Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Панические атаки лечатся антидепрессантами группы СИОЗС, коротким курсом анксиолитиков, когнитивно-поведенческой психотерапией. Все препараты рецептурные, выписать их можно на приёме очном. Сходите в ПНД по месту жительства для уточнения диагноза, назначения лечения.

Алёна, здравствуйте.

Так интересно. Давайте поразбираемся.

А можете более подробно описать вашу жизнь?

Добрый вечер
Зависит от того, что послужило причиной такого состояния и от длительности данного состояния
Если такое состояние длится долго, то можете пройти тесты на уровень депрессии по шкале Бека, если результат будет повышенный, то следует обратиться к психиатру для подтвеждения диагноза, если состояние непродолжительно, то поможет и психолог

Добрый вечер
Похоже на вытеснение того, что для вас находится под внутренним запретом на соматическом уровне - то есть то, что вы не приемлете в своей жизни по каким-либо внутренним установкам, вызывает у вас телесные ощущения неприязни, поскольку вы их не приняли внутри себя. Ведь сами вы вряд ли ведете себя подобным образом, как эти люди, ваша негативная энергия копится в теле, так как вы не позволяете себе проявлять ее так, как вам бы хотелось или как бы вы могли себе позволить

Доброе утро
Необходимо сначала выявить мысли, предшествующие агрессии и злости. О чем вы думаете перед тем как их испытываете?
Что вас злит в ваших родственниках? Что они делают не так по вашему мнению?

Алина, здравствуйте.

Начните с того, что расскажите об этом родителям или психологу в школе. Они вам помогут.

Но не держите в себе. Вам сейчас нужна помощь.

В целом как у вас жизнь проходит сейчас?

Ольга, здравствуйте.

А почему ранее вы не обращали на это внимание? Почему именно сейчас?
Что изменилось?

Сейчас у ребёнка стереотипное поведение, от которого сложно будет избавиться.

Нужно посетить невролога очно, психолога, при необходимости психиатра.

У ребёнка есть какие заключения по типу СДВГ, гиперактивность, РАС или что другое?

В целом как здоровье ребёнка?

Когда реьенок бьёт себя - это аутоагрессии, свидетельство высокой тревожности и напряжённой обстановки вокруг ребёнка.

Но, конечно нужно более предметно разбираться.

Здравствуйте, Вика.
Давайте разберемся. Вы пишите, что с мужем уже год, и даже обвенчались. Вы ждете совместного ребенка.Как я понимаю, за все это время иуж не давал вам поводов думать, что уйдет от вас.
Сейчас вы ждете ребенка, в вашем положении гормональный фон накладывает отпечаток на выше поведение, и вы все воспринимаете гораздо ярче и болезненнее.Это физиология, с ней ничего не поделаешь- женщина очень уязвима в данный период.
Подумайте о том, что ваш страх направлен на будущее. Как будет -не знает никто, нам не дано предсказывать . Вы прогнозируете себе негативный исход, а мозгу все равно - придумали вы это или действительно произошло - он загоняет вас в тревогу уже сейчас, в настоящем.. И вы теряете возможность наслаждаться таким прекрасным моментом в жизни женщины - ожиданием малыша.
Научитесь доверять мужу - ведь вы когда-то выбрали его, а он выбрал вас. У вас семья, вы любите друг друга. Разрешите себе верить ему. Ведь он, насколько я поняла, поводов не давал.
Ваше поведение и эмоциональное состояние зависит от вашего восприятия. Подумайте рационально - если бы муж хотел бросить вас - он давно бы уже это сделал. Но он любит вас и хочет быть с вами, что и доказывает каждый день.
Старайтесь не напоминать мужу при каждой возможности о его бывшей. Скорее всего ему и самому не приятен этот факт ее близкого нахождения. Но он не может никак повлиять на ситуацию. Поддержите мужа, не изводите его ревностью. Будьте уверены в себе. Осознайте и примите то, что у вас отдельная семья.что если муж и общается с женой, то только по работе или по поводу детей (про них тоже не забывайте, вы ведь приняли его уже зная. что он навсегда останется их отцом) .Если начинают атаковать навязчивые мысли - не гоните их, а отнеситесь к ним, как просто к мыслям. они могут быть разные, но это только ваша фантазия. Они отдельно от вас - как облака. летящие в небе. Пролетают и на вас никак не должны влиять.
Займитесь приятными для вас делами, выполняйте расслабляющие упражнения, делайте то, что вам приносит радость.
Если есть необходимость говорить с мужем о бывшей -старайтесь делать это максимально спокойно, без обвинений и истерик.
Предположу, что в данный период времени вы особо остро нуждаетесь во внимании мужа. Вам его не хватает, от этого вы попадаете в водоворот негативных мыслей Скажите ему об этом. Что вы сейчас очень чувствительны и вам просто необходима забота и проявления любви
Берегите себя .

Камилла, здравствуйте.

В вашем возрасте только договариваться с родителями. Вы ещё не совершеннолетняя.

Почитайте про техники общения попробуйте их внедрить на практике.

Посмотрите про "я сообщения", когда вы не обвиняя никого, не говорите о ваших чувствах в той или иной ситуации.

