Что вас беспокоит?
Сопротивление ребенка 4,5 года во время одевания верхней одежды
Добрый день. Моей дочке 4,5 года. Есть еще один ребенок – мальчик 9 месяцев. Проблема у нас: каждый раз, когда дочке приходиться куда-то одеваться, выходя из дома на улицу в верхней одежде, – истерика, сопротивление. Опишу сегодняшнее утро (и так каждое утро на протяжении последнего года): Мы с мужем проснулись, попили кофе. Я начинаю будить дочь, просыпается она минут через 10. Потом идет в туалет, чистить зубы (если смогу заставить) и пьет сок или воду. После я подаю ей колготки, кофту. Она начинает искать отговорки, чтобы не одеваться… хочет в туалет, надо полежать, и т.д. Я сажусь на против нее и начинаю просить «Катя, одень пожалуйста колготки.» Далее минут 30-40 она крутит их в руках, рассматривает, поправляет, но не одевает. Я сама пытаюсь одеть, но она их снимает. Далее начинает злиться (а иногда и просто спокойно, такое ощущение, как провоцирует), меня называет «дура, бабка, и др.» стукает руками и ногами, пинает. Потом начинает реветь и после оденется. При одевании: колготки натягивает вверх до такой степени, что на них появляются дыры; когда одевает манишку считает до 5 (Т.е. манишку нужно поправлять до тех пор, пока она не сосчитает до 5 и так два раза); одевается всегда в одном и том же порядке; рукава у кофты всегда должны торчать из под куртки (зажимает их в руках и не отпускает пока не снимет куртку ); все замки у одежды и обуви должны быть застегнуты до конца (один раз тащила зубами бегунок у куртки до тех пор, пока не повредила зуб и он начал шататься). Ни уговорами, ни просьбами, ни угрозами – никакие способы уговорить ее одеться ни получается. Я пыталась поощрять – оденешься хорошо –дам конфетку или еще что-то. Пыталась наказывать – убирала ее игрушку, пока не начнет маму слушаться. Пыталась ее успокаивать, когда она начинала злиться (глажу по голове, целую). Ругала. Ничего не помогает. Как замкнутый круг какой-то. В последнее время мы с мужем по утрам уже начали ругаться. Но как только мы повышаем голос друг на друга с мужем – дочь за 10 минут правда со слезами, но уже сама оденется. Как только выходит за дверь дома и заходит в лифт – она совсем другой ребенок, спокойно разговаривает и не истерит. Мы с мужем после этого отходим эмоционально часа два. Так одевается дочь куда бы мы не пошли – и в садик, и гулять, и даже в те места куда ей хочется (например, в цирк, игровую комнату). И у бабушек, и в садике, в гостях. В садике воспитатель начала жаловаться, что у нее резко меняется настроение. Всегда хочет, чтобы в саду дети играли только по её правилам, хочет быть везде первой. Если не получеается - раздражение и истерика. Мы были у психолога на приеме. Дочь ведет себя спокойно, все задания выполняла. Психолог не обратила внимания на какие-то явно выраженные проблемы. Сейчас записаны на прием к неврологу. Пьем курс магний в6 и эдас 306. Я понимаю, что я уже эмоционально выгорела. Такое ощущение, что какой то «тупик» и не понимаешь что дальше делать. Очень тяжело оставаться спокойной каждое утро. Как попытаться изменить ежедневную ситуацию по утрам когда одевается ребенок?
Здравствуйте! Было что ребенок когда-то одевалась сама, никого не оскорбляя? Как давно посещает детский сад? Как дочка взаимодействует со своим братом, как на него реагирует?
Марина, добрый день. Проблемы с одеванием у нас постоянно. Когда ей было 2-3 года, я не могла на нее колготки одеть и сапоги. Но тогда сама ее еще могла одевать. В садик ходит с двух лет. С братом по разному. Обычно нормально играют вместе, она его гладит, целует на ночь всегда. Но когда у нее "портиться" настроение, может пнуть и стукнуть.
