Результаты поиска

Мария, здравствуйте.

Да, это пройдет, вы сейчас привыкаете к несколько новому формату жизни, когда у вас двое замечательных деток, это новый опыт для вас, потому что в первом вашем декрете, когда вы заботились о своей старшей дочери, ситуация была совершенно другая, целиком и полностью были сфокусированы на одном ребёнке. Сейчас же ситуация иная, и это процесс адаптации, вы адаптируетесь к новому формату жизни. И, конечно же, этот декрет будет совершенно другим, вы правильно отмечаете, что другой ребёнок — это ваш сынок, он ужасный индивидуален, он безумно уникален, и вас впереди ждут новые, до этого момента неизвестные прекрасные декрета, которых не было вашим первым в декрете.

Тот момент, что вы стали чуть меньше уделять времени своей старшей дочке, это тоже несколько естественный момент, потому что малыш всегда будет требовать внимания больше. Но вы могли бы какие-то заботы о развитии, воспитании и уходе за своим младшеньким делать вместе со своей дочкой. Ваша дочка показывать некое такое желание? Как в целом она отнеслась к тому, что у неё появился братик?

Мария, подумайте на тему того, какие есть прелести в четырёхлетнем возрасте, что у вас сейчас радует своей дочке, вспомните, как вас переполняет чувство радости, чувство гордости, когда совершает свои первые маленькие победы. В каждом возрасте есть свои прелести. И сейчас у вас два больших и богатых источника на эту материнскую радость.

Анастасия, здравствуйте.

Как бы вы в целом охарактеризовали эмоциональное состояние вашего мужа, не только то, что проявляется по отношению к вам, к вашему ребёнку, коту, а вот в целом? Не замечали ли вы тот момент, что, возможно, муж крайне сосредоточен, напряжён, отвечает, возможно, односложно?

Трансляция такой агрессии по отношению к животным может свидетельствовать о подавленных эмоциях вашего мужа. Когда его многое что раздражает, когда многое что ему не нравится, злит его, но исправить этот момент он не может, эмоции он злости, агрессии не демонстрирует, а копит их в себе. И в определённый момент этих эмоций становится так много, что сконтролировать их, подавить просто невозможно, и он вымещает их на ком-то, в данном случае на животных.
В целом этот момент нехороший, от приступы агрессии — это всегда некий индикатор того, что с человеком что-то происходит, что не справляется с эмоциями, не может адаптивно реагировать на эти эмоции, не может адаптивным способом их проявить.

И причины, которые формируют эту агрессию, злость, эти подавленные эмоции, могут лежать в различных плоскостях. Как обстоят дела на работе у вашего мужа? Не нервничает ли он, не сталкивается ли он систематически, постоянно с плохим стрессом, с вредным стрессом?

В любом случае это работа с эмоциями. Мужу куда-то эти эмоции выплёскивать необходимо, потому что пассивные эмоции так или иначе будут разрывать изнутри. Это словно в какую-то ёмкость подать очень много давления, она будет сопротивляться, будет деформироваться и в конечном итоге лопнет, так происходит и с вашим мужем.

Возможно ли это исправить? Да, просто необходимо куда-то выплеснуть эти эмоции, направить их на что-то другое, в более конструктивное русло, и наиболее эффективный момент именно с эмоциями красного спектра — гнев, злость, агрессия — это физическая активность. Поколотить грушу — идеальный вариант, поколоть дрова, просто отжаться, происходит перевод этой эмоциональной энергии в физическую, и даётся выход. Я всей этой ситуации, конечно, первоочередно — это желание вашего мужа выплёскивать эмоции более конструктивным способом, это какие-то его действия.
Если вы запретите ему каким-то ультиматумом или ещё каким-либо образом так обращаться с котом, кто найдёт другой способ, и не факт, что конструктивный.

Анастасия, вы просили мужа не обращаться так с вашим питомцем? Я разделяю ваши эмоции по этому поводу, то, что мы в ответе за тех, кого приручили, это действительно так.
Конечно же, мужу необходимо включиться в момент по управлению эмоциями, полезно вести дневник эмоций, но очень часто мужчины это отрицают, не хотят этого делать. Проще найти какой-то образ врага, в данном случае это кот, который ни в чём не виноват, и всё сливать на него, всё вымещать туда. Когда куда продуктивнее это понять, а что именно вызывает эти эмоции, подумать, а как можно ситуацию в целом исправить, чтобы не испытывать эти неприятные негативные эмоции, куда можно в конструктиве направить эти эмоции.

