Что вас беспокоит?
Не могу принять диагноз ребенка
Здравствуйте,сыну 3 месяца не так давно ему поставили диагноз тугоухость 4 степени (глухота) для меня это конечно был шок. Нам предстоит кохлеарная имплантация,слух у ребенка будет и он сможет развиваться как обычные детки,нас врачи успокаивают тем что мы прям во время все заметили и адаптации как таковой и не будет,ребенок не будет в развитии отставать от своих сверстников. Но я не могу принять этот диагноз я плачу каждый день,головой то понимаю что слух у него будет,что он не виноват что таким родился и имеет право быть счастливым,но я стесняюсь своего сына я знаю что скоро об этом узнают многие (живем мы в области) будут вопросы будут тыкать пальцем первое время гадать из за чего все это случилось. Я понимаю что я мать и должна принимать и любить своего ребенка каким бы он ни родился но не могу ничего с собой поделать я часто думаю что лучше б у нас был один ребенок (есть старшая дочка 4 года) а второго и не нужно было,мне уже муж задает вопрос а ты его совсем не любишь, а я не знаю что ответить,мало того что я стесняюсь его глухоты я уже начала стесняться того что у него после операции на головке будут установлены речевые процессоры и это все увидят,родители меня называют эгоисткой так как вместо того чтобы радоваться что ребенку слух дадут я думаю о том что подумают люди, я не знаю что мне делать я ничего не хочу только плакать и плакать но ничего не вернуть назад и не исправить. Помогите мне пожалуйста
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку, в вас сейчас говорят боль, стресс и первый шок. Если вы не на ГВ, обратитесь к врачу, скорее всего, будет назначен препарат, который поможет выбраться из этого состояния. Плакать, плакать и плакать это очень тяжело, нужно себе помочь. К тому же нельзя сбрасывать со счетов послеродовую депрессию.
По поводу чувства стыда перед другими: всем другим, как правило, все равно, что происходит у других, да, есть небольшая часть сердобольных эмпатов, но в большинстве никому нет дела до других.
Вы не эгоистка, вы мама, чьи мечты об идеальном материнстве не сложились, чувствовать разочарование, гнев и обиду нормально. Называйте свои чувства своими именами, признание чувств это первый шаг для преодоления.
Возьмите личную консультацию у психолога, где вы в преватном чате сможете разобраться более глубоко в своих чувствах, сейчас максимально войдите в энергосбережение, не забывайте заботиться о себе , руководствуйтесь «принципом самолета» - при разгерметизации маску сначала на себя, потом на ребенка
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, чего именно вы боитесь больше всего, это осуждение окружающих или трудностей в развитии сына? Что для вас означает нормальный ребёнок? Готовы ли вы обратиться за профессиональной помощью к психологу?
Я сама не знаю чего я больше боюсь и осуждения окружающих и будет ли мой сын развиваться как положена а будут ли в итоге над ним смеяться что он в любом случае не такой как все
Нормальный ребенок для меня наверное без этих процессоров ,хотя мне муж говорит кто то очки носит ну наш будет процессор ничего нет страшного а я все равно не могу успокоится
Норма, это социальный конструкт, и каждый человек уникален. Ваш муж прав, что процессор это просто особенность, как очки. Позвольте себе чувствовать, но не позволяйте страхам руководить вами. Обращение к психологу поможет разобраться в собственных переживаниях, найти ресурсы для поддержки сына и принять его таким, какой он есть, уникальным и любимым.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Детки с имплантом очень хорошо развиваются и врачи правы , вы очень рано обнаружили патологию и это легло вам на руку , ребёнку не придется ничего нагонять- это чудо!
Ваши эмоции сейчас отчасти нормальны, ни одна мама не хочет ребёнка с болезнями. Но ваши эмоции придут в норму , как вы пройдёте этот путь.
Не бойтесь других людей , они всегда найдут повод поговорить , главное - здоровье вашего ребёнка! Нужно подумать, почему хочется демонстрировать идеальность другим? Так ли она полезна для вас же самой ? Это большая иллюзия. Не бойтесь ставить людям границы, если они задают неуместные вопросы!
А сейчас дайте себе время, малыш очень в вас нуждается!
Здравствуйте, я почему то стесняюсь ребенка с этим диагнозом потому видимо и меня волнует что же о нас скажут, хотя нельзя никогда стесняться своих детей,но ничего не могу с этим поделать
Анна , то, что о вас что-то скажут , что в этом опасного и страшного?
