Что вас беспокоит?
Переживаю за отношения
У меня был всд и панические атаки. Недавно я вступила в отношения (2 месяца) но мы находимся далеко от друг друга, и через неделю уже встречаемся в первый раз за три месяца. Мне было всегда очень спокойно с ним когда мы были вместе, когда он меня обнимал или брал за руку я не чувствовала страха, было спокойствие. Он всегда старается меняться ради меня, у него есть своя жизнь и он любит меня, он добрый, честный, заботливый и вообще нет никаких минусов, а если есть проблемы, мы их обсуждаем. У меня тревожный тип привязанности, на протяжении наших отношений у меня постоянно были вспышки любви, я боялась потерять, боялась что он уйдет или разлюбит, а он всегда успокаивает и делает спокойней. У меня есть представление в голове, что все люди мной пользуются ради своего удовольствия, ему я оь этом не говорила потому что не хочу чтобы было неприятно Я понимаю что у меня какая-то нездоровая привязанность. Вчера на меня много вещей навалилось и я ненавидела весь мир, возможно из-за того, что сменилась погода и ушло солнце которого нет уже неделю, дел навалилось. Я почувствовала раздражение когда переписывалась с ним и меня это очень сильно испугало, я подумала, что могу разлюбить и началась череда мыслей что я его может быть и не любила (хотя сама понимаю что он дорог, если бы не любила не боялась бы разлюбить и сделать больно, если он уйдет я буду очень сильно страдать) Но меня вчера одно сообщение меня тригернуло раздражением и я стала переживать что я его разлюбила или разлюблю. Я не хотела переписываться ни с кем, и меня иногда раздражают и близкие, все раздражает и люди Он очень хороший, я очень боюсь потому что не могу иногда понять реально ли это любовь и жто мои переживания просто Я знаю точно что он мне очень дорог и что я так пережива за его чувства и за него что я не могу спать зная что он переживает.
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, ваше раздражение это не про него. Наверно, это просто общая усталость накрыла с головой. Когда мир кажется враждебным, даже родной человек начинает бесить! Это просто сигнал, что вам самой нужна передышка. Вы боитесь сделать больно, и это уже говорит об обратном безразличные люди не переживают так сильно. Позвольте себе злиться и не проверяйте каждую минуту свои чувства.. Ваша нервная система просто требует покоя, а не новых решений об отношениях. Скоро вы увидитесь, и его объятия всё расставят по местам без лишних слов.
Принятый ответ
Здравствуйте. При тревожном типе привязанности и склонности к паническим атакам психика часто использует механизм эмоционального отстранения или раздражения, чтобы защитить себя от возможной боли или разочарования. Возникшее раздражение при переписке является не признаком потери любви, а сигналом того, что ваш внутренний ресурс исчерпан и нервная система требует тишины. Мысли о том, что вы не любите партнера, возникают как попытка мозга создать дистанцию и обезопасить вас от страха быть брошенной или использованной. Если бы вы действительно разлюбили человека, сама мысль об этом не вызывала бы у вас таких сильных страданий и бессонницы. Сейчас вам необходимо перестать проверять свои чувства на прочность и позволить себе находиться в состоянии эмоционального спада без чувства вины. Дождитесь личной встречи, так как физический контакт и объятия помогут вашей нервной системе снова переключиться в режим спокойствия и безопасности. Постарайтесь временно ограничить использование телефона и объясните партнеру, что ваше состояние связано исключительно с общей усталостью и погодой, а не с его поведением.
Принятый ответ
Здравствуйте. Раздражение от сообщения это почти всегда не про него, а про перегрузку вашей нервной системы!! Особенно когда солнце пропало, дел навалилось и организм уже на пределе((У тревожного типа привязанности такие вспышки это защита…когда слишком хорошо, мозг ищет подвох, чтобы вы не расслабились и не пострадали потом.
Вы не разлюбили!!Любовь уходит тихо и без паники, а у вас истерика от одной мысли «а вдруг» (( Это просто ваша старая боль о том, что всеми пользуются, наложилась на его невинное сообщение(((И раздражение на самых близких нормально, когда мир бесит ..
