Что вас беспокоит?
Проблемы в отношениях и чувствах к парню
4 месяца общались с парнем онлайн, периодически созванивались, играли в игры, общались, обсуждали разные темы, дискутировали, все было хорошо. Он мне нравился, вызывал симпатию, так как с ним было интересно общаться и проводить время. Месяц назад, после экзаменов он приехал в город, где я учусь на каникулы к своим родителям. После того, как я закончила экзамены мы начали видеться в живую, гулять, дискутировать, и т.д. Он продолжал мне нравится. После 5 встреч он предложил мне начать встречаться, я согласилась. Но сразу же после этого у меня будто бы изнутри, появился страх перед этими отношениями. Примерно за пару дней до этого мне предложили работу, приступая к которой я очень переживала и волновалась (работа должна была начаться через неделю (условно в понедельник), а на неделе он сделал предложение встречаться (условно в четверг за неделю до новой работы)). Помимо этого, на этой неделе произошли довольно серьёзные происшествия для меня, которые удалось разрешить. Ввиду накопившегося стресса появилось нежелание общаться с людьми и в особенности с ним, видеться, хоть как-то развивать наши отношения, больше вообще не хочется с ним не разговаривать не иметь никаких отношений. Пожив так с недельку сохраняя в себе переживания, решила попросить его дать мне перерыв на восстановления, потому что начало бесить абсолютно все, я практически не ела, плохо спала, была очень раздражительной. Так получилось, что Май и Июнь были очень тяжелыми месяцами в моей жизни и времени на себя практически не было, а тут еще и он появился в моей жизни вместе с новой работой. Ему хочется видеться со мной, общаться, проводить время, а у меня нет времени для того, чтобы квартиру убрать или приготовить поесть, не говоря уже о том, чтобы куда-то выбираться по долго и проводить время совместно. Все еще находимся в стадии "восстановления" моих сил, наконец-то смогла найти время просто посидеть и делать то, что я хочу. Но благодаря появившемуся времени поняла не хочу возвращаться к нему и хоть как-то развивать отношения, не хочу снова жить как в колесе без времени на себя. Что это такое и что мне делать в таком случаи Это мои первые отношения, но неуверена, что должна чувствовать себя так при прохождении через новый опыт
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы испытали стресс за это времени мя и тяжело было находить силы тогда на новые отношения-тем более вы только их начали и необходимо было эмоционально вкладываться-естественно появилось желание дистанцироваться. Как сейчас:вы себя чувствуете лучше, есть внутреннее напряжение или Вам хорошо, расслаблены и сейчас хочется свободы без отношений? Если сейчас хорошо и спокойно-возможно вы пока и сами не готовы к серьёзным отношениям. Дайте себе время, восстановиться, займитесь собой и проанализируйте:как я, хочу дальше жить? Есть ли в моем будущем отношения и если да то что бы я хотела и как тогда я буду себя чувствовать? Что для меня важно в отношениях, какие ценные качества партнера для меня очень важны и чего точно не хочу в отношениях? Тогда, немного успокоившись и восстановившись поймёте что для вас сейчас первоочередное, а к чему пока не готовы. Вы правы отношения это всегда про вложения с двух сторон, но это и приятные чувства, когда в них мы наполняемся) а не стараемся от них бежать.Когда мы наоборот хотим пойти поделиться, с партнёром, почувствовать себя легче рядом с ним)
Ольга Анатольевна, большое спасибо за ваш ответ, я уже несколько дней задаю себе вопрос, действительно ли мне нужны эти отшения.
От разрыва отношений меня останавливает то, что он действительно хороший человек, добрый, понимающий, не навязчивый, заботливый, дарил мне подарки, спрашивает о моем состоянии и самочувствии, не нагружает собой и не навязывает встречи в этом перерыве, что я взяла на себя. В общем такое чувство, что таких как он очень мало.
Но понимаюю, что сейчас кроме чувства страха и нежелания видеться с ним нчиего не испытываю к нему.
