Что вас беспокоит?
Страх смерти у ребенка
Здравствуйте! Буду рада, если сможете помочь советом, и опишите конкретно, что мне делать, просто я совсем в этом не понимаю Ситуация следующая , мальчик 6 полных лет, скоро 7, когда ему было лет 5 у нас умерла бабушка , он спрашивал про нее, и мы сказали, что она старенькая, и живет на облочках Возможно конечно мы не правильно это сделали, я это понимаю.. последние пару недель он начал расспрашивать как там живут люди, есть ли у них там еда, машины и прочее, и все со слезами на глазах Я пыталась с ним поговорить , спросила чего он боится , он сказал вот как бабушка скучает по своей маме, я тоже буду расстроен когда ты будешь там.. тут несколько дней подряд он мне говорит, что не может перестать думать об этом, и не может уснуть Когда впервые он начал эти разговоры, я прям уделяла ему внимание , много чего разрешала Но уже сложилось впечатление , что он начал манипулировать этим страхом, вот например время 23 он попросил поиграть в телефон, я сказала нет, пора спать, и он тут же начал говорить, что он не может уснуть, у него в голове мысли о людях на облочках До этого когда он думал об это , я ему разрешала и играть и ложиться позже В сад мы не часто ходим На что я резко ему сказала, ложись спать и не будет мыслей , не знаю зачем я так сказала И он спустя 5 минут уже спал.. я не знаю как мне говорить с ним об этом, он очень ранимый ребенок Я и сама такая, невротичка, когда уже поняла, что надо с этим что-то делать, обратилась к специалисту, и уже больше года пью антидепрессанты Но все равно я не могу ему сказать все как есть, сама безумно расстраиваюсь когда вижу как ему грустно Прошу дайте какой совет!!! Еще не мало важный момент, я ему предлагаю мультик новый Он говорит я не хочу смотреть новые, я не хочу забыть старые
Принятый ответ
Доброй ночи! Хочу вас сразу успокоить, вы замечательная Мама, ге вините себя🌼 у сынишки сейчас важный этап взросления (как раз в 6-7л), когда детки впервые начинают осознавать что жизнь не вечна, и у нее есть окончание (через это проходят все, независимо от того, что им говорили про небеса или облачка). Вы ничего не испортили, вы оберегали его как могли. А вот касаемо телефона, ваша интуиция вас не подвела, тк детки очень быстро понимают, что страхом можно манипулировать и получать желаемое или продлить время с мамой. В жтом случае должно быть четкое Пора спать, без лишних эмоций, объяснений, разъяснений. Границы и режим успокаивают тревогу лучше, чем долгие ночные беседы. Самое главное сейчас, это ваше состояние, ведь сынишка считывает его, поэтому говорите с ним о смерти спокойно, как о части природы, но делайте акцент на жизни. Скажите ему с уверенностью в голосе , напр, Сыночек, я планирую жить долго-долго, пока не стану совсем старенькой бабушкой, и мы с тобой еще столько всего успеем! Ему сейчас нужна ваша уверенность в том, что завтрашний день безопасен и вы будете рядом. Не бойтесь этой темы, просто переключайте внимание на то, как замечательно, что мы живы сейчас.
Спасибо огромное 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻 а вот посоветуйте, как мне ему отвечать
Он вот спрашивает , как там живут люди
Я ему сказала, что у них там все хорошо , но он начинает расспрашивать
Есть ли там машины, игрушки и тд, такие же там дома как и были у людей
Еще знаете, такой вопрос, вот он начал манипулировать сегодня, я не дала реакцию, вот ему в этот момент не тревожнее?
Второй вопрос еще , в интернете, прочитала о сказке «капелька» может слышали о такой? Стоит читать ее ему или нет?
Лучший ответ для такого возраста, это конечно честное, напр, Я точно не знаю, но верю, что им там хорошо. Когда сынишка спрашивает про машины и тд, можно дать ему самому нафантазировать себе безопасный мир ( напр, а как ты думаешь? А что бы ты хотел, чтобы там было? И тд). Его фантазия успокоит его лучше, чем ваши попытки придумать какой-либо правильный ответ. Можно еще сказать, напр, Я думаю, там есть все, что человек любил, когда жил, и этого будет достаточно. Касаемо манипуляции и вашей реакции, нет, сынишке не стало тревожнее от того, что вы не дали телефон и отправили спать. Про сказку, да, это очень хороший инструмент, читать можно и нужно, тк это очень мягкая метафора (форма меняется, но жизнь не исчезает бесследно). Только читайте не перед сном, а днем, чтобы можно было обсудить. Это переводит тему смерти из разряда ночных кошмаров в разряд обычных дневных разговоров, что очень снижает страх.
