Что вас беспокоит?
Как вести себя в общении с манипулирующими родителями
Здравствуйте! Мне 30 лет, 2 детей, замужем. С родителями отношения сложные - с их стороны манипуляции, давление на чувство вины, постоянная критика. В гости приехала мама из другого города. Не успев пробыть 2 часов в гостях, она пошла жаловаться отцу, мол ее плохо встретили. Отец строчит мне сообщения, где пытается выставить меня виноватой: Папа: Да, доченька... Дожились. Никогда не думал, что наступит время, когда ты будешь нам не рада... Печально. А я ведь вчера ещё намекнул тебе... Могла бы хоть видимость радости создать. Причина обиды матери - не вышла встретить, не поцеловала (т.к. в этот момент кормила 2месячного ребенка). Я сказала отцу, что оправдываться за свое поведение не буду, т.к. не сделала ничего обидного. Он в свою очередь считает, что я виновата, что надо поговорить с мамой, наладить отношения. Есть ли возможность как-то сгладить градус конфликта? Есть ли возможность как-то доказать отцу, что мама не права? Какой тактики в общении лучше придерживаться, чтобы визит мамы прошел спокойно?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что ваши родители акцентируют на этом внимание и считают это за знак неуважения / не любви. Это незрелое поведение с их стороны.
Вам однозначно не стоит доказывать папе , он не поймёт , поскольку их мышление выстроено с позиции « дочь должна» и они просто не будут воспринимать другую позицию.
Лучше в такие моменты не доказывать, маме сказать, что вас расстроило ее такое поведение. И попытаться в таких ситуациях дистанцироваться , если родители не готовы идти на взаимный диалог.
Вопрос решается через границы: папа , привет, мы с мамой разберемся , не переживай. И все.
Маме - мама , привет , как доехала ? Меня расстроило, что ты так думаешь обо мне и мне очень неприятно.
Здравствуйте, Алина!
С мамой контактировать очень сложно. Если ей говоришь, что ее слова обижают, мне неприятно, то она идёт в оборону - "я как лучше хотела", "я просто советую" и т.д.
Папа всегда встаёт на сторону мамы, выгораживает ее любыми способами, меня совсем не слышит.
Это закономерная реакция , но не подключаться к их рассуждениям, ваша задача просто поставить граница такими словами, а не добиться от них извинений или понимания. Ваше поведение будет запускать медленно , но верно изменение в их поведении
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, самое трудное здесь это признать, что родители вряд ли изменятся, а попытки доказать им что то лишь усилят конфликт. Не надо доказывать что мама не права. Не принимайте их близко к сердцу. Смотрите на это как на их привычный способ общения, который они привезли с собой. Ваша задача сейчас не перевоспитать их, а защитить своё пространство и покой младенца. Отвечайте одно и то же спокойным тоном: Я понимаю, что вы расстроены, для меня сейчас главное, чтобы визит прошёл комфортно для всех. Без эмоций, без оправданий. Коротко. Я уверен, это собьёт их с толку быстрее, чем любые доводы. Просто держите паузу и не вовлекайтесь в их игру, это и есть мудрость и сила.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а для Вас сейчас что важнее всего сохранить во время этого визита собственное спокойствие или любой цену угодить маме любой ценой? Доказывать отцу что мама не права через переписку сейчас бессмысленно!!, он ее защищает и вы для него в роли нападающей стороны. Ваш отказ оправдываться это нормально потому что вам все равно не поверят, тк они хотят вернуть контроль над вашими эмоциями… Попробуйте сменить тактику.. Вместо объяснений про кормление ребенка используйте короткие послания без обвинений. Например Мне жаль, что вы почувствовали себя нежеланными, я была занята с малышом, но сейчас я рада вас видеть. Это не извинение, а констатация факта с признанием их чувств..) Для спокойного визита создайте плотный график, заполненный делами с детьми, чтобы у мамы было меньше времени на обиды. Кормите, укладывайте, собирайтесь на прогулку. Когда вы заняты и спокойны сложнее зацепиться. Вы не обязаны прыгать от счастья, когда вас критикуют!, вы имеете право на свои чувства, и на усталость, а не только на бурную радость.