Не знаю просто не хочется чтобы обо мне и моем ребенке говорили
Анна , это невозможно , иллюзия, к сожалению. Мы все живем в обществе и соответственно, любой человек может что-то подумать про вас , или соседи могут обсудить вас. Но вам важно осознавать, что делают это те, у кого есть дефициты в жизни !
Принятый ответ
Анна, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, когда болеют детки — это всегда на разрыв души.
Ну, врачи дают вам очень позитивный прогноз, говорят о том, что всё будет хорошо с ребёнком, не будет полноценная насыщенная жизнь, он сможет общаться, взаимодействовать, развиваться. Что никаких последствий для него не будет.
И сейчас вы отмечаете, что больше всего вас заботит, а что подумают другие люди. А подскажите мне, пожалуйста, а вот если другие люди подумают, что-то скажут, пальцем покажут, как изменится ваша жизнь, чего такого важного ценного вы лишитесь? Вот сейчас очень важно подумать, а есть ли вообще последствия от того, что люди подумают.
Второй момент, вторая сторона вопроса, Анна, люди могут подумать всё что угодно, кто-то действительно может позлорадствовать, Бог им судья, кто-то может, наоборот, посочувствовать и порадоваться, что врачам всё удалось исправить, знаете, что будет у большинства, большинство даже не подумает и не поинтересуется жизнью других людей.
Анна, скажите, пожалуйста, что самого страшного произойдёт из-за того, что другие люди что-то могут подумать и узнают обо всем?
Здравствуйте,видимо я привыкла что у меня все должно быть идеально потому и сейчас хочу этого но диагноз сына не вписывается в мою привычную жизнь
Анна, спасибо большое за ваш ответ, комментарий очень важен, ценен.
Понимаю, как может быть тяжело, неприятно, когда наши идеальные планы сталкиваются с реальностью. А ну скажите мне, пожалуйста, если это не идеальное развитие событий, то почему это плохо, что это меняет?
Разве из-за этого вы становитесь плохой мамой?
Понимаю, что, возможно, у вас есть некий перфекционизм как отличительная ваша личностная черта, и когда идеально не случается, вы можете впадать в определённое психоэмоциональное состояние. Но выход из этого состояния — это подумать, если это не идеал, тогда почему это плохо, что это меняет? Скажите, пожалуйста, какую угрозу во всей этой ситуации вы видите? Потому что суть вашего состояния — это навязчивая мысль, мысль становится навязчивой тогда, когда действуют когнитивные искажения, это такие ошибки, уловки нашего мышления, все, в которых мы воспринимаем не объективную реальность, а что-то искажённое, синтез реальности и нереальности, поэтому бывает так трудно избавиться от таких мыслей, потому что они вроде бы логично, они вроде бы правильные, нормальные, но нет. Какие мысли мешают увидеть правду, истину о том, что вы мама? Что у вас ребёнок, которому ничего не угрожает, который любит вас, которого вы любите. Чьим победам вы будете радоваться, как своим, ребёнок, который не раз ещё вызовет у вас слезы радости.
Принятый ответ
Анна, здравствуйте.
То, что вы чувствуете это нормальная реакция на огромное потрясение. Шок, горе, страх и даже временное отчуждение- через это проходят многие родители, чьи дети болеют. Вы не эгоистка, а любящая мать, которая получила тяжелейший удар и сейчас пытается найти в себе силы.
Вы горюете о том образе «идеального» будущего, который рисовали в мыслях, и ваши слезы это естественное и необходимое проявление этой боли. Позвольте себе это чувство, не корите себя за него, плачьте, горюйте.
Страх осуждения и стыд это очень тяжелые чувства. Вам страшно не только за сына, но и за себя: что подумают о вас как о матери? Но важно помнить: диагноз ребенка это ведь не чья-то вина, а стечение обстоятельств. Это не то, что нужно стыдиться носить в себе.
Конечно, чувство отчуждения к малышу пугает вас больше всего, но это защитная реакция психики на сильную боль. Ваша связь с сыном не исчезла, она просто временно скрыта завесой шока, она вернется через вашу ежедневную заботу о нем.
Очень важный вопрос: что важнее : возможное осуждение или здоровье ребенка? Правда в том, что мнения других людей мимолетны, у каждого своя жизнь и свои заботы. И то, что кажется вам сейчас всепоглощающим, для окружающих часто бывает лишь минутным эпизодом. Ваша энергия, которую вы тратите на страх перед чужими оценками, так нужна вашему сыну. И она самый ценный ресурс для его будущего, которое, благодаря операции, будет наполнено звуками и речью.