Самое важное,не надо сейчас пытаться доказать себе чувства. Насильно любить себя не заставишь. Просто дайте себе разрешение быть злой и уставшей!!Когда встретитесь через неделю и он вас обнимет, всё встанет на свои места. Ваше тело помнит, что с ним безопасно. А эти мысли пройдут, как только спадет внутреннее напряжение… Держитесь, главное не решайте ничего в таком состоянии!!
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Но испытывать разные эмоции в отношениях - нормально! И все, что вы описываете похоже больше на тревогу нежели на то, что с вашими отношениями что-то не так.
Скажите , проходите ли вы лечение тревожного расстройства?
Принять неопределенность непросто , к сожалению, нет никаких гарантий, что отношения сложатся или наоборот вы расстанетесь. Гарантия - только ваш диалог совместный и желание строить отношения!
Думаю, встреча для вас тоже тревожное событие и на этом фоне вы стали раскручивать переживания , которые дошли до пика!
Здравствуйте. Спасибо за подробное описание. Кратковременная злость на партнёра это нормально, она часто не связана с ним (ваша психика устала от других вещей (дела, забота, работа, учеба) и т.д). Если бы вы его не любили, вы бы вообще не задавались вопросом "а есть ли любовь". Равнодушные люди не интересуется этими вопросами. Если рядом с ним ваш страх исчезает, значит ваша тело успокаивается, нужно доверять своим ощущениям. Я бы вам рекомендовала перестать вести внутренний диалог с собой о любви, так растет тревога, тревога заставляет ещё больше думать об этом вопросе, круг замыкается.
Принятый ответ
Здравствуйте
Раздражение это нормально, такое возможно и любви не отменяет. К тому же вызвано скорее стрессом, усталостью и не связано с молодым человеком. Сам ваш вопрос, все описанные чувства и мысли говорят о глубокой вовлеченности в отношения.
Постарайтесь больше себе доверять , позвольте себе чувствовать разные эмоции без вины
Здравствуйте
Раздражение это нормально, такое возможно и любви не отменяет. К тому же вызвано скорее стрессом, усталостью и не связано с молодым человеком. Сам ваш вопрос, все описанные чувства и мысли говорят о глубокой вовлеченности в отношения.
Постарайтесь больше себе доверять , позвольте себе чувствовать разные эмоции без вины
Здравствуйте! Анастасия Ваши переживания не нездоровая привязанность, а реакция на перегрузку. Тревожный тип привязанности ВСД расстояние в отношениях это как постоянный фоновый стресс. А тут ещё дела, погода (серость реально выматывает!) организм кричит: Хватит!
Раздражение на его сообщение напугало вас мыслью я разлюблю. Но когда мы измотаны, даже родные могут раздражать это не про любовь. Вы же переживаете, что он расстроится из-за вас, а это не поведение человека, который просто использует. Страх а вдруг я его не люблю классика тревоги она задаёт вопросы без ответа, чтобы держать в напряжении. Но вы бы не мучились, если бы он был вам безразличен.
Такие вспышки раздражения случались раньше или это впервые? Как вы обычно перезагружаетесь, когда накапливается стресс?
Вы молчите о страхе меня используют чтобы не ранить его. Но иногда фраза вроде иногда лезут глупые мысли, что я не достоина такого это шанс для него поддержать вас именно такую, а не идеальную. Не сейчас, но когда сможете.
Главное не корите себя за раздражение. Это не вы плохая а вы сейчас на пределе.Вы же не требуете от него, чтобы он всегда был бодр, правда? Дайте себе право быть уставшей. Любовь это не отсутствие страхов, а готовность идти с ними рядом.
Вячеслав Викторович, здравствуйте, спасибо за ответ!
