Что вас беспокоит?
Хочу развестись
Здравствуйте, я не знаю что мне делать … С мужем 6 лет в общем вместе , 2 года в браке есть ребенок 2 года будет скоро . уже 1,5 года ругаемся очень сильно, после родов сначала жили у родителей он не понимал меня , я хотела съехать в нашу квартиру ( я сирота и мне выдали квартиру, но мебели там не было ) но не хотел я плакала из-за этого срывалась плюс недосыпы , у меня начались ПА спустя 5-6 месяцев они прошли но тревога никуда не ушла, так как я раздражена каждый день , он не понимает меня , мы в долгах ужас иных больше 4 мл а у него зп 70 я не хочу его уже не видеть , ни разговаривать с ним , ни помогать ! вот сегодня поругались из-за того что я не наложила тормозок ему , а я не хочу этого делать , почему я должна это делать? Я сказала ему как ты делаешь мне комплименты , внимание , даришь цветы , так и я тебе делаю тоже самое …. Он называет меня ненавистной , хотя я каждый день пыталась найти способ уладить , я всегда первая начинаю разговаривать, я всегда первая ищу способ спасти семью, у нас разница 9 лет я хочу часто заниматься любовью, а по итогу раз в месяц и то не факт , перестал удовлетворять меня , мне уже аж не хочется когда просит извините за подробности , я каждый день говорю о разводе , но боюсь если честно . Он никогда меня не поддерживал, он не может со мной поговорить по душам , его мама меня обижала часто он это видел и даже никогда не заступился , перед друзьями в компании тоже были такие ситуации что сама за себя стояла … Сидим тупо в телефонах оба , не разговариваем , просто живем как сожители !
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Ситуация выглядит изматывающей 1,5 года постоянных ссор, отсутствие поддержки мужа, финансовые долги и эмоциональное одиночество. Вы годами пытаетесь спасть брак в одиночку он не заступается, не поддерживает, сексуальная близость почти исчезла. Это не просто сожительство, а эмоциональное выгорание, когда даже бытовые мелочи (типа тормозка) вызывают взрывы.
Ваша раздражённость и мысли о разводе не слабость, а сигнал организма. После родов, стресса из-за переезда и долгов организм не может так работать. То, что панические атаки прошли, а тревога осталась, говорит о хроническом стрессе.
Пробовали ли говорить с мужем через фразы мне тяжело, когда…вместо упреков? Есть ли человек, которому Вы можете довериться и выговориться?
Что можно сделать.
Дайте себе передышку договоритесь о временной раздельной жизни (хотя бы на неделю). Начните с 10 минут общения без телефона в день не о проблемах, а о простом.
Обратитесь к семейному психологу онлайн.
Не вините себя за мысли о разводе. Страх нормален, но если Вы задыхаетесь, это повод поговорить. Вы заслуживаете отношений, где Вас хотят понять.
Как думаете, готов ли муж к маленьким шагам? Или сейчас даже об этом сложно?
Я не знаю почему , но боюсь находится одна дома с ребенком , у меня после родов как будто это не я а другой человек, раньше я ничего не боялась он уезжал на сво на 3-4 месяца я спокойно его ждала , а сейчас это тяжело дается особенно ночь , я боюсь что что-то случится , начинают придумывать себе что-то , очень загоняюсь переживаю и тд ( вся беременность была стрессом , у меня не стало всех родных когда я была маленькая, один за одним умирали ) воспитывала после смерти мамы нас тетя ( мамы сестра) и вот когда я была на 4-5 месяце беременности ее очень быстро не стало , я боялась что она мне приснится я боялась ездить туда домой с ночевкой , я просыпалась в холодном поту и спала только со светом когда она мне снилась , и все это сказалось на мне , я переживаю по всяким мелочам. на счет того кому я могу выговориться, да никому … Нет у меня тех кому я доверяю , 2 единственные подруги , и то я знаю что одна рассказывает про меня мужу своему все и вторая
Хочется чтобы меня кто-то обнял , любил, разговаривал со мной , у меня не было этого в детстве теперь я очень требовательная.Нь знаете разве это плохо , требовать любви ,заботы и ласки ? Я много прошу ? Нет !
