Что вас беспокоит?
Заниженная самооценка после декрета
Добрый день! Последние 3 года я была в декрете, который мне непросто дался (очень активный требовательный ребёнок, недосыпы, времени для себя не хватало, постоянные комментарии со стороны старших родственников и т.п.). После него на прежнюю работу выйти не смогла, т.к. у дочки сложная адаптация в садике и ходила она только на полдня. Мне удалось устроиться на полставки на удалённую работу. И я заметила, что по сути мой декрет продолжается: я так же нахожусь дома, мало общаюсь с людьми, доход небольшой. Муж с дочкой хотят второго ребёнка, а я не могу решиться. Хотя понимаю, что мне 35 лет, по гинекологии уже ставят снижение овариального запаса и говорят не затягивать с планированием. И я понимаю, что в этом случае мне опять предстоит на 3 года закрыть себя дома в рутине и детях. До декрета я была активная, на работе меня ценили и уважали, я стильно одевалась и делала причёски. А сейчас словно потеряла себя и свою самооценку. Подскажите, пожалуйста, как выйти из этой ситуации.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Декрет - огромная нагрузка для мамы , тк вся жизнь начинает крутиться вокруг ребёнка.
Чтобы вам восстановить ресурс и идти во вторую беременность, нужно решить, как помочь себе сейчас. Сад когда уже планируете на полный день? Малыш сейчас адаптацию проходит? Или посещает ГКП? Формат няни не рассматриваете ? Когда будет возможность времени, тогда можно будет думать , ккк же вам помочь себе и как вновь пройти социализацию, с которой сталкиваются мамочки в декрете
Здравствуйте , Алина. Дочка уже ходит на полный день, но ходит очень неохотно. Часто говорит, что не хочет в садик, плачет. Из-за этого я пока не могу выйти на полный день на работу. Вариант няни мы не рассматриваем, муж категорически против.
Александра , а как давно уже в садик ходите? Дочь не плачет в саду ? Играет?
С сентября прошлого года. Долго ходили по полдня, часто болели. С середины марта стали оставлять на сон. Дочь плачет во время расставания. Потом успокаивается и играет вместе с ребятами. Ещё почти ничего не ест в саду, говорит, что хочет домой.
Александра , тогда все идет как нужно! Отказ от еды - частая история , обычно этот вопрос решается сам собой!
Если дочь уже имеет возможность ходить на полный день , какие у вас переживания есть по поводу выхода на работу ?
У меня их нет. Наоборот , я хочу выйти в общество, чувствовать себя нужной людям. А муж против, чтобы я выходила на полный день. Говорит, что нужно планировать второго ребёнка и идти в декрет.
Александра , это желание мужа , вы женщина и вынашивать малыша вам, ваше согласие так же важно. Если вы понимаете , что сейчас это ударит по вашей жизни серьезно и вам важно восстановление - мужу важно это донести. Ведь если вы выберете его желание , это будет вести вас к ощущению беспомощности, депрессивности. Декрет - это огромная работа.
Вы сами хотите второго малыша?
Да, сама единственный ребёнок в семье и всегда хотела двоих детей. Но сейчас понимаю, что морально не потяну и боюсь откладывать, чтобы потом не пожалеть об упущенной возможности.
Лучше сейчас смотреть по своим возможностям, потому что родить можно , но действительно есть ли на это ресурс - как это скажется на вас , на ваших отношениях и тд.
Даже если у вас будет полгодика на себя , я думаю, к беременности вы уже пойдете не со страхом повторения то, что было в этом декрете , а с другой мотивацией
Принятый ответ
Здравствуйте, для начала понять, чего именно вы хотите. Не опираться на мнение врачей или супруга , а ответить себе честно хотите вы второго ребенка или это просто «надо»? Давит на вас общество или это ваше решение?
Здравствуйте, Оксана. Общество уже давно давит. Но я опираюсь на свои мысли, сама единственный ребёнок в семье и всегда хотела двоих детей. Но сейчас понимаю, что не потяну и боюсь откладывать, чтобы потом не пожалеть об упущенной возможности.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Александра, есть объективные данные за снижение фертильной функции, и это те обстоятельства, на которые вы не можете влиять.
Условно, начать новую страницу в специальности можно почти в любом возрасте, вернуться к активной жизни, тренеровкам, хобби и т.д.
Фертильность не в сфере нашего влияния, она либо есть, либо нет.
Попробуйте представить, что вам условные 47, единственной дочери 15 лет, вам комфортно от мысли, что вы не родили еще одного малыша?
Нет чувства упущенных возможностей?
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте. Да, я переживаю, что если сейчас не решусь, потом может и не получиться. В то же время, на данный момент морально я совершенно не готова к беременности.
Александра , по опыту моих клиентов , да по собственному опыту рождения четырех детей , редко когда бывают идеальные условия для планирования и причины разные
Это может слишком хорошая работа
Это может слишком плохая работа
Отсутствие хорошего жилья
Или наличие хорошего жилья с ипотечными платежами и так далее и тому подобное
Попробуйте взять лист бумаги и расписать свои мысли, каждую анализируя .
Обязательно обсудите с мужем , насколько этот вопрос важен для него, что будет означать ваш отказ от дальнейшейго планирования
Какие условные «жертвы» он готов нести , а от какого участия в разделении обязанностей от отказывается
Муж очень хочет второго ребёнка. Предлагает мне не работать, заниматься только семьёй. Помогает по возможности по вечерам и выходным.
Александра , это вероятно тоже не стоит игнорировать , потому что «вы -семья» и вопрос рождения детей может стать камнем преткновения , а может стать краеугольным . Делитесь с супругом своими переживаниями , мыслями, возьмите от него «обратную связь»
Попробуйте вместе нарисовать картину вашего будущего, каким вы его видите вместе , то что супруг помогает после работы это вклад , далеко не все мужчины готовы принимать участие по воспитанию и уходу после рабочего дня, можно в какой-то степени говорить о его осознанном, глубоком подходе к своей семье
Принятый ответ
Александра, доброго дня!
Конечно, вы стоите перед нелёгким выбором и все ваши мысли относительно того, что вы вновь не будете себе принадлежать какое то время, пока малыш не подрастёт, пока он не окрепнет, не будет полноценно посещать детский сад - это трезвый взгляд на действительность. Да, действительно жизнь молодой матери определённый период времени бывает посвящена ребёнку, иначе никак. Для этого дается декретный отпуск, ребёнок без матери не будет в безопасности, именно мать даёт ему это чувство и охраняет его жизнь.
Конечно, к этому надо быть готовой.
С другой стороны, этот период - временный, дети не остаются навсегда младенцами и даже школьниками, кто то раньше, кто то чуть позднее, но возвращается в большой мир скажем так, в активный социум. И по большей степени выбор рожать или не рожать диктуется не временными ограничениями, они неизбежны, а желанием женщины быть матерью одного ребёнка или нескольких, реализоваться в материнстве не единожды или дать себе возможность более плодотворного карьерного продвижения, находя свое предназначение и в профессиональной среде также, не откладывая, пока детки подрастут.