Вспышки с ним никогда, просто были моменты когда он за триггеры неосознанно дергал, немного было неприятно и
У меня вообще такое ощущение будто странный мозг, я могу смотреть на фотографию человека и буду думать о том что люблю а потом блин он или она мне сделал так больно когда-то и мнение и образ портится. Мозг цепляется за любой триггер, а все хорошее вспоминается как только я успокоюсь
Я боюсь что вечером будет также что он напишет а я буду бесится со всего и у меня такой камень на душе и я сама себе его создаю по сути. Я не знаю почему я не могу Расслабится и просто любить без мыслей: он не отвечает мне тем же что и я, я дарю ему подарки, я пишу ему большие письма в поддержку, но он этого не делает(хотя объективно он просто подарок хочет дорогой при встрече сделать, а письма большие это мое тревожное расстройство а не я)
Понимаю, как это изматывает мозг будто сам себе подставляет ногу вроде всё хорошо, но тут всплывает старая обида, и образ портится. Это не странность а просто привычка искать подвох там, где раньше его хватало. Вы же сами видите как только напряжение спадает, вспоминаете хорошее. Значит, негатив не правда, а эхо прошлого.
Ваши подарки и письма ваш язык любви, но у него свой. То, что он копит на дорогой подарок к встрече его способ сказать ты важна. А переживания он не отвечает тревога говорит ты недостаточна. Но когда вы спокойны, вы это видите.
Как почувствуете, что раздражение нарастает, сделайте паузу. Спросите это реакция на него или на мою тревогу? Часто оказывается на второе.
Попробуйте перед ответом написать себе короткую фразу-якорь: сейчас мне страшно, но он не враг. Иногда это помогает отделить прошлое от настоящего. Вы не создаёте камень на душе вы просто ещё не научились его сбрасывать. А научитесь.
Здравствуйте, Анастасия! Спасибо, что так честно описали свои переживания. То, что вы осознаете свой тип привязанности и отслеживаете вспышки раздражения – это уже огромный шаг к себе.
Я вижу не угасание любви, а реакцию тревожной психики на накопленный стресс. Раздражение в такие моменты - это защита психики от перегрузки. Вы не перестали любить, просто вы временно отстранились от источника эмоций. Это нормально, с близкими иногда так бывает.
Если бы страх разлюбить исчез прямо сейчас, какие чувства к нему остались бы? Чем отличается ваше вчерашнее раздражение от спокойного дня, когда вы с ним рядом?
Что делать:
1. Отделите усталость от чувств. Вспомните, что раздражение появилось на фоне других событий (погода, дела).
2. Разрешите себе быть неидеальной влюбленной, вы устали, сейчас вам необходимо отдохнуть и не испытывать сильных эмоций.
3. Напишите ему короткое сообщение без требований успокоить. Например: Много всего навалилось, я немного раздражена на мир. Но ты мне очень дорог, просто дай мне сегодня побыть тише.
Так вы снизите давление на себя.
4. Встретившись с парнем, просто будьте рядом, держите за руку. Телесный контакт вернет то спокойствие быстрее мыслей.
5. В моменты страха разлюбить спросите: Что я сейчас чувствую на самом деле – боль от потери контроля или реальную пустоту к нему?
Пустота и нелюбовь безразличны, ваша же тревога говорит о привязанности.
Сергей Викторович, спасибо большое за ответ!
Наверное осталась бы благодарность и желание ничего не говорить плохого, чтобы он не переживал и не накручивал себя
Я вчера расплакалась когда поняла что он тоже загоняется из-за меня или думает что-то плохое. Но я боюсь этих всплесков раздражения.
Хочу с ним быть очень долго, но я не умею планировать будущее, хотя планы есть я пока не перестроила сознание на то что в будущем все будет вообще по другому
Мы далеко и я не могу почувствовать всю прелесть отношений поэтому загоняюсь
Здравствуйте!
