Что вас беспокоит?
Бумеранг .
Здравствуйте. Очень сильно запуталась и не могу понять, что к чему. Ситуация следующая: работаем с одним коллегой. Он был в отношениях длительных (5 лет). Начал проявлять знаки внимания, писал, далее случился разговор: я думала, что ему нужен секс и сразу дала понять, что я не тот вариант, который будет этим заниматься вне отношений. В итоге оказалось, что человек в меня влюблен. Следующий разговор был таким, что соответственно я не могу с ним ходить на свидания и так далее пока он в отношениях. Максимум, который у нас был - переписка и общение на работе, в общем. В итоге он вышел из отношений. Девушка его очень любила бывшая. Я теперь чувствую будто я его увела, сделала в принципе что-то ужасное и мне это вернётся бумерангом. К нему у меня чувства есть, но все это время никаких соблазнений и прочих действий с моей стороны не было. Напротив, говорила ему, чтобы оставался с бывшей, так как уже и время длительное вместе они, и вообще все это волнительно.
Доброй ночи! Нет никаких бумерангов! Человек сделал свой выбор! Вы же не увели его например с вечеринки где он был вместе со своей девушкой! Тут согласна не очень красивая история. Вы тоже , поступили честно к их отношениям. Поэтому не переживайте, прекратите анализировать и живите счастливо!
Мария Валентиновна, да. У меня не было на него видов и планов. Мне с ним было хорошо, комфортно и когда общения стало слишком много я начала разговоры о том, что собственно происходит и зачем. Девушка в свою очередь сделала виноватой меня. Спрашивала у него: что в ней такого и тд. Зачем я клею чужих мужчин и так далее. Он в диалоге с ней открыто признался, что вся инициатива была с его стороны, а после они расстались.
Ну конечно она так сказала, а как по другому? Все женщины так считают . Ушел, значит виновата только женщина) приворожила, уложила, одурманила, а мужчина как «завороженный и безвольный» пошел на веревочке) не заморачивайтесь!
Очень понятные переживания. Ты оказалась в ситуации, где всё выглядит так, будто именно ты — причина разрыва, хотя на деле всё чуть сложнее.
Давай разберём:
Он сделал выбор сам.
Да, ты нравишься ему. Но уйти из отношений — это всегда решение человека внутри пары. Если бы всё у них было надёжно и устойчиво, никакая «новая симпатия» не разрушила бы это.
Ты была честна.
Ты прямо сказала: «Пока ты в отношениях — никаких свиданий». Это не про «увела», а про то, что ты поставила границу. Ты не искала чужого мужчину, не «строила планы».
Чувство вины — нормальное.
Оно появляется, потому что у тебя есть эмпатия: ты понимаешь, как больно бывшей девушке. Но важно не путать сочувствие и ответственность. Ты можешь жалеть её, но ответственность за разрыв несёт он.
Про “бумеранг”.
Страх «это вернётся ко мне» часто связан с внутренним убеждением: «я сделала что-то плохое». Но реальность такова: ты вела себя уважительно и открыто. Бумеранг обычно возвращается за ложь и предательство, а не за честность.
Что можно сделать, чтобы стало легче:
Проговори это с ним: «Я переживаю, будто увела тебя. Мне важно понимать — это было твоё решение?» Пусть он возьмёт свою часть ответственности словами.
Если начинаете отношения — стройте их не на чувстве вины, а на доверии и уважении.
Разреши себе одновременно и радоваться чувствам, и сочувствовать бывшей. Это не взаимоисключающие вещи.
Владислав, спасибо Вам огромное!
Принятый ответ
Буду рад отзыву, спасибо. Берегите себя
Дарья здравствуйте!
Скажите пожалуйста, вы опасаетесь что вам как-то вернётся эта ситуация, что парень расстался с той девушкой?
Каким образом это на ваш взгляд может произойти?
Просили ли вы,чтобы парень ушёл из этих отношений?
Есть ли у вас к нему чувства?
Дарья, что от меня в будущем тоже уйдут к другой. Нет, ни о чем не просила. Когда общения было уже слишком много пришлось ставить вопрос ребром
Дарья, чувства к нему есть, да
Дарья, а что если посмотреть на это с другой стороны-благодаря этой ситуации девушка стала свободной, и она сможет теперь встретить того кто полюбит её действительно? А без вас она бы так и находилась с парнем, у которого не было чувств к ней?