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Понимаю, подобного рода взаимодействие создаёт крайне неприятное, тревожащее фоновое напряжение, когда не знаешь где ждать атаки или за какое своё поведение вскоре потребуют оправданий. Анна, в такой нестабильной, турбулентной обстановке-самое верное сохранять свою внутреннюю стабильность-доказательства это и есть в некоторой степени оправдания-позиция, в которой позразумевается что вы скорее не взрослый автономный человек на сегодняшний день, а ребёнок. Анна, смотрите на ситуацию взаимодействия с родителями из позиции взрослый-взрослый, где есть место личным границам и приоритетны не обвинения и оправдания а уважение, слышание друг друга. Открыто сообщайте родителям о своих чувствах-"Папа, мне сейчас малоприятно что я должна оправдываться. Мне было сложно встретить и поцеловать маму-я кормила ребёнка"..и послушайте какую обратную связь вам будет давать ваш собеседник. Важно доносить информацию от себя прозрачно-условно говоря что есть внутри-то и сказали-это в том числе крайне важно когда человек под призмой восприятия ситуации другим человеком (например, мамы) на самом деле не знает реальных фактов и обстоятельств-вашей занятости и чувств. В том числе верный вариант справляться с дискомфортными условиями в общении - дистанцирование - сокрашение времени обсуждения вопроса-можно сократить его словесно выразив чувства-"мне неприятно это обсуждать, у меня отнимает много сил доказывать это, услышьте меня..мне комфортнее не переходить на личности, а когда мы..и т. д"/либо например сменив обстановку-уйти в другую комнату, деликатно завершать разговор или переписку-полноценное право любого взрослого человека, чтобы сохранить свой стабильный психоэмоциональной фон и не отменяет уважения к собеседнику.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку: ссоры с родителями очень нас ранят)
Вы ведь точно ни в чем не виноваты, верно?вы кормили ребенка и не имели никакой даже мысли высказать свое "недовольство" к маме)А значит- в таких ситуациях что то "доказывать":это включаться в манипуляцию и разжигать конфликт.
Попробуйте другие стратегии:это написать сожаление что Вам жаль, что он вообще так может о Вас думать, что они не видят насколько вы любите их. И все-не надо ничего писать.Вам и не надо доказывать то чего не было. Папа по ряду причин и своих "переживаний" что то надумал, но вы как любящая дочь- лишь говорите слова любви и внимания)Вы остаетесь ей всегда!
Пробуйте в таких диалогах сразу переключать фокус внимания с их темы на другие моменты- тогда не будет того "огня"который будет разжигать конфликт.
И берегите свое здоровье и нервы!Вам это очень важно с маленьким ребенком!)
Доброго времени суток.
Если в целом в хороших отношениях, то можно просто обговорить, выслушать. Послушать ее..как бы она при кормлении малыша и должном встречании повела бы себя.
Можно просто подбодрить ее, сказать что-то типа "мам, не обижайся. Так получилось, что поделать уже, зачем портить настроение друг другу, я рада тебе".
Я думаю, что это не первый случай ее обид и когда требует так внимания к себе. Как раньше разрешались такие ситуации?