Спасибки!!! А вот эта сказка, она не сможет сделать его страх сильнее? Там ведь столько слов про умерла, умрешь и тд…
Понимаю ваши опасения, но! У малыша уже есть страх, и он уже живет в его голове, поэтому сказка не подкинет ему новых ужасов, а наоборот, поможет этот страх упаковать в понятную и безопасную форму. Смысл капельки ведь не в смерти как конце, а в превращении (была капелькой, стала паром, потом облачком, те жизнь не исчезает, она просто меняется. Это очень утешительная мысль для ребенка). Но чтобы вам самой было спокойнее, сначала прочитайте сказку без сынишки, и если какое-то конкретное слово вам покажется неприемлемым для него, заменяйте его в процессе чтения вслух или пропускайте.
Я прочитала уже, конкретно за это слово переживаю
А вот он же не говорил никогда слово смерть или умрет , только про облачка
Может он не знает про это слово
Что это и есть смерть? Как бы вот правильней тогда сделать
Я в полной растерянности
Если переживаете конкретно ща слово смерть, можно заменить в сказке его, напр, на улетела/растворилась, но! Вопросы про машины и еду возникают именно из-за метафоры про облачка, сыника думает, что там продолжается обычная жизнь. Чтобы мягко объяснить, почему там не нужны машины и тд, расскажите про разницу между телом и душой, напр, На облачко улетает только наша любовь и улыбка. А тело, которому нужны еда и машины, остается здесь (его придают земле), потому что оно устало. Поэтому на облачках еда/дома не нужны, там нужно только спокойствие. Это ответит на его вопросы, не разрушая вашу сказку.
Блин, не смогу ему так сказать, про придают земле
Знаю как он отреагирует, появится новый страх… будет постоянно говорить, что не хочет чтобы были в земле и тд…..
В таком случае, убираем все про землю и тело остается здесь. Если вы чувствуете, что это его напугает, значит, сейчас это говорить нельзя. Тогда придерживайтесь вашей метафоры про облачка, но чуть-чуть ее скорректируйте, чтобы закрыть вопросы про еду и машины. Напр, Там, на облачках все по-другому, не как у нас, там никто не хочет кушать, никто не мерзнет и тд, жто как во сне, напр, когда тебе снится сон, в котором ты пьешь сок или едешь на машине, это не по-настоящему, тебе просто хорошо от этого, вот и бабушке там просто хорошо и спокойно, ей ничего земного не нужно. Как думаете, так сынишке понятнее и спокойнее будет?
Честно говоря , когда он расспрашивал впервые, про машины, дома , я сказала да у них там все есть, им там хорошо
Просто я растерялась и сказала чтобы успокоить его в моменте этом
Поэтому так уже я не смогу сказать, получится, мама соврала мне(((((
Очень неудобно перед вами, загрузила Вас
Не извиняйтесь, пожалуйста🌼 Вы не загрузили, это нормально, перебирать варианты, чтобы подобратить ключик к замку. То, что вы называете враньем, жто растерянность, в тот момент вы описали мир так, как могли. Давайте выкручиваться красиво, не отменяя ваших прошлых слов, а дополняя их. Детки легко принимают новые правила игры, если их правильно подать. Можно сказать так, Знаешь, я тут подумала про твой вопрос, там действительно есть все, что бабушка захочет, но там все волшебное. Если она захочет машину, она появится, но не железная, как у нас, а легкая, из облачка, если захочет яблочко, и оно будет, но такое, которое не надо жевать, а просто чувствуешь вкус и тд. Там все есть, но волшебное, и у бабушки будет все, что она захочет. Так вы не будете противоречить себе (там есть все); снимите тревогу (а вдруг бабушке холодно, у нее все появляется по желанию); уведете в сторону фантазии от фищиологии (не надо жевать, не надо заправлять бензином). Это должно успокоить логику сынишки (ну раз там все волшебное и появляется само, значит, бабушка в порядке). Попробуйте так.
