Что вас беспокоит?
Мужчина раскритиковал мою работу
Здравствуйте! Мужчина за чаем , когда я решила показать как поет моя ученица песню , которую мы только слышали в исполнении оркестра ( что мы оказывается пели такую ) сказал, что "на оригинал это совсем не похоже" , что "она визжит" .. Для прикола поставила другую запись : там он тоже стал прислушиваться дотошно к звукам. Было ощущение, что он специально хочет показать. Что всё плохо у меня в творчестве. На его слова я даже округлила глаза от удивления. Сказала , что за эту песню дали 1 место( ответил что конкурс значит слабый был ) и жюри по очереди приглашали девочку в вузы. Да , она может не идеально поет , но может было сказать корректнее. Я даже не обиделась, а удивилась.Потому что недавно мы обсуждали ,что одна знакомая сказала про другую мою ученицу также . Он знает как мне это важно , сказал больше ей не показывать ничего и вдруг сам также сделал. Он же может вести себя нормально ,почему сейчас такое себе позволил, зная прекрасно, как я отношусь трепетно к своей профессии. Я пыталась отшутиться. Но у меня не получилось))) Он увидел , что я расстроилась. Сказал , что это повод устроить скандал. Сам завелся и начал голос повышать. Обвинил меня , что я зря слушаю его мнение , он же вообще не профессионал и сам обиделся в итоге. Что мы неделю без скандала прожить не может ,и в этом якобы только моя вина. Я ответила , что реализованные люди так грубо и бестактно не критикуют никогда. Что сначала можно было подметить хорошее , а потом если очень хочется: плохое. И что когда он показывал свои поделки ( а это реально поделки , которые он считает творчеством ) - это просто браслеты , которые мы в детстве у подъезда делали . Но я ему не говорила ни разу критики. И всегда поддерживала ... Хотя могла бы также сказать , что его браслеты полная ерунда. А он говорит в ответ на это : ну я же не обиделся. Ну не хочешь не носи их, раз они тебе так не нравятся и "надулся". И весь вечер промолчал. Мол, что ему уже вообще нельзя ничего говорить и свое мнение высказывать. Мне показалось, что он не побоялся меня обидеть своей критикой. Это плохо знак? Есть ощущение, что он специально меня сповациоовал , чтобы мы поругались, а потом обвинил меня же. Мы действительно часто ссоримся. Такое ощущение, что он специально на мои больные точки давит. И недавно признался , что не может выполнить наши планы и делает меня несчастной. В итоге весь вечер молчал. Когда я пыталась заговорить с ним. Смотрел один телевизор и меня не позвал. Всю ночь спал отвернутый в другую сторону. И это так уже не первый раз Как мне на это реагировать? Как вести себя , если он снова раскритикует что - то ? Я решила работу свою не показать вообще , так как он очень далеко от этого и судит как простой слушатель. Но думаю , что начнет придираться к другому чему - то тогда.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте.
Да, действительно, очень неприятно слушать критику в адрес того, что тебе дорого, особенно если эта критика неконструктивна.
Самое главное в этой ситуации не оправдываться и не пытаться доказывать обратное. Если у вашего мужчины сложился такой паттерн поведения - то ваша попытка доказать и ваши эмоции скорее всего только поддержат эту игру и дадут ему повод продолжать. Также не стоит отшучиваться - ведь для вас это серьезно, а шутками вы как будто тоже начинаете играть не в свою игру - обесценивать происходящее.
В следующий раз вы можете спокойно сказать: Мне неприятно, когда обесценивают мой труд. Давай закончим этот разговор.
То, что он молчит после этого, отворачивается - это своего рода эмоциональное наказание. В этот момент Лучше переключиться на себя и заниматься своими делами. Любые попытки восстановить контакт будут доказывать ему, что так можно, а у вас забирать много сил.
