Онлайн консультация психолога

Здравствуйте
Если срываетесь, значит не простили.
В таких случаях рекомендуется или же действительно простить и стараться налаживать ваши отношения, без попреканий, упоминаний и тд + учиться сдерживать свои эмоции
Или же вовсе расстаться

Потому что в данных обстоятельства вы сами находитесь в эмоциональном напряжении и тревожитесь, и соответственно ваш мужчина тоже на стрессе.
Самый верный вариант, сесть и поговорить в спокойной обстановке и прибегнуть к консенсусу.

Здравствуйте
Давайте начнем с того, что назначение препаратов офф-лейбл категорически не рекомендуется, особенно если вопрос касается маленького ребёнка.
Так-же прошу обратить внимание, что психолог и воспитатели в принципе не имеют права что-либо назначать и рекомендовать, они не врачи и не имеют соответствующих знаний и квалификации.

По поводу адаптации. То, что ваша малышка себя так ведет и плачет- это абсолютно нормально. У нее стресс, ее оторвали от мамы и от привычного уклада жизни. Тут необходимо время и немного терпения)
Больше разговаривайте, объясняйте что в детскому саду будут «приключения», весело, хорошо.
Можете попробовать говорить так «ты сейчас сходишь, покушаешь, поиграешь и мама за тобой придет», и вот в таком формате.
Когда забираете из сада спрашивайте «что кушала? Чем занималась? В какие игрушки играла».
По поводу сна- не все детки спят весь сон час, и это абсолютно нормально, все детки разные.

Я сына отдала в сад примерно в вашем возрасте и было всё тоже самое)
Но я сталкиваюсь зачастую с таким, что мамы спрашивают у своих малышей «тебя не обижали?», «с тобой хорошо обращались?», «тебя хорошо кормили?» тем самым вырабатывая у ребёнка некое негативное отношение к саду.

Говорите "давай просто вместе полежим".

Здравствуйте, Сергей! "По глупости" и "Хочу простить", это ключевые слова, которые вы написали. Каждый человек имеет право на ошибку, особенно когда он искренне раскаивается в ней.

Анна, многие будет хотеть разрушить Ваш брак,даже ради интереса. Лучшая война та, которая не началась.

Пожалуйста ❤️?

Здравствуйте, дело в том, что Вы встретили его, а он уже был таким. Он переписывается с другими девушками и он не отказался от этого, даже начав отношения с Вами, даже с попытками зачать...т.е. это для него является тоже ценностью - то, что он может - это обманывать Вас, для того, чтобы Вы не знали об этом, но, это снова вскрывается. И Вы не можете ничего сделать, чтобы он от этого отказался. Даже если Вы будете прибегать к шантажу, угрозам, манипуляциям - это попытки от бессилия, но это также не изменит его ! потому что это должно быть только его решение. НО, сохранить это для него важнее, чем Ваши чувства. Это больно осознавать и принимать, Вы пытаетесь что-то с этим сделать, но, не от Вас это зависит. Обратитесь к себе, готовы ли Вы это принять и закрыть на это глаза? то, что есть в отношениях между Вами и им, этого Вам будет достаточно?

Здравствуйте
Как давно это происходит?

Ангелина здравствуйте!
То, что делаете вы относится к селфхарму. Таким образом вы душевную боль переносите на боль физическую.
В когнитивно-поведенческой терапии я учу клиентов отслеживать свои негативные мысли, которые приводят к негативным эмоциям. Вам рекомендую начать вести когнитивный дневник. Там будет три графы( колонки) А- ситуация- в ней вы описываете ту ситуацию, после которой пошли негативные мысли и чувства. В- вторая колонка- в ней вы прописываете все мысли по поводу этой ситуации, стараясь добраться до главной мысли в ходе рассуждений- а что это значит для меня, как эти мысли и ситуация говорят обо мне?
колонка С- эмоции которые вы испытали.
такой дневник хорошо повести неделю- и после с психологом сделать анализ- специалист поможет вам определить а какие именно мысли вызывают такие эмоции, поработать с мыслями на этот счет и сделать их более адаптивными. В результате чего снижается уровень эмоций и уже со временем отпадет нужна причинять себе физическую боль.

