Что вас беспокоит?
Не могу принять
Здравствуйте, не знаю с чего начать…Живу с мужчиной 3 года. У него от прошлой жизни ребенок подросток. Бывшая супруга замужем уже родила ребенка. Родственники моего мужчины ведут только разговоры о его ребенке и его бывшей супруге, о том как та им говорит что он ей родной человек… Хотя раньше только хаяли ее. Что та бросила ребенка на мать и не давали с внучкой общаться. Спустя 4 года она забрала себе дочь, дает общаться с ней всем, начала поддерживать отношения с родственниками моего мужчины, все разговоры о ней. А ему говорят , зачем тебе женится на ней(обо мне говорят). Если любит пусть так живет с тобой всю жизнь.Пусть своими детьми занимается сама, зачем они тебя папой называют. Меня это все очень задевает , они это все практически при мне говорят… я уже готова отказаться от брака (сделал мне предложение) …. Мне от него ничего не нужно.. у меня есть своя квартира!Деньги. Я не наслаждаюсь этими конфетно букетными отношениями , а только страдают от этих разговоров , как будто я третий рукав у пиджака. Как мне быть? Я на грани отдать кольцо и уйти. Мужчина говорит живет только ради меня и любит меня и малышей моих. А ударить по столу и попросить всех замолчать не может, боится всех обидеть… мягкотелый и ведомый.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста что для вас важнее, его любовь и поддержка или признание его родственников? Готовы ли вы принять, что его семья может никогда не изменить свое мнение? Если его любовь для вас достаточна, попробуйте обсудить четкие границы с ним, он должен ограждать вас от негатива его семьи. Если же вам необходимо одобрение его близких и он не готов это обеспечить, уход может быть оправдан.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю , как вам тяжело находится под эмоциональным давлением родственников мужчины.
Если откинуть всю ситуацию с родственниками , вас устраивают отношения с мужчиной? Счастливы ли вы ?
Родственники могут так давить, могу не принимать выбор мужчины , они имеют на это свое мнение. Ваши отношения , это только ваши отношения. Да, неприятно , когда так происходит, но что если выстроить границы ? Вы не общаетесь с ними , мужчина ездит один , если ему важно повидаться с родственниками?
Принятый ответ
Добрый день. Вы точно уверены, что готовы отказаться от своего счастья из-за чужих слов? Ситуация очень неприятная, Вы правы. Вы чувствуете себя невидимой и униженной, а Ваш мужчина не ставит заслон этой токсичной болтовне. Его родственники ведут себя крайне неуважительно по отношению к Вам и Вашим отношениям. Это невыносимо. Проблема не в бывшей жене, а в том, что Ваш мужчина позволяет другим переходить все границы. Его страх обидеть родню убивает Ваши чувства и самоуважение. Он живет ради Вас, но словами это не докажешь. Нужны поступки. Жесткий и честный разговор с ним необходим. Скажите прямо, что Вы на грани и следующее такое высказывание в Ваш адрес станет последним. Он должен выбрать, кого он боится обидеть больше их или Вас. Если он не сможет стать стеной между Вами и этим хаосом, то Вам действительно стоит уйти. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на такое унижение. Вы заслуживаете быть главной женщиной в его жизни, а не темой для обсуждений на заднем плане. Ваше терпение и любовь не должны быть испытательным полигоном для его нерешительности. Ситуация требует немедленного разрешения. Действуйте. 😔 Вам нужен партнер, а не еще один ребенок, за которого нужно все решать. 💪
Кристина Айговна, я не готова отказаться от него. Я люблю его , его любят мои малыши и считают папой. Когда я ему говорю о том,что я устала от этих разговоров , он мне отвечает ну что я могу сделать они же о ребенке моем говорят , ну приедут они к моей маме поживут дня три четыре. Что в этом такого..Я буду без тебя ездить. Он ушел от бывшей супруги только потому что она не забирала из ребенка от бабушки 4 года. Готов был ей простить все. Ну любил. И не ушел бы от нее если бы ребенок жил с ними. А теперь я появилась и он любит меня. Когда все держится подальше от нас родственники его , даже как бы грубо не звучало , ребенок не звонит ему .. у нас все идеально. Как только кто то появляется , появляются разговоры . Я еще начала ревновать его раз такая любовь , она забрала ребенка общается с тобой примешь её ребенка и живите счастливо , я стоять у двух любящих на пути не буду. Он мне говорит дура, а по факту я как женщина чувствую , встретившись бы с ней и по душам провели бы время , он бы вернулся к ним. Для меня ничего не жалеет … руки целует и т.д и я уже запуталась что ему нужно я или прошлая семья