Здравствуйте. По одному эпизоду нельзя достоверно понять, хотел ли он специально Вас спровоцировать, но факты здесь вполне конкретные: он резко высказался о значимой для Вас работе, увидел Вашу реакцию, разговор быстро перешёл в взаимные уколы, повышение голоса и последующее демонстративное молчание. Ваше раздражение может усиливать мысль "он знает, насколько мне это важно, значит обязан был сказать мягко". Хотеть тактичности от близкого человека нормально, но гарантировать её Вы не можете. При этом Вы вполне можете обозначить границу без ответного обесценивания его браслетов: "Ты можешь не любить исполнение и говорить своё мнение, но формулироваи вроде "визжит" мне неприятны. Если хочешь обсуждать мою работу - говори конкретно и без унижения". Если он начинает повышать голос, лучше прекращать разговор: "Сейчас мы уже ссоримся, вернёмся к этому позже". Не стоит доказывать, что он "нереализованный" или что его творчество хуже- это переводит спор в взаимную атаку. Отдельно я бы смотрел на повторяемость: способен ли он после конфликта обсудить произошедшее и учитывать Ваши границы, или регулярно сначала задевает, затем обвиняет Вас в реакции и наказывает молчанием. Именно этот устойчивый сценарий важнее, чем попытка угадать его скрытый мотив.
Здравствуйте! Понимаю, как неприятно слышать подобные высказывания от близкого для вас человека.
Если мужчина часто так делает , если вы чувствуете, что сценарий один и тот же , то нельзя исключать, что мужчина манипулирует и занимается газлайтингом в вашу сторону. А причин для этого много: он нарцисс , возможно, он любит конфликты , тк это всегда про эмоции, возможно, он хочет все контролировать и чувствовать власть и тд.
А извиняется ли когда -нибудь мужчина искренне ? Кто идет первый на примирение ?
Спасибо за ответ, иногда извинялся ранее , но он сам говорит , что не конфликтный и не любит ссоры , что они его отдаляют от меня. При этом провоцирует постоянно меня на конфликт. Я зря конечно, обесценила его в ответ. Он очень обиделся теперь.
Но меня тоже многое не устраивает. Он постоянно делает замечания моему сыну. Да , по делу иногда , но и часто просто потому что он так видит. всё свелось к тому , что я якобы " не справляюсь" с воспитанием...
И он это открыто говорит.
Теперь получается, что я не справляюсь на работе. Якобы. хотя у меня множество наград.
И ещё он уколол до конца ,сказав ,что что у меня же не профессионально занимаются , а так просто для себя. И тогда для этого уровня ну может быть пойдет. ...
Понимаю, это может ранить! А в целом отношения у Вас какие ?
Мужчина уделяет достаточно внимания Вам? Помогает?
Меня устраивает, но постоянная критика : ты сегодня надела новую футболку на пляж ? Зачем ?
Я не понимаю , а что может с ней случиться? Я же не маленькая , чтобы мне указывать какую футболку надевать. Просто больше говорить не о чем нам наверное, а про музыку не можем. Потому что его по реакции ( я так чувствую) , что раздражает мое подпеваеие песне в машине. Тогда меня накрывают мысли. Что он просто меня зачем - то терпит (((
К сожалению, критика от близкого - это как выстрел с близкого расстояния по вашей самооценке. И с этим нужно разбираться вместе с партнером, потому что пока что мужчине трудно понять, как вас это ранит.
Начните с того, что вам неприятно постоянно слышать критику , что это заставляет закрываться , отдалиться и что с этим нужно что-то делать вместе.
Если мужчина будет избегать таких разговоров, не будет готов разбираться с этим, то , к сожалению, это может привести ваше эмоциональное состояние к тревоге , желание отстраняться , истощению и тд
Здравствуйте!
Здесь стоит разделить две вещи: его право иметь мнение и способ, которым он с вами обошёлся.
Он действительно имеет право сказать: «Мне эта запись не нравится», даже если он не профессионал. Но фразы вроде «она визжит», обесценивание первого места и конкурса, особенно после вашего недавнего разговора о болезненной для вас теме, звучат не как нейтральное мнение, а как довольно бестактная критика и ваша реакция на это вполне понятна.
