Хочется кричать, но даже на это уже нет сил

Здравствуйте! С мужем живем уже 16 лет. Есть сын, 15 лет. Отношения развивались стремительно. Беременность запланированная, т.е. женились не по залету. Во время беременности стала замечать странное поведение мужа и его родителей. Было понятно, что у него проблемы со здоровьем, о которых я не знала. Позднее выяснилось, что после ЧМТ и перелома свода черепа в молодости, он долго лечился. Были осложнения, т.к. невропатолог в студенческой поликлинике не распознал сотрясение мозга, и муж почти две недели был на домашнем лечении. Пока в один из дней его взгляд просто не стал стеклянным. Тогда родители забили тревогу и вызвали скорую, которая сразу его забрала, и сказала: еще бы один день, и сына вашего выносили вперед ногами. Далее долгое лечение, всевозможные врачи, но от последствий травмы так и не удалось избавиться: бессонница, тревожные мысли, чувство скованности в мышцах, стеклянный взгляд - все это периодически проявлялось. Итог: пол-года лечения в психиатрическом отделении с постановкой диагноза параноидальная шизофрения. Узнав о диагнозе, находясь на 6 месяце беременности, была шокирована. Больше всего переживала, как это скажется на здоровье ребенка. Но лечащий врач мужа уверила меня, что угрозы для малыша нет. Родственники советовали разойтись. Но я приняла решение остаться с мужем. За 15 лет приступов было около 10. Когда были живы его родители, они при первых же симптомах клали его в больницу. Хотя врачи иногда отказывались его госпитализировать. Я же стала много читать по данному диагнозу и сопоставлять симптомы, задавала вопросы врачам. Самое интересное, что при вопросе почему при таком диагнозе не дали инвалидность, ответили, что ему не положено. Хотя это напрямую влияет на его работоспособность,и соответственно на возможность себя обеспечить. Другой врач сказала, что мужу не правильно поставили диагноз. Но менять его никто не будет, потому что никто не хочет подставлять коллег. Получается замкнутый круг: диагноз не тот, менять не хотят, и инвалидность не дают. Первые симптомы: постоянные головные боли, бессонница. Следующий этап: нервозность, проявление агрессии. Самый тяжелый период. Последний этап: стеклянный взгляд, скованность тела. Его можно сравнить с превращением человека в овощ. Все это мешает ему устроиться на нормальную работу, потому что тяжело объяснить работодателю, по какой причине в один прекрасный день сотрудник не вышел на работу и ушел на больничный на 2-3 месяца. Стабильный заработок был только у меня. У мужа были успехи в сфере недвижимости, работал риэлтором. И я даже вздохнула, наконец-то стабильный заработок, мужу работа нравится и у него все получается. Сейчас из-за нестабильной ситуации на рынке, 1,5 года тишина. Работы нет. Из-за того, что он не может полноценно реализоваться, начинает срываться на меня. Я взяла вторую работу, чтобы финансово не просидать. И даже за это слушаю упреки. Он может сперва наговорить гадостей, а через пять минут подойдет и обнимет как ни в чем не бывало. При этом прощения никогда не попросит. И такое поведение сопровождает каждый приступ. Чувствую, что каждый раз во мне что-то ломается. Сейчас понимаю, что в погоне обеспечить семью, я упустила воспитание сына. Муж же находясь дома, особо его воспитанием и не занимался. В спортивную секцию возил 1 месяц и на этом сдулся. В итоге ребенок секцию забросил так и не начав толком заниматься. Сейчас сын начинает проявлять характер, и муж говорит, что это мое воспитание, точнее его отсутствие. Винит меня. И я сама себя виню. Что мне пришлось в семье стать мужиком, выйти на работу, когда сыну было 4 месяца отроду и пахать. Каждый приступ во второй фазе сопровождается оскорблениями, упреками, подозрениями в изменах, и гонением меня из дома. Задержалась на второй работе - всё, туши свет. Я молчу, стараюсь себя успокоить тем, что это не мой муж, это его болезнь. Поговорить не с кем. Со своими родственниками не хочу это обсуждать (родителей у меня нет, я сирота), его родители умерли. О проблемах знает только его сестра. Но у неё своя семья, свои проблемы. И получается что я, один на один со всем этим. Со стороны идеальная семья, а внутри - как на пороховой бочке каждый день. Мысли о разводе посещали не раз. Но я всегда старалась сохранить семью. Сейчас вторая фаза длится уже 9 месяцев. Скандал за скандалом. Я бы и третью работу взяла, если бы не сын. И понимаю, что я уже просто опустошена. У меня уже нет ни на что сил. Я ничего не хочу, кроме спокойствия. За эти 9 месяцев муж уже дважды предлагал разойтись. Потом говорил, что погорячился. А меня уже все чаще посещают мысли согласиться на развод, если он еще раз его потребует. Хочется просто уйти. Ничего никому не сказав, без объяснений и выяснений. Я устала. И не знаю уже, что делать. Где брать сил? И стоит ли? Между приступами все можно сказать идеально, даже не ругаемся. Но в этот раз состояние его затянулось слишком на долго. Невропатолог прописал антидепрессанты. На вопрос пьет ли он их, звучит ответ: тебе надо, ты и пей их сама. Такое ощущение, что наша семья нужна только мне.