мама может исчезнуть в любой момент. Специалисты рекомендуют:Перед выходом из дома проверять вместе с дочкой «рюкзачок адаптации» (игрушка, ваша фотография в кармашке, носовой платок с вашим запахом). Говорят: Это твои помощники, пока я на работе. Они будут хранить мою улыбку для тебя. Не возвращаются, даже если что-то забыли. Лучше: Завтра мы положим это в рюкзачок заранее договорились? Поведение воспитателя (забрать силой, захлопнуть дверь) Это критично! Такие действия формируют у детей травматичный шаблон: Меня бросят грубо, я бессилен.Как мягко вмешаться:Перед садом говорят с воспитателем отдельно: Я заметила, что, когда дверь закрывают резко, дочь паникует. Давайте попробуем так: я скажу ей 3 волшебных слова («Ты молодец!»), а вы возьмёте её за руку и покажете, где её игрушка. Договоримся, что я не буду оглядываться так ей будет проще. Если воспитатель не идёт навстречу обращаются к заведующей с просьбой временно назначить адаптационного помощника (например, нянечку, которая будет встречать вашу дочь у двери с её игрушкой).Коллективный плач детей.В 3 года малыши заражаются эмоциями, как вирусом. Если вокруг кричат страх становится паникой. Роль мамы, Заходить раньше других (на 10 минут), чтобы дочь вошла в спокойную обстановку. Просят воспитателя отвести её сразу к игре (например: Смотри, Лиза, тут новая кукла ждёт, чтобы ты её расчесала!). Дети переключаются на действие быстрее, чем на слова.
Как изменить диалог с дочерью:Вместо:Я буду ждать говорят:После сна я приду ты даже не успеешь соскучиться! Давай проверим таймер. (покажите песочные часы на 20 минут). Почему:Дети до 4 лет не понимают абстрактных сроков («после сада»), но чувствуют время через действие.Если говорит «боюсь потерять тебя»: Прижимают её ладошку к своему сердцу и говорят Слушай здесь стучит мой голос. Он будет напоминать: мама всегда найдёт тебя. Почему: Так дают физический якорь вместо абстрактного обещания.
Проверяют ,Есть ли в группе тихий уголок с мягкими игрушками, где дочь может спрятаться, если станет страшно? (Если нет – предложите принести её любимую подушку). Не связывает ли она сад с болью/страхом из-за других детей? Например, слышала ли она, как воспитатель говорит: Перестань реветь, мама не вернётся! (такие фразы дети запоминают буквально).
За 30 минут до сада включают песню, которую она любит, и станцуют «пляску смелости» (например, топать ногами и кричать «Я тигр!»). Это снизит тревогу через движение.У дверей сада дают ей маленькую коробочку с 3 камешками. Говорят: Каждый раз, когда будешь скучать, бросай один. Когда все упадут – я приду.Уходят за 5 секунд после передачи коробочки, глядя в глаза: Ты справишься! Я верю в тебя. Не оглядываясь Даже если плачет через 2 минута воспитатель увлечёт её игрой (проверьте это позже!).
Дети при таких правках в 90 процентов адаптируются за 10 , 12 дней.
Как вы думаете
Если она сегодня весь день просит чтобы мы не ходили, плачет вспоминая сегодняшний день
Стоит ли завтра нам идти?
Я бы не хотела ее так травмировать
Я будто не могу ее защитить
Как вы думаете
Если она сегодня весь день просит чтобы мы не ходили, плачет вспоминая сегодняшний день
Стоит ли завтра нам идти?
Я бы не хотела ее так травмировать
Я будто не могу ее защитить
Может нам стоит пойти после выходных?
Когда она немного забудет
Принятый ответ
Понимаю вашу боль: видеть, как ребёнок плачет, невыносимо. Но завтра с психологической позиции пойти в сад , это сократит общий стресс. Вот почему и как сделать это мягко: Почему не пропускать?
