Что вас беспокоит?
Случился конфликт с мужем. Я не знаю что мне делать.
Муж считает, что я все делаю ему назло или специально ему приношу вред. Если я в чем то ему помогаю и что -то не получается, то он винит всегда меня. Мы строим дачу и я делаю много разной работы и фундамент помогала заливать и стены каркасные возводить, но я всегда, то криво держу, то не правильно делаю, сегодня на даче он собирал дымоход и оставалось его вогрузить на площадку, она высоко, а дымоход тяжелый и 2 метра, я залезла на стремянку и пыталась его направлять, чтобы он вошел в паз, в итоге не получилось, он соскользнул и упал ему на плечо, я понимаю что было больно и тяжело, но через секунду он начал крушить этот дымоход, начал его пинать и оторвал кусок, начал говорить что это я виновата, что он упал, что я плохо все сделала и вообще все сделала ему на зло, и что если не хотела помогать, то не помогала бы, я испугалась что он все сломает, начала тоже повышать голос, сказала «ты дурак чтоли, это все стоит денег», «перестань, не ломай», он говорил «да пошло оно всё, и все», «пусть эта дача сгорит», я сказала «ты что дебил?!», его это еще сильнее разозлило, сказал что я ему никогда не помогаю и не поддерживаю, начал пить себя по щекам (несколько раз ударил), потом взял лопату и начал бить ей со всего размаху по детали дымохода рядом со мной. Мне потом уже показалось что он это делал чтобы придти в себя и не кинуться на меня, но я не знаю правда ли это, он не поднимал на меня никогда руки, но любит что то пошвырять когда злится. Сейчас мы не разговариваем. Мне кажется что он меня ненавидим потому что всегда я у него во всем виновата, но при этом в дни без сор говорит что любит и хорошо ко мне относится, и если и повышает голос и злится то не специально. Я тоже не без греха и правда часто не поддерживаю его мысли и поступки, потому что он не особо любит людей и часто плохо о них говорит, или я делаю ему замечания, что он мне не помогает или мусорит на улице или громко матерится. Я не знаю что делать, может я бы и ушла от него, но что то хорошее он для меня делает, и я много вложила в отношения, много вложила средств и сил в дачу, а она его. В этом году на моих руках ещё умерла мама, иногда мне было очень плохо и я часто не понимала зачем жить и думала о некчемности своего существования и часто о смерти, что лучше умереть. Я боюсь свихнуться.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Вы как будто ходите по острым камням муж постоянно обвиняет вас, даже когда вы пытаетесь помочь. Сегодня с дымоходом он сломал его, кричал, что вы назло всё делаете, а вы только старались удержать конструкцию. Вы правы его гнев выглядит как попытка справиться со своим стрессом, но перекладывая вину на вас. Это не ваша вина, что у него не получается. Особенно тревожит, что после смерти мамы у вас были мысли о бессмысленности жизни. Сейчас, когда муж кричит пусть дача сгорит, вы, наверное, ловите себя на страхе а вдруг и правда всё бессмысленно? Но вы не его разочарование. Вы строили стены, держали стремянку, несли боль утраты. Это требует сил, но вы не должны держать на себе ещё и его гнев. Хотелбы спросить
Чувствуете ли вы физическую безопасность? Когда он бьёт лопатой рядом с вами это не прийти в себя, это угроза. Даже без ударов агрессия рядом риск.Есть ли человек, с которым можно говорить без страха? Вы вложили в отношения всё, но сейчас вам не хватает поддержки для вашей собственной боли.Он говорит, что в дни без сор любит вас. Но любовь не должна быть как погода сегодня тёплый день, завтра ураган. Настоящая опора это ты упала, я помогу, а не ты виновата.Вы не уходите, потому что вложили силы в дачу и отношения. Но если бы дача сгорела остались бы вы с ним из-за вложений или из страха перед одиночеством?
Скажите, а если бы вы могли выйти из этой ситуации на час куда пошли? Что даст вам передышку? Иногда ответ подскажет вы заслуживаете не только строить чужие мечты, но и иметь свою тихую гавань.
Вы не дура, не виноватая и не некчемная. Вы выжили после потери мамы, строили стены. Но даже крепкие стены рушатся от постоянного давления. Найдите психолога не для спасения отношений, а чтобы услышать вы не сошли с ума. Вы справляетесь как можете.
