Онлайн консультация психолога

Алиса, здравствуйте. Какие именно переживания Вас тревожат? Расскажите о них. Это безопасно для Вас

Здравствуйте, Дмитрий! Возможно, Вам именно и не хватает простого дружеского общения с женской половиной.

Диана, здравствуйте. По описанию, Ваши симптомы очень похожи на проявления тревожно-депрессивного расстройства. Его в этом случае лечит психотерапевт, детский невролог или детский психиатр. Оно хорошо лечится и может никогда больше не проявиться во взрослом возрасте. Прогноз хороший!

Без лечения состояние очень тягостное, это не хандра или лень, это действительно болезненное состояние, при котором снижаются когнитивные способности, и проявляется апатия, бессонница, болевые ощущения.

Мама, конечно, не очень внимательно отнеслась к Вашим симптомам и жалобам. Но я знаю, что каждый ребёнок умеет донести до родителя свою боль, особенно, если она ощущается на физическом уровне. Это обязательно нужно сделать. Родитель несет ответственность за Ваше физическое и психическое благополучие до совершеннолетия.
С 15 лет Вы уже самостоятельно можете обратиться к врачу, если будете чувствовать в этом необходимость. А сейчас говорите маме о том, что чувствуете недомогание прежде всего физическое. И просите записать Вас к детскому неврологу на прием.
Также есть детский всероссийский телефон доверия. Вы можете туда позвонить, и тоже будете услышаны. Желаю Вам здоровья.

Индира,Ваше эмоциональное состояние нестабильно. Пришло время подумать о себе. По тесту брак не является благополучным, но по Вашему описанию складывается впечатление, что все даже не так и плохо, Вы всячески пытаетесь натянуть сову на глобус и найти хотя бы одну зацепку, которая Вам нравится в этих отношениях. Вы и здесь терпите и сохраняете лицо!

Уровень жизни и финансовая сторона вопроса- это все полная ерунда, если идет разрушение ментального здоровья. Психопрофилактика начинается с семьи. Если в семье черти что, то ни один нормальный человек долго не сможет быть здоров ни ментально, ни физически. Я Вам настоятельно рекомендую обратиться к психотерапевту за лечением, потому что состояние может требовать приема лекарств, Вы будете вцелом себя лучше чувствовать, уйдет обречённость и бессилие. Психотерапия в комплексе. Заручайтесь поддержкой психолога или психотерапевта и меняйте все.

Здравствуйте! Не вините себя. Ведь дело не в вас, ваш муж действительно мог от отчаяния испытывать себя на стороне, но опять же далеко не факт , что он доводил эту тему до реальных действий, пока таблетки в сумке ни о чем не могут говорить.
Признайтесь ему , объясните почему вы полезли, скажите , что вас очень волнуют ваши отношения , что вы в растерянности , тк вашим молчанием проблема точно не решится

Диана, здравствуйте. К сожалению, отец ребенка не всегда является хорошим отцом для жизни и хорошим мужем. Вы сознательно вступили в такие отношения, в которых Вас не ценят, унижают, а еще и бьют. Похоже, что у него избегающий, а у Вас тревожный тип привязанности.

Вам в качестве домашнего задания прочитайте книгу "Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения"
Книга, Диана Пул Хеллер
И посмотрите фильм "Мой король".

Здравствуйте! Вы были у гинеколога? Муж обследовался? Как давно планируете беременность?

Здравствуйте! Очень жаль , что ваш муж так поступил с вами, это действительно разбивает доверие вдребезги.
Я правильно понимаю, что он ничего не предпринял и просто уехал раньше вновь на СВО ?
Вероятно, он не сделал выводов со своих прошлых измен , не пересмотрел свое отношение на это.

Тут вопрос в следующем:
Вы готовы его простить и сохранить семью?
Как думаете , он будет что-то для этого делать? Как вы в прошлый раз сохранили брак после измены ?

Здравствуйте, автор!

Самая главная ценность - что вы появились на свет. Вам дана жизнь, а вместе с ней и задачи, которые будут приходить. Они приходят, не для того, чтобы сломать вас, наоборот, для того, чтобы сделать сильной.

Какие бы ни были обстоятельства жизни, так задумано природой, что вы точно с ними справитесь! Да, не всегда очевидно как вы это сделайте, но дорогу осилит идущий.