Кто бы и что ни говорил, что можно совмещать, это тяжело, это не невозможно, но и не просто чаще всего. Тут надо смотреть по своему внутреннему состоянию, настрою, индивидуально психологическим особенностями. Ведь кому то и одного ребёнка растить тяжело, совмещая с работой, а кто то с 8 детьми в правительстве РФ работает. Внешние факторы, такие как помощь, возможность присмотра и ухода за детьми третьим лицами также имеет большое значение, поскольку не всегда есть возможность даже на больничный уйти. Право рожать еще раз или нет принадлежит всецело вам, в соответствии с вашими ценностями и приортетами, желаниями и стремлениями.
Принятый ответ
Александра, здравствуйте.
Понимаю, что декрет — это как будто бы выпал из привычной жизни, новая социальная роль, новые ориентиры, как будто бы прошлая жизнь осталась сильно в прошлом. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, давайте разберёмся в вашей ситуации, потому что она не безвыходная.
В вашем запросе вижу два больших момента: первый — как вернуться в тот режим, формат жизни, который был до декрета, и второе — это принятие решения по поводу второго ребёнка.
Эти 2 процесса между собой связаны, потому что сейчас, когда вы не чувствуете вкус жизни, радости жизни, когда вы не удовлетворяете те потребности, которые вам нужны и важны, ваша психика истощается, она не чувствует подпитку. А это осложняет принятие решения.
Александра, давайте с вами на мгновение представим, что вы не ограничены в своих действиях ролью мамы. Скажите, что бы вы сделали первым делом?
Вот что сейчас хочется сделать больше всего, вы говорите про стильную одежду, про причёски, про активную социальную жизнь.
Момент про самооценку. Скажите, пожалуйста, в связи с тем, что вы стали мамой, находитесь в декрете, вы стали плохо выполнять свою работу, вы стали плохой женой, плохим другом? У вас пропали какие-то навыки, какие-то компетенции?
Здравствуйте. Первым делом я бы наверное выспалась и уделила время себе (сходила в салон, сделала новую причёску, маникюр). За период декрета я не потеряла квалификацию. Я пыталась найти работу, моё резюме рассматривают, меня приглашают на собеседования, но когда узнают, что у меня маленький ребёнок, работодатели пропадают. Дома я хорошая жена: муж доволен, что у нас чисто, всегда приготовлена вкусная еда.
Александра, спасибо большое за ваш ответ, он очень важен и ценен.
И мы можем с вами заметить, что на самом деле за период декрета вы не потеряли квалификацию, вы не стали плохой женой, плохой мамой, плохим другом. Тогда из-за чего же страдает самооценка?
Самооценка — это наш внутренний когнитивный процесс, то, как я себя оцениваю, эта оценка должна происходить по каким-то критериям, и чтобы здесь поправить этот момент, важно посмотреть на эти критерии, а действительно ли они уменьшились, действительно ли есть объективное ухудшение.
И вы говорите о том, что, наоборот, на собеседование вас приглашают, то есть по достоинству оценивают ваши компетенции. Что же тогда подрывает эту самооценку?
По поводу времени на себя. Александра, скажите, пожалуйста, а в выходной день у мужа график 5/2? Можно ли договориться с мужем о том, что, например, половина субботы — это исключительно ваше время, когда большую часть забот о дочке муж берет на себя, а вы в этот момент посвящаете время только себе: салон красоты и встречи с подругами, медленная прогулка по парку?
Да, новая роль мамы меняет режим жизни, но не исключает момент удовлетворения собственных потребностей. И очень часто бывает так, и в вашей ситуации это можно тоже заметить, что вы полностью растворяетесь в материнстве, в быту, и времени на себя вы не оставляете, но это не означает, что его нет. Александра, как думаете, можете ли вы запланировать на ближайшее время поход в салон красоты? А на следующей неделе, к примеру, встречу с подругами? Вставить момент заботы о себе никак не по остаточному принципу, а как необходимое действие, такое же, как отвезти ребёнка в сад, забрать из сада, приготовить покушать.
Именно из-за того, что сейчас вы растворились в материнстве, это характеризует вас как заботливую, очень внимательную маму, которая любит своего ребёнка и старается всё самое лучшее для него, время на себя не остаётся. А здесь стоит сказать о том, что любая мама, когда заботится о себе, о собственном эмоциональном состоянии, это автоматически забота о ребёнке, потому что одно из самых важных и ценных, что родители могут дать своим детям, — это счастливые родители.
И вопрос со вторым ребёнком он об этом же, этот декрет стал для вас неким опытом, он был сложный, вы полностью погрузились в рутину, а что, если со вторым ребёнком всё будет по-другому хотя бы потому, что у вас уже есть опыт, что вы многое знаете: как справляться с тем, что ребёнок просыпается ночью, как эффективно уложить его спать, как за ним ухаживать. Как вы думаете, вот этот полученный опыт в этом декрете с дочкой поможет ли вам при декрете со вторым ребёнком?
Сейчас вы находитесь на самом деле в процессе адаптации, дочка повзрослела, вы вышли на работу, и это кажется чем-то забытым, старым, когда надо снова? Постепенно адаптироваться к тому формату жизни, который был. Но психика уже привыкла уделять время ребёнку, быту, рутине, и даже когда появляется возможность от этого отказаться, психика пока ещё выбирает это. Здесь вам надо критически к этому подойти и заметить, что много возможностей есть, и это можно реализовать.
Александра, давайте представим, что на ближайшие выходные вы сходите в салон красоты, как вы будете себя чувствовать? Вы сделаете новую причёску, вернётесь домой, как на это отреагирует ваш муж, будет ли он этому рад, а как на это отреагирует ваша дочка, а не передастся ли ваши положительные эмоции, ощущения, что вы живая, красивая, достойная и вашей дочке?
В выходные муж тоже хочет отдохнуть и заняться своими делами (например, с машиной в гараже). Если есть возможность, он старается пойти погулять с дочкой. А я в это время пытаюсь объять необъятное и побольше успеть дел по дому, если удаётся, могу немного полежать, отдохнуть. По поводу новой причёски, даже не знаю, что муж скажет. Он мне всегда говорил, что я ему нравлюсь и такая, как сейчас. А мне хочется чего-то нового, обновления что ли.
Со вторым ребёнком, думаю, в чём-то будет легче, потому что уже есть опыт. А в каких-то моментах сложнее, детей ведь уже будет двое. И неизвестно, будет ли ревность у дочери, как она будет себя вести. Как я буду успевать со всем справляться. У мужа, по сути, мало что поменяется в жизни, так же работа, дом. А у меня опять увеличение нагрузки и отсутствие личного времени.
Александра, позвольте обратить ваше внимание: на выходных мужу хочется отдохнуть и заняться своими делами.
Заметьте, как это применимо тоже и к вам, вы тоже хотите отдохнуть и заняться своими делами. Почему же тогда надо себе в этом отказать, чтобы это смог реализовать муж?