В принципе я всегда чувствовала физическую безопасность с ним, но на эмоциональном уровне нет, у меня есть перед ним страх что он скажет мне что то обидное, что в очередной раз обвинит что что то я не так сделала. Так получилось, что у меня нет хороших подруг, с которыми я бы могла обсудить все и выговориться, раньше я все обсуждала с мамой, только она все о об мне знала, теперь её нет, у меня есть сестра, но пару лет назад она похоронила ребенка, нам всем было тяжело и сейчас я не хочу сваливать на нее и свои проблемы, она будет переживать за меня, с ней я не обсуждаю какие то серьезные проблемы. Если перейти к вопросу где бы я хотела оказаться, то наверное где то на берегу моря, одна, без каких либо забот и обязанностей, просто смотреть и слушать звуки
Спасибо, что рассказали про море это важно. Вы чувствуете физическую безопасность, но эмоционально живёте в режиме тревоги каждый день ждёте, что он скажет ты виновата, даже когда пытаетесь помочь. Это как ходить по тонкому льду и вы уже давно на нём, с тех пор как ушла мама. Вы привыкли, что ваша опора (она) исчезла, а теперь ещё и муж превратил вашу поддержку в провал.
Вы пишете, что с сестрой не делитесь понимаю. Она сама в горе, и вы не хотите добавлять груз. Но когда некому сказать мне плохо, мы начинаем верить, что это правда наша вина. Вы же не некчемная вы человек, который месяцами держал стройку, горе, чужие обвинения. Просто сейчас вам не на кого опереться. Знаете, море, о котором вы мечтаете это не просто побег. Это символ того, что вам нужно чтобы вас не осуждали за неправильные руки, чтобы тишина не взрывалась криком. Даже если сейчас уехать нельзя, попробуйте найти своё море здесь 15 минут у окна с чашкой чая, прогулка без цели, запись в блокноте сегодня я выжила. Это не решит всё, но напомнит вы не его разочарование.Не осуждаю ваш выбор остаться вы вложили душу. Но вспомните когда строили фундамент, вы же не ломали его от злости на камни, правда? Вы их укладывали аккуратно. Ваша жизнь заслуживает такого же бережного отношения. Может, пока не к даче, то к себе?
Если нет подруг попробуйте онлайн группы для тех, кто потерял близких. Там не осудят за слабость. А ещё когда он кричит ты назло, прошепчите себе это его боль, а не моя правда. Поверьте, через месяц, год вы вспомните этот день и поймёте вы уже тогда были сильнее, чем думали.
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Да, у мужа трудности с аффектом и у него нет возможности и способов прожить его по иному - отсюда в ход идет то, что попадает под руку. Да, это деструктивный способ , к сожалению, но хорошо, что это не распространяется на людей.
По поводу обвинения Вас. Мужчина так делает , чтобы не сталкиваться с собственной виной или чтобы взять вас под контроль через внушение чувства вины. Да, это тоже может разрушать ваше состояние, эмоциональную сторону. И здесь если немало плюсов в отношениях , то можно лишь дистанцироваться от этого и очертить границу. Но когда он в аффекте не подливать масло в огонь.
Вам стоит сесть и обдумать конкретно все + и - отношений с мужчиной. Это позволит понять руководит ли вами страх или нет
И пробовать договориться с мужем как можно по иному выходить из конфликта , если муж открыт к диалогу
Здравствуйте, хочется вас поддержать. Судя по вашему рассказу, у вашего мужа проблемы с тем, как он справляется со своими негативными эмоциями. Естественно вы не виноваты в том, что с ним происходит.
Как семейный психолог я часто сталкиваюсь с тем, что люди ошибочно принимают на свой счет все поступки своей второй половины. Фраза «это все нашло» довольно часто звучит в моем кабинете.
Эта мысль на самом деле разрушает отношения. Но опять же - мысль, что все назло принадлежит не вам, а вашему мужу. И это именно ему надо от нее избавляться.
Как вы можете себе помочь? Только разговор с ним о том, как вам больно и неприятно. Научиться общаться между собой без обвинений. В этом возможно вам сможет помочь семейный психолог.
Здравствуйте, Анастасия!
Насколько можно поверхностно судить по ситуации - ваш муж абьюзер. Абьюз — это модель поведения, при которой один человек (абьюзер) систематически стремится получить контроль, власть или эмоциональное превосходство над другим.
Задайте себе вопросы:
Кажется ли мне, что партнер — единственный, кто "знает, как правильно"?
Есть ли давление, тревога, чувство вины? Насколько часто я их испытываю?
Могу ли я быть уязвимым(ой) рядом с партнером — или это небезопасно?
Часто ли я сомневаюсь в том, что говорю, делаю или помню?
