Что вас беспокоит?
Моего ребенка наказал чужой человек
Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться в неприятной ситуации . Мы с ребенком живём летом на даче , рядом соседи с которыми давно дружим .... Соседка молодая женщина - хамоватая , разговаривает матом , ведёт себя быдловато. Общаться можно , как к человеку в общем претензий к ней нет, мы к ней привыкли за много лет. У нее молчаливый муж, который мне кажется боится её и сын подросток ,которому прилетает по полной....... Но это их семья , им видимо нравится такой формат . Дело в том,что мой ребенок вырос рядом с ними, бывало даже когда я с роддома приехала с моим сыном на дачу, соседка приходила помогала немножко . В общем ситуация такая : мой сын( 4 года ) попросился к ним на участок , так как он тянется к мужчинам ( наш папа бросил нас когда сыну было 2 месяца) и пошел смотреть ,как сосед с сыном крутит болты и гайки. Потом он подошёл к соседке и спросил нет ли у нее сюрприза для него ( это он так называет что- нибудь приятное , хоть конфетку, потому что я часто встречаю его "сюрпризом") соседка сначала сказала ,что нет ...потом что- то вспомнила и пошла в дом , он радостно пошел за ней . В предыдущие пару раз она передавала ему яблочко , а в этот раз она пошла за большой шоколадной конфетой . Она ему даёт , а я сразу отбираю ( знаю не правильно сделала , но у нас был жуткий диатез ,щеки полыхали, и мы вообще болели ,допивали антибиотик ) и мой ребенок начинает показывать характер , он естественно разозлился, я ему вернула конфету ,объяснила что ,как щёчки пройдут я разрешу скушать , но ему надо было сейчас ( это естественно ) , в общем он в протесте швырнул эту конфету . Тут подрывается соседка и несётся к нему ( а она тетка здоровенная) даёт ему по попе и начинает что- то орать четырехлетке про уважение и чтобы он на своем участке себя так вел. В итоге я вижу ребенок оцепенел , я тоже , от такого поведения , иду к нему чтобы сбежать оттуда , но он взял конфету и пошел к соседу . И потом опять берет и бросает это чёртову конфету , тут соседка хватает его за шкирбон и перекидывает его через ограждение на наш участок...я пыталась объяснить , что в этой ситуации виноваты взрослые , а ребенок этого возраста еще не способен оценивать как взрослый , ему то дали конфету, то не дали конфету.....взрослый виноват, а прилетело моему ребенку и мне ,что я не сказала про диатез. Я так расстроилась, я даже толком не смогла поговорить с ребенком . Да, он у меня залюбленный , но я тоже ругаю и он слышит меня. Просто мне тошно от ситуации . Сегодня мы вечером пересеклись с ней , она спросила не обиделась ли я , я сказала прямо ,что мне обидно ,на что она сказала ,что она вообще не пожалела ,что так сделала ,что ее все детство лупили , и типо вон она какая выросла прекрасная .................ну в общем я ещё и мать похоже плохая , ведь ее сын никогда так не делал , загнанный.Я даже смотреть на нее не могу . Как же мне поступить , я ребенка точно к ней не подпущу ,иначе конфликт будет уже совсем другой. Помогите пожалуйста выбрать тактику общения .. Или я не права ? Имеет ли право чужой человек позволять себе такое поведение?
Принятый ответ
Евгения здравствуйте!
Нет чужой взрослый, не имеет права так поступать, тем более применяя физическое наказание.
Ребёнок не понял действительно что произошло. И в 4 года дети не владеют силой волей. Ваш ребёнок в других обстоятельствах как принимает слово нет,?
Вы хотите продолжить общение с соседкой?
Дарья, спасибо за ответ . Я могу обойтись без общения с ней, просто мы соседи , не хотелось бы совсем испортить отношения. Но в интересах моего ребенка я хочу расставить теперь четкие границы. Единственное, я тоже ее боюсь . Я человек мягкий ,воспитанный ,сговорчивый , а она быдловатая ещё и двухметровая)) я не знаю ,как с такими общаться ,когда надо отстоять свои интересы . Такие ,как она , прут не слыша другого мнения в агрессивной форме. Когда мы на одной стороне конфликта она адекватна , но когда мнения расходятся ( как в этой ситуации ) у нее черти лезут. Как тактично расставить границы с человеком низкого социального и эмоционального интеллекта. Мы с ней с разных "планет". Мы с ребенком сейчас активно учимся можно - нельзя , хорошо - плохо и т.д. Реагирует по- разному , возраст протеста сейчас . Он у меня очень активный , чаще непослушный ( принимаю это за норму в 4 году) , но очень умный мальчик, все понимает . Учиться жить ребенок .