Завтра наметила с ним встречу, чтобы посмотреть, действительно ли я ничего нечувствую к нему или же это послежствия того, что последние полторы недели мы с ним практически не общаемся и я себя накрутила
Вы правы и реально оценивание ситуацию. Попробуйте дать себе время может недели две три встречаться просто для прогулок и времени вместе. Не ждать что что то должны почувствовать, а провести хорошо время вместе. И если за это время поймёте, что с ним легко, комфортно, что Вам приятен человек там уже можно и присмотреться поближе) А чувства, тем более серьёзные, не всегда возникают сразу. Это страсть может быть, но она не показатель любви) А вот побыть вместе потом, если вам с ним хорошо, если как человек действительно нравится, то через время и посмотрите что чувствуете к нему. Главное быть честной с собой и с ним если он готов так же общаться пока, проводить время вместе и больше узнать друг друга, чтобы понять насколько вам хорошо вместе-вообще будет прекрасно! Так как парень тогда действительно проявляет серьезное отк Вам, вашим чувствам, а главное вы сможете понять насколько Ваш человек)
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились. Ваши чувства понятны,реакция на накопленный стресс. Экзамены, новая работа, личные кризисы и резкий переход к реальным отношениям создали эффект перегрузки. Тревога, раздражительность, потеря сна это не слабость, а защитная реакция организма. Когда долго живёшь в режиме выживания, даже позитивные изменения (например, отношения) воспринимаются как угроза.
Почему сейчас?Стресс «сложился»: три нагрузки (работа, проблемы, отношения) за короткий срок. Первые отношения в условиях стресса как учиться плавать в шторм. Нормально чувствовать, что слишком тяжело.Потребность в восстановлении: желание просто побыть одной не эгоизм, а необходимость набрать силы.
А таком случае рекомендуют:
Не винить себя. Невозможно радоваться отношениям, когда вы едва держитесь на плаву.
Задать себе: Если бы стресса не было, хотелось бы продолжать? Меня бесит он сам или то, что общение требует энергии, которой нет?Поговорить честно: Мне важно наше общение, но сейчас я не могу быть той, кем ты заслуживаешь. Нужно время. Если готов подождать спасибо. Если нет я пойму. Осознание, что не хотите возвращаться, связано с его действиями или с тем, что даже в покое вы чувствуете: Это не про меня? Помните: пауза в отношениях не провал, а забота о себе. Вы имеете право на передышку без чувства вины.
Вячеслав Викторович, Добрый день, спасибо за ваш ответ, что если все ответы на ваши вопросы идут не в пользу этих оношений? Я уже много дней думаю об этом, но что, если все это просто из-за того, что стресс все еще есть.
Ваш вопрос очень важный. Если ответы на уточняющие вопросы не в пользу отношений даже при мысли «а что, если стресс всё искажает?» вот что нужно учесть:Стресс не причина, а «усилитель». Если без стресса вы всё равно не видите будущего с этим человеком (даже в идеальной обстановке не хочу продолжать), это сигнал не о вашем «неправильном состоянии», а о несовместимости. Стресс лишь помог увидеть то, что было скрыто за эйфорией первых впечатлений. Например: Он вам нравился онлайн, но вживую вы чувствуете дисбаланс (я выкладываюсь, а он не замечает моего выгорания). Вы ценили общение, но сейчас понимаете: ваши ценности или темпы жизни не совпадают (он хочет активного романа, а я мечтаю о тишине). Как проверить, что это не только стресс?Представьте параллельную реальность: Если бы я уже отдохнула, сдала экзамены, начала работу спокойно захотела бы я звонить ему первой? Радоваться его сообщениям? Если ответ «нет» дело не в усталости, а в отсутствии глубинного интереса. Вспомните «красные флаги» до стресса: Были ли моменты, когда вы замечали, что он не поддерживает вас, не учитывает ваши границы? Стресс не создаёт проблем, но делает их очевидными.Что делать, если уверенность растёт?Не ждите полного восстановления. Иногда мы годами ждём момента когда станет легче, но отношения требуют взаимного желания сейчас. Если даже в состоянии покоя вы чувствуете: Это не моё, затягивание только усилит вашу раздражённость (и его боль). Сказать можно честно, но бережно:Я ценила наше общение, но поняла, что не могу дать тебе того, что ты заслуживаешь. Мне нужно сосредоточиться на себе, и продолжать отношения нечестно по отношению к нам обоим. Это не «отказ от любви», а уважение к себе и к нему. Почему это не провал?