Что вы можете сделать в данной ситуации? В момент, когда ваш муж находится в таком состоянии, переключите его внимание, обратитесь к нему по имени и спросите у него: «Дорогой, ты злишься?» Это момент идентификации эмоции, можно спросить у него просто: «А что ты сейчас чувствуешь, какую эмоцию?» Это более сложные моменты, не всегда это срабатывает с мужчинами. Уже этот момент, который как-то его переключит, поможет ему идентифицировать свою эмоцию, а всегда, когда мы идентифицируем эмоцию, когда мы её называем, проговариваем, она теряет половину своей силы, уже будет хорошим продуктивным шагом, количество таких негативных действий по отношению к коту может снизиться.

Потом в целом предложить ему некий момент, здесь можно красиво, завуалированно, с позиции заботы о муже сказать о том, что вы видите, что ему тяжеловато, что его переполняют, и предложить ему перевести их в физическое воплощение, может быть, предложить систематически посещать зал, плавание. И вашему мужу самому станет проще, более комфортней, когда вот этот высокий уровень пассивных, подавленных эмоций начнёт снижаться.

По поводу вашего чувства вины, здравствуйте, всё-таки не вы это делаете, не вы так агрессивно относитесь к коту. Вы не можете быть ответственной за действия своего мужа, следовательно, в ваших действиях нет того, за что вы могли бы винить себя. Вы стараетесь это предотвратить, вы пытались поговорить с мужем, то, что вы могли сделать, вы уже реализовали, поэтому винить себя не совсем корректно.
Мы могли бы подумать на тему того, что ещё вы можете сделать в данном случае, чтобы как-то обезопасить кота, следовательно, уменьшить вашу искусственную вину, может, подумать о том, чтобы его отдать кому-нибудь, родителям, каким-нибудь родственникам, жёстко пресекать моменты, когда муж так себя ведёт. Ну, я повторю тот момент, что, когда муж решится этого момента, куда он может сливать эти подавленные эмоции, его мышление, его психика найдет другой способ, куда это сливать, конечно же, первоочередный момент, чтобы муж обратил внимание на своё эмоциональное состояние и начал с этим как-то работать. Мужчины очень тяжело воспринимает такое явление, как эмоциональный интеллект, в целом в среднем у мужчин развит хуже, здесь могут быть очень важными именно ваши напутствия для мужа: это переключение его внимания, это помощь в идентификации эмоций, это предложение, связанное с тем, чтобы он занимался спортом или любой другой физической активностью.

Здравствуйте, Марина! Примите мои соболезнования по ушедшему папе ?
Когда уходят близкие люди, нам всегда кажется что мы что-то не успели сказать, что-то сделать, и начинаем винить себя в этом. Это естественная реакция на трагедию.
Вы заботились о папе, поддерживали в трудный жизненный период , это говорит о вашей любви к нему. Он знал, что доченька рядом, и делает все возможное для облегчения его страданий.
Марина, то, что папа вам снится, может быть отражением ваших мыслей и чувств, которые вы не разрешили. Возможно во сне он пытается вам сказать, что необходимо завершить процесс горевания и отпустить мучительные мысли.
Можно поговорить с родными и близкими о своих чувствах. Давайте выход своими эмоциями, хочется плакать, поплачьте, только не доводите себя до хандры. Можно завести дневник, в который вы будете записывать свои мысли.
Нужно время, Марина, которое притупит боль потери, вы научитесь жить без чувства вины, и будете вспоминать только положительные моменты из вашей жизни с папой.
Держитесь! Сил вам! Берегите себя ?

