Что вас беспокоит?
Помощь чтобы разобраться в себе
Здравствуйте) помогите пожалуйста разобраться в себе. Я сейчас переживаю развод , обдумываю вообще все сто было и мне все друзья говорят, что я не права как я веду себя с мужским Полом, да я знаю что если мне кто-то нравится я хватаюсь за него, пытаюсь заботится, спрашивать как он, я виновата в этом да? Когда еще были в отношениях, была ситуация, что собрались посидеть я с мужем и другие мужа с девушкой. Они в магазин вышли и купили в магазине Киндер яйцо, принесли нам. Моя первая мысль разделить Киндер попалам с мужем, отдать ему половину , что я сделала, девушка сказала, что ч из мужа так маменькиного сынка делаю и девушка должна есть сама и ни в коем случае не делиться, что это слабость. Так же мне почему-то очень сложно принимать подарки от мужского пола, я тушуюсь, теряюсь, могу заплакать от эмоций. Я не понимаю, я правда не правильная? Я не правильная сто я не прошу много, что я надеюсь даже условно розочке в целлофане, просто потому что любимый человек подарил, и мне все равно что это, главное сто обо мне думают
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. В описании вашего вопроса нет какой-то не правильности. Однако, есть нюансы. Когда вы сразу же включаете гипер заботу, это может говорить о высокой тревожности. Бессознательно вы буд то пытаетесь заслужить любовь, боитесь что вас бросят. Но это не неправильность, так работает ваша психика. Ситуация с киндером вполне нормальная, и та девушка была не права, однако, вы все ещё думаете об этом, значит оценка вас извне важна. Я вижу, что вам искренне не хватало и не хватает внимания и заботы. Но иногда нужно быть эгоистом, чтобы выбрать себя.
Мне просто кажется я такая никого не встречу
Сейчас вы в состоянии развода, самооценка снижена. Проблема не в вашей работе, как таковой, а в том, что вы выбираете мужчин, которые пользуются вашей заботой. Ваш мозг экономит ресурсы и рисует самую мрачную картину, чтобы вы были готовы к худшему. Но это биологическая защита, а не реальность. Человек умеющий любить, вкладывбшийся в отношения найдет свою любовь, и это про вас в том числе. Сейсас стоит сделать небольшой перерыв. Восстановиться. И вы посмотрите на ситуацию другими глазами.
Я вышла замуж сама не понимаю почему, муж все 4 года брака был на сво, я вышла замуж из желания защищить, быть рядом, дождаться , но отношения мужа ко мне стало невыносимым, а мне дико хотелось быть хоть чуть девкшкоц
И вышло так, что я влюбилась в друга и все-таки приняла решение уйти от мужа, но я не понимаю как с другом строить, чтобы все-таки начались отношения. Мне стыдно, что меня очень много, но я не могу отпустить его. Мне страшно, что я пока разведусь он найдет себе кого-то
Вряд-ли это была любовь к другу. Вы в дефиците внимания и ласки, а когда есть дефицит, вы хватаетесь за любую соломинку, лишь бы восполнить это тепло и заботу.
Ну сейчас я именно влюбленность испытываю
Хочется писать ему, общаться, но из-за этого себя навязчивой ощущаю
Ваше желание нормально. Однако, важно учитывать, что мужчины это охотники по биологической природе, и добиваться это их задача. Если вы будете слишком давить, он просто сбежит. Будьте загадкой дл я него.
А как быть загадкой?
Если я уже открылась
Один раз даже эро фото скинула, но больше такого не делала
Не давите на него. Если мужчине женшина истино нужна, он будет с вами. Вы показали свое женщин быть с ним, следующий шаг его. Перестаньте быть открытой книгой.
То есть перестать писать первой?
Не знать гулять и не лайкать фото?
Совершенно верно, вы правильно все поняли. Дистанция это тот вариант, который может заставить его задуматься "а что случилось, она не пишет, не зовёт, что то изменилось". Это показатель вашего достоинства.
А он может пропасть из-за того что я условно ему просто надоела, и он скажет "слава Богу она ушла" Ну условно
Здравствуйте, Дарина.