Евгения, после того разговора вы не пересекались более?
А как бы вы хотели построить взаимоотношения с ней?
Принятый ответ
Евгения, доброго дня!
Нет, чужой взрослый не имеет права наказывать любым способом вашего ребенка, тем более применять физическую силу по отношению к нему. Ребенок маленький, ему всего 4 года и его аффективная сфера, сфера переживаний, эмоций и чувств только формируется - вот как умел выразить протест, выразить свое недовольство, обиду, разочарование, злость - так и выразил. Даже если она и хотела бы оказать какое то воспитательно воздействие, то делается это не таким образом, а долгими, спокойными, разъяснительными беседами.
Вы можете попросить ее больше никогда не применять силу к малышу, что это неправильно и что вы не нуждаетесь в ее помощи в воспитании. И что это не то чтобы даже обидно,а недопустимо по отношению к вашему ребенку. Я понимаю, что ты хотела помочь, у тебя свои методы и приемы воспитания, но моему ребенку они не подходят. Продолжать общение теплое, дружеское с соседской или увести в рамки формальных, добрососедских отношений - это ваш выбор, безусловно, но терпеть вы точно не обязаны,тем более, что человек и не раскаивается даже в том, что испугал своими действиями чужого ребенка.
Конечно, если ребенок может столкнуться с подобным к себе отношением на чужом участке, то вероятно, нужно оградить его от агрессивных взрослых и все же сохранить его чувство безопасности окружающего мира, доверия к взрослым. Агрессивное поведение по отношению к детям разрешает и им (как пример) быть агрессивными.
Роза Абулфатовна, спасибо за ответ !!!
Пожалуйста, рада помочь☘️
Принятый ответ
Здравствуйте. Сейчас не время для выяснений кто прав, кто виноват. Сейчас главное, ваш ребенок. Обнимите его, прижмите к себе. Объясните мягко, спокойно, что такое поведение неприемлемо, что тетя ошиблась. Скажите, что вы всегда будете рядом, что вы его защитите. Пусть он чувствует вашу любовь и поддержку. Это сейчас самое важное. Иногда лучше избегать лишних встреч. Простое "здравствуйте" вполне достаточно. Если она попытается что-то сказать, просто вежливо, но твердо дайте понять, что эта тема для вас закрыта. Не тратьте свою энергию на споры.
Яна Алексеевна, спасибо за ответ !
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы правы давать в обиду ребёнка точно нельзя. Поставьте четко границы с соседкой-сказите, что это ваш малыш и вы не допустите такого обращения. Что ее желание воспитать и обучить понятно, но это ваша семья и больше никаких замечаний(тем более наказаний) в сторону ребенка не делайте. И при случае сразу тормозите ее-спасибо за заботу разберёмся сами. Вадно показать ребёнку, сто он под защитой, что мама может за него постоять. Так уж произошло, но в другие разы будьте сразу на стороне ребёнка-малышу нужна опора, понимание, что взрослые это защита, а не опасность. Он не залюбленный! Все у вас хорошо и Вы тысячу раз правы, что взрослые в этой ситуации сами виноваты, а малыш так и не понял что произошло и за что его отругали. Берегите отношения с ребёнком и растите счастливыми!
Ольга Анатольевна, спасибо за ответ !!!
Принятый ответ
Спасибо что так подробно рассказали о ситуации, видно как вам тяжело и обидно. Ваши чувства абсолютно понятны, вы защищаете своего сына и хотите для него спокойствия и безопасности. Чужой человек не имеет права физически наказывать вашего ребенка, даже если считает что поступает правильно. Это ваша зона ответственности и ваша граница.
Можно спросить, как сейчас себя чувствует сын, говорил ли он что-то о случившемся? Очень важно поддержать его, объяснить что он не сделал ничего ужасного, что все дети могут злиться и расстраиваться, и взрослые тоже иногда ошибаются.
Вы вправе больше не пускать ребенка к соседям, если не уверены что он там в безопасности. Если соседка снова будет поднимать этот разговор, спокойно скажите что не хотите чтобы она трогала вашего сына и сами разбираетесь со своими вопросами воспитания.
Как вам сейчас после этого разговора, что бы больше всего помогло вам почувствовать уверенность? Как лучше всего поддержать сына чтобы он чувствовал себя в безопасности рядом с вами?
Здравствуйте Евгения!
