Онлайн консультация психолога

Александра, сочувствую вам в связи с утратой подруги.
Это всегда непросто и само мероприятия также относится к разряду грустных и печальных событий.
Возможно ли, что у вас присутствует страх смерти и посещение таких мест автоматически заставляет задуматься о скоротечности времени?
Советую почитать книгу - «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти» Ирвина Ялома, возможно после нее Вы сможете посмотреть на это под другим углом.
Очень похвально, что Вы готовы пойти на это мероприятие и проститься с подругой, но помните, Вы всегда можете уйти, выйти из зала, если почувствуете себя плохо и никто Вас не осудит, так как окружающие люди будут сконцентрированы на своих мыслях и ощущениях и на процессе.

Добрый вечер!
Какой у Вас будет вопрос к психологу?
Задам Вам вопросы и отвечу по тексту.
А какая именно поддержка Вам нужна? Вы говорили с мужем об этом?
Сколько лет детям? Когда дети пойдут в детский садик? Когда планируете выйти на работу?
Вы сейчас в декрете с ребёнком? Сколько старшему лет? Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с детьми, можно договориться быть с детьми через день (после работы мужа), вечер Вы с детьми, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за детьми и их воспитанием.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с детьми или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за детьми и их воспитанием.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.

Оксана,здравствуйте!
То что с Вами происходит - это прорывается травма- потери любимого друга- Вашей собаки- которую вы так и не прожили и ...не отпустили.
Все это тогда совпало с кормлением, переживаниями за ребенка- и...Вы не выпустили все эмоции. которые были тогда. Попробуйте проделать письменную практику- пропишите все переживания тех дней, что вы чувствовали - все все чувства и мысли. которые крутились и крутятся в голове. Выпишите все- от страха,боли потери, что не успели может сделать, тоску, все о чем думаете и сейчас. Потом если будет желание- это разговор с Вашим другом) Что вы может не успели ему сказать, чего то не сделать ...Делайте эту практику несколько дней пока не почувствуете внутри легкость- отсутствие какого то давления, желания что то выпустить. Без разговора и анализа пока не совсем понятно что именно не отпускает Вас- но прописывая это вы и сами можете увидеть то, что все еще держит и не дает возможность прогоревать и оставить воспоминания с теплом и да тоской по другу,но без боли. Конечно можно и обратиться за помощью проработать эту ситуацию со специалистом.
Но точно не вините себя- что лишили сына и тд.Не критикуйте и не ругайте себя- наоборот, повернитесь к себе,будьте чуткой и бережной к своим чувствам. которые сейчас ждут вашего внимания и потихоньку пройдите этот путь.

Иван, здравствуйте!
Каждый имеет право на свое мнение и свой вкус) Но когда есть отношения- то здесь идет речь про "общее и наше")) Когда партнеры учатся слышать друг друга,уважать мнение друг друга и стремиться, чтобы вместе было уютно и спокойно)
Так и про квартиру, выбор мебели- конечно хорошо бы участвовать во всем вместе)) Но попробуйте поговорить с девушкой- что она имеет в виду, что для нее важно? Почему она хочет все решать сама? Может ей важно проявить свое умение, свою нотку в организации пространства, сделать что то именно по своему- тогда почему это ей так дорого(что она даже ссориться с вами)?) И может Вы услышите то, что посчитаете более важным для Вас и согласитесь с ней)) дадите ей возможность многие вопросы решать самой, а может и вы поговорите почему для вас важно решать все вместе- и что это не значит по "моему"- а просто обговорить и потом принять уже решение(и может как раз оно и будет таким как хочет девушка))

Здравствуйте! А пробовали обсудить этот вопрос с приёмными родителями? Думаю, им было бы очень приятно, если бы Вы стали называть их мамой и папой, это ещё сильнее бы сблизило Вас
Вы не предаёте свою маму. Думаю, Ваша мама была бы очень благодарна этим людям, что они заботятся о её дочке

Добрый день, Ирина. В каждом конкретном случае обиды, вины и тд, работа должна проводиться индивидуально. Причины ваших проблем кроются в детстве. Вам можно помочь, это индивидуальная консультация.

Добрый вечер!
Как давно Вы в отношениях с партнёром? Вам хватает внимания от партнёра?
Что происходит в Ваших отношениях в последнее время?
Как Вы бы хотели, чтобы было?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и партнёру время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с партнёром метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с партнёром и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте! Худшее, что Вы можете предпринять, это перестать вообще что либо делать
Это приведёт к ещё большему унынию и депрессии
Хвалите себя не за результат, а за усилия, продолжайте стараться. Вы молодец уже потому, что пытаетесь
Приведу цитату одного известного психолога Роберта Лихи. Это цитата меня очень мотивирует, возможно откликнется и Вам
"...прогресс представляет собой отработку «успешного несовершенства» – вы развиваетесь, когда делаете маленькие неидеальные шаги в нужном направлении. Со временем из них и формируется успех."
Продолжайте делать маленькие неидеальные шаги, они ведут к успеху ?

Добрый день, Ангелина. У вас "синдром отличницы"., поэтому выгорание и усталость, не можете насладиться тем, чего достигли, перфекционизм. Здесь нужна индивидуальная работа, оф-лайн.

Добрый день, Мария!
Ваш вопрос к психологу?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Отец и молодой человек не обязаны дружить друг с другом. А Вы общаться можете с отцом, с сестрой, но если этого не хочет молодой человек, то это его право. Вам важно строить свои отношения с молодым человеком, ведь это Вам с ним жить.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не папе. Папа может переживать за Вас, но решение всё равно принимаете Вы. Если у Вас есть недопонимания с папой, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.

Здравствуйте.

В чем ваш вопрос?)

Здравствуйте.

А в чем вопрос к специалистам?

Здравствуйте.

А как живете? На что? Где?

Здравствуйте! А пробовали обращаться к психотерапевту?
Вообще в целом это нормально сегодня чувствовать себя в настроении, а завтра без. Человек не может постоянно быть продуктивным.
Вопрос в интенсивности симптомов

Здравствуйте, Алина ! Что Вы подразумеваете под "мы не можем оставить друг друга в покое" ? У вас дружеские отношения ? Если человеку Вы неинтересны нужно работать с Вашим состоянием жертвы, зачем Вы в нем остаетесь столько лет, какие скрытые выгоды есть в этом, почему развилась любовная зависимость. Это лучше всего проработать на личных индивидуальных психологических сессиях.