Антон, здравствуйте, конечно, по поводу приема антидепрессанта-это только врач может проконсультировать. Врач Вас наблюдает? Кто-то отменил Вам лекарство или Вы сами решили больше не пить? Вообще говоря, лечение антидепрессантами длительное, не менее 6 месяцев после достижения медикаментозной ремиссии.
Первое, что надо сделать- это определиться с диагнозом, что сказал невролог?
Я бы советовала Вам обратиться к психотерапевту. Во-первых, чтобы определиться с диагнозом, возможно, пройти какие-то дополнительные обследования, во-вторых, как будет достоверно известно, что соматических причин для бессонницы нет, определиться с дозировками и длительностью приема антидепрессанта, подключить психотерапию, чтобы убрать причины бессонницы.

Антидепрессанты- это такое дело, которое надо наблюдать врачу. Невозможно быть оторванным от Вашего лечащего врача, он должен Вас видеть и следить за динамикой, иногда приходится корректировать дозы и менять препарат.

Как психолог могу сказать, что Вы слишком долго терпели. Нервозы- это вообще болезнь сильных людей. Сказался общий стресс, с которым Вы справлялись на грани истощения, и организм устал. Именно по ночам проявляется максимально вся работа бессознательного, то, что мучает, выходит на сцену. Вам обязательно станет легче, Вы справитесь, медикаментозно или психотерапевтический, либо используя и то, и другое. Как захотите


Из немедикаментозных методов, то, что Вы можете сделать дома. Как только просыпаетесь, в постели не лежать. Встаете и начинаете что-либо делать. Можете сходить попить воды, прогуляться на балкон, посмотреть фильм или матч. Не лежать. Как только почувствуете, что захотели спать, то ложитесь и спокойно засыпайте до утра. Так каждый раз делаете, когда будете просыпаться.

Сначала гулять будете долго, потом время до того, как Вас сильно захочется спать, начнет сокращаться. Наступит такой момент, когда Вы захотите проснуться ночью, но не сможете это сделать. Этот факт окажется удивительным для Вас, как можно просто спать и не просыпаться. Как в детстве, когда Вы спали и не задумывались, как Вы это делаете, этот опыт живет внутри Вас, Вам для этого ничего особенного делать не нужно, а только доверять природе, чтобы она Вам помогала. Во время, которое будете спать, Ваш организм будет вырабатывать собственные, природные, родные для Вас лекарства, и обезболивающие, и успокаивающие, и антидепрессанты и спазмолитики, активизирующие все остальные. Эти лекарства будут помогать с каждым разом все лучше. Не бывает на них аллергии, передозировки, побочного действия. Сон будет становиться более глубоким и полноценным. До тех пор, пока позитивный опыт со сном не закрепится окончательно.

Здравствуйте.
Полностью вас поддерживаю.
«Мой отказ раскрывать "секреты" самоконтроля или снижения стресса, из-за элементарного нежелания, чтобы кто-то об этом знал, это ненормально?»
Это нормально вы защищаете свое право на личное, правильно делаете.
« отказ раскрывать личную информацию считается ложью, неискренностью или недостаточной открытостью?»
Не считается.
Ваш друг или манипулирует вами или пользуется или не знает ничего о границах и дружбе.

Да обязательно уи всех деток с 3 недели жизни профилактика развита приём витамина д утром в форме и капель можно выкупить аквадетрим, вигантол ( он лучше) по 2 капли утром, можете это обсудить со своим педиатром или неврологом

Здравствуйте Ольга!
Пережить расставание с парнем можно, но вы пишите о том, что очень долго не могли встретить подходящего мужчину. Теперь получается, что вам теперь опять надо будет долго искать уже другого мужчину и как только вы найдёте, то переживать из-за этого мужчины вам уже не понадобится. Можно конечно, попробовать восстановить отношения с этим парнем. Его сексуальная неудача, как вы и предполагаете, очевиднее всего связана с его мастурбацией и нахождением в конфетно - букетном периоде. Но при более продолжительных отношениях всё эти препоны достаточно легко преодолимы. Вполне возможно, что вы найдёте с ним определённую гармонию и в сексуальном плане.

Елена, здравствуйте.