Первые отношения часто становятся уроком: вы узнали, что важно слышать себя, даже если это больно. Нормально, что вы не можете «принять подарок» (отношения), если руки заняты тем, чтобы не упасть. Ваша сила в том, чтобы не обманывать себя и другого ради иллюзии «должна же радоваться!».Если даже после отдыха вы не чувствуете внутреннего «да» это не ваш человек. Стресс здесь как рентген: он не сломал ваши отношения, а показал, что «костяк» не выдерживает. Лучше завершить сейчас, чем годами тянуть «из вины», теряя силы на то, что не приносит вам жизни.
Принятый ответ
Здравствуйте! Скорее всего, стресс и ваши страхи по поводу того, что отношения требуют так же ответственности вам хочется их избежать. Какие страхи вообще есть по поводу отношения ? Может , что отношения это отсутствие личного постоянства? Может , что отношения это только обязанность?
В целом, вам нравится этот МЧ? Вам приятно с ним общаться , откинув тему отношений ?
Если вы понимаете , что не хотите все же отношений , то лучше сказать ему честно. Если дело в страхе , нужно разбираться почему же так пугает ответственность. Отношения очень много могут давать ресурса и личного пространства, если есть договоенности и взаимоуважение
Алина Николаевна, спасибо за ваш овтет. Да, вы попали прямо в точку, в данный момент я думаю, что отношения - отсуствие личного пространства и сплошные обязательства по типу, отчетности куда с кем, что нужно реагировать эмоциально на шутки или комплименты, когда внутри нет никакого отклика.
В целом он нравится, но ппоследние встречи были не в его пользу, начала замечать качества, которые меня в нем стали раздражать, например сильный запах ищо рта, затарможенная речь, вечные паузы и вставки "эээ".
Не знаю, на фоне стресса ли я пытаюсь найти качества и черты, которые меня раздражают или в чем дело вообще. Договоренности и всему прочее, это я понимаю, но такое чувство, что я слишком истощена для того, чтобы хоть как-то вкладываться в эти отношения
Юлия , тогда не мучайте ни себя , ни его. Если вам важнее сейчас и ресурснее одиночество , дайте себе возможность.
Да, когда мы хотим завершить отношения , мы будем искать любую зацепку , чтобы обесценить человека.
Да, установки, что отношения - это тюрьма не правильна. Отношения могут быть тюрьмой , но все в наших руках и зрелости.
Подумайте , признайтесь себе честно , что же важнее сейчас для вас. Если руководит вами страх , то все же есть смысл побороться за отношения. Если есть четкое понимание , что не время - выбирайте себя!
Когда вы встретите своего и в нужном состоянии, думаю , и отклик будет и это общение будет вам давать эмоциональный подъем!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Похоже, Вы столкнулись с классическим перегрузом нервной системы, когда на фоне хронического стресса даже приятные вещи начинают давить. Ваша реакция абсолютно нормальна. Когда психика на пределе, она включает режим энергосбережения, отсекая всё "лишнее" даже потенциально хорошее.
Вам нравился этот парень, но в момент, когда эмоциональные ресурсы на нуле, мозг кричит "стоп". Это не значит, что он плохой или отношения обречены. Скорее, Вы интуитивно чувствуете, что сейчас не готовы делить себя между работой, бытом и романтикой. Первые отношения часто вызывают тревогу, потому что это неизведанная территория. Но если вместо радости Вы ощущаете только тяжесть, возможно, подсознание пытается Вас защитить.
Попробуйте честно ответить себе: страх идёт от усталости или от самого парня? Если бы не стресс, Вы бы хотели быть с ним? Иногда нужно просто отлежаться, и чувства возвращаются. Но если даже после отдыха желания нет это сигнал.
Не вините себя. Отношения должны добавлять Вам сил, а не отнимать последние. Если решите расстаться, объясните ему мягко, без обвинений. Вы имеете право выбирать, что важно для Вас сейчас. Главно не игнорируйте свои потребности.