Оля, примите мою поддержку! Очень тяжело терять мохнатых друзей , понимаю вас. Ваши чувства сейчас нормальны - вы горюете.
Если ветеринар сказал , что собака мучается , то вы сделали все правильно , даже если бы еще какой -то короткий промежуток времени собака прожила , то думаете , эта жизнь была бы радостной для нее в муках болезни? А если бы она стала умирать сама ? Вы помогли ей больше не чувствовать боль , вы не виноваты в этом! Я понимаю, вы горюете и проходите страдаю отрицания и непринятия ситуации. Но дайте себе время!

Здравствуйте. Перед кем вы испытываете вину? Или это история о том, я какая то неполноценная, не могла родить сама, все рожают, а я не могла потерпеть боли, испугалась? Объективно посмотрите на ситуацию: у малыша было тугое двойное обвитие + плохо билось сердце при схватках. Кесарево или естественные роды - и то и другое способ рождения ребенка, при этом в процессе этот способ выбирает доктор, который оценивает состояние плода, матери, иные факторы.

Юлия, здравствуйте.

Поддержу вас. Вы знаете, вы поступили верно с точки зрения обозначения, защиты, охраны личных границ. Маленькая квартира- это ваша территория, ваше семейное гнездо и действительно, там не место постороннему человеку. Там живет маленький ребёнок к тому же, а статус здоровья бабушкиного друга вам неизвестен.
Друг бабушки это ее друг, не ваш, тут надо понимать, что чужому в вашем личном пространстве не место. Это небезопасно во многих смыслах, кто знает, что он за человек и какие цели преследует, общаясь с женщиной старше его более, чем на 20 лет.

Бабушка могла бы попросить вашего брата где то побыть, у друзей, у вас, сходить куда то развеяться да даже попросить вас оставить его в вашей маленькой квартире на ночь, вы может быть были бы не против , если бы брат у вас побыл, он все же вам родной человек. А с другом они провели бы время в своей квартире, договорились бы с внуком по времени, когда он может вернуться и вме. Так же и вы правы, что мужчина мог сам организовать место встречи для общения с милой ему женщиной. Тут вам себя винить не в чем.

Юлия, вы сейчас немного успокоитесь обе, остынут эмоции., пока не трогайте ее. Вы отпустите чувство вины, если оно присутствует, потому как оно ложное, и вы правы в своём решении и вы молодец, что не хотите создавать тайны и интриги в отношениях с мужем. От бабушку немного отхлынет обида, огорчение, она перестанет чувствовать себя обделённой вашей включеностью в ее жизнь и непонятой, и вы конечно, помиритесь. Никто ведь не мешает ей заниматься личной жизнью, а общение с правнуком, поверьте, ей необходимо не меньше, чем вам ее помощь. У нее тоже есть такая потребность, как получать эмоции от возни и умиления с малышом, ведь не только же она из чувства долженствования с ним проводит время.
Вы не испортили отношения, вы обозначили свою точку зрения на сложившиеся обстоятельства, высказали принципиальную позицию. Пусть вам сейчас не очень комфортно ментально, но зато больше эта тема подниматься не будет, бабушка будет знать- нет, так нельзя, такой вариант для Юли неприемлем. Так и отстаиваются личные границы, на самом деле, вы смелая и обладаете достаточной решительностью, вы умеете сказать " нет" и отстоять себя, не даёте продавить. Это заслуживает только уважения. Не надо наступать себе на горло, когда ситуация некритичная и не требует уступки.
Обязательно позвоните через денек ей и не акцентируйте на этой ситуации внимание, было и прошло. Вы родные люди, вы обязательно этот опыт проживёте. В семье всякое бывает и в каких только вопросах мы лбами не сталкиваемся, но все преодолеваем, потому что любим друг друга и кровь не водица.

Здравствуйте.

У вас очень высокие показатели по шкале депрессии и по шкале тревоги, которая свидетельствует о том, что у вас клинически выражена как депрессия, так и тревога. И с таким состоянием самостоятельно, без помощи специалиста, справиться очень и очень тяжело, и самое правильное здесь будет рекомендация — это обращение к врачу-специалисту, к психиатру. Не стоит стыдиться этого момента, не стоит как-то пренебрежительно к этому относиться. Когда у нас болит живот, нога, мы идём к врачу, сейчас у вас болят такие органы, как душа и психика, и для этих органов существуют свой профильный врач — психиатр. Это есть проявление заботы и любви о себе, о своём здоровье, и вполне возможно, что именно обращение к специалисту поможет вам наслаждаться отношениями, которые у вас есть, а не жить в постоянном напряжении, не ухудшать своё состояние ещё больше.