Ещё кого-то дома она толкает? В садике её кто одевает/переодевает?
В садике всё внимание должно быть ей, также как и дома. Когда Вы пытаетесь её заставить надеть колготки, где находится в этот момент младший ребёнок?
Марина, толкает меня, братика, может бабушек. Папу и дедушку очень редко и очень "осторожно".
В садике когда идут на прогулку - помогает переодеваться воспитатель. А вечером когда забираем из садика, то одевается с папой или со мной.
Утром когда одевается (она обычно в спальне), брат находиться в кроватке в своей или у меня или у папы на руках.
Пытается заполучить больше вашего внимания. Самым ярким раздражителем её поведения может быть младший ребёнок. Вы её ругаете, а в этот момент его держите на руках.
В детском саду, одеваетесь быстро или тянет время?
Марина, в садике одевается долго, минут по 30-40. да, тянет время.
В принципе многие дети так себя ведут, когда одеваются домой. Можно так сказать, что это их "территория". Хотят показать себя перед родителями, понимают, что там родители не будут ругаться. Тянут этот момент.
Елена, здравствуйте!
Прекрасно понимаю Вас, что Вы устали и уже нервы не дают спокойно реагировать, что хочется наладить ситуацию и отдохнуть.
Тут первое - это Ваш отдых и нервная система(спокойная мама - счастливые дети - и тогда точно будете находить те реакции, которые помогут договориться). Поговорите с мужем(пусть определенные моменты возьмет на себя, дайте себе немного выдохнуть).
По дочке: Вы сами пишите, что вне дома она спокойна(более менее) - это говорит о том, что так она реагирует на маму и папу - а именно - пусть таким "странным способом" завоевывает ваше внимание и реакции(и не важно, что негативные).
Посмотрите что можно увеличить(общение с ней лично - без малыша - только с ней), чего сейчас в отношении к ней больше - запретов и что должна или ее "хотелок" - в таком возрасте ребенку важно иметь больше хочу(и это не про баловство).
Старайтесь дома не повышать голос и посмотрите как общаетесь друг с другом(ее поведение в саду - это похоже так же на требования к ней - делать так как хотим мы, и то что ей не хватает внимания и признания).
По поводу одеваться и вставать в сад - здесь нужна постепенная работа и терпение(через 2-3 недели все наладится)
Начните с вечера с ней разговаривать(что бы хотела завтра надеть в сад - пусть сама выбирает из того, что Вы ей предложите) пусть положит туда где ей "самой замечательной" девочке будет удобно взять(то есть больше свободы в этом и это для нее мотивация ) и читайте сказки(психологические про самостоятельное одевание) - естественно не все сразу, раз в 4 дня например и просто спрашивайте а как бы она поступила, а в чем герой прав, а как думаешь. что он хочет - и увидите, что ее волнует и как Вам помочь ей справиться с этим.
Можно играть в дочки матери. где меняется местами и когда Вы дочка - одеваться в сад и проговаривать мам, а я быстро оделась? Или мам а ты мне поможешь и тд(тестировать ситуацию).
Поднимайте ее на 30 минут раньше(то есть будите спокойно) чтобы у нее было достаточно времени и Вы ее не подгоняли. А вечером можете придумать, что можно утром интересного сделать(покормить кошечку у подьезда, поиграть с папой в любиую игру) то что получится. если она сделает во время. Но не торопить . Вечером прямо по часам покажите, что так ты встаешь, 10 минуток чистишь зубки(будут хорошо помогать песочные часики - детки любят их или другие), потом одеваешься минут 15 потом во столько то мы делаем... потом в сад. Когда утром она (естественно по началу не успевает) говорите, солнышко жаль, времени сейчас уже не хватает, но ты почти успела и завтра точно получится и поцеловать))
Вообщем тут , согласна, опять "ангельское" терпение - но иначе никак - ребенок "питается" вашими реакциями.
Тем более, что еще и ревность может подключиться к младшему.
Но все пройдет, сейчас еще и возраст, когда совсем чуть чуть и ей захочется быть очень самостоятельной - привлекайте к домашним делам, подбадривайте помощницу!