Здравствуйте. В данной ситуации чувство вины естественно, но спросите себя, действительно ли вы увели его или он сам пришел к этому решению? Разберитесь в своих чувствах к нему, это влечение, влюбленность или что-то другое? Какие ценности для вас важны в отношениях? Ответы на эти вопросы помогут вам принять взвешенное решение о будущем.
Здравствуйте Дарья!
Ваши отношения с парнем вполне адекватны. Вы зная о том, что у этого человека имеются отношения с другой девушкой не позволяли себе ничего лишнего кроме деловых контактов. Это вполне разумное решение. Однако он разорвал отношения с и следовательно стал свободным человеком. Это его выбор и он сам несёт за это всю ответственность. Вам не стоит себя винить за его поступки.
Дарья, здравствуйте!
При прочтении вашего запроса сложилось впечатление, что вы человек с принципиальной позицией и определенными твёрдыми убеждениями относительно отношений. Это прекрасно, поскольку вы понимаете себя и имеете некие представления о том, как должны развиваться отношения.
Скажу сразу, увести никого ниоткуда нельзя. Взрослый человек всецело несёт ответственность за свой выбор, за принятые решения, и если в отношениях у них было бы все хорошо, если бы их связывали крепкие чувства, они вместе уверено смотрели вперёд, то вас просто бы в их пару не пустили, дверь вам была бы закрыта.
Парень действительно, мог и разлюбить девушку, а мог и вовсе не любить и быть с ней по каким то своим мотивам, а вот настоящее чувство возникло именно к вам.
Вы дали ему возможность подумать, все взвесить и он выбрал вас,не иал водить за нос, обманывать и ее в том числе.
Такое бывает.
Говорить о том,что все вернётся бумерангом, вероятно, не стоит. Даже если ваши отношения придут к разрыву, даже если у вас с ним не сложится что то, это будет не бумеранг и не какая то магическая ответная реакция вселенной за страдания другого, нет, это будет результат или проявления особенностей личности парня, например, он в принципе, не способен на долговременные отношения и он путает любовь с влюбленностью. Или отсутствия истинных чувств между вами, или конфликтов, которые вы не смогли конструктивно решать, или несовпадения в базовых представлениях об отношениях, людях мире, или других деструктивных динамичных процессов именно в отношениях в вашей паре. Сейчас вы начнёте узнавать друг друга ближе и картина будет прояснятся: про вас эта история или нет. Но это точно будет не проклятье той девушки.
Зла вы ей не делали, да и ему какой смысл сохранять отношения, если они себя изжили, не будешь ведь сохранять отношения из чувства жалости и долга в столь молодом возрасте, когда у обоих есть шанс встретить человека, к которому чувства будут более глубокие и отношения пойдут по иной траектории с перспективой на будущее. Насильно мил не будешь, и даже если бы вы не встретились на пути МЧ, их отношения были в кризисе, под угрозой, поскольку имели отрицательную динамику.
Дарья, если у вас с парнем взаимные чувства, отбрасывайте чувство вины и пробуйте создать крепкий союз, а время покажет, способен ли он на это.
Роза Абулфатовна, спасибо Вам огромное!
Принятый ответ
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией. То, что вы чувствуете — абсолютно нормально и говорит о вас как о человеке глубоко совестливом и чутком (способном к сопереживанию). Давайте разберем эту путаницу по полочкам.
Что на самом деле произошло? Анализ без эмоций
Вы никого не «уводили». Это ключевой момент. Вы не использовали манипуляции, не соблазняли его, не давали ложных надежд. Напротив, вы вели себя исключительно этично:
Вы сразу четко обозначили свои границы («нет сексу вне отношений»).
Вы прямо сказали, что не будете строить с ним отношения, пока он находится в других отношениях.
Вы даже советовали ему остаться с бывшей девушкой.
Решение разорвать старые отношения он принял САМ. Он взрослый человек, который несет ответственность за свой выбор. Его 5-летние отношения — это его зона ответственности. Если он решил из них выйти, значит, для этого были внутренние причины в самой паре, о которых вы можете даже не догадываться (остывание чувств, накопившиеся проблемы, несовпадение целей). Вы просто стали тем внешним стимулом, который подтолкнул его принять уже назревшее решение. Но не его причиной.