Спасибо Вам огромное!!
Он даже не особо беспокоится о прабабушке, он ее помнит немного
Он больше переживает за свою бабушку , и за нас , родителей
Что вот мы там будем , что он не хочет этого
Ну вот мы т вернулись к тому, с чего начали. Ему не так страшно само облачко, как то, что вы можете туда уйти и оставить его одного. Это страх разлуки, и он лечится не рассказами про тот мир, а обещанием быть рядом в этом мире. Для шестилетки старость, это то, что будет через миллиард лет, почти никогда. Этим и воспользуемся😊 Как и писала в первом ответе, ему надо дать уверенность в безопасном завтрашнем дне (Сыночек, ты боишься, что мы уйдем, но послушай меня внимательно, я никуда не собираюсь, я буду с тобой, пока ты не вырастешь, не закончишь школу, не станешь взрослым дядей, не отрастишь бороду, будешь уже выше меня и тд). А когда он снова заведет разговор Я не хочу,, не спорьте с ним, а просто соглашайтесб, обнимацте его крепко и говорите о том, что тоже не зотите расставаться, поэтому жить будете долго и счастливо. И возвращайте его в здесь и сейчас (мы вместе, мы в безопасности).
Спасибо Вам !!!! Можно я пока еще день не буду закрывать консультацию, если что, чтобы вам написать?
Вы чудесная!!! Я благодарю Вас еще тысячу раз, что так углубились в мою ситуацию
Принятый ответ
Спасибо Вам за добрые слова💖 конечно можно, вопрос открыт три дня. Вам еще коллеги ответят.
Здравствуйте. Объясните сыну,что нормально бояться смерти и вы всегда готовы выслушать его.
Не вдавайтесь в излишние детали,но и не уходите от ответов. Можно сказать, что никто точно не знает,что происходит после смерти,но главное это помнить и любить тех кого с нами нет. Установите чёткие границы когда дело касается режима дня. Скажите,что вы понимаете его страх,но это не значит,что можно нарушать правила. Предложите ритуалы, например зажгите свечу в память о бабушке, посадите цветок или напишите ей письмо. Подумайте,что сейчас чувствует ваш сын. Когда именно он начал бояться облачков? связаны ли эти мысли с какими-то событиями или разговорами? что для него важнее поддерживать неизменным, привычные занятия, людей или что-то другое?
Вроде как не связаны ни с чем… но он часто в гостях у бабушки.. когда он начал говорить про это он был дома, через пару дней он остался там, и потом я увидела пароль от телефона у нее на холодильнике записан
Она сказала ему, если вдруг бабушка уснет позвонить маме или папе
Но разговоры начались до этого дня…
Возможно он понял что то.. не знаю..
но вот слово смерть конкретно я никогда от него не слышала
Только про облочка
Возможно он и не знает что это есть смерть…
Вот не хочет смотреть новые фильмы, мультфильмы
Игрушки тоже попросил не выкидывать старые, детские , которые в подвале
Сказал это моя память
Объясните ему,что бояться это нормально,что вы всегда готовы его выслушать. Попробуйте вместе почтить память близких,создавая ритуалы,например зажигая свечу. Помогите ему понять,что можно помнить и любить тех кого нет рядом. Бережное отношение к старым вещам это способ сохранить связь с прошлым. Ваша поддержка и внимание к его переживаниям помогут ему справиться со страхами
Доброго времени суток.
Детям в таком возрасте лучше всего объяснять вещи в таком смысле, в котором они существуют, чтобы не возникало последующих искажений, неправильных ассоциаций.
Если не можете рассказать сами, то лучше обратиться к детскому психологу и совместно с ним или по рекомендациям рассказать ребенку. Нужно осторожно и аккуратно подбирать слова, объяснять и смотреть реакции ребенка.
Здравствуйте!
Вопросы про окончание жизни каждого из людей очень непростые, но очень важные для для детей вступающих во взрослую жизнь. Не надо бояться говорить и обсуждать само слово смерть, так как ребёнок рано, или поздно, всё равно его услышит, и он должен понимать его смысл. Довольно много людей принимают христианское мировоззрение, в котором понятие смерть достаточно подробно и логично объясняется и снимает сам страх ухода в иную жизнь. Но для детского восприятия оно может оказаться довольно сложным и для более наглядного перехода в иное состояние жизни можно рассмотреть пример перехода обычной гусеницы вначале в кокон, и затем и в бабочку. Это яркий пример нашей жизни. Мы живем, играем, учимся, любим. Но в какой-то момент тело перестает работать. Это смерть. Но как гусеница превращается в бабочку, так и человек переходит в другое состояние. Когда кокон раскрывается, из него вылетает красивая бабочка! Она больше не ползает, а летает. У нее яркие крылья, она может взмывать высоко в небо.