Вы конечно, устали от такой многолетней, монотонной жизни, без возможности саморазвития, реализации своих желаний, без заявки на личную автономию. Вы будто и правда не замужем, а "за мужем", причем и первый раз, и вот уже в столь длительном втором браке. Вы как будто живёте исключительно жизнь своих мужчин, забывая о том, что отношения- это прекрасно и вы в них заботитесь о партнёре, конечно, прислушиваетесь к его нуждам, но ведь есть ещё и вы. А вы как будто поглощены, вас затянуло в чужую жизнь, и вы согласились жить по чужим правилам.

Елена, конечно,он игрок, зависимый человек, лудоман, все остальное частности и все эти редкие, подарки, жизнь на даче, ваше заседание в четырех стенах, отсутствие своих денег и трат на ваше усмотрение, годами делающиеся ремонты и другие детали жизни- это все по сути, вопрос договоренностей, каких то уступок,компромиссов. Вы могли бы не жить на даче, не заниматься грядками и работать, если бы сделали по своему и в соответствии с вашими убеждениями, как вам жить и не уступать, не ждать одобрения вашим действиям, вы самостоятельный человек, а вы этого не делаете, терпите потому что привыкли жить за ним, жить, как скажет другой.
Вы в длительной созависимости и она очень часто размывает границы личности: уже не понимаешь, чего хочу, как правильно, как надо, куда идти и просто ходишь вместе с ним по кругу - платишь долги,ругаешься или смиренно принимаешь жизнь в чужой болезни, обслуживаешь ее, как вы это делаете в прямом и переносном смысле. Дай, подай, отнеси, принеси и не мешай, как говорится. Не мешай мне жить как я привык, как я хочу, подала- отойди, я буду делать, как делал.
И такой ход вещей не остановится, вот все так и будет, как вы нам рассказали. Никаких изменений не произойдет, если вы останетесь рядом. Так и потекут ваши зависимо-созависимые дни. Он будет играть, когда ваше, когда реже, проигрывать конечно, постоянно, платить долги, опять их набирать, и вы будете идти рядом.
Но это ведь ваш выбор, если разобраться и посмотреть правде в глаза. Вы можете это прекратить, для себя прекратить, не для него.
И если уж говорить о совете, то
Вы всегда можете выбрать себя, свои желания, свои потребности, не быть послушной, покорной, и это будет самый верный выход из этой трясины вашего бытия. Но это сложно. Это надо находить силы, возможности, вступать в бой с жизнью, тихонько выползти не получится, потому что вы с молодости принадлежите не себе и поиски себя будут очень мучительными. И это реально страшно, даже думать обычно из ситуаций, подобно вашей страшно. Но наша жизнь в наших руках.
Он не умеет жить по другому, но ведь и вы не умеете. Разрывать нейронные связи привязанности, привычки, нырять в новизну, неизвестность, неопределенность, развернуться против течения - это колоссальный труд.

Для того, чтобы жизнь изменилась, нужно делать что то по другому в ней, менять мышление, менять привычные установки, убеждения, сформированные автоматизмы.
Не ждать, не надеяться, что случиться чудо, что он внезапно поменяется - не будет этого, у него нет для изменений никакой надобности, ему нормально. Не сетовать, не сокрушаться о потерянных годах, не ходить проторенными дорогами, а надо что то делать, принимать какие то нелегкие колючие вызывающие дрожь решения, и брать за них ответственность на себя. Любые изменения это стресс и его придется переживать, иначе все останется там, где стоит и вы так и будете внутренне ощущать себя обслуживающим персоналом.
Выбирайтесь из позиции жертвы.
Выходите для начала на работу, вам не надо будет отчитываться за потраченные деньги и у вас хотя бы будет шанс увидеть море, если не будете платить его долги. А на дачу и на выходных можно съездить, достаточно вам ее будет.

Здравствуйте.
Слова ничего не значат, смотрите на поступки. Из нет. Точнее из нет в пользу отношений и любви к вам, при этом масса поступков говорящих о безразличии в ваш адрес. Вот вы готовы были сьехаться-это поступок. А она предложила и отказалась и исчезла еще в добавок, это издевательство. Видимо ее планы изменились но или смелости или совести не хватает сообщить вам об этом.
Вам нужно идти дальше, потому что пока сердце занято обидой и тоской не будет новых здоровых отношений. Примите реальность, в которой человек который вас не достоин ушел. Любовь может соединять лишь достойных людей.