Что вас беспокоит?
Отношения когда есть дети от других браков
Здравствуйте. Мне 38 лет, есть сын 12 лет от первого брака. Встречаюсь с мужчиной 7 месяцев. Я много работаю, чтобы обеспечить хороший уровень жизни себе и ребёнку, учусь ( это дает перспективу повышения уровня дохода после окончания обучения). До летних каникул много виделись не смотря на мою загруженность, летом практически жили вместе у мужчины (мой сын уезжал на каникулы). Совместное проживание летом было инициировано мужчиной с аргументом, что так мне комфортнее (я снимаю комнату), что готовит он и я отдохну перед учебным годом. Перед возвращением ребёнка я предупредила, что часто видеться не смогу (очень устала от такого графика весной и поняла, что ребёнку сильно не хватает внимания и моего присутствия дома). Мужчина недоволен, инициирует встречи, но попыток сближения с моим сыном или разговор о совместной жизни не заводит (только рассматривая определенные обстоятельства- например переезд в другой город). Меня ранит отсутствие интереса к знакомству с моим ребёнком, спрашивала почему он не хочет, он говорит, что не против, но ждёт инициативу от меня. Но если мужчина хочет быть ближе к женщине, он же будет включать сына от других отношений в совместные планы, думать о совместной жизни (не только если нужно будет переехать, а если мы останемся в этом городе). Значит он не хочет семейной жизни со мной, хочет просто встречаться? Но тогда у меня дисбаланс - я хочу семью, если просто встречаться, я не хочу тратить кучу своего времени на досуг с ним, ощущение что ему скучно и он заполняет так свою пустоту. Достаточно тогда встреч 1-2р в неделю, а не свиданий каждый день.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Елена. Сейчас Вы делаете довольно жёсткий вывод из одного признака: "если он сам не инициирует знакомство и совместную жизнь с сыном, значит семьи со мной он не хочет". Но это пока именно вывод. Из чего следует, что мужчина обязательно должен проявлять инициативу именно так? Он может ждать Вашего разрешения, бояться навязываться ребёнку или просто иначе представлять темп сближения. При этом Ваше желание семьи тоже вполне конкретное, и его лучше не проверять догадками. Я бы прямо обсудил с ним не частоту свиданий, а перспективу отношений: видит ли он вас в будущем семьёй, готов ли постепенно включаться в жизнь сына, как представляет совместный быт через год. Тогда будет факт, а не чтение его намерений по косвенным признакам. Если окажется, что ему действительно нужен только формат встреч, тогда уже решать, подходит ли Вам это. А что именно Вы боитесь услышать от него в таком прямом разговоре?
Александр, здравствуйте! Большое спасибо за ответ.
Мы обсуждали совместное будущее. У меня есть страх быть брошенной, что ничего не получится. Все время ищу подтверждение его чувств. И наверное я больше вижу негативного, хотя много происходит и хорошего.
Вот это уже ближе к сути. Похоже, Вас мучает не столько его поведение само по себе, сколько мысль "если я не вижу постоянных подтверждений, значит он может уйти". Тогда Вы начинаете искать признаки чувств, замечать негативное, снова проверять отношения и на время успокаиваться. Но чем чаще нужна такая проверка, тем меньше становится внутренней опоры. Скажите, когда Вы особенно боитесь, что он Вас бросит, что Вы обычно начинаете делать - чаще писать ему, искать изменения в тоне, спрашивать о чувствах, обижаться, отдаляться или что-то ещё?
Чаще всего обижаться. В 98 случаях из 100 это надуманные и раздутые из пустого обиды. В такие моменты я как будто превращаюсь в ребенка - дую губы. Он пока спокойно на это реагирует, но мне бы не хотелось оставлять такое в наших отношениях. Пробовала отслеживать, контролировать себя, но переодически все равно веду себя так((((
Похоже, у Вас может работать такая связка: "если он любит, то должен сам понимать, что мне нужно, а если не понимает или делает не так, значит я ему не так важна". Тогда сильную обиду вызывает уже не только его поступок, а тот вывод, который Вы из него делаете. С такими убеждениями как раз работают в рационально-эмоционально-поведенческой и когнитивно-поведенческой терапии - учатся замечать внутренние требования, проверять их и меньше зависеть от постоянных подтверждений со стороны партнёра. Для самостоятельного знакомства с этой логикой можно начать с книги Альберта Эллиса "Вредная самооценка". А когда Вы обижаетесь и замыкаетесь, чего в глубине ждёте от него больше всего - чтобы он сам понял, извинился или подтвердил, что Вы ему по-прежнему важны?
Подтвердил.
Спасибо за рекомендацию книги
Здравствуйте, Елена!
Я бы не стала автоматически делать вывод, что он не хочет с вами семью. Но ваши сомнения вполне понятны, сейчас его действия больше похожи на желание сохранять удобный для него формат отношений, чем на движение к общей жизни.
Фраза «я жду твоей инициативы» сама по себе ничего не решает. Если мужчина действительно рассматривает женщину как будущую семью, обычно появляется интерес к её жизни целиком, в том числе к ребёнку, планам, быту, возможному совместному будущему. Не обязательно сразу жить вместе, но направление должно быть понятно.
Поэтому здесь лучше не угадывать его намерения, а прямо обозначить свои: вы хотите не просто встречаться, а со временем прийти к семье. И спросить, видит ли он такую перспективу именно с вами. Если он отвечает неопределённо или говорит, что его устраивает нынешний формат, это и есть ответ.
И тогда действительно нет смысла отдавать отношениям столько же времени, сколько отношениям, которые движутся к общей жизни.
Похожие вопросы по теме
- 9 Февраля 202218 ответов
- 20 Февраля 20229 ответов
- 4 Марта 202211 ответов
- 24 Марта 20228 ответов