Разве вы позволили бы себе осуждать мать с больным ребёнком? Разве вы смеялись бы вместо сочувствия?
Мир такой, каким мы его видим. Дайте себе время, чтобы пройти этот путь к принятию, и делайте это вместе с сыном, шаг за шагом.
Да, так случилось. Для чего мне дано это испытание? Может быть для того, чтобы иллюзия об идеальности, которая вела меня по жизни, была развеяна? Может быть для того, чтобы я поняла, что не все в зоне моей власти и контроля? Может быть для того, чтобы я ментально выросла и пересмотрела свои убеждения?
Да, я в растерянности.
Да, я не знаю, что мне делать.
Да, уже так, как есть, но я справлюсь.
Здравствуйте. Скажите честно, Вам сейчас больше страшно за будущее сына или за то, как Вы сами справитесь с ролью его мамы? Да, Вы столкнулись не с тем материнством, о котором мечтали, и грустить об этом нормально. Плачьте, если хочется, не вините себя за эти слезы!! Они не означают, что Вы плохая мать, а лишь показывают, насколько Вам небезразлична судьба вашего ребенка.
Постепенно Вы привыкнете и к аппаратику на головке у сына. Поймите, Для него и для Вас это станет таким же естественным, как очки для близорукого человека, и окружающие, особенно дети, быстро перестанут обращать на это внимание. Ваша любовь к сыну никуда не делась, и не денется. Дайте себе время.
Здравствуйте!
То, что вы описываете это нормальная реакция на крушение ожиданий и столкновение с трудным диагнозом ребенка. Вы мать в состоянии стресса и горя.
Позвольте себе горевать. Вы имеете право плакать и злиться. Вы столкнулись не с тем «идеальным» материнством, которое себе представляли. Это не значит, что вы не любите сына. Это значит, что вашему мозгу нужно время, чтобы переварить случившееся и перестроить ожидания. Дайте себе время.
Чувства "Я люблю своего сына" и "Я в ужасе от его диагноза" эти два чувства могут существовать одновременно. Одно не отменяет другого.
Ваша боль и стыд говорят не об отсутствии любви, а о страхе: страхе осуждения, страхе быть «не такой», страхе за будущее ребенка. Это защитные механизмы психики. Возможно у вас развит перфекционизм.
Сосредоточьтесь на фактах. Врачи дают оптимистичный прогноз. У вашего сына будет слух, он будет говорить и развиваться. Это главное. Любопытство окружающих - оно всегда было есть и будет. Но большинству нет дела до других.
Идеальных людей нет в природе, и идеальных жизней тоже не существует.
Здравствуйте, Анна! В Вашем сообщении я заметила, что Вас больше волнует мнение других людей. Но психика человека такова, что его больше волнуют свои проблемы, а не Ваше мнение, что Вы думаете о том, что подумал он. Поэтому зачем переживать и тратить энергию?! Врачи правы, вовремя заметили, прекрасные шансы восстановления слуха даже без сложной реабилитации. Ваш ребёнок будет развиваться в нормальной группе детей, обучаться, как все, и это главное!
Здравствуйте, Анна, примите мою поддержку...поверьте, то, что с Вами происходит не говорит о Вашем эгоизме, это говорит о том, что Вам тяжело, а также , может быть о том, что эта часть - зависимость от мнения окружающих была и раньше в Вашей жизни, Вы с этим могли соприкасаться, но могли терпеть или обходить стороной, а сейчас ситуация иная. Сейчас Вы снова сталкиваетесь с этим внутри себя, но через своего ребёнка. Ситуация с сыном "подсвечивает" именно это и работу можно направить сейчас не на принятие сына, а на то, чтобы освободить себя от своей зависимости от взглядом, мыслей, разговоров других людей, чтобы выйти из этого капкана. Вы любите сына, дело не в том, что Вы жалеете о его рождении, нет, просто внутри Вас самой сейчас ещё нет той опоры и эта ситуация, словно, подкосила Вас изнутри. Вы можете начать работать с психологом в направлении именно позиции себя и окружающих и когда будет решаться этот момент внутри Вас, то и будут уходить внутренние барьеры в отношениях и с сыном.
Здравствуйте, Анна.
Вы -мама, которая столкнулась с непростым диагнозом ребенка и пытается с этим справиться. Ваше горе -абсолютно нормально и законно. Вы имеете право плакать. Вы имеете право грустить о том "идеальном", здоровом ребенке, которого вы ждали. Это не значит, что вы не любите своего реального сына. Это значит, что вам нужно время, чтобы прожить горе и попрощаться с ожиданиями.
