Онлайн консультация психолога

Светлана, доброй ночи, в какие моменты это происходит? В моменты ссор? Это скорее звучит как манипуляция или как призыв к действию, желание развода, как думаете?

Здравствуйте, Маша.
Очень больно читать Ваше сообщение. Применять насилие к другому человеку - это противозаконно. В Вашей ситуации можно предложить следующее:
1. Обратиться за помощью к другому значимому взрослому (бабушка, дедушка, тети, дяди, старшие братья и сестры), расскажите им обо всем, объясните, что вам плохо и Вы страдаете.
2. Обратиться за помощью к классному руководителю, социальному педагогу или психологу в школе. Они тоже могут помочь, поговорив с родителями.
3. В интернете имеется номер детского телефона доверия. Он абсолютно бесплатный и анонимный. Там работают профессионалы своего дела - юристы, клинические психологи, которые оказывают психологическую и юридическую. помощь детям.

Здравствуйте, Людмила.
Я Вам очень сочувствую, сложно смотреть на то, как близкий человек срывается и все продолжается по кругу. Простых случаев работы с зависимым поведение не бывает. Большое количество факторов от биологической природы до социальной и психологической участвуют в формировании зависимости – в том числе, игровой зависимости или лудомании.
Игровая зависимость( лудомания) является одна из трудных для проработки.
В составе любого вида зависимости прослеживаются три ее составляющие: физиологическая, биохимическая и психологическая зависимости. И лудомания не является в этом исключением.
В чем проявляется специфика лудомании?
Первое. Зависимость игроманов намного выше, чем у наркоманов и алкоголиков. Это чисто психологическая зависимость. Игромана невозможно вылечить, потому что это не болезнь. Но человек с игровой зависимостью может от нее избавиться, если у него появится внутренняя мотивация. Или ему помогут вызвать внутреннюю мотивацию с помощью внешней мотивации. (Родственники, они же созависимые, психологи, психотерапевты).
Психологическая зависимость имеет идею или цель. У игрока это выиграть крупную сумму, с которой, как кажется игроману, легко решить все свои проблемы..
Смотрите:
Алкоголик знает – много алкоголя – будет плохо.
Наркоман знает – много наркотика – «передоз».
Курящий человек знает – много табака – будет отравление.
А много денег, не только игрок, но все люди знаютт – это хорошо!
Игроман чем больше проиграл- тем больше ему хочется играть и выигрывать.
В данный период только родным и близкие видят нехорошие изменения - нет интересов, многочисленные долги, кредиты, займы, изменение его образа жизни, замкнутость, уход в себя.. Получается, что родственники, так же как и Вы, Людмила, обращаются к специалисту.
Параллельно они гасят долги, кредиты, Происходит это потому, что у игроков чувствительность к собственным долгам резко снижена. Им хорошо интересна их цель – выиграть большие деньги. Еще один парадокс – чем больше человек проигрывает, тем больше верит, что выиграет и игра продолжается.
Люди с зависимостями обманщики, они обещают, что никогда не будут играть, но срываются. Поэтому чем раньше Вы уговорите сына обратиться за помощью к специалистам, тем качественнее можно предотвратить последствия игромании (лудомании). Здесь как нельзя лучше подойдет когнитивно-поведенческая терапия, которая в сочетании с семейной терапией дает хороший результат решения проблемы.
Людмила, не откладывайте поход к специалистам. Поговорите с сыном, объясните важность первой консультации. Начните с первичной консультации и определитесь с дальнейшими действиями. И еще, даже если Вам не удастся уговорить сына пройти психотерапию, это нужно будет именно для Вас.

Желаю Успеха!

Светлана, добрый день.

Вы можете поддерживать формальные отношения, просто здороваться, например, как принято в обществе. Дружить не обязательно. Или вы можете вовсе не общаться и не пересекаться с ней. Зачем себя заставлять? Муж пусть общается, она ему мать, вам- чужой человек. Что значит, нужно? Нужно кому и для чего, если это общение вызывает эмоциональный дискомфорт?