А мамочку пусть поддержит папа! Все обязательно наладится!
Ольга, спасибо за развернутый ответ.
Я сначала тоже думала, что это реакция на маму и папу. Но так она одевается и не только с нами. Без нас у бабушки с дедушкой, у крестной, в садике с воспитателем когда идет гулять. На одевание одна и та же реакция. У меня такое ощущение, что у нее какая то зацикленность на этом моменте, что когда она одевается, то нужно всегда так себя вести. Бывают моменты, что ей даже не хочется реветь, и оденется спокойно. но потом снова заревит.
Песочные часы и игры обязательно попробую, спасибо за совет!
Елена, Вы правы "зацикленность" есть и она на эмоциональном отклике - сначала, который скорее всего и больше получала от мамы с папой, но это же ребенок - пробует, тестирует в других местах)
Поэтому убирайте потихоньку эмоциональную реакцию, а параллельно накапливайте позитивный эмоциональный отклик в другом - и все получится.
Ольга, спасибо большое. Я примерно для себя такие же выводы сделала. Еще бы понять, откуда сил и терпения черпать, чтобы самой спокойной оставаться и стабилизировать эмоциональный фон в семье.
Принятый ответ
Да, Елена, Вы правы)) У Вас сейчас итак нагрузка с детками(младшенький уже во всю требует внимания и дочка подрастает - возраст и характер "отрабатывает") - тут только договариваться с мужем)) Чтобы и каждый день у Вас было хотя бы 1-1.5 часа на себя(даже просто полежать или побыть в ванной)) а раз в неделю с мужем (без деток выходить хоть на прогулку) - это просто очень необходимо для психики - потом только плюс для семьи и деток))
так что говорите с мужем - пусть подключается и увидит как у жены начнут гореть глаза))
Здравствуйте, Елена. Не видя реальной картины того, что происходит во взаимоотношения внутри семьи, сложно однозначно ответить в чем истинная причина такого поведения. Можно только предполагать: возможно причина в ревности ко второму ребенку. И таким, даже негативным способом, дочь старается привлечь внимание к себе. Она явно нуждается в вашем безусловном принятии и любви. Старшим детям часто кажется что их меньше любят, от них больше требуют, что в них меньше нуждаются. Такая последовательность в одевании - это вероятно некий ритуал, который позволяет чувствовать чувствовать более защищенной, она боится нарушить последовательность т.к. это потеря контроля и возможности хоть на что-то влиять. Разумеется - это только мои предположения, я бы рекомендовала продолжить посещать психолога, чтоб понять истинную причину такого поведения и её проработать. Первая консультация в психолога это как правило знакомство, сбор необходимой для дальнейшей работы информации. Тут нужно время и терпение.
Наталья, спасибо за ответ
Здравствуйте Елена!
Естественное стремление каждого ребёнка к постепенной сепарации от родителей и выстраивании собственных границ не всегда проходит безболезненно как для ребёнка, так и для родителей.
Резко отличающееся поведение вашей дочери при одевании и на приёме у психолога может говорить о уже вырабатывающейся ею практике манипулирования. Обычно методика воспитания в семье строится по хорошо известному принципу - плохой полицейский, хороший полицейский. Роль плохого полицейского исполняет отец, наказывая ребёнка и вызывая у него почитание взрослых. Роль хорошего выполнят мама, которая не вмешивается в наказания, а утешает ребёнка, объясняя ему, что надо слушаться. Если эти роли в семье не согласованы между родителями, то процесс воспитания заметно ухудшается, так как ребёнку при наказаниях важно понимать, кто может объяснить ему, почему его наказывают.
Иван, спасибо за ответ!
Добрый день, Елена!
Проблема исключительно только при одевании верней одежды? Домашнюю одежду любит? Сама одевается?
Нет ли такого, что ребёнку колит определённая вещь? Либо ему не нравится то, что она одевает? Если дать дочке возможность выбрать самостоятельно себе колготки, кофточку, то какое у неё будет поведение?