Вот она, причина, разбалансировка ролей. Выходной мужа — это выходной мужа, а у вас-то когда выходной? Забота о ребёнке, декрет — это работа, колоссальный труд, не просто так трудовой стаж-то включается.
Поэтому здесь первоначальный момент: договариваемся с мужем говорить о том, что у вас тоже есть потребности и вы тоже хотите отдохнуть, не по остаточному принципу, когда я переделаю все дела, а конкретно в эту субботу в двенадцать часов я иду в салон.
Вы сейчас сами себе в этом отказываете, ставя в приоритет потребности мужа. Заметьте, как вы второй частью своего ответа говорите, что у мужа со вторым ребёнком ничего не изменится.
Это и есть ваше сопротивление ко второму ребёнку. Муж, понятно, хочет второго ребёнка, он опять ляжет полностью на ваши плечи, а он будет по выходным отдыхать, в гараже копаться.
Поэтому здесь важно и с мужем поговорить о том, что у вас есть потребности, что вы хотите жить эту жизнь, и сейчас второй ребёнок воспринимается вами как момент того, что всего этого не будет.
Александра, скажите мне, пожалуйста, честно, откровенно, для себя: а если у вас будут гарантии и стопроцентная уверенность в том, что муж будет помогать вам больше со вторым ребёнком, решение о втором ребёнке приблизится?
Сложно сказать. Муж мне и так помогает с ребёнком. Возможно, сейчас мне не хватает профессиональной реализации, тяготит быт и рутина. Хочется из этого выбраться, а не погрязнуть ещё больше.
Александра, я понимаю, что сейчас у вас очень много нереализованных потребностей: и выглядеть хорошо, и профессионально достигать каких-то результатов, и вернуть былую социальную активность.
И много из этого возможно начать реализовывать буквально завтра. Мы с вами разобрали момент похода в салон красоты, ему же ничего сейчас не препятствует, кроме того, чтобы поставить свои потребности наравне с потребностями мужа.
Это не что-то внешнее, что вас ограничивает, это внутреннее, есть сложность, сопротивления с тем, чтобы выстроить границы. Это связано с тем, что изначально границы были не определены, и острой необходимости в этом не было, потому что психику всё устраивало, вас всё устраивало, вы полностью были в материнстве, и это очень прекрасно и хорошо.
Но сейчас эти потребности дают о себе знать, и возможность их реализовывать есть, начните с малого, и вы заметите, что это всё очень возможно, выйдете из дома одна на полчаса, оставив ребёнка на мужа, дойдите до ближайшей кофейни, возьмите чай, кофе и полчаса погуляйте.
Время на себя на самом деле — это просто грамотный тайм-менеджмент, когда часть задач вы можете делегировать, и освободившееся время посвятить себе. И вы очень правильно говорите о том, что погрязли в рутине, словно это некое болото, которое засасывает, но само по себе оно не пропадёт, необходимо сделать первый крайний пассивный шаг. Тут и положительные эмоции появятся, и самооценка начнёт восстанавливаться, и ваши потребности будут удовлетворяться.
Александра, подскажите, пожалуйста, что сейчас останавливало препятствие к тому, чтобы так поступить?
Наверное, я привыкла больше заботиться в первую очередь о других, чем о себе, поэтому так получилось, что задвинула свои потребности на второй план
Александра, совершенно верно.
Это очень важный и ценный инсайт, который сейчас объясняет вам всю ситуацию, препятствий нет, есть привычка заботиться о других, задвигая свои потребности на второй план.
И тогда смотрите, как там сформируется вся ситуация: не у меня нет времени на себя, а я привыкла не находить это время.
Не моя самооценка понизилась, а я не позволяю ей восстановиться.
Не рутина меня захватила, поглотила, а я ей не сопротивляюсь.
Здесь есть очень простой выход, как я и сказал в сообщении ранее: попробуйте сделать 1 маленький шаг. Тридцать минут на себя — прогулка. Теперь все зависит только от вашего действия, и когда вы начнёте уделять время себе, это не означает, что вы предадите свою семью. Только наоборот: подарите более счастливую маму и более счастливую жену.
Александр, действуйте, я уверен, что у вас все получится. Если это будет крайне сложно, если будут деструктивные мысли, чувство вины, тогда надо поработать персонально, очно или в онлайн-формате. Чтобы убрать это деструктивное сопротивление.
Здравствуйте Александра.
Из какой именно ситуации вы хотите выйти?
Повысить самооценку? Верно ли я поняла?
Как вы думаете, какие факторы могут помочь сделать это?
Хотите ли вы второго ребёнка, или это желание мужа?
Здравствуйте, Дарья. Муж очень хочет второго ребёнка. Дочка хочет братика. И я этого хочу, но понимаю, что на данный момент не готова. Хочу вырваться из домашней рутины, но боюсь пожалеть потом об упущенной возможности.
Упущенной возможности снова стать мамой?
Взвесить здесь стоит все за и против. С двумя детьми сложнее, и выбраться из домашней рутины в том числе.
Желание мужа и ваше это хорошо. Если супруг помогает и есть ещё кому помочь вам.
Да, ещё раз стать мамой. При этом я понимаю, насколько это сложно и рутина меня тоже выматывает.
А что для вас значит стать мамой ещё раз? И что тогда произойдёт?
А если не стать, то что произойдёт?
Здравствуйте!
Вы уже понимаете на деле сколько времени и сил требуется для ребенка и естественно, испытываете волнение с тем, а как же Я?Но если посмотреть на ситуацию без страхов и честно:Вы чего бы сейчас хотели?Попробуйте дать самой себе голос-чего хочу Я?Ведь даже, когда Вы решитесь на второго малыша-это вы будете наполнять его энергией, дарить тепло и радость и Вам необходимо наполниться этими запасами)Возраст, конечно, играет роль. Но сейчас важнее Ваше состояние и желание-как только вы сможете понять на самом деле чего хочу(без должна)-понять что для сеня сегодня важнее-поговорите с мужем. попробуйте найти решения, чтобы открыть для Вас возможность реализовать желаемое. А потом появится энергия и станет гораздо легче рассмотреть дальнейшие шаги и планирование беременности)Вы почувствуете свою готовность к переменам)
Здравствуйте. Возможно сейчас мне бы хотелось реализовать свои профессиональные амбиции, почувствовать себя нужной людям. Что я не только жена и мама, а ещё хороший специалист. Востребованный и уважаемый. Но я боюсь потерять время и потом пожалеть об упущенной возможности.