Ваш вопрос как будто бы про то, соответствуете вы определенным стандартам или нет. Правильная вы или нет. Но по сути основным мерилом "правильности" является: вам хорошо или нет, комфортно или нет.
То, что вы делитесь, например, сладостями с мужем может ведь быть проявлением любви и щедрости.
Скажите, вам было приятно делиться? Или это имело неприятные для вас последствия?
Виноваты ли вы в том, что "хватаетесь" за мужчину? Нет. Но у вас сложился такой своеобразный способ строить отношения. И тут тоже вопрос, насколько вы считаете его конструктивным и хотели бы что-то поменять?
Здравствуйте, Дарина. По тому, что Вы описываете, я не вижу здесь ничего "неправильного". Желание делиться с любимым человеком, заботиться о нем, интересоваться его делами и радоваться даже маленьким знакам внимания - это особенности Вашего способа любить и строить близость. У других людей этот язык любви может быть совсем другим, но из этого не следует, что один вариант правильный, а другой нет.
Мне кажется, сейчас Вас мучает мысль "если я слишком заботливая, слишком мало требую и радуюсь мелочам, значит со мной что-то не так". Но где доказательство этого? Девушка из Вашего примера высказала свое мнение, основанное на ее взглядах на отношения. Это не закон психологии и не правило, которому обязаны следовать все пары.
Другой вопрос, который действительно стоит себе задать: заботитесь ли Вы о себе так же, как о партнере? Потому что иногда за сильной заботой о другом может скрываться страх быть ненужной или отвергнутой, желание заслужить любовь через отдачу и удобство. Тогда человек начинает вкладываться гораздо больше, чем получает в ответ, и постепенно теряет себя в отношениях.
То, что Вам сложно принимать подарки и помощь, тоже часто связано с убеждением, что получать неудобно, стыдно или что любовь нужно заслужить. Попробуйте спросить себя: почему заботиться о другом можно, а принимать заботу о себе так трудно?
И последнее. Любить розочку в целлофане просто потому, что ее подарил любимый человек, - это не слабость и не ошибка. Но важно, чтобы рядом был человек, который тоже хочет вкладываться в отношения, а не только принимать Вашу заботу.
Здравствуйте Дарина!
Однозначно сказать, что вы делали не правильно, как сказала вам подруга, это не верно. Вы сделали так, как подсказало вам ваше сердце, и это скорее всего почувствовал ваш муж, и это самое главное. В отношениях в паре важна душевная близость и желание сделать своему любимому человеку что-то приятное, важнее, чем следовать подсказкам других людей.
Я просто не понимаю как строить отношения
У меня есть молодой человек, ч ему много пиши делюсь, от него я не понимаю исходит такое или нет и я не знаю как не получить результат как с мужем
Здравствуйте!
Все очень разные и у каждого свои принципы в жизни и подход в отношениях. И радоа розочке это прекрасно! Вопрос больше про уважение к себе и веру в то, что вы самодостаточный человек. И если Вы очень чувствительный и отзывчивый, романтичный человек в этом нет ничего плохого. Главное это проанализировать, что из моих привычек мне помогает, а сто мешает. И если какие то модели поведения Вам во благо не стоит точно волноваться.
Вы пишите, что переживаете развод? Как давно вы расстались и что для себя хотели бы изменить в будущем? Хорошо бы начать с того, чтобы ближе познакомиться с собой: какие у меня ценности в отношениях, что для меня важно, что точно не допущу в отношениях? И проанализировать потом то, что было и какие ошибки точно больше не хочу. Тогда можно выработать и стратегию:какие шаги делать к тем отношениям, которых я хочу.