Если завтра не пойти, дочь запомнит: Сильный плач равно мама остаётся. Это усилит истерики в будущем. А если пойти к понедельнику у неё будет новый опыт: Мама ушла, но вернулась. Выходные не «сотрут» страх он станет сильнее. Как минимизировать боль завтра, психологи советуют: Создают «ритуал смелости» сегодня. Рисуют сердечко на её ладони: Когда станет страшно потри ладошку. Там моя любовь. Завтра утром говорят: Супергерои ищут 3 синих предмета в саду. Ты готова?»это переключит внимание. У дверей — 45 секунд, не больше.
Зайти на 10 минут раньше, чтобы она увидела свою игрушку в группе. Говорят чётко: Песочные часы опустеют и я вернусь. Передают воспитателю, обнимают, шепчат: Ты — сила! и уходить. Не оглядыватся. Дети успокаиваются через 2-3 минуты после ухода мамы (даже если плачут громко).
Если кричит «Не уходи!» «якорь». Прижимают её руку к своему сердцу: Слышишь стук? Это «я вернусь». Оно не врёт». Не обещают «скоро приду» дети не понимают времени. Доверяйте воспитателю: он знает, как увлечь ребёнка.
Вы не «травмируете» дочь вы учитесь её защищать через границы. Сейчас она плачет, потому что доверяет вам. Это здоровая привязанность, а не ваша ошибка. Каждый ваш шаг тренировка её смелости. Если решите всё же подождать до понедельника: говорят сегодня: В понедельник пойдём с куклой! (никаких «не будем»). В выходные играют в сад: пусть кукла остаётся на 5 минут, дочь работает мамой. Помнить
Я не бросаю её я даю ей право стать сильнее. И я вернусь это главное, что она должна знать.
Через месяц вы вспомните этот момент как первый шаг к её свободе.
Здравствуйте. Резкое начало посещения сада может быть стрессом для ребенка. Не нужно торопиться, возможно ей нужно больше времени на адаптацию. Завтра можно попробовать отвести, но с условием, что побудете рядом некоторое время. Уточните у воспитателя возможно ли это. Если нет, то дайте ей отдохнуть день или два, но обязательно проговаривайте, что сад это временно и что вы вернетесь. Главное понять причину страха. С чем именно связана боязнь потерять? Можно поиграть дома в ситуации садик, чтобы ребенок мог прожить свои страхи в безопасной обстановке.
Добрый день! Ситуация очень индивидуальна. Все зависит от характера вашего ребенка. Кто то вообще не может ходить в детский сад , ни на 10 минут , ни на прогулки вообще никак. Кто то кричит утром, а в саду , забывает родителей. В любом случае , если нет необходимости ходить в сад, лучше пока не ходите. Замените его на посещение кружков и секций для детей ее возраста. Попробуйте на следующий год, когда она будет постарше .Сейчас для нее это стресс.
Скажите пожалуйста как поступить мне в данный момент
Дочка весь вечер говорит что не хочет в сад
Плачет когда вспоминает
Говорит «вдруг я тебя потеряю!»
Нужно ли завтра везти все равно?
Может стоит сделать перерыв и пойти им например в понедельник когда забудется сегодняшняя ситуация
Думаю не нужно вести. Скажите хорошо пока не пойдет., я буду с тобой. Вы можете пойти с ней погулять и сказать/пойдем посмотрим, что там дети делают, во что играют и посмотрите на реакцию , если она пойдет , то просто ходите с ней рядом и говорите, как там хорошо! Если откажется , то пока подождите
Здравствуйте! Вы описываете абсолютно классическую и нормальную ситуацию для первого опыта адаптации к саду. То, что произошло — это не неудача, а важный этап. Ребенок освоился в первый день, а на второй осознал: «О, так это будет теперь постоянно? Тогда я против!».
Ваша дочь не манипулирует, она искренне terrified потерять вас — свою главную опору в жизни. Её страх абсолютно реален. Ваша задача — не «заставить её ходить в сад», а помочь ей пройти через этот страх, сохранив доверие и чувство безопасности.
Идти завтра или нет?
Да, вести. Но не на полный день и с совершенно другой стратегией.
Если вы не пойдете завтра, третий день будет еще тяжелее. Важно не дать страху укорениться. Но вести нужно не для того, чтобы «отбыть положенные часы», а для того, чтобы создать новый, положительный опыт.
Принятый ответ
Как себя вести: практический план
1. Подготовка с вечера и утром.
