Как принять уход жены

Вячеслав Дмитриченко7 Января

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Понимаю вас, 14 лет семьи, общий сын, дом, забота и вдруг пустой дом без слов. Больнее всего, что нет причин просто все кончено. Вы же старались цветы, помощь, подработка... Но люди иногда уходят не из-за ваших ошибок, а из-за своих нераскрытых переживаний. Свадьба дочери могла стать точкой вспомнила прошлое или захотела иной жизни. Не оправдываю молчание, но такое бывает.
Она говорит мне хорошо. Если бы сомневалась объяснила бы. Тишина значит, решение принято. Пока вы гонитесь за объяснениями, только сильнее раните себя.Вы молодец, что пробуете спорт и прогулки, но чувствую делаете это как должен, а не как хочу. А вы пробовали просто поплакать? Не на груше? Пока не выпустите злость, тревога будет жечь изнутри.Новая переписка? Осторожно. Ищете подтверждение я еще кому-то нужен. Но новые отношения для заглушки боли, залечить открытую рану. Сначала залечите себя. Вы сейчас как после удара сначала боль утихнет, потом можно искать тепло. Отец на попечении двойная ноша. А кто вас поддерживает? Вы пишете, что с друзьями встречаетесь, вам важно поделится , это одна из терапий? Люди не читают мысли. Не бойтесь показать слабость это не унизит, а сблизит.
Хватит доказывать, что всё сделал правильно. Вы не робот. Иногда сердца расходятся и это не ваша вина. Найти живого психолога. Не для таблеток, а чтобы выговориться. Вы бросили Паксил а тут нужен человек, который будет живым диалогом.
Дайте себе жить медленно. Не быстро забыть, а находить маленькое во всем, 10 минут без мыслей. Попробуйте вместо почему она ушла? спросить Что я могу сделать для себя СЕГОДНЯ? Хоть раз. Не для семьи, не для отца для себя. Вы упомянули психиатра в начале. Может, сейчас как раз время к психологу?

Алина Котулева7 Января

5.0

Психолог

Принятый ответ

Андрей , здравствуйте! Понимаю как вам неприятно и больно. Жена без объяснения отстранилась , любой бы на вашем месте человек чувствовал себя так же и вы молодец , что стараетесь позаботиться о себе.
Я верно понимаю, что вы в официальном браке ?
Я думаю, нужно с женой обсудить - если она не готова продолжать отношения , нужно сделать все официально. Тк ожидание разрушает вас. Вы горююете.
Попробуйте с ней обсудить время и срок и молча пожить отдельно, без переписок и тд. А после уже поставить точку или пробовать что-то делать. Это даст вам хоть какую-то опреденность , которая позволит лучше себя чувствовать
В идеале бы и вам найти себе психолога.

Яна Булгакова7 Января

3.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Вы сделали многое для семьи,но сейчас попробуйте перенаправить усилия на себя. Почему жена отказалась поговорить открыто? Постарайтесь проанализировать ваши ссоры после свадьбы дочери,что именно изменилось в её поведении? Подумайте, какие её слова или действия могут быть ключом к разгадке.

Кристина Альварес7 Января

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Слушайте, Вы же сделали очень много уже для себя, это видно. Но важно понять, что Вы не всемогущ. Отношения всегда строят двое, и если один человек уходит, закрывается и отказывается говорить, это его выбор и его ответственность. Принять такое больно, особенно когда рушится весь мир. Продолжая мучить себя мыслями о том, что можно было сделать больше, Вы продолжаете жить в тех отношениях, которых уже нет. А они закончились. Да, без ясных причин, что самое ужасное. Попробуйте честно написать на бумаге и произнести вслух Я принимаю, что она приняла такое решение. Ее молчание и есть ответ, очень тяжелый и обидный. И это про ее внутренние процессы, а не про Вашу ценность. Вы сделали достаточно для их сохранения, раз предлагали диалог. Забота об отце и Ваша боль это огромная нагрузка. Просто разрешите себе потихоньку отпускать…А насчет новой переписки будьте осторожны, в таком состоянии легко привязаться к первому же теплому слову. Дайте себе время просто побыть в тишине, без необходимости сразу исправлять боль.