Вы правы, это очень тяжелая ситуация, где смешалась ревность, обида и ощущение ненужности. Вы не дура, а человек, который хочет быть единственным и любимым без оглядки на прошлое.Ключевая проблема здесь даже не в родственниках, а в его позиции. Он оправдывается и уходит от решения, вместо того чтобы оградить вашу общую семью. Его слова "что я могу сделать" говорят о нежелании меняться, а не о бессилии. Он до сих пор не расставил приоритеты. Вы справедливо замечаете, что когда прошлое не напоминает о себе, у вас все идеально. Но проблема в том, что это прошлое всегда будет частью его жизни. Вопрос в том, как он его регулирует. Прямо сейчас он позволяет ему врываться и разрушать ваше настоящее.Самый жесткий, но необходимый вопрос, который вам нужно задать себе: готовы ли вы всю жизнь мириться с этой ситуацией, если он так и не изменится? Потому что надеяться, что родственники или бывшая жена изменятся, бесполезно. Меняться должен он.Вам нужен серьезный, последний разговор не о его родне, а о ваших с ним границах. Конкретно и четко озвучьте, что для вас недопустимо. Его реакция и последующие действия покажут, что для него важнее: спокойствие его родни или ваше счастье и чувство безопасности. Только поступки, а не слова и поцелуи рук, будут настоящим доказательством его выбора.
Принятый ответ
Здравствуйте!раскройте, пожалуйста, немного больше ситуацию: вы часто бываете у родственников, живете вместе-почему постоянно такие разговоры? Или так бывает, когда приходите в гости?Есть возможность отстранить себя от этих болезненных и ранящих слов?Естественно Вам больно- вы любите мужчину и это теперь ваш с ним выбор и ваши дети(если он вас любит) для него будут так же важны. И то что он "мягкотелый" Вы точно не переделаете. Но если есть возможность самой отстраниться от частых встреч и посещения родственников-поговорите про это с мужчиной: решите вопрос вместе. Что Вы будете жить своей семьей, конечно. он не может отказаться от своей семьи- но если любимую женщину так ранят- то и не обязан с ними иметь тесный контакт. То есть- вы если Вы решите- не будете с ними контактировать- но если действительно есть ради чего быть с ним , есть любовь и забота к Вам то же-не только ваше участие.Но если он не готов даже в таком Вас защитить- ограничить до минимума общение(пока родственники не поймут, что вы чудесная пара, пока они не перестанут вести себя так грубо)-тогда принимайте решение при котором вы то же будете чувствовать себя достойно(не быть "третьим рукавом").
Принятый ответ
Здравствуйте! Спасибо что доверяете свои переживания это уже важный шаг. Ваше чувство «третьего рукава», боль от постоянных разговоров о бывшей семье и непонимания со стороны родственников абсолютно законно. Вы не должны чувствовать себя чужим в собственной жизни. В таких ситуациях часто возникает внутренний конфликт: с одной стороны, любовь к партнеру, с другой, боль от его пассивности и давления со стороны его окружения. Это тяжело, но важно помнить: ваши эмоции не «слишком много», а просто ваши. Чтобы помочь вам разобраться, мне важно уточнить несколько моментов: Как ваш партнер реагирует, когда вы говорите ему о своих чувствах?Например, он пытается защитить вас, извиняется, или тоже молчит, чтобы не обижать родственников? Есть ли у вас с ним совместные границы?Например, он когда-нибудь говорил родственникам: Это моя личная жизнь, и я прошу вас уважать моего партнера? Что для вас самое болезненное в этой ситуации?То, что вас критикуют, или то, что мужчина, которого вы любите, не готов постоять за вас? Помните: если он действительно любит вас, его любовь должна проявляться в действиях в том числе в защите ваших границ. Пассивность в этой ситуации это тоже выбор. Но вы имеете право на отношения, где вас ценят, а не терпят.