И да, первые отношения редко бывают идеальными. Это просто опыт, который помогает понять, чего Вы хотите в будущем. всё будет хорошо.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы столкнулись с несколькими серьезными переменами одновременно: новая работа, сложные события, плюс внезапные отношения. Организм не успевает адаптироваться, и включается защитная реакция избегание. Вам не хочется общаться не потому, что парень плохой, а потому что сил нет вообще ни на что.
Сейчас важно разграничить две вещи: усталость и настоящие чувства. Если бы у вас был ресурс, хотели бы вы продолжать эти отношения? Если да, то стоит объяснить парню, что вам нужно время. Не «перерыв», а конкретный срок пусть будет неделя, две, месяц. Чтобы не держать его в неопределенности.
Если же после отдыха желание вернуться к нему не появится это тоже ответ. Возможно, эти отношения просто не ваши. Первый опыт часто вызывает сомнения, но если вместо радости только тревога и раздражение, зачем себя заставлять?
Советую не давить на себя. Попробуйте техники для снижения стресса хотя бы 20 минут в день делать только то, что хочется. Без телефона, без мыслей о делах. Когда психика восстановится, многое прояснится само. Вы не робот, вам нужно время. Если решите расстаться говорите честно, но мягко. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на то, что не приносит счастья.
Здравствуйте, Юлия.
Судя по описанию, Вы столкнулись с перегрузкой — эмоциональной, физической и ментальной. Работа, экзамены, важные события и начало отношений совпали во времени, и Ваша нервная система просто не выдержала этого давления. В результате возникла естественная защитная реакция — желание уединения, отстранения даже от близкого человека.
Важно понимать: это не обязательно говорит о Ваших «настоящих» чувствах к нему, а скорее — о состоянии внутреннего ресурса. Когда организм истощён, всё новое (даже потенциально приятное) может восприниматься как угроза.
Не вините себя. Ваши чувства — сигнал, а не ошибка. Страх и раздражение — это не про «неподходящего человека», а про Вашу усталость. Позвольте себе не торопиться. Вы имеете право не продолжать отношения, если сейчас это не приносит радости. Отношения — не обязанность. Отследите автоматические мысли: записывайте, что думаете о себе, отношениях, будущем. Сравнивайте с фактами. Это поможет отделить эмоции от реальности. Спросите себя: если бы у меня сейчас было достаточно сил и покоя, хотела бы я быть с этим человеком? Ответ поможет понять: это усталость или действительно отсутствие желания быть с ним. Не подменяйте отдых обязательствами. Даже отношения могут стать «работой», если не оставлять себе времени для восстановления.
Скорее всего, Вы сейчас не в том ресурсе, чтобы строить отношения. Это нормально. Уход — не провал. Это может быть важным шагом в заботе о себе и понимании своих границ.
Здравствуйте, Юлия, конечно, на Вас много навалилось - стрессоры, работа и ещё отношения, которые вызывают у Вас тревогу (возможно, не потому что с парнем что-то не так, возможно, потому что внутри Вас есть страх перед отношения и когда они уже не только виртуальные, но уже реальные, то и страх поднимает) и получается, что слишком много сейчас Вы проживаете. Вы можете и не проживать это одна, можете попросить и его помочь Вам восстановиться, ведь в этом и есть смысл отношений - не только в радости, но и в горе, т.е. не только встречи без проблем, легкие и свободные, но можно и поддерживать друг друга в сложные периоды и когда Вы проживаете эти периоды вместе, это делает Ваши отношения крепче. И пока Вы не начнете отношения, Вы не сможете понять, как можно их "встроить" в свою жизнь, как выделять время и на отношения и на себя, на всё это нужно тоже время, адаптация и привыкание. Можно, конечно, и подождать, когда будут стрессоры разрешаться, но, могут возникать всё новые сложности и это нормально,а можно не откладывать жизнь и не ставить её на паузу, а постепенно внедрять в неё то, что Вам важно.
Похожие вопросы по теме
- 9 Марта 20207 ответов
- 28 Августа 202017 ответов
- 30 Октября 20206 ответов
- 8 Февраля 20211 ответ