Артур Ткачев7 Января

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Знаете, я уверен что вы столкнулись с одной из самых тяжелых вещей на свете. Это горечь неопределенности. Мозг не может обработать событие без внятного финала, поэтому он постоянно возвращается к нему, пытаясь найти ответ. Ответа нет, и это сводит с ума.😕Отсюда и эта тревога, чувство что вы где то ошиблись, хотя вы явно боролись за семью. Перестаньте искать причину в себе и своих поступках. Возможно, ее уход связан с завершением ее миссии как матери. Дочь вышла замуж, сын подрос. И она решила жить для себя, что бы это для нее ни значило. Это ее экзистенциальный кризис, а не ваша вина.Работа сейчас не в том чтобы все понять, а в том чтобы научиться жить с этой неопределенностью. Как с тихим фоновым шумом, который со временем приглушается. Ваши прогулки и груша это хорошо для тела, а для души нужно написать ей последнее письмо. Не для отправки, а для себя. Высказать всю боль, злость, непонимание и оставить это на бумаге. Закрыть дверь которую она оставила приоткрытой своим молчанием. Самому. Это будет ваш акт принятия, не требующий ее участия.

Евгения Маринина-Тихонова7 Января

4.1

Психолог

Доброго времени суток.
В чем заключались ссоры, конфликты? Причины и поводы повторящиеся?
Было ли то, что она просила, но не получала? Сексуальная жизнь какого характера была (частая или нет)?
Работает ли жена, уставала, дома быт на ком был, есть ли у нее свои увлечения?
Иногда человек отстраняется, когда его перестают понимать, слышать. Заглаживания (цветы, комплименты, подарки) могут не помогать, если не удовлетворены какие-то потребности. В ссорах они должны были быть озвучены.
Тут можно только гадать, почему ушла жена. Отсутствие времени на себя, отсутствие должного вклада сил и помощи в быту, на ребенка, обиды, усталость, устала сама тянуть всё, разница в представлении как есть и должно быть, кризис возраста, переоценка ценностей и всего и тд.
Когда человек один, он должен только себе, у него освобождается время, которое можно заполнить саоими делами, а не для семьи.
По поводу сына не контактируете с ней? Можно попробовать приходить к ним в гости под предлогом увидеть сына и тактично оказывать заботу жене и ребенку.
Можно попробовать попросить поговорить в последний раз с выяснением причин, чтобы закрыть подвесное состояние и состояние неизвестности.
Здесь нужно полностью разбирать все годы брака. Для спасения брака, опять же, анализировать и подбирать под характер и тип личности жены действия для возврата отношений, нового их построения или их завершения.
1. Даже если не хочется, продолжайте работать, заниматься делами, загрузить день. Психика привыкла к одному режиму, одной картинке, теперь она резко поменялась и в теле дискомфорт, сопротивление. Нужно время для выработки новой привычки.
2. Смена обстановки, квартиры (в идеале, если совсем тяжело), поездки, перестановка дома.
3. Обратиться к психологу для коррекции когниций, эмоц.состояния, поведения и тд

Андрей Комиссаров7 Января

4.8

Психолог

Андрей, здравствуйте.

Понимаю, как тяжело переживать внезапный болезненный разрыв. Примите мою поддержку. Давайте разберёмся, что с вами происходит.

Вы сталкиваетесь с травмой – неожиданным уходом супруги. (пресловутый незакрытый гештальт) Из-за отсутствия объяснения психика не может закрыть ситуацию. Мозгу важно понять, "почему" иначе травма остаётся активной. Постоянные попытки что-то наладить, звонки, сообщения — как бередить рану. На этом фоне истощается психика, усиливаются депрессивные и тревожные мысли, что ухудшает состояние.

