Что вас беспокоит?
Избыточная тактильность
Здравствуйте! Проблема в том, что мой любимый человек перебарщивает с тактильностью, сама я отношусь к ней положительно если в пределах разумного, но мой мужчина при каждой возможности меня либо обнимает, либо целует и все в таком роде Меня такая навязчивость начинает раздражать, он сам понимает, что перебарщивает, даже догадывается о причине, что в детстве ему тактильности не хватало от семьи и он пытается её восполнить с моей помощью, но я не люблю её в избытке, он не знает как её укротить Подскажите пожалуйста, что нам в такой ситуации делать? Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше переживание!
В таком случае важно мягко донести границы МЧ. Что уровень тактильном и у всех разный и вы цените личное пространство. Поэтому важно, чтобы его закрытие потребности было согласовано с вами. И ваш отказ не равно отсутствие любви , причина может быть и в низком ресурсе и вашей чувствительности.
Мужчина обижается , если вы отказываетесь от тактильности? Возможно с ним договориться ?
Мужчине в такой ситуации важно понять мотив - только до дело в проблемном детстве ? Или же это попытка проверить вашу реакцию и уровень любви , например?
Не обижается и договориться можно, нет, это точно не проверка и он уверен что проблема в недостатке тактильности в детстве
Принятый ответ
Настя , тогда можно МЧ предложить альтернативу - он может заменить излишнюю тактильность на самомассаж, теплую ванну , например. Можно подключать любую сенсорику(полежать в мягком пледике), под тяжелым одеялом. Но и решать вопрос через психолога, думаю, это важный шаг. Но бывает, что это обусловлено и особенностью нервной системы МЧ
Здравствуйте, Настя!
По всей видимости у вашего мужчины выраженная потребность в телесном контакте - это его способ ощущать близость и безопасность. Возможно, в детстве действительно была нехватка тепла, и теперь он старается компенсировать этот дефицит. Либо его родители проявляли любовь через телесность (обнимали, целовали, делали массаж и тд). Для него прикосновения - язык любви, подтверждение, что он важен и принят. У вас же, вероятно, доминируют другие формы проявления чувств: слова, забота, внимание. Отсюда и несостыковка в восприятии.
Решение не в том, чтобы один подстраивался под другого, а в поиске баланса. Важно не перевоспитывать партнера, а научиться понимать его язык, при этом сохраняя свои границы. Ему полезно осознать, что любовь можно проявлять и получать не только через телесность. А вам может помочь воспринимать его прикосновения не как давление, а как способ общения, который можно мягко направить.
Есть замечательна книга Г. Чепмена «Пять языков любви». Рекомендую вам обоим ее прочитать.
Рекомендации:
1. Вместе определите, какие языки любви ведущие у каждого, и попробуйте говорить на языке партнера хотя бы немного.
2.Договаривайтесь о «золотой середине», например, обниматься утром и перед сном, но не постоянно в течение дня.
3. Поддерживайте его в развитии эмоциональной самостоятельности - учитесь получать и давать тепло через слова, внимание и действия.
4. Практикуйте совместные ритуалы без обязательных прикосновений: прогулки, беседы, общие дела.
Если напряжение сохраняется, полезно обратиться к психологу, работающему с парами, это поможет выстроить комфортный баланс между потребностью в близости и личным пространством.
Здравствуйте, Настя!
По всей видимости у вашего мужчины выраженная потребность в телесном контакте - это его способ ощущать близость и безопасность. Возможно, в детстве действительно была нехватка тепла, и теперь он старается компенсировать этот дефицит. Либо его родители проявляли любовь через телесность (обнимали, целовали, делали массаж и тд). Для него прикосновения - язык любви, подтверждение, что он важен и принят. У вас же, вероятно, доминируют другие формы проявления чувств: слова, забота, внимание. Отсюда и несостыковка в восприятии.
Решение не в том, чтобы один подстраивался под другого, а в поиске баланса. Важно не перевоспитывать партнера, а научиться понимать его язык, при этом сохраняя свои границы. Ему полезно осознать, что любовь можно проявлять и получать не только через телесность. А вам может помочь воспринимать его прикосновения не как давление, а как способ общения, который можно мягко направить.
Есть замечательна книга Г. Чепмена «Пять языков любви». Рекомендую вам обоим ее прочитать.
Рекомендации:
1. Вместе определите, какие языки любви ведущие у каждого, и попробуйте говорить на языке партнера хотя бы немного.
2.Договаривайтесь о «золотой середине», например, обниматься утром и перед сном, но не постоянно в течение дня.