Родители дали вам только то что могли, согласитесь, как бы сильно вы не просили у козла молока - при всем своем желании он не сможет это сделать. Честно сказать, что вам повезло, что вас не любит ТАКАЯ семья, ведь если бы они вас любили, для вас это стало бы нормой. Нормой вести такой образ жизни, нормой так воспитывать и заботится о детях. Сейчас они всем своим поведением транслируют вам - как не надо! И это тоже ориентир.

То, что вы задаете себе вопросы, то что пишите сюда, ищите помощи - это уже говорит о том, что вы создаете себе другой вектор развития событий, хотите, можете и должны выйти из «системы ценностей именно этой семьи».

У вас все получится! Вы точно справитесь, обнимаю и верю в вас!

Телефон доверия 8-800-2000-122
Телефон психолога, которая готова вас выслушать +7 (912) 361-82-15

Здравствуйте! Переезд и смена обстановки это стресс для ребёнка, особенно в таком возрасте, когда эмоциональная сфера активно развивается. Новая комната, кровать, отсутствие привычного уюта могут вызывать тревогу, страхи и нарушения сна. Частые ночные пробуждения и потребность в вашем присутствии это попытка ребёнка справиться с дискомфортом. Эмоциональные всплески, истерики и зависимость от телефона и мультиков могут быть следствием перегруженности нервной системы. Ребёнок ищет способы успокоиться, и гаджеты становятся простым, но нездоровым решением. Важно установить чёткие границы, ограничить время с телефоном, предложить альтернативные занятия,такие как игры, рисование, чтение. Частые походы в туалет могут быть реакцией на стресс или перевозбуждение. Если анализы в норме, это скорее психосоматическое проявление. Создайте ритуалы перед сном, сказка, спокойная музыка, уделяйте больше внимания днём, чтобы снизить тревожность, и постепенно уменьшайте зависимость от гаджетов, заменяя их совместными активностями

Здравствуйте, Карина! Наиболее распространенный вариант - русский язык, математика, биология, но в разных ВУЗах требования могут отличаться.
Вам необходимо уточнить условия участия в конкурсе на зачисление в приемной комиссии университета, в который планируете поступать.

Здравствуйте! Стрессы были? Занимаетесь напряжённой деятельностью? Раньше такой тревоги не было?

Если врач правильно подбирает АД и он Вам подходит, то, как правило, побочных эффектов не должно наблюдаться (либо они минимальны и не такие «страшные»).

Получается , что жена не особо готова что-то менять как будто?
Чем мотивирует отказ.

Попробуйте все же спокойно , лучше где -то в общественном месте , это снизит риск скандала сильного. Попробуйте донести мысль, что вы хотите , чтобы вы стали ближе , вновь стали семьей , где уважают друг друга и ценят и тд.
Без разговора точно никуда не продвинуться.

Но если жена будет постоянно избегать, то вероятно, что ей это не особо нужно , вы ведь сами понимаете , кто хочет , тот всегда будет стараться и идти на встречу.

Поняла. А есть ещё основания не доверять? Были ещё моменты, заставившие сомневаться?

Марина, здравствуйте.

Ни одежда, ни ваше хобби, ни увлечение, ни макияж — ничто не может быть оправданием насилия.
Даже ревность вашего мужа — это не оправдание насилию.

Что для одного человека покажется в открытом соблазнительном, для другого таким не покажется. Это всё субъективное восприятие, и если в данном случае мы говорим про мужа, то это его восприятие. А вы не можете быть ответственной за это.

Вот эти тенденции, которые вы транслируете в своём запросе, что отказаться от платьев и соцсетей, вы включаетесь в процесс угодничества своему мужу, то есть поддаётесь на те манипуляции, на те запреты, которые он вам выставляет, и вот таким запретам конца и края нет: сегодня платье, завтра ещё что-то. А в конечном итоге что, вам надо идти жить в пещеру?

Поэтому отвечаю на ваш вопрос: нет, вы не выглядите как-то неприлично. Вы ищете какую-то проблему себе, вы ищете, в чём вы виноваты в том, что муж прибегает к насилию, но нет проблемы у вас, проблема в вашем муже, что он такой, что он не умеет контролировать агрессию, что он не имеет вести конструктивную коммуникацию, решать какие-то возникшие конфликты словом по-взрослому, конструктивно, действовать на равных с матерью своих детей.

И такое случается очень часто. Когда жертва начинает винить себя, потому что её приучили к тому, что во всём виновата она, через манипуляции, которым систематически она подвергается. И вот это навешивание искусственного чувства вины и есть манипуляция, которая позволяет насильнику, тирану удерживать жертву при себе.