Его бывшая девушка страдает не из-за вас. Она страдает из-за решения мужчины, который, видимо, уже давно был не счастлив в этих отношениях, но не решался их закончить. Её боль — это следствие распада её отношений с ним, а не следствие ваших действий.
Принятый ответ
Почему вы чувствуете вину? («Эффект бумеранга»)
Это чувство возникает из-за нескольких когнитивных искажений:
Гиперответственность: Вы берете на себя ответственность за чувства и решения других взрослых людей (его и его бывшей). Вы чувствуете себя причиной, хотя были лишь катализатором процессов, которые шли независимо от вас.
Магическое мышление: Вера в «бумеранг» или кармическую расплату — это попытка нашего мозга найти простые причинно-следственные связи в сложном мире. Но жизнь устроена сложнее. Вы не совершали аморального поступка, поэтому и «бумерангу» неоткуда взяться.
Эмпатия к боли бывшей девушки: Вы представляете, как больно быть на её месте, и ваша психика, чтобы защититься от этой неприятной эмоции, превращает её в чувство вины. Вам проще чувствовать себя «виноватой», чем принять тот факт, что в жизни иногда люди причиняют друг другу боль, и это не ваша ошибка..
Что делать теперь? Практические шаги
Разрешите себе быть счастливой. Вы не сделали ничего предосудительного. Вы познакомились с мужчиной, который оказался к вам неравнодушен. Вы вели себя достойно. Теперь он свободен. Вы имеете полное право исследовать эти отношения и дать им шанс.
Отделите его прошлое от вашего будущего. Его прошлые отношения и их болезненный распад — это его история и его багаж, который он теперь несет. Ваша задача — не брать на себя тяжесть этого багажа, а поддержать его как партнера, если он будет готов говорить о своих чувствах и прорабатывать их. Но не тащить этот чемодан за него.
Проверьте его мотивы. Ваша совесть чиста, но сейчас важно понять, насколько он осознанно пришел к вам. Задайте ему прямые вопросы, когда будет подходящий момент:
«Ты уверен, что сделал правильный выбор и готов строить новые отношения?»
«Ты закончил те отношения, потому что они себя исчерпали, или только ради меня?» (Первый вариант — здоровый, второй — тревожный звоночек).
«Что ты чувствуешь по поводу расставания?» (Важно, чтобы он не подавлял эти emotions, а проживал их).
Сфокусируйтесь на настоящем. Вы не в ответе за счастье его бывшей девушки. Вы в ответе только за качество и честность ваших с ним отношений. Постройте их настолько здоровыми и уважительными, насколько это возможно. Вы оказались в сложной моральной ситуации и повели себя безупречно. Ваша вина — иллюзия, порожденная эмпатией и гиперответственностью.
Разрешите себе принять эту историю как начало новых отношений, которые начались хоть и непросто, но абсолютно честно. Доверьтесь своим чувствам и действуйте так, как подсказывает вам ваше сердце и ваши (очень четкие) моральные принципы. У вас всё получится. Если есть вопросы пишите.
Сергей Александрович, спасибо Вам большое!
Здравствуйте! Невозможно кого-то увести из отношений, это большой миф , который есть в обществе. Люди - не вещь, не собачки , чтобы их взять и забрать. Ваш коллега сам принял такое решение , вы не заставляли его, не угрожали ему , не оказывали на него давление. Сейчас в вас говорит тревога , но реальных поводов для переживаний нет.
Принятый ответ
Здравствуйте ! Из описания Вы переживаете глубокое чувство вины и тревоги, будто «разрушили чужие отношения», хотя объективно: Вы не инициировали разрыв партнера. Четко обозначили свои границы с самого начала (не готовы к отношениям вне обязательств), Даже советовали ему сохранить прошлые отношения. Ваша вина, скорее, связана не с действиями, а с осознанием, что ваши чувства (пусть и непровоцируемые) стали частью чужой истории. Это нормально когда мы ценим других, мы не хотим быть причиной боли. Но важно понять: ответственность за выбор вашего коллеги (остаться или уйти) лежит на нем, а не на вас.