Я не понимаю, что я чувствую, расстались месяц назад
Я вышла замуж сама не понимаю почему, муж все 4 года брака был на сво, я вышла замуж из желания защищить, быть рядом, дождаться , но отношения мужа ко мне стало невыносимым, а мне дико хотелось быть хоть чуть девкшкоц
И вышло так, что я влюбилась в друга и все-таки приняла решение уйти от мужа, но я не понимаю как с другом строить, чтобы все-таки начались отношения. Мне стыдно, что меня очень много, но я не могу отпустить его. Мне страшно, что я пока разведусь он найдет себе кого-то
Условно сейчас он пожелал спокойной ночи, а сам висит в сети, мне кажется это явный признак что я навязываюсь
Понимаю Вас. Конечно, когда мы расстаёмся мы всегда испытываем тревогу- это переживание за ту неопределённость с которой сталкиваемся. Вы приняли решение и сейчас важно помочь себе пройти этот период. И хорошо бы в это время, больше сосредоточиться на себе, заняться тем, чтобы прожить свои эмоции, посмотреть на те моменты, которые были важны в отношениях, на тот опыт, который приобрели, чтобы это было помощью в будущих отношениях. И сейчас как раз не стоит торопиться входить в новые отношения- ваш человек точно никуда не уйдёт. Да это будет и хорошей проверкой на настоящие чувства. Сейчас Вам вадно почувствовать себя свободной от обязательств перед мужем, дать время своим чувствам улечься, заняться, собой- проработать те моменты, которые Вас волнуют. Расширяйте свой круг общения, начните делать что то важное то что вас интересует- самое время, развивать себя, дать себе открыть свои ценности и качества, которые давно ждали выхода. А постепенно будете продолжать общение с другом- не навязчиво. Когда Вы будете раскрывать себя, заниматься собой- вы будете чувствовать себя увереннее. Да и для, друга вы откроетесь с новой стороны. У него может появиться интерес узнать Вас больше.
Но и Вы начнете видеть мир иначе- и возможно встретите совершенно другого человека, который станет вашим любимым мужчиной. Жизнь часто устраивает интересные повороты) И сейчас развод это лишь один из этапов начала новой истории вашей жизни.
А как исправить и понять вообще навязываюсь я другу или нет?
Дарина, здравствуйте.
Позвоните вам сразу сказать о том, что всё с вами нормально, вы человек, который живёт эмоциями, поэтому даже розочка в целлофане для вас есть радость. Вы хотите разделять эмоции с близким, поэтому вы и делитесь половинкой киндера. В этом нет ничего плохого, здесь нет никакой поломки, и ничего предосудительного в этом тоже нет.
То, как делают другие, что говорят другие — это вообще не про вашу жизнь, всегда, когда мы спрашиваем совета у друга, у подруги, он нам рассказывает нечто иное как собственный субъективный опыт, что было у него в жизни или как он бы поступил. Но эта субъективность не является истиной и не является универсальным моментом для всех.
Вопрос: почему вы быстро привязываетесь к человеку и сразу проявляете заботу, потому что есть внутренняя установка о том, что любовь надо заслужить. Как? Через заботу, через внимание, местами где-то через угодничество. Ну, это не про киндер. Это о том, что если я не буду так поступать, то отношения не сложатся, не получится, меня предадут или бросят. Это ответная реакция на ваш внутренний страх, на страх потерять важного и близкого человека. Поэтому вы так себя и ведёте, заботливо, внимательно, местами может быть через чур.
И зона роста здесь — это контроль этого страха, переход от того, что любовь надо заслужить к тому, что любовь надо построить сообща, вместе, абсолютно на равных.
Дарина, скажите мне, пожалуйста, как чисто теоретически, а как ещё можно проявлять свою любовь, если не через заботу? Как ещё другой человек может понять, что вы испытываете к нему чувство, он вам дорог.
К примеру, если человек устал, не хочет сейчас что-то обсуждать, если его оставить в этом состоянии пойти заниматься своими делами, это будет про любовь к нему?
Да, будет
Или сесть и молчать рядом тоже любовь
Дарина, спасибо большое за искренность, за это наблюдение. Скажите, пожалуйста, а вы в отношениях так поступаете?
Видите, мы с вами заметили, что любовь — это не только забота, постоянный эмоциональный контакт, угодничество. Любовь можно проявлять и по-другому, знаете, есть крылатое выражение о том, что друг — это тот, с кем можно просто помолчать, на самом деле любимый — это тоже тот, с кем можно просто помолчать. Просто понимать, что он есть рядом, просто видеть.