Я лишь хочу чтобы меня понимали , чтобы были со мной другом , я хочу разговорить когда у него есть свободное время на работе, а он поговорит 3 минуты начинает молчать и улыбается я понимаю что все не хочет говорить, говорю короче понятно все ладно давай , он улыбается и говорит ну я не люблю разговаривать а мне это важно 😭🤦♂️
Нет он не принимает ни одно мое слово , он начинает кидать стрелки на меня сразу !
Стоит только упрекнуть или начать разговор, он начинает говорить:а ты тоже так делаешь, а ты это , а ты то ….
Понимаю, как тяжело страх ночами, прошлое накрывает. Вы не другой человек организм в гипер-бдительности после потерь (мама, тетя). Это защита от детской травмы, не слабость.
Требовать любви, заботы и диалога НОРМАЛЬНО. Муж улыбается вместо разговора, кидает а ты, это его проблема, а не Ваша вина. Вы правы, ожидая поддержки, которой никогда не хватало.
Что сейчас.Ночи:ночник + белый шум (дождь).
Страхи:выпишите на листок: чего боюсь СЕЙЧАС?(ребенок задохнется). Мозг увидит угроза в голове, а не в реальности.Поддержка: анонимные чаты (Telegram и тд).
Вы не одна. Начните с малого сегодня перед сном обнимите себя, скажите: Я справлюсь. Я не брошу себя. Тело начнёт верить.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер
платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку ! Понимаю вы хотели бы рядом видеть надежного партнера , которому могли бы доверяться , тем более , что мужчина старше и такая потребность в защите от друзей мамы и тд естественна и оправдана, понимаю ваши чувства
Мужчина вряд ли сам изменится, его поведение и характер сформированы
Однако если мужчина не лишен желания сохранить семью , есть смысл предложить семейную консультацию , где вы сможете обсудить незакрытые потребности друг друга , найти компромиссы , где-то пойти друг другу на уступки . Подумайте , если вы сами еще хотите сохранить этот брак и дать вашей семье второй шанс это было бы самым функциональным решением
Также есть смысл поработать над собственной тревожностью , к счастью вы пишете , что ПА прошли это хороший знак . Попробуйте в рамках самопомощи начать читать книгу на выбор «Терапия беспокойства» автор Дэвид Бернс или
«Свобода от тревоги» автор Роберт Лихи
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Горько было читать вашу историю, историю о двух людях, которые создали семью, конечно же, хотели быть счастливыми, мечтали, что будет вместе до конца, будут любить друг друга, а сейчас словно по кирпичику день за днем рушится крепость, которую строили вместе.
Конечно, взаимными обвинениями, протестами, бесконечными "а ты", перетягиванием и доказанием собственной правоты, взаимным давлением дело на лад не пойдёт, пропасть между вами только будет расти.
Очень тяжело жить, когда в паре утрачена нить связи, когда не о чем поговорить, нет общих планов, плюс еще навалились финансовые проблемы. Откуда у мужа такой долг? Что то приобретали, какую то крупную покупку? Или он спустил деньги на что то, набрал кредитов?
Скажите, пожалуйста, вы мужу говорили, что больше вы не в силах выдерживать холод, пустоту, отсутствие сексуальной, эмоциональной близости? Говорили ему, что больше не видите смысла совместной жизни? Что ни осталось ничего общего?
Конечно, если вы никогда от него не чувствовали поддержки, он всегда был несколько отстранённым, эмоционально недоступным, вы чувствовали себя рядом с ним незащищённой, вам было небезопасно, приходилось сражаться с миром в одиночку, то вероятно, другого вы от него и не увидите. Только если может быть серьёзный разговор о том, что брак терпит крах и что не осталось точек соприкосновения отрезвит его. Если вы ему ценны, дороги, он не хочет вас терять и готов что то менять в своём поведении, то может быть задумается.
Поговорите, обозначьте ему свои страхи, опасения, чувства. Без обвинений, без претензий, а с вопросом: Ты меня любишь? Как проявляется твоя любовь? Как мне это понять? Зачем мы вместе? Что нас объединяет, связывает? Чем мы вообще живём? Ты так представлял жизнь в браке? Ты сам то счастлив так жить?