Убеждает ли меня партнер, что я "все выдумываю", даже когда я уверен(а) в обратном?
К сожалению, чем больше вы будете это терпеть, тем больше будет эмоциональное напряжение. А это чревато тревожно-депрессивным расстройством.
Если есть возможность - обратитесь к психологу, поработать над самооценкой.
Анастасия, доброго дня!
Конечно, ситуация неприятная, конфликтное взаимодействие редко бывает безэмоциональным, очень часто люди срываются, кричат, истерят, но муж проявляет действительно психопатическое поведение, и вы правы скорее всего, агрессия была направлена на предметы, но это был перенос, чтобы не навредить вам.
Анастасия, в спокойном состоянии вы обсуждали модель конфликтного поведения и вашу, и супруга? Пытались договориться, что оба иначе будете себя вести: не оскорблять, не крушить, не эскалировать конфликт? А например, расходиться по разным комнатам когда накал страстей высок? Говорить себе: Стоп и дистанцироваться физически? Понятно, что будучи оба во взвинченном состоянии, вы не донесете друг до друга свои позиции, каждый будет считать себя единственно правым.
Может быть, есть смысл о обсудить и ваш вклад в ремонт, если по мнению мужа вы все делаете не так только мешаете, получается? Вы можете отказаться от выполнения каких то дел, сославшись на некомпетентность и на его резкие на нее реакции.
Есть ведь возможность не привлекать вас, а других помощников на такие сложные строительные работы, потому что очевидно, что женщине тяжело и фундамент заливать, и дымоход устанавливать.
Что если приглашать помощников мужского пола: друг, родственник, отец, наемный рабочий?
Напрашивается серьёзный конструктивный диалог с главными вопросами: что мы оба делаем не так? Как нам можно избежать таких конфликтов? Давай подумаем, что каждому поменять в поведении? Как бы мы хотели, чтобы было и как нам этого достичь?
Не стоит сразу думать о том, чтобы уйти, разводиться, это крайняя мера, можно попробовать договориться все же, пересмотреть реагирование у вас обоих. То есть меняться обоюдно: закричал, не кричите в ответ, не доказывайте, спокойно уйдите на 10 минут, например. Не будет зрителя- не будет истерики.
Мы пытаемся иногда говорить, но он воспринимает это как «ты опять доебываешься, клюешь мозг, тебе все всегда не нравится» а когда он обижает меня своими словами например, то иногда подходит и говорит, «но я же не специально, я не хотел тебя обидеть». Он не любит разговоры и часто в моменте разговора об отношениях, он ложится на кровать , поворачивается ко мне спиной, а я либо сижу рядом, либо стою. Он не может говорить смотря в лицо почему то и всегда ложится и если и хочет говорить то и меня просит лечь
Не имеет значения, конечно, в каком положении вести диалоги, главное, приходить в них к общему знаменателю, приходить к тому, чтобы меняться вместе, а не спускаться вновь до взаимных обвинений.
Конечно, это не будет конструктивным и вновь заведёт в конфликт. Скорее всего, он осознает, что ведет себя порой неприемлемо, ему возможно, стыдно смотреть вам в глаза, вот и отворачивается.
Анастасия, в рамках некой семейной терапии попробуйте оба написать списки того, что вам не нравится в отношениях, что вас обоих ранит. И напротив каждого пункта обоюдно подумать: А как вот этого избежать? Кто и что должен делать?
Вот например, он говорит, что вы излишне пристаёте, выносите мозг. Допустим. Как он предлагает этого избежать? Как он видит решение проблемы, но при этом, чтобы и ваши, и его потребности были закрыты.
Например, вам нужна помощь в быту, он сопротивляется, хорошо, вот чтобы не было выноса мозга, как ты мне можешь ее оказывать, я нуждаюсь в тебе, ты можешь мне помогать: По дням? По просьбе? Только в каких то конкретных делах? Как ты можешь мне помочь? Если не хочешь, например, убираться, то в чем можешь помочь, что я могу тебе доверить, делегировать?
То есть по сути надо научиться договариваться, слышать друг друга, не продавливать.
Он к сожалению, не может регулировать эмоции, но вам в такие моменты стоит держаться на безопасном расстоянии, и лишь когда буря утихнет спросить: ну что вот это опять было? Это же неправильно, нужно над этим работать.
Вы спросите его: как ты в лишь ситуацию, чтобы я не выносила мозги? Это значит мы живём как?
Пусть он вам подробно расскажет, как он видит идеальную семейную жизнь. Как она ему представляется? Только не абстрактно: не приставай ко мне, а прям очень конкретно : не хочу чтобы ты делала то то и то-то, говорила то то то то, я хочу делать то то.
