Появилась тревожность которую неприятно переживать.

Моя подруга смогла выиграть грант на обучение в очень хорошей школе, это осуществить все её мечты, безусловно она рада и ожидает от меня той же реакции, но я почему-то не могу искренне порадоваться, я очень люблю её и она дорога мне как лучший и единственный друг и у нас очень хорошие отношения. В моем окружении есть ещё несколько людей который наверняка смогут чего-то добиться в жизни и недавно я задумалась и поняла, что во мне нет никаких талантов, я не увлекаюсь чем-то особенным, все чем я занимаюсь и все что мне нравится, я делаю это потому что могу и у меня получается, но это не талант а просто чуть большее усердно чем над всем остальным, это сможет сделать каждый если захочет, эти мысли меня очень угнетают. Я всегда была практически уверена, что добьюсь чего-то в жизни, уеду из родного города и все будет так как я хочу. Но я поняла что шанс этого куда меньше чем я могла подумать. Ещё все эти страхи от части связаны с моей мамой, которой я хочу показать хорошую и наполненную жизнь, мой отец не может этого дать, он присутствует в семье но в тоже время его словно нет и не было. Иногда у меня такое чувство что он просто тут живёт и все, он не проявлял любви ни ко мне ни к моей матери. Совершенно недавно я сидела и ела, мимолетно в голове возникли мысли о том что я ничего не добьюсь, в то время как у моих друзей и знакомых с большей долей вероятности все будет так как они хотят, меня резко затошнило, это часто происходит когда я нервничаю, просто ощущение тошноты но ещё чувство беспокойства, стыда, неуверенности, наверняка есть ещё что-то но я не смогу описать. Я прекратила есть в тот раз.