Дарина, и сейчас, когда вы переживаете сложный период в своей жизни, развод, истории с другим молодым человеком, сейчас ещё критика со стороны других подруг, обвинение в том, что вы живете неправильно, вам всё это даётся крайне тяжело. Давай подумаем, а сейчас прям важно решать вопрос с отношениями, важно разбираться в том, как я себя веду в этих отношениях или есть какие-то более острые моменты? Например, в целом ваше психоэмоциональное состояние.
Потому что все вот эти вопросы: я не права, я навредила, я сделала плохо, это критическое отношение к себе. В первую очередь вы внутри себя, себя же критикуете. А это не помогает почувствовать себя лучше.
Может быть, стоит посмотреть на всю вашу ситуацию с другой стороны и увидеть в себе силу, вы завершили брачные отношения, которые долгое время не приносят вам удовлетворение. Это очень сильный, смелый и мужественный поступок, который заслуживает уважения.
Мне сложно понять, когда оставить человека, особенно по переписке, я не понимаю в какой момент я становлюсь лишней
И не понимаю, вот я каждый день пишу первая, лайкаю его фотки с отпуска, стоит ли сейчас резко пропасть? Или как вообще себя вести
Дарина, насколько я понимаю, это всё про того самого друга.
Напишите одно сообщение, желаю хорошего отпуска, будет время и желание — напиши. И переключитесь на свою жизнь, как я и говорил ранее, вам сейчас не нужны мужчины, они не ваш спасательный круг. Ни один другой человек не может нас спасти, пока мы сами не начнём спасать себя.
Восстанавливать своё эмоциональное состояние, заниматься другими сферами, жизнями, а не только отношениями, любить и проявлять заботу о себе.
Дарина, скажите, пожалуйста, что вот ещё для вас важно, ценно помимо отношений? Работа, учёба, саморазвитие, путешествие?
А у меня ничего больше нет
На работу просто заставлю из под палки себя ходить, хотя вообще ели себя с кровати поднимаю. Учёбу просто забросила, сил нет на этого
Дарина, понимаю, что сейчас может сложно даваться и учёба, и работа. Вы знаете здесь как с тем, что аппетит приходит во время еды, так и силы, и энергия приходят тогда, когда мы что-то делаем.
Не обязательно сразу покорять какие-то горы, вершины и решать всё одним махом. И с учёбой это проще всего сделать, по чуть-чуть каждый день по одному маленькому посильному действию.
Работа даётся тяжело, но заметьте, вы справляетесь, значит, силы и ресурсы все-таки на это есть. И придя домой, можно себя похвалить за это, можно побаловать себя. Что-то вкусное, расслабляющая ванна, интересный фильм, увлекательная книга.
И эта фраза сейчас, что у вас ничего нет, она не совсем верна, вы сейчас сфокусированы только на одном и не замечаете, что ваша жизнь — это ещё много других сфер, других социальных ролей. Нужно попробовать заняться спортом, можно выбрать какое-то новое хобби и увлечение, а там уже с кем-то и познакомиться.
Позвольте себе что-то ещё помимо отношений.
Здравствуйте.
Все люди разные..как и их мнения. Если вам комфортно быть такой..будьте. Какая разница ..что говорят люди? Каждый может найти в ком-то изъян..а если это будет делать 10 человек..высказывать своё мнение об одном..то получится..что и достоинств нет совсем. Как и сейчас..вам сказали какая вы не такая и вы это принимаете..для чего? Вас никто не может знать лучше..чем вы сами. Почему считаете..что чье-то мнение важнее вашего? У вас и достоинства есть, но акцентируетесь на оом, что кто-то озвучил. Возможно..это муж не так ведет себя, почему сразу вы виноваты?
Да, чрезмерная забота бывает лишней..особенно для тех..кто к этому не привык..но это не означает..что ваша забота..это что-то негативное.
В молодом возрасте это импульсивно происходит..вы делитесь, считаетесь с партнером, заботитесь..со временем это приобретет иные формы. Возможно..так компенсируете недостаток заботы по отношению к вам.
Действительно ли это причина развода?
Похожие вопросы по теме
- 11 Декабря 201917 ответов
- 1 Января 20201 ответ
- 26 Августа 20201 ответ
- 9 Марта 20211 ответ