Понимаю Вас и это здоровое волнение взрослого человека. И вместе с тем-как раз ваша реализация как профессионала-это то же Вы!И это ваше спокойствие потом в планировании беременности)Вы ведь сейчас можете выйти на работу, полноценно включиться в процесс и поговорить с мужем о том, что немного поняв нагрузку. как вы будете справляться-потом решить как будет дальше. Тогда Вам будет легче и договориться с мужем о том как долго будете потом в декрете, какая помощь с его стороны точно нужна. У каждого ребенка своя самая замечательная мама!И та мама, которая не видит себя без работы и реализации-такая же любимая и прекрасная!Ребенку нужно не время24/7когда Вы уставшая и грустите о себе)А пусть это потом будет пару часов в день.но где вы будете наполненной и дарить свои эмоции с удовольствием дома после активной работы))
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. В такой ситуации необходимо опираться на свои чувства и потребности. Конечно, мнение врачей и семьи важно, но именно Вы принимаете ключевое решение. Постарайтесь себе ответить на вопросы:Что Вы хотите от жизни в будущем? Какой Вы бы хотели себя видеть через 5 лет? Ответив на эти вопросы, Вы сможете найти точку опоры для себя и своего психологического здоровья.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. В такой ситуации необходимо опираться на свои чувства и потребности. Конечно, мнение врачей и семьи важно, но именно Вы принимаете ключевое решение. Постарайтесь себе ответить на вопросы:Что Вы хотите от жизни в будущем? Какой Вы бы хотели себя видеть через 5 лет? Ответив на эти вопросы, Вы сможете найти точку опоры для себя и своего психологического здоровья.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. В такой ситуации необходимо опираться на свои чувства и потребности. Конечно, мнение врачей и семьи важно, но именно Вы принимаете ключевое решение. Постарайтесь себе ответить на вопросы:Что Вы хотите от жизни в будущем? Какой Вы бы хотели себя видеть через 5 лет? Ответив на эти вопросы, Вы сможете найти точку опоры для себя и своего психологического здоровья.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. В такой ситуации необходимо опираться на свои чувства и потребности. Конечно, мнение врачей и семьи важно, но именно Вы принимаете ключевое решение. Постарайтесь себе ответить на вопросы:Что Вы хотите от жизни в будущем? Какой Вы бы хотели себя видеть через 5 лет? Ответив на эти вопросы, Вы сможете найти точку опоры для себя и своего психологического здоровья.
Здравствуйте. Возможно сейчас мне бы хотелось реализовать свои профессиональные амбиции, почувствовать себя нужной людям. Что я не только жена и мама, а ещё хороший специалист. Востребованный и уважаемый. Но я боюсь потерять время и потом пожалеть об упущенной возможности.
Поняла Вас. Жизненный путь так устроен, что мы всегда упускаем ту или иную возможность. Здесь главное выбрать для себя, что для Вас более значимо: упустить профессиональную или материнскую возможность. Это только Ваш выбор, не врача и не Вашей семьи.
Здравствуйте.
Ваша до декретная жизнь была насыщенная. Вы проявляли себя и были активно вовлечены в социум. Декрет изолировал вас и дался вам сложно.
Сейчас вы вышли на подработку, но чувствуете себя противоречиво. С одной стороны вы работаете, но с другой стороны всё в той же рутине. Может ли это означать, что вам не подходит удаленный формат работы и вы вновь хотите ярко проявить себя в социуме вне дома? Как вы думаете если это так, то будет ли ваш новый декрет удовлетворять вашу потребность или введет вас в депрессию новой изоляцией?
Решение о втором ребёнке принимает только муж с женой. Маленький ребёнок не может хотеть ребёнка. Ваш ребёнок просто хочет весело поиграть. Но реальность такова, что новый малыш часто вызывает кризисное сопротивление у первого ребёнка, так как оказывается что нет веселой игры, а мама всё внимание отдает новому члену семьи. Происходит первая нарциссическая травма у малыша.
Поэтому решение принимают только взрослые. Ваш муж хочет, чтобы вы родили, но как он хочет помогать вам выйти из рутины?
Как вы думаете, вами руководит страх потенциально не стать больше матерью или реальное желание давать любовь и энергию ещё одному члену семьи?
Здравствуйте. Да, на данный момент удалённый формат работы меня тяготит. Получается продолжение декрета. Поэтому я не могу решиться на второго ребёнка и вновь оказаться в изоляции. Также боюсь потерять время и пожалеть об упущенной возможности.
Как правило самое ошибочное решение это решение принятое из страха.
Если бы муж сказал «давай ты выйдешь на офисную работу, будешь развиваться, а к вопросу второго ребёнка вернемся позже если это ещё будет актуально. Я люблю тебя и нашу дочку и мне не нужен ещё один ребенок» то вы бы всё равно захотели сейчас забеременеть или нет?
Какие будут плюсы если сейчас вы выйдите во второй декрет? А какие минусы?
Какие будут плюсы если вы сейчас выйдете на обычную работу? Какие будут минусы?
Вполне возможно, что если бы я вышла на полноценную работу, спустя какое-то время захотела бы снова уйти в декрет. А сейчас я к этому не готова. Возможен ещё другой вариант, что если карьера пойдёт в гору, то решусь ли я всё оставить и уйти в декрет, я не знаю.
По поводу плюсов и минусов, сложно сказать. Наверное, если я выйду на работу, займусь самореализацией, буду вновь общаться с людьми, чувствовать себя увереннее, нужной обществу. А в декрете, опять рутина и бытовуха, усталость и недосып.
На некоторые вопросы у нас действительно не может быть ответа.
Ваш страх перед вторым гипотетическим декретом имеет под собой основания. В вашем тексте есть две крайности. Декрет как тюрьма и офисный прежний успех. Если придумать, что-то среднее. Что должно произойти в отношениях с мужем, чтобы декрет перестал быть тюрьмой? (Например: няня, на выходных муж занимается ребенком итд). Если никакие новые условия муж не готов принимать, то ваши страхи обоснованы. Муж такой же родитель как и вы.
Представьте, что завтра волшебным образом вы просыпаетесь и весь быт улажен за вас. У вас стало столько же свободного времени сколько и до декрета. Самое первое действие которое вы сделаете только для себя, какое оно будет? Представьте детально себя в этом ощущении. А теперь подумайте, хотите вы добавить в эту жизнь младенца?
Здравствуйте, Александра! Самооценка человека закладывается в детстве. Во взрослом возрасте мы, как социальные существа, сравниваем себя с другими, получаем обратную связь от коллег, друзей, знакомых. Находясь в декрете, вы почувствовали себя в изоляции от социума: вы перестали получать подтверждения своей успешности, привлекательности и т.д.
Но есть еще понятие самоценности, которое не зависит от внешних факторов, а строится на внутреннем ощущении принятия и понимания себя. Попробуйте сместить фокус внимания с внешнего на внутреннее. Здесь очень может помочь ведение дневника, куда по вечерам записывать свои достижения и благодарности жизни. Достижения и успех - это же не только что-то грандиозное, а просто тот же вкусный обед и красиво сервированный стол. Благодарность жизни может быть за здоровье, материальное благополучие и т.д. Ведение дневника поможет структурировать психику, обратить внимание на то, что раньше "оставалось за кадром".
Здравствуйте.
Ответьте честно сами себе..готовы ли Вы ко второму ребенку, сможете ли пройти снова все этапы беременности и ухода за ребенком. Готовы ли морально, в чем и из-за чего идет сопротивление, сомнения.