Принятый ответ
Здравствуйте! Мне очень жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией. Когда отношения начинают разрушать вас - это уже явный звоночек , что пора что-то делать.
Скажите , ранее , до ребёнка муж себя вел так же ? Какие сильные стороны есть у ваших отношений ?
Какие есть страхи по поводу развода ?
Без желания мужа что-то менять, к сожалению, все будет только усугубляться , и ваша психика на этом фоне будет страдать , а у вас уже есть симптомы тревожного состояния.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Описанная вами история взаимоотношений с мужем несомненно сложная. Несмотря на достаточно длительный срок совместного проживания заметно, что у вас признаки семейного кризиса. В наше время стремительного ускорения ритма жизни, все ранее привычные формы брачного союза быстро рушатся. Из 6 лет совместной жизни, вы только 2 года находитесь в браке, что говорит о том, что вы молодая семья. Ранее скреплявшая вас обоюдная потребность удовлетворения в сексе уже не является той скрепой, которая удерживает мужчину и женщину вместе. Такое состояние говорит о том, что у вас наступил очередной семейный кризис. Муж не хочет жить по старому, а вы не можете жить по старому, так как накопилось много обид на мужа и не ясно, как их решать. В таких случаях необходима терапия, что бы постепенно, шаг за шагом, разрешать возникший кризис в отношениях.
Здравствуйте.
Вы вправе распоряжаться своей жизнью как хотите. Вы всё прекрасно проанализировали и определили то, что Вам не нравится.
Если идет внутренний конфликт по отношению к его поступкам и отношению..то только Вы сможете это поменять, повлиять на это. Да, конечно, никому не хочется разводиться..потому что цели изначально были долгосрочные, но так бывает в жизни..что отношения могут иссякнуть, изжить себя. Человек открывается и демонстрирует себя ..в основном..в проблемах..проявляя всю свою натуру. Сейчас Вы видите его вторую сторону. Если Вам плохо в отношениях..тогда для чего их продолжать? Каждый человек заслуживает счастья, любви и уважения. Всегда есть выбор..оставаться несчастливой или выбрать быть счастливой.
Если муж не хочет идти на контакт, обсуждать и что-то менять..то насильно изменить его не получится..просто потому ..что ему не нужно это.
Не разрешайте никому к себе плохо относиться, только Вы себя можете защитить от плохого отношения к Вам..просто исключая этих людей из жизни. Найдутся те, кто будет ценить и хорошо относиться.
Решение..конечно же..принимать Вам.
Здравствуйте. По вашему описанию, ощущение, что у вашего мужа патриархальная модель построения семьи, и то, что вы не собрали ему еду, воспринимается как потеря власти и контроля. Когда вы говорите о разводе каждый день и не уходите, у мужа складывается в голове "она говорит, но не делает, значит длиться, можно не меняться". Сейчас, вероятнее всего, стоит отложить решение, ваша психика истощена, в таком состоянии сложно трезво оценить ситуацию. Самое главное это то, что вам необходимо перестать эмоционально вкладываться в него, необходимо эмоционально вкладываться в себя. Возьмите паузу на неделю и занимайтесь только ребенком и своем состоянием, без выяснений, разговоров и т.д. Если муж давит словами ответ короткий "я не хочу сейчас заниматься выяснением отношений, у меня на это нет ресурса" и уйдите, в другую комнату, на улицу с ребенком и т.д. Вы боитесь развода и того, что не справитесь, но вы уже справляетесь. Задайте себе вопрос "смогу ли я прожить в таком состоянии ещё 20 лет?"
Здравствуйте.
Вы находитесь в длительном стрессе. У вас панические атаки. С мужем вы вошли в кризисное состояние молодой семьи и никак не можете разрешить этот кризис. В силу обстоятельств вам не у кого попросить поддержки. Всё это очень сложно и больно ранит вас.
Муж находится в долговой яме. Вы не указали по какой причине. В любом случае это вероятно лежит на нем грузом ответственности. И он либо берет эту ответственность на себя и пытается выбраться из этих долгов либо еще больше в них утопает и параллельно становится агрессивным и апатичным.