Однозначно чужой человек не должен наказывать вашего ребёнка. Это право принадлежит только родителям. В этом отношении вы совершенно правы. Но в жизни случаются разные ситуации и по мере взросления человек сталкивается с разными ситуациями, поэтому оградить его от всех неприятностей невозможно. Этот случай, произошедший с вашим ребёнком, можно использовать как урок для него самого, чтобы он научился понимать и последствия своих поступков в отношении с другими людьми
Здравствуйте!
Понимаю , как вы переживаете! Но никто кроме мамы / папы не имеет право наказывать ребенка, а уж тем более физическим образом!
Лучше , действительно, больше не подпускать ребенка к соседям , либо обсудить с соседкой момент , что вы не разрешаете наказывать своего сына , тк воспитываете его вы , она своего уже воспитала.
Так же важно учить ребёнка в такие моменты реагировать : нельзя так со мной , сразу вам рассказывать и тд , тк ситуации такие могут повторяться на детских площадках и тд. Если ваш сын провинился - то вопрос решается и исключительно через вас!
Здравствуйте !Вы не виноваты. Ребенок не волшебник, он не может угадывать нюансы здоровья или социальных правил, особенно в 4 года. Вы пытались объяснить, но это все равно, как просить маленького котенка понять инструкцию по эксплуатации стиральной машины он просто не готов к этому. Соседка же перешла черту, трогая вашего ребенка и оскорбляя его. Это не воспитание, а травматизация. У нее явно есть свои болячки: возможно, она проецирует на других свою историю (меня били я выросла нормальной), но это не оправдание жестокости .
Что делать с ребенком? Рекомендуют следующее обычно.Можно поговорить с ним мягко.Например: Ты заметил, что тетя Маша вела себя странно? Иногда взрослые злятся не на тебя, а потому что у них внутри что-то болит. Это не твоя вина.Разрядить эмоции.Позволить ему поплакать, порвать бумагу (давай разорвем эту злость!) или нарисовать, как он себя чувствовал.Объяснить границы.Теперь мы с тобой будем общаться только с теми, кто нас уважает. Если кто-то станет кричать сразу уйдем.
Как быть с соседкой? Целесообразно четко обозначить границы. В следующий раз сказать спокойно, но твердо: например прошу не трогать моего ребенка. Если у вас есть претензии обращайтесь ко мне, а не к нему. Избегать контакта. Не обязаны поддерживать дружбу с человеком, который причиняет боль. Можете сослаться на занятость или нужно побыть с ребенком например .Если повторится сообщить в органы. Физическое воздействие на чужого ребенка уголовное нарушение. Ваш внутренний комфорт:
Важно не позволять соседке заставить вас сомневаться в себе. Она сравнивает вас с собой, но вы осознаннее: вы хотите разобраться, а не воспитать через страх. Если будете чувствовать вину, напомните себе: вы защищаете ребенка, а это главная задача родителя.
Здравствуйте.
Ребёнку 4 года. Он маленький, у него нет эмоциональной зрелости, чтобы регулировать импульсы или понимать все тонкости взрослой логики. Это задача взрослых — быть для него безопасной средой, а не швырять через забор.
То, что произошло, — недопустимо. Никто, ни соседка, ни кто-либо ещё, не имеет права трогать вашего ребёнка, тем более — поднимать на него руку или причинять физическую боль. Это — насилие, пусть и в обёртке «воспитания», как это любит оправдывать поколение, выросшее в атмосфере жесткости. Её история «меня били — и ничего» не оправдывает ничего. Это не аргумент, а следствие собственной травмы.
Вы — не плохая мать, а нормальная, внимательная и чуткая. Вам сейчас важно не угнаться за чужими мнениями, а выстроить границу:
1.Спокойно, но твёрдо сказать соседке, что теперь ребёнок к ним не ходит;
2.не оправдываться и не обсуждать диатез, конфеты и воспитание — вы взрослый человек и мать.
Внутри — да, осадок. Переживите его. Поговорите с ребёнком мягко: «Ты не виноват. Это взрослые повели себя неправильно. Больше такого не будет». Ему нужна ваша защита. И вы ему её дали — не в моменте, но теперь.
Здравствуйте, Евгения, здесь не может быть другого мнения - никто не может наказывать Вашего ребёнка в таком возрасте, тем более, что это было не наказание! это было проявление насилия - она ребёнка ударила и потом перебросила через забор - это не наказание, это насилие. Конечно, Вы и ребёнок были напуганы этой ситуацией и Вы моежте сделать для себя выводы - её Вы не измените, границ она не чувствует, не видит проблемы в своем поведении. Менять её не получится. Для себя решите - готовы ли Вы продолжать с ней дальше общение или нет (продолжая общение, Вы показываете ей, что принимаете такое отношение к себе и к своему ребёнку), или проводите с ней границы и минимизируете общение - походы в гости, беседы, разговоры, помощь и т.д. Вы показываете в том числе на своем примере сыну - что хорошо,а что плохо. Вы правы!