Дмитрий, здравствуйте. Недопонимания и разногласия бывают во всех семьях. Однако, очень важно, как члены семьи выражают свои эмоции и взаимодействуют друг с другом. Оскорбления, угрозы ударить и тем более рукоприкладство непозволительно для обоих родителей. То, какой пример, показывают взрослые, влияет и на установки детей в будущем. Да, Вам, наверняка, сложно. За грудным ребёнком нужен уход и днём и ночью. При этом и 4-хлетний ребёнок тоже маленький и тоже беззащитный и нуждается в любви. Если ребёнок получает любовь, ласку и понимание со стороны родителей, то он будет спокоен. Если ребёнок чувствует агрессию, то он теряет уверенность и начинает выражать свои эмоции так, как умеет, в т.ч. и через непослушание. 14-летний подросток тоже находится в непростой ситуации, в переходном возрасте, когда уже не ребёнок, но ещё не взрослый, меняется мироощущение, восприятие себя. Все через это проходили. Вспомните себя в этом возрасте. Бунтовали?
Чтобы наладить отношения в семье нужно учиться входить в положение друг друга. В уходе за детьми, в быту, в финансах четко распределять обязанности и помогать друг другу. Важно, не забывать, что люди, создавая семью, берут на себя ответственность, в т.ч. и за детей, поэтому все недопонимания и трудности необходимо спокойно обсуждать, не вовлекая в конфликты детей.

Добрый день.

Бить кого либо за что либо вообще, не здоровый вариант наказания, в принципе. Это в равной степени относится и к детям, и к взрослым.
Неизвестно, мать разрешила ей так делать или сама она приняла решение использовать физическое наказание как воспитательную меру, или как способ защиты от словесной агрессии младшего ребёнка. Или девочка сказала вам, что мама разрешила ударить брата? Я не совсем поняла.
Вы проведите беседу с сыном, о том, как можно выражать обиду, нарушение его границ, как можно решать конфликт, причем это надо делать неоднократно. Узнать, где он слышал такие обзывания, объяснить, что так называть других нельзя. Однозначно, пример где то был продемонстрирован в ситуации конфликта. Ребенок усвоил его.
И с девочкой можно побеседовать о том, как она должна поступать в подобной ситуации.
Да, вы правы, о таком инциденте девочка должна была рассказать вам как матери о том, что брат обзывается, либо же словесно убеждать мальчика в том, что так говорить недопустимо, либо же сказать своим родителям, чтобы потом они могли обсудить этот вопрос с вами.

Людмила, добрый день! Ваша связь долгое время была виртуальной, и физически Вы стали чужими. Встретиться вновь - это значит выйти из зоны комфорта, ведь по интернету можно создать определённый образ и казаться другим человеком, можно не думать о своём внешнем виде, можно не выходить из дома и просто общаться в пижаме с тапочками и чашкой чая. Однако, если есть желание выйти на новый уровень, нужно переносить виртуальное общение в реальное. Вы уже сделали большие шаги в этом направлении: договорились, купили билеты. Как сложится при встрече, неизвестно, но нужно пробовать. Лучше перебороть страхи и сделать, чем спрятаться и потом жалеть об этом.

Здравствуйте! Какая атмосфера у вас дома? Какие отношения с родителями?

Состояние апатии, которое сохраняется на протяжении длительного времени, особенно со случаями селфхарма - это повод для очного обращения к психологу для стабилизации вашего состояния. Сейчас в школах и поликлиниках есть бесплатные психологи, к которым можно обратиться.

Елена, доброго дня.

Давайте я вас поддержу немного.
Ну, как вы его забудете, это же невозможно в силу работы памяти. Для того она нам и дана, чтобы сохранять в нашем мозге воспоминания. И забудете вы его только если случится амнезия, потеря памяти. Это вам ни к чему. Помнить вы этот опыт будете всегда, но по прошествию времени, когда ваши чувства успокоятся, нейронные нити вашей недолгой привязанности разорвутся, ваши воспоминания станут менее интенсивными и мучительными.
Надо, чтобы прошло какое то время. Вечернее и ночное время, действительно, усиливает нашу тревогу, наши переживания, но и это пройдёт.
Подумайте, почему вы так к нему привязались за столь короткое время, вы же его совсем не знаете? Он по мере сближения с вами мог оказаться совсем иным, чем вы его себе придумали. Посмотрите, как он толком не объяснил ваш разрыв, зачем вам такой неконкретный человек?
Конечно, если это чувство первое и безответное, оно оставляет след.
Не надо стараться его забывать, надо просто отвлекаться на повседневные дела, общаться с другими людьми, чем то заниматься, наполнять свою жизнь и занимать ее другими мыслями, строить планы, придумывать себе ежедневные задачи и решать их. И тогда мозг справиться потихоньку.
Когда мысли о нем приходят в голову, прогоняйте их и говорите им: Нет, сейчас не время, я подумаю сегодня о тебе с 6 до 7 вечера, а пока я занята) А в 6 часов вечера, как по будильнику, начинайте думать, все анализировать. В 7 вечера говоритн себе: Стоп! Завтра дальше подумаю.
Но с каждым днем думать о нем в назначенное время вам захочется все меньше)
Этот метод избавления от навязчивых мыслей очень работает.
Дайте себе время. Все перемелется- мука будет, так говорят)