Мы не знаем, что происходит с человеком после смерти. Но можем верить, что что-то прекрасное случается, как превращение гусеницы в бабочку. Мы можем помнить тех, кого любили, и хранить их в своем сердце.
Здравствуйте! Понимаю, как вам тяжело и за сына переживаете, и сами на эмоциональном пределе. В 5 лет ребёнок воспринимает это буквально он представляет, как бабушка ест или ездит на машинах там. Лучше мягко переформулировать бабушка ушла, её тело больше не дышит, но мы храним её в сердце. Давай нарисуем, как она выглядит в твоих мыслях? Это превратит абстракцию в понятный образ. Ночные страхи когда он говорит не могу уснуть из-за мыслей, не прерывайте резко. Обнимите, спросите что бы ты хотел ей сказать? Потом мягко верните к сну закроем глазки. Представь, бабушка укрывает тебя облаком. Через 10 минут приду проверить.
Границы и манипуляции. Да, он может использовать страх, чтобы получить телефон. Не обвиняйте нарочно плачешь, но чётко обозначьте я вижу, ты расстроен. Поговорим завтра, а сейчас спать. Вот мишка охраняет тебя. Так вы не игнорируете чувства, но сохраняете режим.
Для вас: Вы уже делаете главное замечаете тревогу сына. Перед сном попробуйте вдох облако спускается. Выдох уносит грусть. Это успокоит вас обоих. И не бойтесь сказать Мама тоже грустит, но мы справимся.
А есть ли у вас ритуал памяти? Например, раз в неделю вспоминать смешные истории про бабушку или писать ей письма. Это поможет ребёнку почувствовать связь.
И последнее если сил не хватает обратитесь к детскому психологу. Относительно мультиков старые мы не забудем. Новые как новые приключения. Давай выберем смешной? Так вы свяжете новое с безопасным.
Здравствуйте!
Вы все сделали так как чувствовали и как будет легче ребенку!И для его возраста это было самое подходящее объяснение-точно не стоит себя ни в чем винить! Ребенок просто взрослеет и естественно, появляются мысли и желание понять-как устроен мир. Не торопитесь сразу нагружать его- он сам будет проявлять постепенно интерес и тогда в соответствии с запросом-будете с ним беседовать.
Сейчас можно чаще говорить о своих чувствах и том чудесном, что было связано с бабушкой-вне его расспросов(чтобы не было подвязки- он сказал о страхе- и тут с ним общаются. уделяют внимание). Просто можете иногда предложить посмотреть чудесные фото,вспомнить любимый бабушкин пирог и испечь вместе- разговаривая сколько интересного было с бабушкой. Это поможет закрепить в памяти светлые переживания и легче принимать утрату-ведь это действительно важно- помнить ради чего человек как раз жил))
А в моменты, когда он говорит о страхах-в зависимости от ситуации- как вы пишите- его иногда манипуляциях(которые могут быть не осознанными)- не меняйте тон, не сильно проявляйте эмоции-но все же- поинтересуйтесь- а что ты думал интересно-поделись?И старайтесь послушать его- пусть там будет много и вымысла- это нормально к его возрасту. Не стоит это опровергать) Не бойтесь говорить, что и вы то же иногда грустите по бабушке и скучаете- но тогда вспоминаете что то хорошее и становится легче) То есть не спешить объяснять ему что то по взрослому- часто в такие моменты ребенку достаточно просто рассказать то что внутри и у него нет потребности что то узнать)) И так потихоньку и ребенку будет гораздо легче понимать происходящее, а еще- вы будете выстраивать прочный мостик теплого общения и научения его справляться со своими эмоциями)
Здравствуйте, Вы всё сделали верно, Вы преподнесли информацию так, как может понять ребёнок в этом возрасте. Его психика не способна воспринять эту сложную информацию, да и взрослые тоже зачастую с этим не справляются. И Вы отметили, что когда ребёнок так волновался, то произошло смещение границ и ребёнок смог научиться манипулировать этим. Что Вы и наблюдаете, когда Вы ему отказали, то он заснул. Т.е. ребёнок видит Вашу реакцию и именно это закрепляется у него. Пробуйте избегать этой темы, или когда он затрагивает её, то сами пробуйте говорить спокойно, улыбаясь, не транслируя ему то, что это пугает Вас саму (ребёнок будет опираться не только на информацию, но и на Ваше состояние), проговорите, что это нормально, так и происходит и что люди остаются внутри Вас,в памяти и переключите тему , не ввязываясь в неё. Говорите ему, что Вы рядом, Вы с ним и улыбайтесь, ему нужна Ваша эмоция - это его опора. И возвращайте границы.