А при бабушке, дедушке одевается также долго? Если отец ребёнка будет одевать её без Вас, тоже будет одеваться долго?
Хватает ли ребёнку Вашего внимания? Как часто Вы проводите время наедине с дочкой? Ревнует ли дочка Вас к братику?
Возможно, дочка привлекает Ваше внимание таким образом, ревнует Вас. Ей может не хватать внимание от Вас, поэтому она привлекает внимание таким вот способом, даже негативное внимание с Вашей стороны к ней - это уже внимание. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять дочке, что о ней не забыли. Как часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание младшему ребёнку, потому что он маленький, забывая, что есть дочка, хотя и она тоже маленькая. Важно и её хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
Можно дать возможность ребёнку одеть куклу её любимую, чтобы дочка понимала, как это интересно, красиво. Одевать дочку можно в виде игры, чтобы её это заинтересовало. Также не забывайте, что нельзя сравнивать дочь с кем-либо, если даже кто-то одевается быстрее, лучше.
Наталья, спасибо за ответ!
Здравствуйте, к ситуации стоит подойти комплексно - стоит проконсультироваться у врача-невролога, так как возможно за подобными действия - считать до 5, рукава торчат, одеваться в последовательности и т.д. может быть проявлением навязчивого состояния, а это повышенный уровень тревоги, повышенная эмоциональная возбудимость!
Также, стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.
Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.
Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.
Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.
Елена, спасибо за ответ.
К неврологу мы записались, сдаем анализы. Мне тоже кажется, что признаки повышенной возбудимости и тревожности у ребенка есть.
В отношении меня и моих отношений с ребенком Вы полностью правы, каждое слово. Да, есть чувство неуверенности, чувство что ребенок порой сильнее меня. Есть чувство тревожности и нет сил с этой ситуацией справиться самой.
Где - то внутри я даже понимаю, что это и есть наша проблема, она во мне.
Я пытаюсь в себе это перебороть. Временами у меня даже появляется это чувство внутренней силы, но оно во мне "не закрепляется".
Подскажите пожалуйста, что с этим дальше делать?
Елена, здравствуйте.
Можно уточнить. У вас в аопросе указано, что капризы при одевании верхней одежды, а описываете при одевании обычной.
Тут интересный момент на самом деле.
У дочки может быть нарушение сенсорной интеграции, Почитайте в интернете про это. Можно книгу Джин Айрис посмотреть, все в доступе.
Исходя из этого, ей может не нравится ощущение одежды в целом. И она может испытывать дискомфорт в одежде.
Тем более, если её поведение не зависит от людей и места.
Когда впервые начали считать до 5 при одевании манишки и кто это вообще придумал, считать?)
А когда она малышкой была, как относилась к одежде, пеленкам?
Ольга, спасибо за ответ!
Здравствуйте!
Таким образом ребёнок привлекает ваше внимание.
Когда-то она поняла, что если устроить вам некоторые проблемы во время одевания перед выходом, то удостоится максимального включения внимания к собственной персоне, в том числе и эмоционального внимания.
Теперь ребёнок может тестировать данную тенденцию и на других людях в других обстоятельствах (бабушки, дедушки, воспитатели…), ведь это самый простой способ для неё быть в центре внимания.
Чтобы изменить ситуацию:
1) перестаньте включаться эмоционально в процесс одевания
2) старайтесь раньше вставать в первое время переобучения, чтобы если ребёнок будет максимально долго одеваться, вы никуда не спешили и опять же не нервничали
3) давайте больше внимания и играйте с ребёнком в обычной обстановке
Юлия, спасибо за ответ!
Здравствуйте. А какова её выгода оставаться дома? Если вы не пошли даже туда куда она хотела и остались дома как дальше реагируют взрослые? Какие правила установлены дома? Есть виних отличие от тех что в детском саду? У бабушки?
Похожие вопросы по теме
- 16 Декабря 202026 ответов
- 22 Августа 20232 ответа
- 16 Марта 20242 ответа
- 26 Декабря 20249 ответов