Добрый день, Рина!
Как давно Вы замужем? Как муж проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужа идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от парня, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от мужа есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для мужа.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Добрый день, Екатерина!
А Вы говорили об этом с мужем?
Как Вы решили вопрос с той бывшей девушкой? Вы это проработали?

Юлия, развод переносится всегда очень болезненно и сложно. И эта рана быстро не залечивается. Очень важно постараться свести к минимуму потенциальный вред, который можно нанести ребенку, особенно когда эмоции появляются в ответ на слова о том, что папа святой. Конечно для ребенка встречи с папой это праздник, а с вами он живет. Вы его воспитываете, иногда можете казаться ему строгой, даже не справедливой. и это нормально. Однако на этом фоне папа и правда выглядит будто лучше. Важно понимать, что это лишь эмоции, которые ребенок сейчас испытывает и не принимать это близко к сердцу. Держите в фокусе внимания, что ребенок вырастет и увидит ситуацию уже с позиции взрослого человека. А сейчас это мимолетные слова о том, что вы плохая мама. На самом деле он так не считает.

Для того, чтобы не переносить обиду, связанную с мужем на ребенка, можете написать все на сто вы обижены на вашего мужа, на что вы злитесь на него, от чего вам больно на бумаге. Пишите пока есть слова. Если идут в этот момент эмоции позвольте им быть. Выплесните все, что накопилось на лист бумаги. Бумага стерпит все. Когда уже не останется слов проведите ритуал уничтожения этого письма (можно сжечь, можно порвать и смыть в унитаз, что угодно) и уничтожая произносите "Я отпускаю тебя и все плохое, что связано с тобой".

Второй этап сложнее, но не менее важен. Составьте список того, за что можно поблагодарить вашего бывшего мужа. Это могут быть впечатления, события, ваш ребенок. Составьте как можно больше пунктов. Этот список поместите туда, где сможете часто его перечитывать.

Помните, что ребенок не виноват в то, что родители не смогли жить вместе. Вы разошлись и больше не пара, однако для ребенка вы продолжаете быть родителями. И ребенок любит одинаково и маму и папу априори.

Татьяна, добрый вечер.
"говорит что ее все устраивает и ей это нравится!"

- это ключевые слова. Ваша мама имеет право жить так, как ей нравится, т.е. вести хозяйство. У неё своя жизнь, у Вас уже своя, т.к. в какой-то момент дети покидают родительское гнездо, а родители соответственно отпускают детей в самостоятельную жизнь.


"Переживаю очень за ее моральное и физическое состояние!"

- Возможно, её больше всего выбивает из равновесия уход за внуками, ответственность за них. Однако, прямо она об этом не говорит из чувства долженствования.

Мария, здравствуйте, а причину, по которой ребёнок просить забрать его, рассказывает? Возможно какие-то трудности, что-то не нравится?
Иногда так может быть, с самого начала дети ещё не знакомы друг с другом, могут скучать по дому, по привычному ритму жизни, по своим друзьям, потом часто "втягиваются" и уже тяжело забрать) Такая ситуация может быть, но важно разобраться, причина в этом или что-то действительно негативное для ребёнка.

Анна, добрый день! Не все ситуации связаны с детскими травмами, хоть такая теория сейчас и популярна. В Вашем случае, Вы просто ещё молоды, Ваши предпочтения могут меняться, исходя из получаемого опыта. В 19 лет свойственно "знакомиться" со своими предпочтениями, Вы учитесь взаимодействовать с противоположным полом, выстраивать отношения и, естественно, если другой молодой человек ближе по духу и интереснее, то делаете выбор в его пользу. Обычно это проходит, когда человек точно осознает, кто ему нужен. Вы ещё в поиске. Успехов Вам!