И вы ему расскажите о вашей-то идеальной семейной жизни. Подумайте оба, возможно ли вам достичь этой жизни вдвоем.
Анастасия, здравствуйте. Примите мою поддержку.
Важно разделить два аспекта: ваша безопасность и динамика отношений. Его поведение (битьё предметов рядом, самоагрессия) — это запугивание и эмоциональное насилие, даже если руки он на вас не поднимал. Вы не виноваты в его вспышках ярости.
Если в моменте агрессии вы чувствуете угрозу — уходите (в другую комнату, на улицу). Не вступайте в перепалку.
Спокойно, но твёрдо скажите, что не будете оставаться рядом, когда он крушит вещи или кричит. И выполняйте это.
Не берите на себя его ответственность. Его чувства и реакции — его зона ответственности. Вы не можете и не должны контролировать его гнев.
Сейчас вам критически важно иметь опору: обратитесь к психологу лично для поддержки. Переживание утраты и такие отношения — тяжелейшая нагрузка.
Вы имеете право на уважение и чувство безопасности в отношениях. Пожалуйста, позаботьтесь о себе в первую очередь.🙏
Анастасия, здравствуйте!
То, что вы описали, это не просто вспыльчивость, а тревожный сигнал о том, что в отношениях формируется небезопасная динамика.
Бывает ли так, что муж извиняется без давления и признает свою неправоту?
Возникают ли у него вспышки ярости в других сферах? Есть ли у вас возможность уехать на время к родственникам или просто побыть отдельно?
Что вы можете сделать сейчас:
1. Выстраивать четкие границы. Спокойно, без споров обозначьте: крушение вещей, угрозы, обвинения и вспышки ярости для вас неприемлемы. Граница не требует доказательств или оправданий, она просто есть.
2. Разделение роли помощника и роли партнера. Сейчас вы будто его напарник, а не женщина, которая нуждается в поддержке. На время лучше снизить участие в сложных работах, где велик риск ошибок и вспышек агрессии
3. Временная дистанция. Ненадолго разъехаться или хотя бы на несколько дней побыть отдельно. Это снижает напряжение и дает вам пространство подумать.
4. Спокойный разговор в нейтральной обстановке. Только когда оба спокойны. Говорите о своих чувствах и последствиях его вспышек. Не о том, кто виноват, а о том, что вы испытываете страх и разрушение доверия.
Предложите обратиться к психологу. Ему может быть тяжело признать проблему, но вспышки гнева, самоунижение и разрушительное поведение часто говорят о внутреннем перегреве и отсутствии навыков саморегуляции. Ему нужна работа с собственным гневом и стрессом. Вам нужна поддержка. Сейчас вы слишком измотаны, чтобы тянуть и его, и себя.
Да, бывает так что он сам подходит извиняться, но всегда говорит, «я же не специально» или что я его из себя вывела. Вспышки агрессия у него бывают и на работе, но он там ничего не крушит, просто может повысить голос, наорать.
Здравствуйте, Анастасия.
Вам, действительно, сейчас сложно и тяжело. Ремонт, строительство являются изматывающими процессами для семьи. Есть даже такая шутка "Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои". В том плане, что если Вы выдержите ремонт, то остальное выдержите тем более.
Вы можете помогать мужу в ремонте, но это должна быть ваша инициатива и при условии, что у Вас получается. Есть вещи, которые женщине даются, действительно, тяжело. Вы можете спокойно сказать: "Да, у меня, действительно не получается, я совсем ничего не понимаю в строительстве, здесь нужен помощник мужчина. У меня нет столько сил и опыта. Я никогда не работала на стройке. Это моя первая стройка в жизни)". Если нужна ваша помощь, то Вы можете перечислить, что Вы можете и готовы сделать на даче: собрать мусор, помыть и т.д. Это должен быть посильный вклад. Вам важно помнить, что Вы женщина.
Вы разговаривали в таком ключе с мужем? Есть ли у Вас сложность, чтобы признать, что Вы что-то не можете сделать, Вам тяжело? Вам также нужен близкий человек, который может выслушать и просто поддержать. У Вас есть такой человек?
Мне кажется что из-за моего желания помочь и облегчить ему жизнь я взвалила на себя слишком много, я слишком часто его жалела и решала его проблемы и теперь он совсем не считает меня женщиной, я как «товарищ» или как «мама» которая должна все для него делать и как за него
Принятый ответ
Да, Вы стали "помощником", "товарищем", "мамой", а свою основную роль "любимой женщины", "жены" подзабыли и убрали в сторону.