Есть ли возможность дома заниматься и ухаживать за собой (делать прически и др)?
Есть ли возможность гулять, ходить куда-то?
Что Вам бы подняло самооценку? Что бы Вы хотели и чего не хватает для этого?
Здравствуйте. Это очень понятное и глубокое состояние «выгорания в декрете», которое плавно перетекло в социальную изоляцию. Могу посоветовать вам следующее: Отделите «хочу» от «надо». Давление возраста и родственников это внешние факторы. Сейчас ваша психика воспринимает вторую беременность как «пожизненное заключение», потому что вы еще не вышли из первого.
Объясните мужу не просто «я не хочу», а «мне плохо сейчас». Подчеркните, что для рождения второго ребенка вам нужно сначала снова почувствовать себя живым человеком, а не только мамой, что вы тоже личность, и что у вас есть свои желания. Могу рекомендовать вам вернуть «атрибуты» прежней жизни
Не ждите повода или выхода на полную ставку, чтобы начать выглядеть так, как вы любите. Даже если вы работаете из дома, начните выделять 15 минут на прическу или легкий макияж.
Ваша усталость во многом вызвана комментариями старших и требованиями ребенка. Установите жесткие границы с родственниками: «Спасибо за совет, я разберусь сама». Ваша самооценка падает, когда вы позволяете другим оценивать вашу материнскую компетенцию. Договоритесь с мужем, что 2-3 вечера в неделю или один выходной день это ваше время.
Добрый вечер, Александра!
"если я выйду на работу, займусь самореализацией, буду вновь общаться с людьми, чувствовать себя увереннее, нужной обществу." - Попробуйте выйти на работу полноценную, где есть люди, полный рабочий день, официально всё. Поработайте, поживите в этом, а далее уже можно будет рассмотреть вариант уйти в декрет. Вы устали в декрете и Вас понять можно. Ребёнок скоро будет посещать детский садик полный день, у Вас появится время на себя, уделите себе также время, сходите на массаж, в салон красоты, купите себе что-нибудь, встретиться с подругами тоже нужно, займитесь спортом и т.д., т.е. уделите себе максимально время, в декрете его не было, а сейчас есть и нужно не забывать о себе, тем более, когда есть такая возможность. С выходом в новый декрет не спешите, если не готовы, отдохните, поработайте, а после можно уже подумать о декрете. Ведь за год хуже по гинекологии у Вас не будет? Что говорят на это врачи?
"А в декрете, опять рутина и бытовуха, усталость и недосып." - Вы всегда можете рассмотреть вариант с няней по часам и даже не быть в декрете все 1,5 года, можно нанять няню даже просто, чтобы отдохнуть один день. Просите помощь у близких. Распределяйте домашние обязанности между Вами и мужем. Не отказывайте от помощи мужа, близких. Также важно облегчить себе быт максимально: робот-пылесос, посудомойка, мультиварка, заказ еды/продуктов на дом и т.д. Быт на себя весь брать не нужно. Высыпаться очень важно. В какие-то дни муж может побыть с ребёнком ночью, а Вы поспите нормально. Также важно находить время на себя, хотя бы 30 минут в день, в это время Вы лежите на диване, слушайте релаксирующую музыку, занимаетесь хобби, гуляете возле дома и т.д. Если Вы "всё сама", то никто не будет Вам помогать, т.к. Вы же справляетесь, о помощи не просите, а важно сделать так, чтобы Вам тоже было хорошо.
В любом случае решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше, к чему Вы готовы или не готовы. Не забывайте о себе и о своих желаниях.
Здравствуйте, Александра! Вы хотите повысить самооценку? Решиться на второго ребёнка? Восполнить ресурс и снова стать активной, как до декрета? Сейчас стоит определиться, что хотите именно Вы, а не муж, дочка или время уходит, так требует общество. Как только Вы для себя определитесь, чего хотите, тогда можно будет и искать пути выхода из ситуации.
Добрый день, Александра. Из того, что вы описали я предполагаю, что вы не чувствуете себя живой, ценной, своей. И в таком состоянии принимать решение о втором ребёнке действительно невозможно.
Давайте честно, вы боитесь не второго ребёнка. Вы боитесь снова потерять себя на три года, ту активную, стильную, уважаемую женщину, которая была до декрета. И этот страх абсолютно реален, потому что в первый раз вы не справились с сохранением себя. Не потому, что вы слабая, а потому что у вас не было опоры, помощи и права на свои потребности. Теперь вы умнее, но и усталости накопилось больше.
Что можно сделать мягко, не ставя ультиматумов ни себе, ни мужу? Попробовать для начала выйти из «режима выживания» и хотя бы частично вернуть себе ощущение себя. Вам остро нужны три вещи, без которых решение о втором ребёнке будет травмой.
Первое, регулярное время только для себя, которое никто не отменяет. Не «когда получится», а хотя бы два вечера в неделю пару часов. Муж сидит с дочкой, вы идёте в кафе, на прогулку, на спорт, к психологу, просто в другую комнату с закрытой дверью. Это не роскошь, это инвестиция в вашу психику.
Во-вторых, вернуть себе хотя бы один элемент «прежней себя». Причёску, одежду, маленький проект на работе, курс повышения квалификации, хобби. Не ради денег, а ради чувства: «я есть, я могу, я ценна не только как мать».
Третье, честный разговор с мужем, но без ультиматумов. Сказать не «я не хочу второго ребёнка», а «я хочу хотеть второго ребёнка, но сейчас я так вымотана и потеряла себя, что не могу. Мне нужна твоя помощь, чтобы вернуть себе опору. Давай полгода поработаем над моим ресурсом, а потом вернёмся к этому разговору». Если он откажется, вы узнаете важную правду о вашем партнёрстве.
Добрый день, Александра. Из того, что вы описали я предполагаю, что вы не чувствуете себя живой, ценной, своей. И в таком состоянии принимать решение о втором ребёнке действительно невозможно.
Давайте честно, вы боитесь не второго ребёнка. Вы боитесь снова потерять себя на три года, ту активную, стильную, уважаемую женщину, которая была до декрета. И этот страх абсолютно реален, потому что в первый раз вы не справились с сохранением себя. Не потому, что вы слабая, а потому что у вас не было опоры, помощи и права на свои потребности. Теперь вы умнее, но и усталости накопилось больше.
Что можно сделать мягко, не ставя ультиматумов ни себе, ни мужу? Попробовать для начала выйти из «режима выживания» и хотя бы частично вернуть себе ощущение себя. Вам остро нужны три вещи, без которых решение о втором ребёнке будет травмой.
Первое, регулярное время только для себя, которое никто не отменяет. Не «когда получится», а хотя бы два вечера в неделю пару часов. Муж сидит с дочкой, вы идёте в кафе, на прогулку, на спорт, к психологу, просто в другую комнату с закрытой дверью. Это не роскошь, это инвестиция в вашу психику.