Здравствуйте! Тяжело, когда забота о ребёнке вызывает упрёки. Вы ничегоне должны доказывать родителям. Не встретить маму из-за кормления не ошибка, а естественная забота о малыше. Их претензии манипуляция, отражающая их проблемы, а не Ваши. Перестаньте оправдываться. Доказывать бесполезно им важнее контроль. Скажите отцу в тот момент кормила ребёнка. Не хочу спорить давайте избегать конфликтов. Констатируйте факт, не вступая в конфликт. Говорите о своих чувствах мне больно, когда меня обвиняют в невозможном, а не вы не правы. Не отвечайте в гневе обсудим, когда оба успокоимся. Попросите мужа стать буфером она с малышом, их жалобы часто скрывают страх отстранения. Ваша задача не спасать их, а защищать своё пространство. При давлении люблю вас, но не обсуждаю упрёки, как муж реагирует? Может ли встречать родителей?
Вы не обязаны быть идеальной дочерью 24/7. Недостаточно хорошая встреча нормальна, если вы уже отдали все силы семье. Ставьте себя и ребёнка на первое место остальное подождёт.
Добрый день, Анна!
Мама забыла, как тяжело с грудным ребёнком, приезжая к Вам она ждала другой реакции с Вашей стороны, других поступков, которые были у неё в фантазии. Фантазии мамы не совпали с реальностью, она приехав в другой город к Вам не ожидала и не думала, что Вы не встретите её, что поцелуете. Ведь раньше Вы так делали всегда, верно?
Конечно, Вас понять можно, Вы устали, с ребёнком маленьким одна, на себя нет сил и времени. Мама тоже устала, приехала из другого города. Всех понять можно. Да, мама могла бы быть мягче в ситуации Вашей, т.к. Вы с ребёнком, Вам тяжело. Папа поддерживает маму, тем более, представьте в каком формате мама пожаловалась папе, с позиции обвинений, упрёка, обиды на Вас, отец это воспринял так, как сказала мама, не анализируя, как Вам тяжело на самом деле. Вы не обязаны соглашаться с мамой, пытаться угодить маме, но можете сгладить углы, сказав маме, чтобы она на Вас не обижалась, объяснив ситуацию и сказать, что Вы рады её видеть у себя, т.к. очень соскучились. Возможно, мама эмоциональная, привыкла делать так, как удобно ей, не воспринимая других. Вы не обязаны оправдываться, Вам достаточно объяснить маме, почему так произошло, сменить тему разговора, попросить помощи с внуком, рассказать интересные истории про внука, чтобы мама переключилась с эмоций на радость.
Помните, что мама у Вас временно, скоро она уедет обратно. А пока она у Вас в гостях - просите помощи, общайтесь на те темы, которые Вас объединяют, купите вкусностей, попейте чай. Да, маму Вы не измените, она такая была всегда, Вам важно не поддаваться на манипуляции и продолжать жить своей жизнью, строить отношения внутри Вашей семье, где есть Вы, ребёнок, муж.
Здравствуйте, Наталья! В этом-то и проблема - у нас никогда не было близких отношений. Не было объятий и поцелуев, поэтому я даже и не вижу в своих действиях чего-то из ряда вон. Мама приехала от части вынуждено (в связи с продажей квартиры) и остановиться в гостинице не захотела. Ее помощь мне не нужна, и даже более того - я не хочу ее помощи, т.аюк. знаю, что в дальнейшем она будет этой помощью попрекать/ строить новые манипуляции на основе увиденного в нашей семье.
Я стараюсь ей угодить, т.к. это моя мама, и я все равно её люблю, но наша любовь крепче на расстоянии.
Не нужно стараться угодить маме. Живите свою жизнь дальше, Вам есть о ком заботиться. Если у мамы есть к Вам вопросы, то пусть прямо их задаёт Вам, если хочет что-то Вам предложить, то пусть прямо к Вам обращается. Вы не можете и не обязаны угадывать желания мамы, Вы не можете знать, что она хочет. Она жалуется папе, а папа уже говорит Вам не вникая во всю ситуацию, он слышит только слова мамы. Вам важно не поддаваться на манипуляции. Если мама всегда была недовольная, всегда критиковала, то и сейчас Вы не сможете ей угодить, такой он человек.