Рекомендую перестать употреблять слово развод в ваших с мужем разговорах. Так как это не решает проблему а только сильнее отдаляет вас друг от друга.
Если вдруг опять нахлынет паническая атака заранее отрепетируйте технику «дыхание по квадрату». Она довольно простая для запоминания и хорошо помогает прийти в себя.
Вы хотели переехать в выданную квартиру так как это ваш островок безопасности. Но муж не поддержал эту идею.
Попробуйте отказаться от бартера. Ты мне внимание, а я тебе тормозок. Муж сопротивляется этому подходу потому что он тоже чувствует себя непонятым. Тормозок и секс не должен быть разменной монетой. Попробуйте эксперимент. Целую неделю делать(или не делать. Зависит от вашей цели на этот брак) что-то для мужа задавая себе вопрос «хочу ли я это сделать сама?» , а не из вопроса «а заслужил ли он?».
Если в разговоре вы ссоритесь и кричите то попробуйте по переписке с мужем поговорить. Это даст возможность снизить накал эмоций и подумать над ответами.
Здравствуйте! Слышу, как вам сейчас больно и одиноко в этих отношениях. То, что вы описываете, похоже на глубокое истощение и выгорание. Шесть лет - большой срок, и терять нажитое страшно. Но жить в постоянных ссорах и ощущении, что вас не ценят, невыносимо. Ваше раздражение - крик о помощи уставшей женщины, которая несет все на себе.
Ваши панические атаки и тревога - сигнал, что психика перегружена.
Что изменится для вас лично (не для семьи), если его не будет рядом?
Мои рекомендации:
1. Сместить фокус с него на себя. Перестаньте ждать от него поддержки, комплиментов, защиты. Это звучит горько, но признайте: сейчас он вам этого не даст. Ищите опору в себе. Что приносит вам радость помимо семьи? Ребенок, прогулка, ванна - хоть 15 минут в день, но регулярно.
2. Долг в 4 млн - это огромный стресс. Сядьте и пропишите на бумаге структуру долгов: кому, сколько, сроки. Конкретика снижает ощущение ужасного хаоса. Долги общие или его?
3. В моменты его грубости или провокаций не включайтесь в ссору. Отвечайте односложно, без эмоций: «Я тебя услышала», «Хорошо». Это сохранит ваши нервы. Вы не обязаны оправдываться.
4. Страх развода часто сильнее самого развода. Просто для себя продумайте: как бы вы жили в своей квартире, какие шаги нужны, какие пособия и помощь как сироте вам положены. Вы имеете право на эту квартиру и на свою жизнь. Это не решение разводиться, а снятие страха неизвестности. Конечно, вам бы съехать в свою квартиру, особенно, чтобы не терпеть свекровь.
Здравствуйте.
Вы не в браке — вы в истощении. Вы сирота, и, скорее всего, бессознательно выбрали сценарий, где нужно «заслуживать любовь» через терпение и попытки спасти того, кто вас не видит. Он не дарит цветы, не защищает перед матерью, не удовлетворяет в сексе, не поддерживает, не берёт финансовую ответственность за долги. При этом вы каждый день первая идёте на разговор, ищете способы, говорите о разводе, но боитесь.
Боитесь неизвестности и повторения детской травмы брошенности. Но вы уже не ребёнок. Вы мать, у вас есть своё жильё, пусть и без мебели. А он — взрослый мужчина, который не меняется 1,5 года.
Перестаньте угрожать разводом и перейдите к действиям. Больше не пытайтесь спасать. Соберите документы, узнайте у юриста, как делить долги и как взыскать алименты. Найдите удалённую подработку или оформите пособие как малоимущая.
Спросите себя честно: если бы вы знали, что следующие 20 лет будут такими же — вы бы остались? Если ответ «нет», то единственное, что вы теряете при разводе — это иллюзию, что он изменится. Но вы измениться можете и начать строить желанную жизнь в своей квартире — с ребёнком, без унижений и без «раз в месяц и не факт». Вы явно достойны большего.
Похожие вопросы по теме
- 24 Июля 201718 ответов
- 10 Октября 201821 ответ
- 19 Февраля 202113 ответов
- 10 Марта 20219 ответов