Не обманывайте. Не говорите «мы пойдем гулять», а потом заведете в сад. Это подорвет trust. Лучше честно: «Завтра мы снова пойдем в садик. Мы зайдем, переоденемся, ты поиграешь немного, и я тебя заберу».
Создайте ясный и понятный ритуал. Самое главное для тревожного ребенка — предсказуемость. Сделайте «плакат про садик»: нарисуйте простые картинки: «проснулись», «оделись», «пошли в садик», «играем», «мама приходит», «обнимашки», «идем домой». Показывайте на него утром и вечером.
Дайте ей «кусочек себя». Положите в кармашек ее одежды свою маленькую фотографию, свою перчатку или платочек с вашим запахом. Скажите: «Когда заскучаешь, посмотри на фото/понюхай платочек — и ты вспомнишь, что я тебя очень люблю и скоро приду».
2. Правило «плюс пяти минут».
Ваша цель на завтра — не оставить ее на 3 часа, а разрушить негативный сценарий сегодняшнего дня.
Договоритесь с воспитателем, что вы придете на очень короткое время.
Ваш план: привести ее, переодеть, зайти в группу, найти вместе интересную игрушку, посидеть с ней 5-10 минут спокойно (не тревожно ожидая, когда же она заплачет) и до того, как она начнет плакать, сказать: «Все, а теперь мы собираемся домой! Молодец, что так здорово поиграла!».
Смысл: она уйдет из сада в хорошем настроении, с опытом, что мама всегда забирает, как обещала. Это закладывает кирпичик доверия. 3. Ваше поведение — ключ к успеху.
Спокойствие и уверенность. Ваша тревога передается ей мгновенно. Вы должны быть ее «скалой». Если вы уверены, что все будет хорошо — она поверит в это гораздо быстрее.
Короткие и радостные прощания. Не затягивайте уход. Не показывайте свою жалость и смятение. Ясная, бодрая, любящая формула: «Пока, моя радость! Я очень тебя люблю. Я приду за тобой, после прогулки/после сна». Поцеловали, развернулись и ушли. Не уходите украдкой! Это травмирует больше всего.
Выполняйте обещания БЕЗОГОВОРОЧНО. Если сказали, что заберете после сна — будьте там ровно в обещанное время. Она будет отслеживать это и успокаиваться.
4. После сада.
Не засыпайте вопросами «Что делал? Что ел? Тебя обижали?». Это создает ощущение, что сад — это место допроса.
Говорите о своем дне: «Я по тебе соскучилась! Я ходила в магазин, готовила тебе котлетки, мы с тобой пойдем гулять на площадку».
Уделите максимум физического контакта: обнимашки, борьба, щекотка, массаж. Это снимает накопленный за день стресс у ребенка.
Что делать, если истерика повторится?
Не берите на руки и не уносите сразу. Присядьте на ее уровень, обнимите, проговорите чувства: «Я понимаю, ты боишься, что я уйду и не вернусь. Я всегда возвращаюсь. Я тебя очень люблю».
Если не помогает — все равно уходите. Доверьте ребенка воспитателю. Длительные прощания и уступки («ладно, пошли домой») только закрепляют сценарий: «Если я буду орать — мама заберет меня».
Позвоните воспитателю через 15 минут. В 99% случаев ребенок успокаивается через 5-10 минут после ухода мамы. Воспитатель вам это подтвердит, и вам станет легче.
Вывод: Завтра идите. Но идите не для «отбывания повинности», а для короткого визита, который закончится вашей победой и ее положительным опытом. Вы не бросаете ее, вы постепенно, шаг за шагом, помогаете ей освоиться в новом мире. Это процесс, и слезы в нем — это не признак вашей ошибки, а часть работы горя по утрате вашего постоянного присутствия.
Вы все делаете правильно. Просто теперь нужно набраться терпения и последовательности. Вы справитесь! Если есть вопросы, пишите.
Яна, здравствуйте!
Понимаю,как вам тревожно и тяжело вести в таком состоянии малышку в детский сад, но ее реакция вполне здоровая и предсказуемая. Практически все детки плачут вплоть до истерики, до падения на пол, до хрипоты: так они реагируют на разлуку с самым значимым другим в из жизни человеком, с мамой. Вы редко встретите ребенка, который первые полгода с радостью бежит в детский сад, поверьте моему 8 летнему опыту работы психологом в ДС.