Но я бы не делала вывод, что он обязательно специально хотел вас задеть или спровоцировать. Это возможно, но по одному эпизоду установить намерение нельзя. Гораздо важнее повторяющийся паттерн: он говорит что-то болезненное, вы расстраиваетесь, затем разговор превращается в «тебе вообще ничего нельзя сказать», он повышает голос, замыкается и в итоге ответственность за конфликт оказывается на вас. Вот это уже проблема коммуникации.
И молчаливое отстранение после конфликта тоже не помогает. Если человеку нужно успокоиться, нормально сказать: «Я сейчас зол, мне нужно время, вечером поговорим». А демонстративное игнорирование и надулся оставляют партнёра в подвешенном состоянии.
Я бы не стала полностью прятать от него свою работу. Иначе постепенно получится, что вы начинаете уменьшать себя, чтобы не вызвать его реакцию.
Если он снова критикует, спокойно отвечайте: «Ты можешь иметь своё мнение. Но я не готова слушать уничижительные формулировки о моей работе. Если хочешь сказать, что тебе не нравится, говори уважительно». И дальше не доказывайте ценность ученицы, конкурса или своего профессионализма.
И не стоит переходить в ответ к обесцениванию его браслетов. Вы правы в том, что поддерживали его, но взаимное «твое творчество тоже ерунда» только затянет вас в ту же модель.
Да- да, кстати, постоянно так. Он говорит болезненное , завуалированно иногда. Потом сам психует на мою реакцию ( даже когда я говорю спокойным тоном ) , и иногда подбирается уйти.
Мол, раз я такой плохой , то ....
В первый раз это было потому что он сказал , что на встрече выпускников должна была быть его знакомая и она не пришла. Поэтому ради нее нужно в следущий раз собраться ближе к ее дому. Это всё было сказано но фоне моей ревности. На фоне того , что он предупредил, что ночевать после встречи с выпускниками не придет.
То есть всегда ночевал , а тут не придет. И потом он про одноклассницу сказал ,как специально, чтобы меня до конца расстроить. Стал вещи собирать.
Это очень похоже на манипуляции...
Говорит. Что он устал от такой моей реакции.
Действительно это как замкнутый круг. И всегда после ссоры он отдельно ложится спать. Я его звала два раза. На третий сама легла отдельно.
Мне не нравится такое поведение. Такое ощущение, что он чего - то ждёт от меня и не получает. Что он обижается , но не говорил на что ... Я стала больше ему внимания уделять, но ему всё - равно мало...
Не нуждно угадывать, чего он от вас ждёт, он сам это должен вам сказать.
В спокойный момент можно сказать примерно так: «Я вижу, что ты часто остаёшься недовольным мной и моими реакциями. Я готова обсуждать конкретные вещи, которые тебе не подходят. Но я не хочу больше жить в ситуации, где ты говоришь что-то болезненное, я реагирую, а потом ты говоришь, что я во всём виновата и начинаешь отдаляться. Если тебе чего-то не хватает от меня, скажи прямо, чего именно ты хочешь и что готов делать со своей стороны». Дальше очень важно не спорить и не убеждать, слушать конкретику от него.
Если он говорит: «Мне не хватает внимания», спросить: «Какого именно? Что ты предлагаешь изменить тебе и мне?» Если ответа нет, а вместо этого снова появляются обвинения, уходы, угрозы расставанием или демонстративное молчание, это уже не задача, которую вы можете решить увеличением своей любви.
И я бы сейчас не бегала за ним после каждой ссоры. Вы уже дважды позвали его, дальше можно спокойно оставить пространство, потому что восстановление контакта должно быть ответственностью обоих.
И не нужно стать ещё более удобной для него. Вам нужно посмотреть, способен ли он вообще строить конфликт иначе. Потому что без этого вы действительно будете ходить по кругу, сколько бы внимания ему ни давали.