Во-вторых, вернуть себе хотя бы один элемент «прежней себя». Причёску, одежду, маленький проект на работе, курс повышения квалификации, хобби. Не ради денег, а ради чувства: «я есть, я могу, я ценна не только как мать».
Третье, честный разговор с мужем, но без ультиматумов. Сказать не «я не хочу второго ребёнка», а «я хочу хотеть второго ребёнка, но сейчас я так вымотана и потеряла себя, что не могу. Мне нужна твоя помощь, чтобы вернуть себе опору. Давай полгода поработаем над моим ресурсом, а потом вернёмся к этому разговору». Если он откажется, вы узнаете важную правду о вашем партнёрстве.
Добрый день, Александра. Из того, что вы описали я предполагаю, что вы не чувствуете себя живой, ценной, своей. И в таком состоянии принимать решение о втором ребёнке действительно невозможно.
Давайте честно, вы боитесь не второго ребёнка. Вы боитесь снова потерять себя на три года, ту активную, стильную, уважаемую женщину, которая была до декрета. И этот страх абсолютно реален, потому что в первый раз вы не справились с сохранением себя. Не потому, что вы слабая, а потому что у вас не было опоры, помощи и права на свои потребности. Теперь вы умнее, но и усталости накопилось больше.
Что можно сделать мягко, не ставя ультиматумов ни себе, ни мужу? Попробовать для начала выйти из «режима выживания» и хотя бы частично вернуть себе ощущение себя. Вам остро нужны три вещи, без которых решение о втором ребёнке будет травмой.
Первое, регулярное время только для себя, которое никто не отменяет. Не «когда получится», а хотя бы два вечера в неделю пару часов. Муж сидит с дочкой, вы идёте в кафе, на прогулку, на спорт, к психологу, просто в другую комнату с закрытой дверью. Это не роскошь, это инвестиция в вашу психику.
Во-вторых, вернуть себе хотя бы один элемент «прежней себя». Причёску, одежду, маленький проект на работе, курс повышения квалификации, хобби. Не ради денег, а ради чувства: «я есть, я могу, я ценна не только как мать».
Третье, честный разговор с мужем, но без ультиматумов. Сказать не «я не хочу второго ребёнка», а «я хочу хотеть второго ребёнка, но сейчас я так вымотана и потеряла себя, что не могу. Мне нужна твоя помощь, чтобы вернуть себе опору. Давай полгода поработаем над моим ресурсом, а потом вернёмся к этому разговору». Если он откажется, вы узнаете важную правду о вашем партнёрстве.
Добрый день, Александра. Из того, что вы описали я предполагаю, что вы не чувствуете себя живой, ценной, своей. И в таком состоянии принимать решение о втором ребёнке действительно невозможно.
Давайте честно, вы боитесь не второго ребёнка. Вы боитесь снова потерять себя на три года, ту активную, стильную, уважаемую женщину, которая была до декрета. И этот страх абсолютно реален, потому что в первый раз вы не справились с сохранением себя. Не потому, что вы слабая, а потому что у вас не было опоры, помощи и права на свои потребности. Теперь вы умнее, но и усталости накопилось больше.
Что можно сделать мягко, не ставя ультиматумов ни себе, ни мужу? Попробовать для начала выйти из «режима выживания» и хотя бы частично вернуть себе ощущение себя. Вам остро нужны три вещи, без которых решение о втором ребёнке будет травмой.
Первое, регулярное время только для себя, которое никто не отменяет. Не «когда получится», а хотя бы два вечера в неделю пару часов. Муж сидит с дочкой, вы идёте в кафе, на прогулку, на спорт, к психологу, просто в другую комнату с закрытой дверью. Это не роскошь, это инвестиция в вашу психику.
Во-вторых, вернуть себе хотя бы один элемент «прежней себя». Причёску, одежду, маленький проект на работе, курс повышения квалификации, хобби. Не ради денег, а ради чувства: «я есть, я могу, я ценна не только как мать».
Третье, честный разговор с мужем, но без ультиматумов. Сказать не «я не хочу второго ребёнка», а «я хочу хотеть второго ребёнка, но сейчас я так вымотана и потеряла себя, что не могу. Мне нужна твоя помощь, чтобы вернуть себе опору. Давай полгода поработаем над моим ресурсом, а потом вернёмся к этому разговору». Если он откажется, вы узнаете важную правду о вашем партнёрстве.
Добрый день, Александра. Из того, что вы описали я предполагаю, что вы не чувствуете себя живой, ценной, своей. И в таком состоянии принимать решение о втором ребёнке действительно невозможно.
Давайте честно, вы боитесь не второго ребёнка. Вы боитесь снова потерять себя на три года, ту активную, стильную, уважаемую женщину, которая была до декрета. И этот страх абсолютно реален, потому что в первый раз вы не справились с сохранением себя. Не потому, что вы слабая, а потому что у вас не было опоры, помощи и права на свои потребности. Теперь вы умнее, но и усталости накопилось больше.
Что можно сделать мягко, не ставя ультиматумов ни себе, ни мужу? Попробовать для начала выйти из «режима выживания» и хотя бы частично вернуть себе ощущение себя. Вам остро нужны три вещи, без которых решение о втором ребёнке будет травмой.
Первое, регулярное время только для себя, которое никто не отменяет. Не «когда получится», а хотя бы два вечера в неделю пару часов. Муж сидит с дочкой, вы идёте в кафе, на прогулку, на спорт, к психологу, просто в другую комнату с закрытой дверью. Это не роскошь, это инвестиция в вашу психику.
Во-вторых, вернуть себе хотя бы один элемент «прежней себя». Причёску, одежду, маленький проект на работе, курс повышения квалификации, хобби. Не ради денег, а ради чувства: «я есть, я могу, я ценна не только как мать».
Третье, честный разговор с мужем, но без ультиматумов. Сказать не «я не хочу второго ребёнка», а «я хочу хотеть второго ребёнка, но сейчас я так вымотана и потеряла себя, что не могу. Мне нужна твоя помощь, чтобы вернуть себе опору. Давай полгода поработаем над моим ресурсом, а потом вернёмся к этому разговору». Если он откажется, вы узнаете важную правду о вашем партнёрстве.
Добрый день, Александра. Из того, что вы описали я предполагаю, что вы не чувствуете себя живой, ценной, своей. И в таком состоянии принимать решение о втором ребёнке действительно невозможно.
Давайте честно, вы боитесь не второго ребёнка. Вы боитесь снова потерять себя на три года, ту активную, стильную, уважаемую женщину, которая была до декрета. И этот страх абсолютно реален, потому что в первый раз вы не справились с сохранением себя. Не потому, что вы слабая, а потому что у вас не было опоры, помощи и права на свои потребности. Теперь вы умнее, но и усталости накопилось больше.
Что можно сделать мягко, не ставя ультиматумов ни себе, ни мужу? Попробовать для начала выйти из «режима выживания» и хотя бы частично вернуть себе ощущение себя. Вам остро нужны три вещи, без которых решение о втором ребёнке будет травмой.