3. Поддерживайте его в развитии эмоциональной самостоятельности - учитесь получать и давать тепло через слова, внимание и действия.
4. Практикуйте совместные ритуалы без обязательных прикосновений: прогулки, беседы, общие дела.
Если напряжение сохраняется, полезно обратиться к психологу, работающему с парами, это поможет выстроить комфортный баланс между потребностью в близости и личным пространством.
Принятый ответ
Здравствуйте, Настя! Вам сейчас важно спокойно, без претензий поговорить с мужчиной, чётко сказать о том, что его действия нарушают Ваши границы, определить границы дозволенного. Проработать причину (недостаток тактильности и желание её восполнить) он должен сам или при помощи специалиста.
Принятый ответ
Здравствуйте!То что вы вместе разбираете ситуацию, парень понимает причину-уже очень много!Попробуйте вместе проговорить этот уровень "достаточно" и без чего точно трудно) Чаще возможно ему говорить о том, чтобы ему хотелось перед тем как хочется именно тактильности- это поможет Вам уже чувствовать себя иначе-а ему- что он принимаем вами)Хорошо бы ему проработать свои такие состояния с психологом-так как естественно это потребность внутри него и желание иметь твердую принимающую часть)Так же хорошо сработает и совместная терапия где он научиться видеть потребности и понимать Ваше отношение- что Вы не "отвергаете" а есть определенные границы- и учиться такому отношению где нам будет хорошо вдвоем(всего достаточно). Можно посмотреть книгу Сью Джонсон "Обними меня крепче"-там как раз про причины такой потребности(силу привязанности) и разность наших потребностей в отношениях и как с этим справляться вместе))
Здравствуйте! Важно деликатно обсудить ваши границы. Объясните, что цените его любовь, но нуждаетесь в личном пространстве. Предложите компромисс: определите моменты, когда тактильность особенно приятна вам обоим.
Спросите его, какие конкретные ощущения тактильности он ищет? Может, дело не только в частоте, но и в характере прикосновений? Понимание его потребности поможет найти решения, удовлетворяющие обоих.
Здравствуйте! Важно деликатно обсудить ваши границы. Объясните, что цените его любовь, но нуждаетесь в личном пространстве. Предложите компромисс: определите моменты, когда тактильность особенно приятна вам обоим.
Спросите его, какие конкретные ощущения тактильности он ищет? Может, дело не только в частоте, но и в характере прикосновений? Понимание его потребности поможет найти решения, удовлетворяющие обоих.
Здравствуйте! Ваши чувства абсолютно понятны: даже положительно относясь к тактильности, избыток её может вызывать раздражение, особенно если это воспринимается как навязчивость. Для вашего партнёра, судя по его словам, физический контакт способ закрыть эмоциональную потребность, возникшую в детстве. Но сейчас его поведение, скорее всего, неосознанно создаёт напряжение в отношениях. Психологи рекомендуют:Поговорите «здесь и сейчас». Выберите момент, когда вы оба спокойны, и мягко объясните, что его стремление к близости вам дорого, но иногда (укажите конкретные примеры: когда я на работе, когда мне нужно сосредоточиться) такое количество контакта вызывает дискомфорт. Акцентируйте внимание на своих чувствах: Мне важно чувствовать твою поддержку, но сейчас я бы хотела чуть больше личного пространства.Создайте «сигнал» для границ. Например, договоритесь, что если вы скажете: Давай сейчас чуть тише это не отстранение, а просьба дать паузу. Это снизит его тревогу, что вы его отвергаете. Предложите альтернативы. Спросите его: Как ты думаешь, что ещё может помочь тебе чувствовать близость, кроме обниманий? Возможно, совместные ритуалы (чашка чая вместе, прогулка), слова поддержки или даже работа с психологом, чтобы разобраться с детским опытом.Были ли моменты, когда его тактильность вам была комфортна? Чем они отличались от тех ситуаций, где вы чувствовали раздражение? Это поможет вам обоим понять, какие условия создают для вас безопасность. Главное помнить: ваши границы не проблема, а естественная часть здоровых отношений. Иногда самое большое проявление любви уметь остановиться, услышав: Мне нужно чуть иначе. Если самостоятельно найти баланс сложно, совместная встреча с семейным психологом может стать отличным шагом.