Он говорит , что я конфликтная, а он не может жить в таком состоянии, что у него проходят чувства таким образом. Получается, что я должна смотреть на всё верно пальцы и молчать в тряпочку. Иначе любые мои возражения считаются конфликтом.
Сейчас он не хочет разговаривать и обсуждать ничего. Сказал , что устал от выяснения отношений.
Сейчас вообще не пытайтесь ничего выяснять. Он сказал, что устал и не хочет разговаривать, значит, дайте ему это время. Не уговаривайте, не оправдывайтесь и не пытайтесь срочно помириться.
Но и брать на себя всю вину тоже не нужно. Вы можете признать только свою часть: если где-то реагировали резко, над этим можно работать. Но ваше несогласие, обида или просьба говорить с вами уважительно сами по себе не делает вас конфликтной.
Когда он успокоится, можно сказать:
"Я тоже устала от наших ссор. Я не хочу постоянно ругаться. Но я не могу молчать о том, что меня задевает, только чтобы ты не злился. Давай оба подумаем, как нам говорить друг с другом иначе".
И пока он молчит, не бегите за ним, пусть немного побудет один. Вы уже сделали попытку наладить контакт, теперь его очередь тоже что-то сделать.
Здравствуйте.
Обижаться смысла нет, каждый имеет право на своё мнение и каждый из вас хотел получить признание, похвалу, оказаться в положительном свете для другого.
Возможно..мужчина критикует всё..потому как он критичен к себе..или наоборот не критичен..но проявляет критику к другим.
То, что у человека внутри..то у него и на языке. Если он не может найти хорошее в любом деле..творчестве другого человека..это либо про характер..либо про желание сумничать..либо про сниженную самооценку..то есть принизить успех чей-то..чтобы не выглядеть со своим творчеством как-то нелепо, либо про зависть.
Какая была у вас цель..когда показывали ему? Хотели поделиться, похвастаться успехом или? А готов ли человек разделять это с вами? Если он всегда критикует.
Есть ли у него к себе такая критика? Как часто переделывает браслеты свои или с первого раза доволен?
Второй момент..даже если он критикует неприятно..почему у вас такая реакция? Всё таки вы хотите от него слова похвалы..иначе бы не было удивления и восприятия его слов таким образом..но он не хочет вам этого давать и вы про себя вспоминаете его творчество..которое вами не оценивается положительно.
Ему может пение не нравится..как и вам браслеты. Это нормально. У вас есть признание со стороны других.
Третий момент..критику партнера..можно воспринимать как стимул..чтобы совершенствовать свою работу в еще более лучшую сторону.
Он часто переделывал их. И рассказывал , что очень много вложил в это сил. Я это оценила и не стала говорить , что что - то не так. А он сразу разнёс а пух и прах мод ученицу.
Получается ему ничьё творчество не нравится..в том числе и своё. Полагаю..что разлад внутри у него..если часто переделывает..то нет определенности в идеях и воплощении.
Даже если ему не понравилось то, что сделали вы..пусть останется с этим мнением..у вас же есть свой взгляд на продукт своего творчества? Он имеет право на свою точку зрения..как смог..так и сказал. Вы же сами у него хотели узнать его мнение. Сдержанность, тактичность видимо не характерны для него.
Пробуйте проще относиться к тому, что не всем будет нравится то, что делаете..и это абсолютно нормально. У всех свои вкусы, представления, взгляды.
Спасибо за ответ. Свое ему нравится творчество. )))) И чужое тоже. Сейчас до сих пор дуется за то что я привела в пример его браслеты. Но это только пример. Я не говорила ,что они плохие. Теперь он сравнивает себя с " лохом " ...что мол, я считаю его таким. Раз мне не нравится его браслет ,его творчество...И ещё вчера сказал , что я могла бы просто ответить на его критику : ну тебе не нравится, а мне нравится. Из чего я делаю вывод , что человеку не нравится ,когда его любят и дорожат его мнением. Нужно просто быть нейтрально отстранённой и не искать поддержки, как скала. С " плевком " на его мнение.