Первое, регулярное время только для себя, которое никто не отменяет. Не «когда получится», а хотя бы два вечера в неделю пару часов. Муж сидит с дочкой, вы идёте в кафе, на прогулку, на спорт, к психологу, просто в другую комнату с закрытой дверью. Это не роскошь, это инвестиция в вашу психику.
Во-вторых, вернуть себе хотя бы один элемент «прежней себя». Причёску, одежду, маленький проект на работе, курс повышения квалификации, хобби. Не ради денег, а ради чувства: «я есть, я могу, я ценна не только как мать».
Третье, честный разговор с мужем, но без ультиматумов. Сказать не «я не хочу второго ребёнка», а «я хочу хотеть второго ребёнка, но сейчас я так вымотана и потеряла себя, что не могу. Мне нужна твоя помощь, чтобы вернуть себе опору. Давай полгода поработаем над моим ресурсом, а потом вернёмся к этому разговору». Если он откажется, вы узнаете важную правду о вашем партнёрстве.
Добрый день, Александра. Из того, что вы описали я предполагаю, что вы не чувствуете себя живой, ценной, своей. И в таком состоянии принимать решение о втором ребёнке действительно невозможно.
Давайте честно, вы боитесь не второго ребёнка. Вы боитесь снова потерять себя на три года, ту активную, стильную, уважаемую женщину, которая была до декрета. И этот страх абсолютно реален, потому что в первый раз вы не справились с сохранением себя. Не потому, что вы слабая, а потому что у вас не было опоры, помощи и права на свои потребности. Теперь вы умнее, но и усталости накопилось больше.
Что можно сделать мягко, не ставя ультиматумов ни себе, ни мужу? Попробовать для начала выйти из «режима выживания» и хотя бы частично вернуть себе ощущение себя. Вам остро нужны три вещи, без которых решение о втором ребёнке будет травмой.
Первое, регулярное время только для себя, которое никто не отменяет. Не «когда получится», а хотя бы два вечера в неделю пару часов. Муж сидит с дочкой, вы идёте в кафе, на прогулку, на спорт, к психологу, просто в другую комнату с закрытой дверью. Это не роскошь, это инвестиция в вашу психику.
Во-вторых, вернуть себе хотя бы один элемент «прежней себя». Причёску, одежду, маленький проект на работе, курс повышения квалификации, хобби. Не ради денег, а ради чувства: «я есть, я могу, я ценна не только как мать».
Третье, честный разговор с мужем, но без ультиматумов. Сказать не «я не хочу второго ребёнка», а «я хочу хотеть второго ребёнка, но сейчас я так вымотана и потеряла себя, что не могу. Мне нужна твоя помощь, чтобы вернуть себе опору. Давай полгода поработаем над моим ресурсом, а потом вернёмся к этому разговору». Если он откажется, вы узнаете важную правду о вашем партнёрстве.
Добрый день, Александра. Из того, что вы описали я предполагаю, что вы не чувствуете себя живой, ценной, своей. И в таком состоянии принимать решение о втором ребёнке действительно невозможно.
Давайте честно, вы боитесь не второго ребёнка. Вы боитесь снова потерять себя на три года, ту активную, стильную, уважаемую женщину, которая была до декрета. И этот страх абсолютно реален, потому что в первый раз вы не справились с сохранением себя. Не потому, что вы слабая, а потому что у вас не было опоры, помощи и права на свои потребности. Теперь вы умнее, но и усталости накопилось больше.
Что можно сделать мягко, не ставя ультиматумов ни себе, ни мужу? Попробовать для начала выйти из «режима выживания» и хотя бы частично вернуть себе ощущение себя. Вам остро нужны три вещи, без которых решение о втором ребёнке будет травмой.
Первое, регулярное время только для себя, которое никто не отменяет. Не «когда получится», а хотя бы два вечера в неделю пару часов. Муж сидит с дочкой, вы идёте в кафе, на прогулку, на спорт, к психологу, просто в другую комнату с закрытой дверью. Это не роскошь, это инвестиция в вашу психику.
Во-вторых, вернуть себе хотя бы один элемент «прежней себя». Причёску, одежду, маленький проект на работе, курс повышения квалификации, хобби. Не ради денег, а ради чувства: «я есть, я могу, я ценна не только как мать».
Третье, честный разговор с мужем, но без ультиматумов. Сказать не «я не хочу второго ребёнка», а «я хочу хотеть второго ребёнка, но сейчас я так вымотана и потеряла себя, что не могу. Мне нужна твоя помощь, чтобы вернуть себе опору. Давай полгода поработаем над моим ресурсом, а потом вернёмся к этому разговору». Если он откажется, вы узнаете важную правду о вашем партнёрстве.
Добрый день, Александра. Из того, что вы описали я предполагаю, что вы не чувствуете себя живой, ценной, своей. И в таком состоянии принимать решение о втором ребёнке действительно невозможно.
Давайте честно, вы боитесь не второго ребёнка. Вы боитесь снова потерять себя на три года, ту активную, стильную, уважаемую женщину, которая была до декрета. И этот страх абсолютно реален, потому что в первый раз вы не справились с сохранением себя. Не потому, что вы слабая, а потому что у вас не было опоры, помощи и права на свои потребности. Теперь вы умнее, но и усталости накопилось больше.
Что можно сделать мягко, не ставя ультиматумов ни себе, ни мужу? Попробовать для начала выйти из «режима выживания» и хотя бы частично вернуть себе ощущение себя. Вам остро нужны три вещи, без которых решение о втором ребёнке будет травмой.
Первое, регулярное время только для себя, которое никто не отменяет. Не «когда получится», а хотя бы два вечера в неделю пару часов. Муж сидит с дочкой, вы идёте в кафе, на прогулку, на спорт, к психологу, просто в другую комнату с закрытой дверью. Это не роскошь, это инвестиция в вашу психику.
Во-вторых, вернуть себе хотя бы один элемент «прежней себя». Причёску, одежду, маленький проект на работе, курс повышения квалификации, хобби. Не ради денег, а ради чувства: «я есть, я могу, я ценна не только как мать».
Третье, честный разговор с мужем, но без ультиматумов. Сказать не «я не хочу второго ребёнка», а «я хочу хотеть второго ребёнка, но сейчас я так вымотана и потеряла себя, что не могу. Мне нужна твоя помощь, чтобы вернуть себе опору. Давай полгода поработаем над моим ресурсом, а потом вернёмся к этому разговору». Если он откажется, вы узнаете важную правду о вашем партнёрстве.
Добрый день, Александра. Из того, что вы описали я предполагаю, что вы не чувствуете себя живой, ценной, своей. И в таком состоянии принимать решение о втором ребёнке действительно невозможно.
Давайте честно, вы боитесь не второго ребёнка. Вы боитесь снова потерять себя на три года, ту активную, стильную, уважаемую женщину, которая была до декрета. И этот страх абсолютно реален, потому что в первый раз вы не справились с сохранением себя. Не потому, что вы слабая, а потому что у вас не было опоры, помощи и права на свои потребности. Теперь вы умнее, но и усталости накопилось больше.