Поэтому я рекомендую вам как можно скорее найти себе специалиста, врача-психиатра, он приведёт диагностику, побеседует с вами и примет решение о целесообразности медикаментозного лечения. Медикаментозное лечение приносит свои результаты и даёт устойчивый эффект в совокупности с психотерапией. Сначала на химическом уровне вы помогаете своему организму прийти в более-менее норму, и далее вы начинаете процесс психотерапии, иными словами, процесс научения, чтобы вы самостоятельно могли контролировать уровень своей тревоги, чтобы вы разобрались со всеми тревожными мыслями и тем самым подарили себе нормальную, счастливую, красочную жизнь.

Поэтому очень прошу вас, проявите любовь и заботу о себе, любовь и заботу о своих отношениях, позвольте себе быть счастливой, обратитесь к врачу-психиатру.

Алла, здравствуйте!
Примите мою искреннюю поддержку и спокойствие)) Присоединяюсь ко всем словам коллег- вы прекрасная мамочка- которая искренне волнуется за ребенка)) И то, что сейчас нужно будет выйти на работу- и для вас это интересное и выгодное предложение- это здорово!! Во первых- вы будете реализовывать себя не только как мамочка, а еще и замечательный специалист и это пример дочери)) А еще- у вас будет другая сфера, где вы будете черпать энергию- и общение с ребенком- пусть и меньше- но будет точно наполнено по максимуму- и вы будете рады друг другу)) Ведь сейчас для Вас наполнять себя- такая же задача как и заботиться о ребенке)) Ведь делать маму счастливой - Вы идете ради нее)) Вы будете полны сил, уверены в себе, у Вас будет интересный день- а потом дома- вы и будете сполна той чуткой мамочкой, которая и нужна вашему ребенку)) А еще- и малышка не останется без присмотра- кто как не самые родные и замечательные бабушки будут рядом- это вообще мечта каждого ребенка- когда бабушки есть)) Они окружат любовью и заботой- а вы наполните ее самым главным- своей любовью!!! Можно быть целый день рядом с ребенком и не иметь сил, ресурса, наполненности- и ничего не давать ребенку- дети это чувствуют. а можно и пару часов- но на все 100!
И по поводу слов- она то и говорит бабаба, только потому, что вы самая прекрасная мама! Вы заботитесь о ней, развиваете ее и учите это произносить- упоминаете баба, показываете ей, проговариваете)) Так всегда и бывает, мамочка же рядом, поэтому сама себя не называет и детки быстрее учатся другим словам)) Так что волнения нормальны- Вы будете с ребенком проживать новый опыт. развивать уже немного иначе ваши отношения- но это прекрасно для вас и малышки))

Лия, эта установка из детства «либо первой, либо никак» на крайне деструктивна. Она включает нездоровый педантизм или же синдром отличника. Подумайте о том, что между победителем и проигравшим существуют ещё какие-то позиции. Тут прослеживается некоторое черно-белое мышление: либо я выиграл, либо я проиграл, и третьего не дано. Это уловка нашего мышления, когнитивная ошибка. Попробуйте на листе бумаги нарисовать вектор и отметьте две точки: победитель и проигравший, и посмотрите, какое расстояние между ними. Тут есть какие-то другие позиции: можно сделать хорошо, можно сделать более чем хорошо, можно отлично, плохо, совсем плохо, удовлетворительно. Смотрите, сколько градаций может быть.

Вам их важно понимать для того, чтобы начать себя хвалить. Вы просто сварили борщ, есть люди, которые не умеют его варить, и это повод для того, чтобы вы себя похвалили. Вы навели порядок в квартире, за это тоже можно себя похвалить и даже нужно себя хвалить. Давайте вы возьмёте в привычку хвалить себя даже за такие среднестатистические деятельности. Есть много людей, которые запускают свои квартиры, которые не умеют готовить, которые не понимают других, а вы это умеете, и вы это можете, и вы это делаете, и это повод для того, чтобы себя хвалить и собой гордиться.
Второй момент: вы не покоряли Эверест, но вы могли сделать что-то, что важно и ценно для вас, то, что другие, к примеру, не могут. Вы не Шишкин, согласен, но рисовать умеет ещё меньше людей, чем готовить борщ, и это тоже повод для гордости и для самопохвалы.