Комфорт был когда например мы вместе засыпали и просыпались в объятиях, в момент прогулки или если вместе куда-то едем то держимся за руки, я сама его бывало первая за руку брала, дома в свободное время тактильничаем спокойно, раздражение начиналось например дома, я хочу что-то сделать, у меня есть дело, я сосредоточена на нём, а он подходит и начинает обнимать, целовать и все такое
Комфорт был когда например мы вместе засыпали и просыпались в объятиях, в момент прогулки или если вместе куда-то едем то держимся за руки, я сама его бывало первая за руку брала, дома в свободное время тактильничаем спокойно, раздражение начиналось например дома, я хочу что-то сделать, у меня есть дело, я сосредоточена на нём, а он подходит и начинает обнимать, целовать и все такое
Принятый ответ
Спасибо за уточнение это очень помогает! Теперь вижу чёткую закономерность: вашему партнёру комфортно в тех ситуациях, где тактильность становится частью общего пространства(сон, прогулка, поездка), а раздражение возникает, когда его действия прерывают вашу личную активность. Это ключевой момент. Почему так происходит?Его потребность в тактильности, вероятно, связана с тревогой потери близости даже если вы физически рядом, он может чувствовать, что психологически вы уходите в своё дело. Поэтому он пытается вернуть вас через прикосновения. Но для вас это воспринимается как вторжение в зону сосредоточенности, где вы как раз перезаряжаетесь.
Что можно сделать:Объясните разницу между пространством близости» и пространством задач.Например: Когда мы идём в магазин или ложимся спать мне так приятно держать тебя за руку, это объединяет нас. Но когда я готовлю ужин или работаю, мне нужно временно отключиться от всего, чтобы не налить соль вместо сахара или не ошибиться в документе. Если в эти моменты меня обнимают, я теряю нить мыслей и начинаю нервничать. Это не про тебя, а про то, как я устроена. Дайте ему визуальный сигнал для границ.Например, договоритесь: если вы надеваете наушники (даже без звука) или садитесь за рабочий стол это знак, что сейчас лучше не прерывать. А когда заканчиваете дело сами подходите к нему с объятиями. Так он будет чувствовать контроль (знает, когда близость точно будет), а вы безопасность.
Предложите мини-ритуалы для его потребности.Скажите: Если тебе сейчас очень нужно почувствовать связь, давай обнимемся на 10 секунд как перезарядку. Но потом я вернусь к делу, а потом мы продолжим. Короткие, осознанные прикосновения часто снимают тревогу сильнее, чем хаотичные. Важный нюанс:Попросите его спрашивать перед тем как прикоснуться: Можно обнять?Даже если вы скажете нет для него это будет предсказуемое нет, а не ощущение, что вы его отталкиваете. А через время он сам начнёт замечать ваши сигналы (например, что вы глубоко погружены в работу).
Ваша сила здесь в том, что вы уже знаете,когда вам комфортно. Значит, вы можете научить партнёра языку этих моментов. А его готовность меняться огромный плюс. Иногда достаточно пары таких диалогов, чтобы привычка стала осознанной.Если после обсуждения останется тревога у него возможно, стоит порекомендовать ему индивидуальную работу с психологом (чтобы разобраться с детским голодом тактильности). Но сначала попробуйте эти шаги часто изменения начинаются с малого. Вы молодцы, что замечаете нюансы и хотите сохранить и близость, и личное пространство. Это и есть основа крепких отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте Настя!
Ваш молодой человек достаточно точно описал свое состояние - из-за нехватки тактильных контактов в детстве он во взрослом состоянии это компенсирует своим поведением. Это дает ему ощущение близости и искренности чувств, успокаивает.
Что делать? Говорить и договариваться. В спокойном диалоге, без обвинений и упреков поговорить о том, что все мы отличаемся по степени тактильности и поэтому не всегда "много" значит "хорошо". Говорите в формате я-сообщений, т.е. озвучивайте не претензии, а свои чувства и переживания.
Можно сразу предложить некий компромисс. Введите "время обнимашек" - то время, когда Вы вместе наедине и можно дать волю его тактильному желанию. Это время должно быть понятно для Вас обоих и в это время Вы должны давать ему возможность прикасаться к Вам.
Когда молодой человек сдерживает себя - подкрепляйте его старания. Благодарите, говорите о том, как Вы его цените за это и о своих чувствах к нему. Сначала подкрепляйте часто, потом постепенно снижайте частоту подкреплений, но не до полного исчезновения. Подкрепления его стараний нужно обязательно.
Похожие вопросы по теме
- 24 Ноября 20151 ответ
- 20 Декабря 20191 ответ
- 5 Февраля 20201 ответ
- 18 Марта 20205 ответов