Здравствуйте! Вы всё делаете правильно, правильно разговариваете.
У ребёнка сейчас идёт наглядное мышление, плюс, раз он видел, слышал про смерть, у него возник интерес.
Можете придумать какой-то ритуал прощания со старым, с бабушкой, посмотреть фотоальбом, рассказать что-то о ней. Объяснить, что память будет жива всегда, а бабушка будет рада, если он посмотрит новый мультик. Старый, конечно, не забудется, но новый может быть интереснее.
Поясните, пожалуйста, он боится облаков теперь?
Добрый день!
Да, с ребёнком важно разговаривать, но на его языке, отвечая ему на вопросы, которые у него возникнут по ходу. По мере взросления будут ещё вопросы, но ему важно не давать много информации, он в силу возраста может не понять сложности определённые о том, что человека больше нет и никогда не будет.
"Когда впервые он начал эти разговоры, я прям уделяла ему внимание , много чего разрешала" - Вы сделали акцент на этой теме. Для Вас эта тема тоже очень значима и ребёнок это понял, он увидел Ваши эмоции, реакцию. Да, его беспокоила эта тема, но вместе с этим он увидел Вашу реакцию, эмоции и зацепился за это. В этот момент ребёнку уделяли много времени, Вы многое ему разрешали и он это понял. Когда Вы не разрешили ему играть в телефоне, то он начал разговор на эту тему, он знает, что эта тема очень важна для Вас.
Сейчас важно не делать акцент на этой теме, если он спросит, то уверенно отвечать на вопросы его, говорить о том, что бабушка всегда будет в нашем сердце, Вы будете продолжать её вспоминать и любить, а далее переключать ребёнка на другие дела. Возвращать прежний режим дня, больше времени проводить с сыном: играть, читать книжки, прогулки. Гаджеты ограниченно.
Вам важно самой не волноваться, проработать то, что Вас беспокоит, чтобы Вы могли ребёнку уверенность транслировать, опору, безопасность. И Вам будет легче, если у Вас будет другое отношение к ситуации, Вы начнёте реагировать по-другому.
Здравствуйте!
В 6–7 лет у детей закономерно появляется интерес и тревога вокруг темы смерти. У сына это усилилось из-за смерти бабушки и образа «жизни на облачках», который он пытается буквально понять. Его слезы и мысли не манипуляция, а тревога. При этом он уже заметил, что разговоры об этом дают больше внимания и послаблений, и психика использует знакомый способ успокоиться. Быстрое засыпание после резкого ответа говорит о том, что тревога спала, когда вы задали границу.
Важно и то, что вы сами очень чувствительны, и ребенок это считывает.
Как он обычно засыпает: один или с вами? Бывают ли у него страхи кроме этой темы?
Что можно сделать:
1. Снова рассказать о смерти.Сказать простыми словами: бабушка умерла, ее тело перестало работать, она не живет как мы. Там не нужно есть, ездить, скучать. Это не наказание и не страшно. Говорить без деталей и без эмоций.
2. Разделять чувства и поведение. Я вижу, тебе сейчас грустно и страшно. Я рядом. И при этом правило сна остается.
3. Не усиливать тревогу привилегиями. Дополнительное внимание давайте днем, а не ночью.
4. Ввести стабильный вечерний ритуал: разговор, объятие, книга в одно и то же время.
5. Про мультики. То, что он боится смотреть новые и не хочет забыть старые, говорит о страхе утраты. Можно сказать: старые останутся с тобой, а новым найдется место рядом.