Как только Вы начали жалеть мужчину, Вы тут же внутренне стали чувствовать, что он не справится, не сможет. А это очень сильно вредит отношениям.
Важно вспомнить, как все начиналось, как начинались отношения, как Вы себя чувствовали, ваше поведение. Снять с себя этот лишний груз и ненужные роли.
Вы знаете, какое противоположное чувство жалости?
Мне кажется что с самого начала я все на себя и взяла, у нас не было этапа когда я была просто женщиной. Нет, не знаю какое противоположное чувство жалости, может восхищение?
Так вышло, что он сразу после нашего знакомства уехал в другой город по работе и я должна была переехать к нему, но заболела мама и ей нужен был уход и он вернулся в наш город, мы начали жить в моей квартире, а так как работы у него не было я все оплачивала сама, испытывала чувство вины, что он там все бросил
Да, почти.
Можно жалеть мужчину, а можно верить, что он справится. Как бы не было ему тяжело - он справится. Это не значит, не помогать и не поддерживать. Помогать и поддерживать по-женски. Это ощущение должно быть внутри.
И своей помощью Вы пытаетесь откупиться от чувства вины, загладить его? Он все бросил - это был его выбор. Не берите чужую ответственность на себя. Вам и так не легко)
А как вернуть доверие, как верить что он справится, как вернуть уважение? У него с его мамой плохие отношения, они почти не общаются. Когда я делаю ему замечание, он часто говорит, что я как его мама, никогда его не поддерживаю, хотя мне кажется, что я поддерживаю, я принимаю его привычки и его выбор. Если он увидит какую- то видео с истерикой женской, он говорит, что я такая же, мне это неприятно. Если он что то потеряет, то вопрос всегда «куда ты это дела?». Мне так часто кажется, что мы просто сильно разные и просто портим друг другу жизнь, он так часто делает мне замечания и я так часто его нервирую, что мне кажется что вот вот и он предложит разойтись но он не предлагает, а я кажется уже этого жду
Такое состояние напоминает Вам что-то из прошлого, когда Вы также ждали..?
Наверное да, у меня уже были отношения, он был военным, мы били в разных городах, отношения охладели, я просила его решить либо мы вместе либо нет, он тянул, это продолжалось около года, потом я предложила расстаться, но очень страдала по нему, а потом он почти сразу начал встречаться со своей «подругой» сослуживицей. Он однажды сказал мне что в отношениях до меня специально вынуждал девушку его бросить, чтобы самому этого не делать.
Принятый ответ
Да, это похоже на сценарное поведение, когда мужчина встраивается в тот сценарий, который у Вас заложился ранее. Также, как и Вы, когда он говорит, что Вы похожи на его маму.
В вашей ситуации желательно разобраться подробнее, чтобы понять причины, а также разобраться с вашим ощущением себя, как женщины и где было подорвано доверие и уважение к мужчине.
Здравствуйте, Анастасия, примите мою поддержку...то, что происходит с мужем не потому, что Вы плохая или виноваты, нет. У мужа проблемы с регулированием свои собственных эмоций, а именно, гнева и злости. В момент "разгорания" эмоции, он не может её удерживать и контролировать и она "выплескивается" во вне, он не несет на себе ответственность за неё, а обвиняет Вас, тем самым, словно облегчает себя, смещает фокус - что проблема не в нём, а в Вас. Во время такого поведения и реагирования Вы можете прибегать к другой тактике:
1. если у мужа уже пошло раздражение и пошли эмоции во вне, бесполезно с ним говорить - так Вы только будете усугублять ситуацию. Т.е. не комментировать его действия, не оправдываться, не пытаться остановить.
2. Дистанцируйтесь, выйдите физически из комнаты, чтобы прервать контакт с мужем, Он останется наедине со своими эмоциями и будет их выплескивать
3. последствия от разрушения - оставляйте ему - можно оставить вещи сломанными, не убирать, чтобы он увидел то, что происходит после его вспышки
4. говорить о ситуации в плане его эмоций в спокойном состоянии, очертить для него, что Вы не будете подключаться к нему, когда он в таком состоянии, будете оставлять его наедине.
ТО, как он будет справляться с собой - его зона ответственности, Вы можете очертить границы, которые будут безопасны для Вас в контакте с ним.
Похожие вопросы по теме
- 14 Января 20236 ответов
- 14 Мая 20237 ответов
- 29 Мая 202410 ответов
- 17 Мая 20253 ответа