То, что вы делаете — спорт, друзья — помогает, но снимает симптомы. Важно работать с причиной — травматическим разрывом. Здесь полезна психотерапия: когнитивно-поведенческие техники, гештальт или полимодальный подход.

Что можно сделать самостоятельно: попробуйте объяснить себе, почему произошёл разрыв. Посмотрите на отношения ретроспективно: возможно, супруге нужно было пространство, были частые конфликты, неудовлетворённые потребности. Выполните упражнение — выпишите 10–15 возможных причин, даже если они кажутся сомнительными. Это приблизит принятие.

Следующий шаг: оцените, есть ли реальные признаки, что отношения можно восстановить. Смотрите не на желание, а на поступки супруги. Есть ли что-то, что говорит о её интересе? Это поможет уменьшить иллюзии и увидеть объективнее.

Ваше самобичевание — внутренний гнев. Задайте себе вопрос: можете ли вы сейчас реально что-то изменить? Есть ли ещё действия, или зона влияния исчерпана?

Андрей, эти вопросы уже помогут облегчить состояние. Но в целом важно работать с психологом. Вам сейчас нужна поддержка и внешняя опора, чтобы это пережить и строить новую счастливую жизнь.

Елена Шендерова7 Января

5.0

Психолог

Здравствуйте, Андрей, примите мою поддержку...Вы были в браке 14 лет, вроде внешне всё благополучно, но, сложно сказать, что происходило внутри, в отношениях, как чувствовала себя жена, как складывались в целом отношения, бывает, что восприятие одного человека отличается от восприятия другого. Вы стремитесь понять, чтобы принять утрату семьи и отношений, понять причину произошедшего, чтобы разделить ответственность за отношения между женой и собой. Вы написали, что и сын тоже ушел вместе с матерью, т.е. и в отношениях с сыном тоже что-то происходило, если он принял такое решение и выступает в роли посредника. Однако, да, заставить жену вернуться Вы не сможете, но, например, Вы можете поговорить с сыном, узнать, что испытывает он (не про жену, а про самого сын), какие у Вас отношения с ним? Жена ушла, но ведь у Вас есть сын, Вы не перестаете быть отцом, какие у Вас отношения с сыном? с её дочерью?
Это сложное время, время для понимания и осознания всего произошедшего, для принятия своей боли, разочарования, скорби, злости и обиды. Вы уже помогаете себе, делаете то, что можете, но чувства это то, что нужно прожить и пережить, пропустить их через себя. Да, иногда, стресс и состояние может быть насколько тяжелым, что психика не справляется, тогда нужна помощь и поддержка Вашему ментальному здоровью. Также, Вы можете начать работать с психологом, чтобы Вы могли прожить эти чувства, проговорить их, пропустить, прочувствовать, освобождая себя от них. Для принятия ситуации, смирения нужно время...

Алексей Северин7 Января

3.2

Психолог

Здравствуйте, Андрей! Иногда от мужей уходят жены на фоне спокойной жизни. И это не значит,что муж плохой или виноват, это значит, что мужчина и женщина на самом первом этапе знакомства "не совпали". И это несовпадение длилось пока не появился спусковой крючок(триггер), который все расставил по своим местам. Вы написали: "Все статьи прочитал по этой теме, занялся физкультурой, купил боксерскую грушу, похудел. Записываю мысли и письменно составляю планы, гуляю на свежем воздухе".Если честно написать, то вы действуете по шаблону найденному в интернете для широкого круга польз-ователей. А Вам нужно найти свой путь. Боксерская груша это хорошо. А вы ранее занимались боксом? Если нет, то она Вам не подходит,как средство психологической разгрузки. Записываете мысли. Зачем их записывать? Их надо сбрасывать не фокусируясь нка них. Пишите планы, тоже хорошо. Но никакие планы не осуществляться, пока Вы не сбросили с себя хронический стресс. Как сбросить? Легко! Метод "Ключ"- Хасая Алиева. Найдите в интернете. Начните заниматься. Если будет непонятно, обращайтесь. Я расскажу, как и что делать.Благодарю