Здравствуйте!
Вы знаете, не хочется вводить вас в сомнения относительно отношения к вам вашего мужчины, говорить о том, что он вас не ценит, не уважает, хотя конечно,вы имеете право на свои чувства. Но здесь ведь можно рассмотреть эту ситуацию не с позиции его манипуляции, дискредитации вас как профессионала (критиковал он не вас,а голос ученицы), с позиции вашей персонализации и принятия на свой счет его мнения,а исходя из факта - факта просто его бестактной прямоты (которую он видит в других, но не замечает в себе). Он не профессионал и оценивал звук "по-свойски", не задумываясь о последствиях, и вам стоит ли его обывательское мнение принимать за истину, примерять на себя, доказывать обратное? Не понравилось? Ну ладно, мне нравится, жюри тоже.
Именно персонализация (ты знаешь, как мне важно, и всё равно так сказал) перевела разговор из плоскости музыки в плоскость отношений. Вы дали ему понять, что его мнение ранит, а он, испугавшись этого напряжения, сделал то, что умеют многие мужчины: перешел в контроборону и обесценил конкурс, обвинил вас в скандальности, ушел в молчанку, чтобы не чувствовать себя виноватым.
Он дилетант, а мнение дилетанта стоит ли принимать во внимание? А в следующий раз можно спокойно сказать: Спасибо, я учту, что тебе не нравится, но результат говорит сам за себя.
И если вы перестанете вовлекаться в его неуклюжую честность, такую неотесанную откровенность с оттенком топорного критиканства, отреагируете иронично, или с юмором (напрасно я ожидала, что тебе понравится) он лишится подпитки, а вы покажете, что его слова вас не задевают, потому что вы уверены в себе. Мне все же думается, что он не со зла, от отсутствия такта, а также, возможно, из нежелания лицемерить, что отчасти неплохо.
Но он продолжает обижаться, разговаривать не хочет на эти темы вообще.
Говорит. Что надоеор выяснять отношения. Раньше он вел себя совсем иначе.
А вы его спросите, как бы он хотел, чтобы было? Что может помочь вам уйти от скандалов, от выяснения отношений, по его мнению? Что сейчас по его мнению идет не так? И вы свою позицию выскажете.
От частых конфликтов, действительно,можно устать, они могут надоесть, и именно частые и затяжные конфликты, могут разрушить отношения. В итоге, что мы часто слышим: не нравится, не устраиваю я тебя, плохо тебе со мной - найди другого (другую).
Потому как никто не даст себя переделать в корне под наши ожидания в середине жизни, когда личность сформирована. И гораздо чаще выбирают себя, чем партнера, поэтому важна обоюдная гибкость и взгляд не только на партнера, но и вглубь себя. Отношения это ведь про двоих, про их миры, которые должны чаще пресекаться, чем идти в параллель.
И вы для себя, оценив партнера, его психологическую организацию, его реакции, характер, можете решить - ваш человек или нет, поскольку переделать не удастся, под себя не перекроишь, и если он не чувствителен в каких то моментах, а для вас это принципиально важно, вам также не хочется менять свое реагирование, то здесь и возникают мысли: смогу ли я с ним, с таким вот, идти долго и быть счастливой.
Я думаю. Что он и не захочет это обсуждать, потому что уже проходили через это. Он сразу же начинает вспыхивать . Моментально. Даже если я спокойно говорю. Сейчас уехал вообще погулять.
Я не знаю, что делать , если так и будет демонстрировать плохое настроение.
Не думаю, что вся проблема в моей реакции. Просто у него с работой сложности. Он не хочет работать, но приходится отчитываться перед организацией почему. Вчера видимо , я со своими успехами попала под горячую руку.