Добрый день! Вашей соседке очень повезло, что вы видимо спокойный человек! Если была бы на вашем месте например, такая же как она , то ваша соседке было бы плохо! Да и она побоялась бы так себя вести. Никто кроме Вас , не может трогать вашего ребенка и делать ему замечания! Исключение учителя !( замечания по учебе и поведению) Если у Вас не будет больше отношений с соседкой, то вы ей скажите, что если она еще раз приблизится к ребенку вы обратитесь в полицию! Если будете общаться , то поговорите с ней и ребенок только в вашем присутствии должен там находиться , тем более пока маленький! Ну , а сына нужно любить и огорождать от подобных людей
Здравствуйте, Евгения !
Примите мою поддержку как мамы и психолога. Вы рассказали жуткую историю, сожалею, что вам пришлось это всё пережить.
У вас два вопроса:
Или я не права?
Имеет ли право чужой человек позволять себе такое поведение?
Не буду лить воду, ответы:
Вы правы.
Нет, не имеет.
Что делать? Держаться дальше, вы ее не переделаете, ничего ей не объясните и не докажете. Есть люди-хабалы от природы с отсутствием критического мышления, что, кстати, является одним из маркеров нарушения психического нездоровья.
Границы в случае необходимости обозначьте на ее языке, другой, скорее всего, она не понимает. Ваша первоочередная задача — оградить ребенка от этого кошмара, сохранить его психику, остальная соседская драма в сравнении с этим ничего не стоит.
Здравствуйте, Евгения!
Никто не имеет право наказывать ребёнка таким способом, бить детей вообще нельзя, а уже тем более чужому человеку. Тот факт, что её "лупили" в детстве не говорит о том, что это нормально и так можно с Вашим ребёнком. Ребёнку важно объяснять, разговаривать с ним, но не бить, унижать.
Сейчас Вам важно провести границы с соседкой, сказав ей, что для Вас бить детей не норма и чтобы она больше так не поступала по отношению к Вашему ребёнку! И Вам важно огородить ребёнка от подобных взрослых, поменьше контактировать с такими или вовсе не общаться для безопасности ребёнка, своей собственной.
Ребёнку важно чувствовать себя в безопасности! Он должен быть под защитой взрослых.
Ваша боль — это не «неправильный» ответ, а естественная реакция на травму, которую получил ваш сын. Вы не обязаны оправдывать её поведение или себя винить. Вот что важно понять и сделать:
Её действия — не «воспитание», а жестокость. Четырехлетний ребенок не способен осознанно оскорблять, он просто реагирует на эмоции. Соседка выбрала силу, чтобы «обучить уважению», но это не уважение, а страх. Вы не «зря обиделись» — вы защитили сына, и это правильный шаг.
Ваша вина — не ваша ошибка. Вы не обязаны были «предупредить» её о диатезе. Это не ваш долг — объяснять каждую деталь посторонним. Её решение ударить ребенка — её ответственность, а не ваша «недоговорливость». Примите это: вы не провинились, вы просто не смогли предугадать, что взрослый человек станет физически нападать на малыша.
Её слова «мать плохая» — не правда, а проекция. Не доказывайте, что вы «хорошая», не отвечайте. Просто уходите: «Я не стану обсуждать это. Ты ударила ребенка. Это не моя проблема, это твоя». Это покажет, что вы не в её игре. Не извиняйтесь, не «подарите» ей конфет, не «принесите мир» — это только усилит её контроль. Ваша задача — не «быть хорошей», а защитить сына от повторных атак.
Если соседка снова тронет ребенка — зафиксируйте факт. Это не «донос», а защита. Даже если она скажет: «Я просто шлепнула», это не «шлепок», а физическое насилие.
Вы не одна. Если хотите, мы вместе проработаем вашу тревогу и найдем путь, чтобы вы чувствовали контроль, а не разрушение. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете поддержки, а не постоянного напряжения.
P.S. И да, если она скажет: «А мой сын такой же», ответьте: «Твой сын — твоя проблема. Мой — моя. И я не позволю тебе решать, как с ним обращаться». Это не месть, это граница. 💪
Похожие вопросы по теме
- 6 Июля 20173 ответа
- 2 Февраля 201958 ответов