Не знаю,хочу ли я сохранить дружбу с подругой

Алина Котулева19 Апреля

5.0

Психолог

Здравствуйте! Конечно, такое неприятно слышать от подруги, но вы не обязаны быть подушкой для битья в момент плохого настроения подруги. Сейчас выдержите паузу, ведь вы тоже не можете сидеть на телефоне и отвечать ей по первому зову.
Ранее подруга реагировала обидой , если вы не отвечали ей ?
Можно спокойно поговорить об этом с подругой в будущем.
Либо напишите ей смс. Ориентируйтесь на свои ощущения , так и будет правильно в вашем случае! Но звонить из чувства вины точно не стоит.

Артур Ткачев19 Апреля

2.7

Психолог

Добрый день. Я уверен, игнорировать звонки не решит проблему, а только добавит напряжения. Наверно, вы боитесь, что разговор снова превратится в критику. Подумайте иначе позвоните не для примирения, а чтобы обозначить свою новую позицию. Скажите примерно так я слышала звонки, но мне нужно время обдумать наши ссоры, потому что повторять прошлые обиды я не готова. Такая фраза не обвиняет, но ставит границу. Если она хороший человек, она услышит и притормозит с нравоучениями!Если же начнет давить или снова учить, значит, вы для нее просто контейнер для плохого настроения. Дружба ценна, но ваше душевное спокойствие важнее. Не торопитесь с ответом, лучше один раз твердо сказать, чем десять раз промолчать и страдать.

Кристина Альварес19 Апреля

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Прежде чем решать звонить или нет, подумайте вот о чем как часто вы позволяете ей критиковать вас, а потом оправдывать это плохим настроением!! Ведь это уже повторяющийся сценарий…
С одной стороны, она вас поддерживала и с ней хорошо философствовать, это ценно. Но с другой стороны, её манера учить и срываться на вас в плохом настроении это форма неуважения, понимаете?
Она позвонила дважды. Это говорит о том, что она переживает и хочет помириться!!Не перезванивать и ждать будь что будет это пассивная агрессия, она лишь продлит вашу боль и неопределённость(((Лучше взять паузу, но не игнорировать……
Позвоните, но Не для того, чтобы извиниться. Скажите так, Мне нужно время переварить наши ссоры, потому что в последний раз было очень больно…Посмотрите на её реакцию!! Если она снова начнёт оправдываться или обвинять вас, вот тогда и задумайтесь о дистанции.((Хороший человек не использует вас как грушу для плохого настроения ((

Кристина Мурачёва19 Апреля

2.8

Психолог

Здравствуйте!
Понимаю, что отношения с подругой Вам дороги, однако нужно понимать что в любого рода близком общении нужно устанавливать свои границы. Обсуждали ли Вы с ней эту ситуацию, поделились ли чувствами, которые возникли после ее слов и даже на сколько понимаю и сегодня они актуальны-Вы в любой момент времени можете с ней обсудить этот момент, вероятно это будет нужно сделать несколько раз,чтобы скорректировать ее модель поведения по отношению к Вам- не бойтесь этого потому что если отношения дороги обоим-каждый способен найти в себе силы и смыслы меняться, тем более 5 месяцев это небольшой срок контакта и это этап обозначения границ, правил, знакомства с личностью другого. Словно маяк ориентируйтесь на свой комфорт, а не на комфорт другого человека, помните о том, что именно Вы выбираете, кого подпустить в свое близкое окружение, где можно открыть свой внутренний мир.

Дарина Нечепуренко19 Апреля

3.2

Психолог

Здравствуйте. Ваша дружба имеет деструктивный окрас, т.е вы искренне дружите, а подруга использует вас для выплеска негатива. Ее поведение (постоянно учит вас жизни) говорит о ее желании доминировать над вами, это к сожалению будет разрушать вас как личность. Лучше пока не звонить. Вы позвоните и получите новую дозу негатива. Дайте себе немного времени, чтобы чуствов вины за пропущенный звонок вас отпустило. Вы можете написать ей смс, что вы заняты, и как будет время перезвоните. Не объясняйте причин, чтобы не получить негатив ещё и письменно. Что вы можете сделать чтобы сохранить дружбу: расставьте границы. Как только она начинает учить вас жизни, скажите твердо, что вам не нужно ее совет, вы просто делитесь фактом из жизни, и что вы сами можете решить ситуацию. Поговорите с человеком открыто, скажите о том, что вам не приятно такое отношение, и что дружба для вас это поддержка в первую очередь, а не злость и агрессия. Вероятно, так как это поведение направлено не только в вашу сторону, проблема точно не в вас.

Ольга Бешляга19 Апреля

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Верно вас понимаю, что за 5 месяцев было и много хороших моментов и Вам интересно с подругой?вы бы хотели продолжить общение?Если да-но есть моменты, в которых Вам не комфортно. она Вас ранит-то есть смысл поговорить и помочь друг другу создать крепкую дружбу)Это еще не большой срок и настоящая дружба действительно проверяется и временем и нашими шагами навстречу друг другу.
Вы боитесь написать или перезвонить- а чего боюсь?Если хотите попробовать наладить отношения- то Вы идете на длительную дистанцию в которой могут быть и ссоры)-где мы учимся понимать и принимать друг друга. Встретьтесь или поговорите про то как вам все таки хорошо вместе!Сколько есть общего, как и она Вам важна)А дальше- про то, как точно не хотите и какие моменты вместе попробуем изменить)Обо всем можно договориться если двое готовы)И если вы чувствуете в себе силы и желания- то по крайней мере со своей стороны можете попробовать сделать шаги для укрепления дружбы- остальное-уже будет ответственность подруги)

Андрей Комиссаров19 Апреля

4.8

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.

Понимаю, как тяжело постоянно сталкиваться с критикой — это правда влияет и на вас, и на отношения с подругой. Примите мою поддержку, давайте посмотрим на ситуацию трезво.

С одной стороны, обратная связь от близких может быть полезной: она помогает увидеть то, что мы сами не замечаем. Но важен её масштаб и форма. Если критика постоянная, непрошеная и подаётся как «я лучше знаю, как тебе жить», это уже не про дружбу, а про позицию «ведущий — ведомый».

Чтобы сохранить отношения, стоит открыто поговорить. Без упрёков, от себя: скажите, что избыток критики не помогает, а ранит, и вам важнее поддержка. Важно обозначить границу: если разговор снова станет для вас некомфортным, вы его остановите. Это нормально и экологично — вы оба взрослые люди со своими ценностями.

Реакция подруги на эту границу многое покажет. Если она не готова её принять, это сигнал: иначе она, возможно, просто не умеет строить отношения. Часто за постоянной критикой стоит внутреннее напряжение или неудовлетворённость — человек как будто переносит это на других.

Если в вашей дружбе есть ценность и тепло, не обязательно её рушить — попробуйте честно «обновить» формат. Если с другой стороны есть такая же зрелость, это сработает. Если нет — стоит задуматься, подходит ли вам такая дружба.