Спросите себя: чего на самом деле Вы стыдитесь? Вы стыдитесь того, что ваш ребенок будет слышать с помощью современного, высокотехнологичного устройства, а не так, как все? Вы стыдитесь того, что он получит шанс на полноценную жизнь? Конечно, нет. Вы боитесь невежества, косых взглядов и глупых вопросов других людей. И этот страх понятен. Но ваша задача сейчас -постепенно строить внутреннюю стену между вашей семьей и этим миром.
Вы пишите: " я стесняюсь его глухоты я уже начала стесняться того что у него после операции на головке будут установлены речевые процессоры" , а чего Вы стесняетесь еще? Возможно, в своей внешности. Есть такие вещи?
Здравствуйте,да есть в моей внешности один момент которого я стесняюсь но о моем стеснении никто не знает это родимое пятно на лице
А теперь смотрите, что получается... Вы стесняетесь своего родимого пятна, причем оно находится на значимом для женщине месте - лице. Его все видят. И Вы свое стеснение смещаете на аппарат, который будет у ребенка. У ребенка также - на голове, в видимом месте.
Для того, чтобы принять ребенка с такой особенностью (причем, как сказали врачи , он будет слышать, как и другие дети), Вам на самом деле нужно принять себя, а точнее свое родимое пятно.
Что Вы чувствуете, когда это проговариваете?
Что сейчас Вы чувствуете, когда это проговариваете?
Сказать: "Да, оно у меня есть. Я с ним родилась. Я его стесняюсь. Я каждый раз боюсь, что люди на меня смотрят и меня осуждают, мне стыдно".
Я себя чувствую с ним не такой как все и мне кажется что всю мою сознательную жизнь на него люди смотрят и в первую очередь на него обращают внимание
Да, Вы так чувствуете. И так думаете о себе. И это переносите на вашего сына, что и по отношению к нему будет также.
Это ваша внутренняя боль с детства. Что сначала видят пятно, на него смотрят. Вы боитесь, что с сыном будет также.
Вы можете спросить мужа, родных, друзей про пятно. Так и сказать: "Я всегда стеснялась своего пятна. А как ты к этому относишься?"
Вам нужно в первую очередь принять себя со своим пятном.
Анна, здравствуйте!
Примите искренние слова поддержки справиться с испытанием, шаг за шагом находить в себе для этого силы.
Анна, Ваши эмоции и переживания понятны и имеют место быть-Вы самый родной человек по отношению к Вашему сыну и переживания/ощущение безысходности,которые сейчас присутствуют глубоко в Вашей душе вероятнее всего до конца могут быть известны только Вам и никому другому.
Те, кто высказывает по отношению к Вам претензии и упреки о присутствии смешанных чувств на этот счет- находятся абсолютно в другой позиции- поэтому если кто-то в Вашем окружении позволяет себе высказываться относительно этой ситуации-то верно принимать и прислушиваться только к добрым словам и пожеланиям-иначе к чему такая поддержка,если поддержка это скорее тотально принимать все ваши эмоции и переживания в настоящий момент.
Вы живой человек-который хочет быть счастливым и хочет чтобы Ваши дети и родные также были здоровы, счастливы, чтобы их взаимодействие с обществом тоже протекало беспрепятственно,а впереди ждали в большей степени приятные моменты и свершения.
Ребенок и Вы сейчас сильно интегрированы-поэтому Вы вероятнее всего уже перенимаете сложности, которые Ваш ребенок в силу возраста еще пока не осознает-думая о том, что всего этого могло не быть-Вы задумываетесь не о том, чтобы от него отречься/не любить-таким образом, Вы подсознательно предвосхищаете мысли о трудностях,с которыми он может столкнуться и Вам больно.
Однако, в этом случае Вам и дарована миссия его поддержать, в будущем помочь ему интегрироваться в общество и функционировать наряду с теми, у кого данные вопросы отсутствуют. Более того общество на сегодняшний день довольно лояльно в отношении людей с тугоухостью-отличается в этом плане другими нежели раньше качествами-человек чаще всего вхож в профессиональную среду, присутствуют возможности тесно коммуницировать с людьми имеющими подобные нюансы, и это точно не исключает того, в последствии Ваш ребенок встретит множество добрых людей на своем жизненном пути.
Похожие вопросы по теме
- 5 Июня 20203 ответа
- 17 Октября 202026 ответов
- 14 Февраля 20211 ответ
- 20 Февраля 20211 ответ