Лия, давайте вы завтрашний день посвятите тому, что будете в своей обычной жизни искать поводы, за что вы можете себя похвалить? Как только вы начнёте это делать, у вас начнет повышаться самооценка, и это окажет влияние на то, чтобы другим людям говорить «нет».

Отсутствие самопохвалы, отсутствие реалистичного подхода к своей самооценке. А реалистичность — это один из компонентов здоровой самооценки. Приводит вас к тому, что вы желаете получить это одобрение со стороны других людей, не находите никакого другого способа, как только их спасать, помогать им в ущерб себе. А стоит просто начать хвалить себя, замечать свои самые маленькие победы. Большое количество маленьких побед — это одна большая победа. Не бывает чего-то ошеломительного без процесса, без этих маленьких свершений. Поэтому они настолько важны, и вам нужно их замечать.

Существует много методов, подходов, техник, как говорить «нет», при этом оставаться человеком и не чувствовать за это обиду. Один из таких моментов — это ассертивный отказ. Посмотрите в открытых источниках, это хорошо описано, самостоятельно изучите, если будут вопросы, то задайте, я вам поясню, подскажу.

Очень показательный момент, что когда вы вне настроения и кто-то вас выводит из себя, здесь чаще всего бывает эмоция гнева, и вот на этой эмоции вы спокойно говорите «нет». Эмоция гнева всегда связана с несправедливостью по отношению к нам, и как только вы ее замечаете, слово «нет» срывается с ваших уст. В следующий раз, когда будет ситуация о том, что вы хотите сказать «нет», но при этом соглашаетесь в ущерб себе, а подумайте, поступаете ли вы справедливо по отношению к себе. К себе, не к другому человеку.

Здравствуйте, Аделина.
Вы точно не плохая, с вами всё хорошо. Чувство вины часто возникает в подростковый период, требования от родителей становятся трудными, невыносимыми и часто возникает чувство вины за свое несоответствие. Не стоит себя ругать и обвинять в этом. Скорее всего ваши родители еще не успели перестроиться на ваш новый этап развития и продолжают относится как к маленькому ребенку. Ваши взгляды и вкусы скорее всего абсолютно нормальны и приемлемы для вашего возраста. Что касается комплексов, конечно здесь хорошо бы поработать с психологом. Попробуйте поговорить с родителями на эту тему, возможно они согласятся подобрать для вас подходящего специалиста.

Дмитрий, здравствуйте! Вы правильно обозначили проблему, она заключается в вашей самооценке. Почему вы считаете что есть кто-то с кем она будет счастливее, чем с вами? Зачем вы просите ее уходить, если вы не хотите чтобы она уходила? И почему у вас периодически случаются ссоры и конфликты? Важно подумать о том, что дают вам эти отношения, зачем они вам, действительно ли вы хотите их продолжать и дальше? И если вы этого хотите - необходимо заняться своей самооценкой и работать над этими отношениями. Во-первых следует понять, что если бы она хотела уйти к кому-то другому, то уже давно сделала это, поэтому ваши слова ее ранят. Во-вторых избавляйтесь от всех «загонов» и в следующий раз когда у вас возникнут недопонимания - предложите ей сесть и поговорить. Обсудите все что вас обоих беспокоит, разберите все сложности и договоритесь о компромиссах или решении проблемы. Без повышенного тона и без ссор. Спокойное общение намного эффективнее ссор, скандалов и криков. А так этот замкнутый круг «загоны» - ссора - просьба уходить будет постоянно и в конце концов он может закончиться разрывом отношений.

Здравствуйте.

Вы не несёте ответственность за мужа. Он сам в состоянии за собой следить и строить свою жизнь. Поэтому чувство вины у вас невроттчнского характера, которое имеет глубокие корни, с котором нужно разбираться на очной терапии с психологом.