Если тревога с засыпанием сохранится более 3–4 недель, лучше очно обратиться к детскому психологу.
Спасибо огромное!! Засыпает со мной, пол года назад у него были ночные терроры, он просыпался, кричал смотрел на нас говорил мы телевизор и тд… но слава богу это прошло! На утро он конечно же, ничего не помнил..
конкретных прям страхов нет
А так если паук или еще что-то то страшно, но в моменте всего лишь
А… еще знаете, если увидит где то в новостях больных детишек, сразу спрашивает не будет ли такое с ним или с сестрой
Ходит в сад и на секции не хочет, хочет только сидеть в телевизоре или играть в приставку
Как бы нам дайте совет, ограничить правильно ему мультики и игры в приставку? Чтобы не вот забрать и все, чтобы без травмы
🙏🏻🙏🏻
Извините за задержку ответа.
Видно, что у мальчика тревожный тип реагирования. Ночные терроры, вопросы о болезнях, страх за близких, желание быть рядом с вами, отказ от сада и секций — это способ психики держать мир под контролем. Экран здесь работает как успокоительное: предсказуемо, ярко, не требует усилий.
Что делать с мультиками и приставкой без травмы.
1. Не забирать резко. Резкое лишение усилит тревогу. Постепенно сокращать время с телевизором и приставкой.
2. Проговаривать ему четкие рамки заранее. Например: мультики 30–40 минут после сада, приставка только в выходные. Озвучить спокойно и заранее (это важно), не в момент запрета.
3. Всегда предлагать замену, но не вопросом, а фактом: сейчас телевизор заканчивается, дальше мы вместе читаем, лепим, играем.
4. Очень важно ежедневное живое совместное время, даже 20 минут, когда вы полностью с ним. Это снижает потребность залипать в телевизоре.
5. Телевизор не должен быть способом справляться со страхом. Если он тревожится, сначала проговорить чувства. Здесь очень рекомендую вместе с сыном читать книгу Е. Кес «Азбука чувств и эмоций».
Про страх болезней. Отвечать сыну честно и кратко: такое бывает редко, врачи помогают, мы следим за здоровьем. Не обсуждать долго и эмоционально.
И отдельно про сон. В перспективе лучше постепенно учить засыпать в своей кровати, с вашим присутствием, но без слияния. Это сильно снижает тревожность.
Вы делаете многое интуитивно правильно. Здесь не нужен жесткий контроль, нужен режим (структура) и ваше спокойствие. Режим всегда успокаивает детей, так как они любят предсказуемость.
Спасибо огромное! А то, что у него тревожный тип , с этим что нам делать? Он и вырастит таким же, получается…?
Принятый ответ
Тревожность может уйти. В 6-7 лет мы говорим не о личности, а о способе реагирования психики. Сейчас его нервная система более чувствительная, она быстрее пугается и дольше успокаивается. Это можно значительно сгладить.
Необходимо учить сына проживать тревогу, а не избегать ее. Например, если он тревожится, говорите: «я вижу, тебе страшно, давай подышим, посидим, подумаем, что помогает».
Снижает тревогу предсказуемость. Режим, ритуалы, заранее озвученные планы сильно снижают тревожность. Это работает не только у детей, но и у взрослых. Мы сами тревожимся, когда в жизни неопределенность.
Также снижает тревогу постепенная самостоятельность. Маленькие самостоятельные шаги: заснуть рядом, но в своей кровати, пойти в сад не на весь день, а на часть дня, остаться на секции 10 минут, на прогулке отойти от мамы и поиграть вдалеке, пока мама сидит на лавочке и отдыхает и тд.
Ограничение потока тревожной информации. Новости, разговоры о болезнях и смертях при нем минимизировать. Обычно эта рекомендация для тревожных взрослых, но, на самом деле, дети тоже улавливают тревогу в таких разговорах.
Минимизация вашей тревоги. Это ключевое. Ребенок бессознательно подхватывает тревогу мамы или папы, даже если вы ничего не говорите.
Сейчас очень благоприятный возраст, когда нервная система пластична. При спокойной, устойчивой опоре взрослого и соблюдении режима такие дети часто вырастают глубокими, чувствующими и уверенными людьми.
Похожие вопросы по теме
- 8 Апреля 202232 ответа
- 26 Января 202515 ответов
- 21 Февраля 202511 ответов
- 19 Июня 20254 ответа