Что можно сделать мягко, не ставя ультиматумов ни себе, ни мужу? Попробовать для начала выйти из «режима выживания» и хотя бы частично вернуть себе ощущение себя. Вам остро нужны три вещи, без которых решение о втором ребёнке будет травмой.
Первое, регулярное время только для себя, которое никто не отменяет. Не «когда получится», а хотя бы два вечера в неделю пару часов. Муж сидит с дочкой, вы идёте в кафе, на прогулку, на спорт, к психологу, просто в другую комнату с закрытой дверью. Это не роскошь, это инвестиция в вашу психику.
Во-вторых, вернуть себе хотя бы один элемент «прежней себя». Причёску, одежду, маленький проект на работе, курс повышения квалификации, хобби. Не ради денег, а ради чувства: «я есть, я могу, я ценна не только как мать».
Третье, честный разговор с мужем, но без ультиматумов. Сказать не «я не хочу второго ребёнка», а «я хочу хотеть второго ребёнка, но сейчас я так вымотана и потеряла себя, что не могу. Мне нужна твоя помощь, чтобы вернуть себе опору. Давай полгода поработаем над моим ресурсом, а потом вернёмся к этому разговору». Если он откажется, вы узнаете важную правду о вашем партнёрстве.
Добрый день, Александра. Из того, что вы описали я предполагаю, что вы не чувствуете себя живой, ценной, своей. И в таком состоянии принимать решение о втором ребёнке действительно невозможно.
Давайте честно, вы боитесь не второго ребёнка. Вы боитесь снова потерять себя на три года, ту активную, стильную, уважаемую женщину, которая была до декрета. И этот страх абсолютно реален, потому что в первый раз вы не справились с сохранением себя. Не потому, что вы слабая, а потому что у вас не было опоры, помощи и права на свои потребности. Теперь вы умнее, но и усталости накопилось больше.
Что можно сделать мягко, не ставя ультиматумов ни себе, ни мужу? Попробовать для начала выйти из «режима выживания» и хотя бы частично вернуть себе ощущение себя. Вам остро нужны три вещи, без которых решение о втором ребёнке будет травмой.
Первое, регулярное время только для себя, которое никто не отменяет. Не «когда получится», а хотя бы два вечера в неделю пару часов. Муж сидит с дочкой, вы идёте в кафе, на прогулку, на спорт, к психологу, просто в другую комнату с закрытой дверью. Это не роскошь, это инвестиция в вашу психику.
Во-вторых, вернуть себе хотя бы один элемент «прежней себя». Причёску, одежду, маленький проект на работе, курс повышения квалификации, хобби. Не ради денег, а ради чувства: «я есть, я могу, я ценна не только как мать».
Третье, честный разговор с мужем, но без ультиматумов. Сказать не «я не хочу второго ребёнка», а «я хочу хотеть второго ребёнка, но сейчас я так вымотана и потеряла себя, что не могу. Мне нужна твоя помощь, чтобы вернуть себе опору. Давай полгода поработаем над моим ресурсом, а потом вернёмся к этому разговору». Если он откажется, вы узнаете важную правду о вашем партнёрстве.
Добрый день, Александра. Из того, что вы описали я предполагаю, что вы не чувствуете себя живой, ценной, своей. И в таком состоянии принимать решение о втором ребёнке действительно невозможно.
Давайте честно, вы боитесь не второго ребёнка. Вы боитесь снова потерять себя на три года, ту активную, стильную, уважаемую женщину, которая была до декрета. И этот страх абсолютно реален, потому что в первый раз вы не справились с сохранением себя. Не потому, что вы слабая, а потому что у вас не было опоры, помощи и права на свои потребности. Теперь вы умнее, но и усталости накопилось больше.
Что можно сделать мягко, не ставя ультиматумов ни себе, ни мужу? Попробовать для начала выйти из «режима выживания» и хотя бы частично вернуть себе ощущение себя. Вам остро нужны три вещи, без которых решение о втором ребёнке будет травмой.
Первое, регулярное время только для себя, которое никто не отменяет. Не «когда получится», а хотя бы два вечера в неделю пару часов. Муж сидит с дочкой, вы идёте в кафе, на прогулку, на спорт, к психологу, просто в другую комнату с закрытой дверью. Это не роскошь, это инвестиция в вашу психику.
Во-вторых, вернуть себе хотя бы один элемент «прежней себя». Причёску, одежду, маленький проект на работе, курс повышения квалификации, хобби. Не ради денег, а ради чувства: «я есть, я могу, я ценна не только как мать».
Третье, честный разговор с мужем, но без ультиматумов. Сказать не «я не хочу второго ребёнка», а «я хочу хотеть второго ребёнка, но сейчас я так вымотана и потеряла себя, что не могу. Мне нужна твоя помощь, чтобы вернуть себе опору. Давай полгода поработаем над моим ресурсом, а потом вернёмся к этому разговору». Если он откажется, вы узнаете важную правду о вашем партнёрстве.
Добрый день, Александра. Из того, что вы описали я предполагаю, что вы не чувствуете себя живой, ценной, своей. И в таком состоянии принимать решение о втором ребёнке действительно невозможно.
Давайте честно, вы боитесь не второго ребёнка. Вы боитесь снова потерять себя на три года, ту активную, стильную, уважаемую женщину, которая была до декрета. И этот страх абсолютно реален, потому что в первый раз вы не справились с сохранением себя. Не потому, что вы слабая, а потому что у вас не было опоры, помощи и права на свои потребности. Теперь вы умнее, но и усталости накопилось больше.
Что можно сделать мягко, не ставя ультиматумов ни себе, ни мужу? Попробовать для начала выйти из «режима выживания» и хотя бы частично вернуть себе ощущение себя. Вам остро нужны три вещи, без которых решение о втором ребёнке будет травмой.
Первое, регулярное время только для себя, которое никто не отменяет. Не «когда получится», а хотя бы два вечера в неделю пару часов. Муж сидит с дочкой, вы идёте в кафе, на прогулку, на спорт, к психологу, просто в другую комнату с закрытой дверью. Это не роскошь, это инвестиция в вашу психику.
Во-вторых, вернуть себе хотя бы один элемент «прежней себя». Причёску, одежду, маленький проект на работе, курс повышения квалификации, хобби. Не ради денег, а ради чувства: «я есть, я могу, я ценна не только как мать».
Третье, честный разговор с мужем, но без ультиматумов. Сказать не «я не хочу второго ребёнка», а «я хочу хотеть второго ребёнка, но сейчас я так вымотана и потеряла себя, что не могу. Мне нужна твоя помощь, чтобы вернуть себе опору. Давай полгода поработаем над моим ресурсом, а потом вернёмся к этому разговору». Если он откажется, вы узнаете важную правду о вашем партнёрстве.
Похожие вопросы по теме
- 29 Октября 20201 ответ
- 5 Ноября 202511 ответов
- 8 Декабря 20256 ответов
- 5 Июня 7 ответов