Адаптационный стресс штука тяжёлая и для ребенка, и для матери, но в большинстве своем детки привыкают, спустя время психика приспосабливается.
В настоящее время вы не дождетесь от дочки согласия на детский сад, по доброй воле она идти не захочет, ни завтра, ни тем более в понедельник, если вы прервете адаптацию, она не забудет эмоциональный дискомфорт от разлуки с вами, но если вы поставили целью ДС посещать, он необходим вам, надо выходить на работу, то водить надо. На час, потом на два, потом до обеда, через слезы и крик, отдавая воспитателю на руки, и уходить, не ждать и самой не терзать свое сердце. Любые перерывы будут давать откаты, вы и так будете прервать посещения , поскольку начнет формироваться иммунитет и пойдут больничные.
Делать выводы о том,что ребенок не садиковский по одному дню рано, надо смотреть на динамику адаптационного процесса в течение полугода, не меньше, с учётом всех перерывов, которые будут.
Яна, сейчас нужно заручиться поддержкой воспитателей, завтра обсудите, как вам лучше поступить, психолога, если такой специалист есть в штате и попросить все же водить на прогулку хотя бы неделю, чтобы ребенок привыкал к обстановке и требованиям ДС, сначала с вами, потом уже гулял без вас. Решите этот вопрос в индивидуальном порядке с заведующим.
Пусть просто осматривается, изучает новое для себя место и людей.
Ваша малышка сейчас оказалась в очень новой для себя ситуации — детский сад это не просто «игрушки и дети», а целый мир без привычной опоры в виде мамы. Для ребёнка, который почти всегда был рядом с вами, разлука ощущается как потеря безопасности, отсюда и сильная истерика, и слова «боюсь потерять тебя». Это не капризы, а реальный страх, который трёхлетке пока трудно выдерживать.
Здесь важно понимать: адаптация к саду почти никогда не проходит за один-два дня. У многих детей первые недели идут через слёзы, и это естественно. Ваша задача сейчас — помочь дочке привыкнуть постепенно. Лучше выстраивать «ступеньки»: сначала оставлять её на очень короткое время, потом понемногу увеличивать. Если завтра вы решите вести, попробуйте заранее договориться с воспитателем, что вы останетесь рядом в раздевалке или группе несколько минут, чтобы она видела вашу поддержку. Главное — не исчезать неожиданно, а объяснять простыми словами: «Я ухожу ненадолго, потом обязательно вернусь». Даже если она плачет, важно, чтобы ваше сообщение было спокойным и уверенным.
При этом не стоит насильно тянуть время пребывания, если видите, что истерика только нарастает. Лучше выйти на короткие визиты, но регулярно, чем мучить себя и ребёнка долгими слезами. Ещё один момент: чем больше у неё будет опыта оставаться без вас хотя бы на маленьких промежутках (с папой, с бабушкой, с подругой семьи), тем легче пройдёт адаптация.
И самое главное — сохраняйте внутреннюю уверенность. Дети очень тонко считывают состояние мамы. Если мама тревожится и сомневается: «Вести или не вести?», ребёнок чувствует, что сад — это место опасное. А если мама уверена: «Да, трудно, но мы справимся», — малышка постепенно начнёт доверять.
Здравствуйте , Яна!
Это естественно, что ребёнку тяжело — садик для неё новый и непривычный мир. Слёзы и страх «потерять маму» в этом возрасте нормальны, особенно если раньше она почти всегда была только с вами. Важно не воспринимать её реакцию как «не готова к саду», а как процесс привыкания.
Завтра идти можно, но на короткое время и с поддержкой — важно показать, что вы возвращаетесь всегда. Спокойно говорите ей, что понимаете её страх и что мама всегда приходит. Чем спокойнее будете вы, тем легче ей будет.
Похожие вопросы по теме
- 27 Ноября 202210 ответов
- 6 Января 202312 ответов
- 17 Июля 20241 ответ
- 25 Сентября 20245 ответов