Здравствуйте, Анна, да, есть тактика, которая может помочь, например, поговорите с отцом по поводу Ваших отношений с мамой. Что только Вы и мама на самом деле знаете что происходит между Вами и что ему не обязательно быть посредником между Вами и ею, потому что так Ваши с ней отношения не могут урегулироваться. Попросите папу не вставать ни на сторону матери, ни на Вашу, а быть в стороне. У него с Вами отдельные отношения, без матери, пробуйте провести границы. Также, Вы тоже не включайтесь в эту игру, начиная общаться с мамой со слов отца. Если у неё есть вопросы, недовольство, то она может сама об этом сказать Вам. Здесь дело в том, что если мама сама видит проблему, то Вы ей и не докажете, потому что она не заинтересована в понимании Вас, а заинтересована в том, чтобы занять позицию жертвы и снова обвинять. Вы знаете свои действия и Вы несете за них ответственность, не становитесь в позицию оправдывающейся стороны, если Вы знаете, что Вы не несли умышлено неуважение к матери или к отцу.
Елена, большое спасибо за ответ!
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Вы уже выбрали правильную тактику - не оправдываться. Подключите к этому работу над навязанным чувством вины. С родителями стоит поговорить в спокойной обстановке, чтоб никто не мешал и не отвлекал. Дайте им понять, что Вы их очень любите, цените, уважаете, испытываете чувство благодарности за все, но Вы не можете всегда полностью соответствовать тому образу, который они ожидают от Вас. Разговор следует провести один раз и больше не возвращаться к нему, иначе, это может превратиться в выяснение отношений на долгое время.Попробуйте заняться с мамой совместной приятной для нее деятельностью. Что она любит? Проведите это время в вдвоем, (по возможности) вспоминая приятные моменты, акцентируя внимание на благодарности, поддержки, взаимопонимании.
Здравствуйте!
Разговаривать с родителями сложно, т.к. они живут очень далеко от меня, во-вторых - в разговорах родители очень на меня давят ( ты нас бросила, ты плохая дочь, ты виновата, вот с нами что случится, а ты...), из-за этого я часто не могу справиться с эмоциями.
С мамой очень трудно взаимодействовать. Кажется, что ей не нравится вообще ничего. Плюс постоянно с ее стороны манипуляции. Например, сейчас она приехала, как она сказала - увидеть внука. К внуку сама не подходит. При этом звонит отцу и по телефону жалуется, что ей не дают внука.
И я, и муж пытаемся как-то найти с ней контакт. Вчера устроили ужин, муж купил вино. Мама сидела за столом с кислым лицом. Она ждёт, что ее будут уговаривать (поесть, попить, взять внука), а мы этого делать не собираемся. Не знаю, как с ней взаимодействовать, не поддаваясь на ее манипуляции.
Понимаю Вас. Вы стоите перед трудным выбором, либо дальше продолжать играть в ее игры-манипуляции, и испытывать дискомфорт, либо сохранить личные границы и эмоциональную дистанцию и чувствовать вину перед родителями. Начните с работы над собой. Вы не в чем не виноваты. Их эмоции - это их мера ответственности. Их ожидание сделать из Вас снова маленькую девочку, это способ управления Вами. Манипуляция чувством вины будет продолжаться до тех пор, пока она действует на Вас и приносит им желаемые плоды.
Здравствуйте, Анна! Почему Вы должны оправдываться в то, что кормили 2-х месячного ребёнка? В этом есть реальная вина? Вы реально сделали маме или отцу плохо? Нет. Это навязанная, вина. Понаблюдайте ситуации, в которых Вам приходится оправдываться и попробуйте не оправдываться .
А такие обвинения просто кратко и нейтрально отвечать, на пример, "сама могу разобрать", "разбираемся", без пояснения причин и оправданий.
Похожие вопросы по теме
- 12 Июля 201736 ответов
- 12 Июня 20201 ответ
- 29 Октября 20202 ответа