Вячеслав Викторович, он при мне говорит родителям , вот ей не приятно , что вы обсуждаете постоянно бывшую жену.
Ну они все равно это делают. Я делаю ему замечание он говорит а я причем, что ты мне мозг выносишь , что тебе сделала моя мама но говорят и что там мой ребенок. Я тебя люблю все для тебя делаю, типа что тебе еще нужно. Пусть что хотят то и говорят. Мы живем в разных городах и приезжаем 2 раза в год к ним, по мимо этого его мама звонит ему каждый день или через день и вечно спрашивает о ребенке. Все его знакомые спрашивают. А я рядом такая девочка думочка на втором плане. Его бывшая так мне и сказала смерись ты всегда будешь вторая. А то что я с ним прошла все суды , билась за общение с ребенком его, что поддерживала его . Как бывшая его козни строила… была я рядом. А она теперь хорошая у наладила общение после суда с внучкой всем и все забыли, мне просто спасибо можешь не женится на ней 😁
Ваши чувства это не просто волнения, а честный сигнал о том, что в отношениях есть глубокая боль. Вы не слишком чувствительны вы просто видите правду: вас не ценят, а вашего партнера не хватает смелости защищать вас. Когда он говорит «всё для тебя делаю», но при этом позволяет родственникам унижать вас и обвиняет вас в том, что вы «мозг выносите», это не любовь это эгоизм. Любовь требует действий, а не слов. Если бы он вас действительно любил, он бы сказал родителям: Это моя семья, и я прошу вас уважать мою жену и сделал это не раз, а каждый раз, когда они обсуждают бывшую. Но вместо этого он перекладывает ответственность на вас. Это больно, но важно понять: вы не виноваты в его пассивности.Бывшая жена, возможно,пытается манипулировать (фраза «ты всегда будешь вторая» типичная тактика для создания конфликта), но даже если это правда, проблема не в ней. Проблема в том, что ваш партнёр не готов стать для вас опорой. Вы прошли через суды, боролись за его ребёнка, поддерживали его и теперь он не может даже встать на вашу защиту? Это несправедливо.
Давайте уточним: Когда он говорит «всё для тебя делаю», что именно он делает? Например, он хотя бы один раз сказал родителям: Перестаньте обсуждать это при ней это мои отношения? Что вы чувствуете, когда он обвиняет вас в «мозговыносе»? Может, вы начинаете сомневаться в себе, думая: Возможно, я действительно слишком требовательна? Помните: вы заслуживаете отношений, где вас видят, а не терпят. Если он не готов меняться это не ваша ошибка.
Здравствуйте, Олеся!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Во-первых, хочу вас поддержать, неприятная ситуация. Конечно, то, что бабушка с дедушкой говорят о внучке, это нормально, тем более девочка с ними жила несколько лет, то, что стали хорошо отзываться о бывшей жене, это тоже неплохо, значит, все «переболели» и сейчас поддерживают мир, это скорее плюс, хуже было бы, если всех «корежило» от ненависти, ну это можно оставить, это их отношения.
Расскажите, откуда вы знаете, что родня вашего мужчины говорит о вас? Цитата:
«…ему говорят, зачем тебе жениться на ней (обо мне говорят). Если любит, пусть так живет с тобой всю жизнь. Пусть своими детьми занимается сама, зачем они тебя папой называют. Меня это все очень задевает, они это все практически при мне говорят…»
Что значит «практически»? Вы слышите это своими ушами?
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Здравствуйте, Олеся, уже есть проблема и пока Вы ещё не в браке, то пробуйте решать это вместе, чтобы отношения с родственниками не становились трещиной между Вами и не привели к пропасти. Первое, что прежложите своему мужчине - провсти границы в отношениях:
1. есть Вы и мужчина - ни Вы, ни он не вносите родственников с их оценками, мнением и т.д. в Ваши отношения. Если он что-то говорит про них, то останавливаете этот разговор и переключаете на другую тему.