Что может усиливать ваш дискомфорт: Страх «кармы» (вернется бумерангом) это тревожная мысль, которая часто возникает, когда мы чувствуем себя виноватыми без реальных оснований. Недоговоренность: возможно, вы до сих пор не обсудили с коллегой, как теперь строить общение (работа/личное), и это создает неопределенность.
Уточняющие вопросы для вас: Если бы вы могли поговорить с бывшей девушкой вашего коллеги, что бы вы ей сказали? (Это поможет отделить вашу ответственность от чужих переживаний.) Что для вас сейчас важнее: разобраться в чувствах к коллеге или избавиться от чувства вины?
Помните: ваши границы и честность, это проявление уважения к себе и другим. То, что вы не соблазняли и не скрывали своих принципов, говорит о вашей искренности. Давайте вместе подумаем, как превратить этот опыт в шаг к более осознанным отношениям с самой собой и с другими.
Здравствуйте, Дарья, то, что Вы думаете о "бумеранге" - это всего лишь попытка Вашей тревоги упорядочить ситуацию, это базируется на глубинном убеждении или установке, например, "сейчас смеется, потом плакать будешь" и т.д., подобного рода предписания формируются в детстве и передаются или родителями или обществом и ребёнок начинает бояться и опасаться мира, искать связи, находиться подтверждения (через когнитивные искажения) и начинать в это верить. НИкакого бумеранга нет, есть Ваша тревога и опасения, которая построены либо на каких-то реальных звоночках, которые Вы сейчас уже наблюдаете в реальности или построены на внутренней тревоги и подобных убеждениях и установках. И уже работать в этом направлении. А если что-то идёт не так - это не значит, что пришла расплата, нет, это просто жизнь и так бывает.
Елена Сергеевна, спасибо большое!!
Здравствуйте, Дарья!
Вы никого не «уводили» — вы обозначили свои границы и прямо сказали, что не готовы к отношениям с человеком, пока он в паре. Его решение расстаться с девушкой — это его выбор, а не ваша манипуляция.Ответственность несёт тот, кто принял решение разорвать отношения, а не вы.
Попробуйте спросить себя: если бы вы действительно «уводили» — как бы выглядели ваши действия? И совпадает ли это с тем, что было на самом деле?
Здравствуйте, Дарья!
Вы изначально знали, что коллега в отношениях и Вы сказали ему свои условия, и правильно сделали. У коллеги были отношения, но если в этих отношениях переключил внимание на другую женщину, то значит, в их отношениях было всё не так гладко, были проблемы, которые не решались. Конечно, хорошо бы знать причину, что там было, что произошло, какой вывод мужчина вынес из тех отношений, какой урок.
Девушка его будет обвинять Вас, но не мужчину, ей не хочется верить, что виноват он, проще всю ответственность переложить на Вас, она так говорит, потому что ей плохо, больно. Но важно понимать, что мужчина взрослый человек, он принимает решение уходить или нет, он несёт за это ответственность и увести взрослого человека невозможно, если он этого не захочет, да и Вы никого не уводили.
Вам важно самой разделять ответственность между всеми. В этой ситуации Вы поступили правильно, обозначив границы мужчине. А мужчина хотел изначально усидеть на двух стульях, с Вами общаться и быть с девушкой, он думал о себе, а не о Вас или о девушке. Но, как только Вы провели границы он решил уйти от девушки, если была бы любовь, чувства, то так просто не ушёл бы. У Вас тоже пока не любовь, а только лишь симпатия, не торопитесь вступать в отношения, а пообщайтесь с мужчиной, узнайте друг друга получше, а после поймёте подходит он Вам или нет, может быть он Вам вообще не подходит, ведь Вы не так много знаете друг о друге, Вы только знакомитесь друг с другом.
Здравствуйте, Дарья! Спросите себя, чего конкретно боитесь, в чём виноваты? Какова доля Вашей реальной вины? Это жизнь. Подумайте, стоит ли тратить энергию на иррациональную тревогу или лучше всё-таки сосредоточиться на реальном моменте. В данной ситуации лучше думать о собственном комфорте.
Похожие вопросы по теме
- 30 Октября 201740 ответов
- 2 Сентября 202014 ответов
- 6 Апреля 20211 ответ
- 4 Мая 20216 ответов