Здравствуйте, Валерия. Манипуляция - это всегда давление. Но дело тут не в матери. А в том, почему ваш муж до сих пор не сомг сепарироваться от нее. Ведь и муж и его мама в тот момент, когда перерезали пуповину, по сути уже два разных человека.
А тем более сейчас, когда муж сам скоро станет отцом, когда и так повышен градус напряжения и волнения, мама решила напомнить о своих границах и зонах влияния.Объясните мужу, что от того, что он выберет вас и ребенка , он не перестанет быть любящим сыном. И то, что мама ставит его перед выбором - это лишь ее решение. Как к нему отнестить -решать только вам. Выставляйте , мягко, но уверенно, свои границы, и не позволяйте никому их нарушать. Пора учиться принимать решения и брать ответственность на себя. .Ничего такого страшного не произойдет, если вы напомните маме, что уже давно стали отдельной семьей и вправе сами решать, когда и сколько вам рожать детей. Будьте уверенней, не бойтесь.

Здравствуйте! Этот страх связан напрямую с опасностью?
Или Вы боитесь не понравиться молодому человеку при живом общении?

Здравствуйте, мы все теряем близких людей, как бы нам этого не хотелось. Жизнь на этом не заканчивается. Вашей бабушке вряд ли бы понравилось такое ваше состояние. Нужно брать себя в руки, не можете сами, можно пойти к психотерапевту, чтобы лекарства выписал, они помогут. Понятно, что вся ваша жизнь в корне меняется, теряет для вас смысл... Но смысл есть всегда, для чего-то же это всё происходит. Есть много людей, которым вы очень нужны, вы не одна, как вам кажется. Посмотрите вокруг, может кто-то ждёт вашей помощи. Как только начнёте помогать, так и поговорить будет с кем.
Отпустите свою бабушку,ей хорошо сейчас. Себя мучить не нужно, толку от этого нет. Это не поможет никому. Живите, творите добрые дела. Чтобы вашей бабушке было хорошо, вы можете ходите в храм и ставить свечи и заказывать молитвы. В храм, а не на кладбище. На кладбище делать нечего. В храме можете поговорить с батюшкой, он даст вам совет.

Вика, здравствуйте.

Вы уже совершеннолетняя. Может стоит начать жить отдельно?
Сейчас вы на территории мамы, она хозяйка, может вести себя как хочет.

Конечно, если все именно так, как описываете вы, мама, безусловно, не права, оскорблять нельзя.

Нужно или уезжать и начинать самостоятельную жизнь, или договариваться с мамой.

Поговорите с мамой через "я-сообщения", расскажите о своих чувствах.

Ангелина, здравствуйте.

Ну, варианты то всего лва: писать или не писать)

Что вас пугает в том, чтобы написать?
Тем более ранее, вы это делали первой.

Юлия, добрый день!
Понимаю Вашу боль- когда ребенок делает такие высказывания. материнское сердце сжимается((
знаю, что кажется, что он уже взрослый и должен все понимать... Но..

давайте я немного Вам опишу, что с ним скорее всего происходит и возможно это поможет Вам))

Насколько я понимаю из того, что Вы пишите в его жизни отчим появился как раз в возрасте 7 лет - когда образ отца очень важен в жизни ребенка. Здесь сыграла и ревность к Вам, и желание получить поддержку родного отца - мальчики в таком возрасте формируют свое отношение к миру как мужчина, отношение к достижениям, к общению с противоположным полом.
Он был слишком мал, чтобы понять тогда, что происходит. Понимаю, что Вы всячески старались дать ему любовь. Но возможно детской психике еще не хватало понимания и принятия его эмоций, не хватало Вас(тем более, что рядом человек, который для него являлся соперником - это с родным отцом легче пережить время "битва за внимание матери".

Потом, насколько я понимаю, с отчимом не сложилось. Тут нет его вины(всегда важную роль играют взрослые - получается что Вы и ваш муж не смогли наладить контакт, а значит у ребенка так и не было опоры внутри, доверия и безопасности).

Тем более, что раз вы сейчас как пишите - никак не можете разойтись- жили с отчимом сами не очень гладко. А он внутри скорее всего очень хотел помочь, спасти - но делал так как понимал и мог маленький мальчик.

Сейчас Вы для него как образ "нереализованной детской мечты, принимающей доброй матери и спокойного детства"(( Но не на Вас теперь он агрессирует. Внутри него боль и обида на самого себя, что ничего не получилось изменить.

Чем больнее ребенок говорит слова, тем больнее у него на душе.

Что можно делать? Пробовать отогревать ваши с ним отношения. Для этого именно Вам надо набраться понимания, что он говорит не со зла а от боли и потихоньку сближаться.
Тут надо поработать над собой и признать, что не получилось выстроить теплых отношений с сыном. И про это ему сказать(или напишите ему письмо). Что поздно осознали, что многое делали не так, что очень больно от того, что самый родной человек тоже страдает и Вы не можете нормально общаться. И попросите его помочь подсказать как можно наладить отношения. Что пока вы живы все еще можно попробовать исправить.

Да, он может сразу не среагировать, но он будет точно понимать, что кроме обиды и боли , которую испытываете Вы, Вы понимаете его боль и хотите ему помочь. Тогда есть возможность и ему сделать шаг навстречу.
Сил Вам, терпения. Верьте в то, что все изменится - вы самые близкие друг другу люди