2. есть Вы и его родственники - Вы можете сами выбирать дистанцию между Вами. Вы не обязаны быть наблюдателем или свиделетем, слушателем. Если Вам не нравится их компания и то, что там происходит - не находитесь с ними. Вы сами можете выбрать дистанцию между Вами и ими и не ждать, чтобы мужчина стал щитом. При этом и мужчина тоже в стороне, не регулирует Ваши с ними отношения.
3. есть мужчина и родственники - пусть он сам с ними регулирует отношения - выбирает с ними проводить время или нет, ездить к ним или нет, и Вы будете видеть то, как мужчина выстраивает границы и как он строит свою жизнь и как расставляет приоритеты.
Вы можете всё это с ним проговорить и постепенно действовать, создавая свою семью. Неважно - что они там говорят, главное, что Вы и он смогли сберечь свои отношения от появления их слов между Вами!
Добрый вечер, Олеся!
Здесь важно, как мужчина относится к Вам. Он принял решение жениться, быть с Вами - это, важно. С близкими он не хочет ругаться, боится их обидеть, да, Вам это не приятно, но у Вас такая вот ситуация. Если Вас обижают родственники мужа, а муж не заступается, то заступайтесь за себя сами, проведите границы и скажите, как с Вами не нужно поступать, что Вам это не приятно. Мужчина ничего делать не будет, т.к. он привык к своим близким и они что-то подобное могли говорить ему всегда, а он уже никак это не воспринимает, он привык, Вы новый человек, и для Вас их правила, порядки в новинку, Вы к такому не привыкли.
Мужчина принял ответственность жениться и это поступок, его не смущает, что говорят о нём его близкие, его не смущают Ваши дети, а наоборот, Ваши дети его приняли и мужчина принял Ваши детей. Смотрите на такие поступки мужчины, в общем посмотрите, как мужчина к Вам относится, что он делает для Вас, как Вы себя с ним чувствуете. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши с его близкими – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его близких. Для мужа его мама, сестра и т.д. будет также важны, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой (к примеру), а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к близким, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать один. Вы можете с ними общаться по минимуму.
Очень непростая ситуация… С одной стороны у вас есть мужчина, который говорит, что любит вас и живёт ради вас и ваших детей. С другой стороны — его родня, которая словно не видит вас и не признаёт как часть его жизни, постоянно возвращаясь мыслями и разговорами к бывшей и её ребёнку. И самое болезненное здесь даже не то, что они так говорят, а то, что он не ставит границы и не защищает вас.
Важно понимать: вы не «третий рукав у пиджака». У вас своя жизнь, своя квартира, свои дети, и вы выбрали этого мужчину не из нужды, а по любви. Но любовь — это не только слова. Когда партнёр не может отстоять вас перед другими, это ощущается как предательство, даже если он искренне вас любит. И ваше желание вернуть кольцо и уйти — это не каприз, а естественная реакция на ощущение, что вас не уважают и не ставят на место в его семье.
Что вы можете сделать? Прежде всего — честно сказать ему, что вопрос не в его родных, а в нём самом. Что вам нужна не их любовь и признание, а его чёткая позиция. Он не обязан «бить кулаком по столу», но обязан ясно дать понять: «Это моя женщина, мой выбор, и я не позволю вам её унижать». Если он будет продолжать «бояться обидеть», то обижаетеся будете вы, и тогда брак действительно окажется хрупким.
Вам стоит задать себе вопрос: готовы ли вы жить с мужчиной, который, возможно, никогда не будет защищать вас перед своей семьёй? Если нет — то лучше честно признать это сейчас, чем мучиться годами. А если да — то нужно найти внутренние силы не принимать эти разговоры близко к сердцу и строить с ним союз «вдвоём против всего мира».
Но самое главное: вы имеете полное право требовать уважения. И от него, и от его окружения. И если он не способен его обеспечить, ваше желание уйти — не слабость, а уважение к самой себе.
Похожие вопросы по теме
- 21 Апреля 20203 ответа
- 5 Марта 20213 ответа
- 4 Февраля 202211 ответов
- 5 Апреля 202228 ответов