К сожалению, очень часто так бывает, что близкие люди выступают в роли громоотводов, раздражение мы часто транслируем на самых безопасных людей, когда знаем, что последствий не будет, при этом не замечаем, как раним их. И здесь вот как раз опять возвращаемся к гипотезе, что не со зла он высказал вам свое прямолинейное мнение, а от стресса, от профессионального застоя, от того напряжения, которое царит в его голове.
Так или иначе все спорные моменты, все неудовлетворённости в отношениях проговариваются, только так мы выходим из кризисов, и сейчас в остром периоде, если вы знаете, что не захочет разговаривать, не задавайте этих вопросов, а вот когда вы оба в хорошем настроении, когда между вами дует теплый ветер, можно спокойно сказать: так много спорим с тобой последнее время, так хочется жить спокойно. И.... Вот те самые вопросы, обозначенные выше, и можно задать.
Здравствуйте. Ваш мужчина знал, что для вас это важно, но решил ударить туда, где больнее, а потом выставил себя жертвой ситуации. Это не очень здоровая ситуация, и ваша реакция вполне обоснована. Молчанием он решил вас наказать, за свою же ошибку. Он говорит, что делает вас несчастной, чтобы вы пожалели его, чтобы не признавать ошибку и не меняться. Чтобы вам было спокойнее, не стоит ему показывать свои достижения, и достижения ваших учеников, они его не радуют. Если он начинает вести себя таким образом, будьте эмоционально нейтральны, не давайте ему эмоциональный отклик. Его эмоции, его проблема, обижается, путь, вы не несёте за это ответственности если действительно не виноваты.
Добрый день!
Возможно, мужчина сам не реализовался, а Вы реализовались и поэтому он пытается увидеть хоть какие-то недостатки у Вас, чтобы точно понимать, что Вы не идеальная и не всё у Вас замечательно в творчестве, в работе. Если это так, то это говорит о его самооценке. Даже, если ему не нравится творчество, которое Вы ему показываете он может всегда корректно выразиться, ведь он знает, что это Ваш путь, Ваши успехи, он знал, что Вас заденет, но так сказал, на это есть причины. Вам важно в следующий раз показывать свои результаты только тем людям, которые это действительно оценят, чтобы не раниться. Если мужчина не может оценить, то не нужно показывать ему это. Я понимаю, что Вы хотите поддержки, понимания, похвалы и это хорошее желание, но мужчина Вам этого дать не может. Он не чувствует уверенность в себе, Вы успешнее него, у Вас везде и всё получается, а у него нет, поэтому он так ведёт себя.
Сейчас мужчина молчит и тем самым наказывает Вас, даёт Вам понять, что он обиделся, ему не приятно, Вы чувствуете себя виноватой, пытаетесь поговорить и он этого ждёт, ждёт, что Вы будете оправдываться, извиняться. Это манипуляция. Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Можно обратиться к семейному психологу вместе, а уже после каждый индивидуально к психологу.
Вам важно саму себя хвалить, замечать свои достижения и поступки. Можно записывать это в дневник себе, важно стать опорой для себя.
Здравствуйте! Действительно, критика любимого мужчины может вызвать злость, обиду, что приводит к неуверенности в себе, нежелании в дальнейшем делиться своими мыслями и творческими успехами.
Сейчас важно отделить эмоции от фактов. Причин критических замечаний со стороны мужчины может быть несколько. Может быть, просто устал в тот момент или ему действительно не понравилось пение ребёнка. Тут, как говориться на вкус и цвет товарищей нет.
В подобной ситуации лучше спокойно и прямо сказать, что такая форма критики Вам неприятна и прекратить тему.
Но при этом помните, что Вы имеете право поделиться своими мыслями, планами, а он имеет право на свои эмоции и мнение. Вполне возможно, что лично у Вам это не имеет никакого отношения. И если человек не профессиональный эксперт, то это только его субъективное мнение, а не объективное.
Похожие вопросы по теме
- 8 Декабря 20192 ответа
- 23 Июня 20232 ответа
- 15 Апреля 7 ответов
- 25 Июля 3 ответа