Вы описываете переживания влюбленной девушки)Когда мы начинаем привыкать к человеку, когда чувствуем. что он нам дорог-появляются тревожные мысли о том, что мы можем его потерять, что между нами может что то произойти. Это нормально-так мозг относится к неопределенности-а мы не можем знать как точно сложатся наши отношения)вы пишите, что Вы изначально очень чувствительны к отношениям. что есть тревожная привязанность и это, естественно усиливает сейчас Ваше состояние. Но это точно не значит, что что то не так!Просто все совпало:и погода. и проблемы и ваша чувствительность-в моменте все усилило состояние.Поэтому сейчас:реально отнеситесь к мыслям:да, я могу сейчас и представлять разное, и волноваться-это мои мысли. которых много и они могут быть разными!И вместе с тем-это лишь мысли. они не есть реальность. А в настоящем:есть хорошие отношения, реальные факты нашего общения и того, что между нами есть эмоциональная близость и контакт)И это главное-опираюсь на факты, на здесь и сейчас)помогаю себе снимать напряжение(что обычно работает?):дыхательные практики несколько рах в день, прогулка(ходьба хорошо снимает напряжение), расслабление, занятие любимым делом, встреча с подругой, книга и тд.-это все что будет сохранять ресурсное состояние-а значит-меньше тревоги подпитывать мысли)И постепенно раскрываться в отношениях:да, я могу и поделиться своими переживаниями, я понимаю, что мои слова иногда могут задеть парня-но я их говорю для того, чтобы вместе нам стало легче разобраться, научиться понимать друг друга)Отношения как раз про взаимный путь и поддержку(а не только постоянные усилия по работе с собой))
Анастасия, здравствуйте.
Понимаю ваши переживания, во многом они связаны не столько с вашим тревожным типом привязанности, сколько с общей повышенной тревожностью.
Позвольте обратить ваше внимание на то, что все эти проявленности: тревога, неуверенность, неуверенность, неуверенность объективными моментами, которые происходят в вашей жизни, а с тем, что вы думаете об этом. Вы почувствовали раздражение, когда переписывались, и подумали о том, что вы разлюбили и никогда не любили.
Давайте попробуем остановиться и подумать, а если ли что-то объективное, реальное, железобетонное, что указывает действительно на то, что мы никогда его не любили? Может ли быть такое, что человек любит, но при этом его может что-то триггерить и раздражать. Здесь важно заметить, насколько это взаимоисключаемые и исключаемое ли?
Точно так же с мыслью, которая является неким вашим устоявшимся убеждением, о том, что все люди вас используют. Давайте здесь остановимся и подумаем, а он вас использует, были ли какие-то моменты, когда это происходило?
Потому что сейчас, находясь в состоянии тревоги, ваше мышление работает в энергосберегающем режиме и многое воспринимает через искажение, но это не момент реальности, это как раз внутренние страхи и внутренней неуверенности, ну вы воспринимаете это как объективность, на самом деле это только мыслительный процесс.
Анастасия, здесь у меня к вам будет очень важный вопрос, скажите, пожалуйста, было ли когда-нибудь такое в вашей жизни, что вы о чем-то думали, но в реальности это не происходило? Может быть, вы когда-нибудь покупали лотерейный билет и предвкушали момент выигрыша, а выигрыш не случался?
Андрей Андреевич, здравствуйте! Думаю да, можно сердится или злиться даже когла любишь, просто не давать другому человеку страдать от этого
Да, я понимаю, что это тревоги, но я себя уже так настроила что у меня комок в животе когда я общаюсь и я не чувствую ничего когда говорят что-то мне, даже без разницы кто.
Может мне нужно принимать какие-то таблетки? А то Магний не помогает..
По поводу ситуации - было, да. Я была долгое время фанаткой одной группы, но почитав хейт про нее мне стало очень больно, потому что они цеплялись за мелочи и раздували их, делая их преступниками
Наверное после этого у меня возникла мысль о том, что даже если человек ничего не сделал, я воображаю эту ситуацию и обвиняю его в этом
Анастасия, спасибо большое за ваш ответ в комментарии, он очень важен и ценен.
Потому что вы замечаете, что невольно начинаете воображать какую-то ситуацию, и здесь вот важно понимать, что это просто воображение, это мысли, фантазии, это не про реальность. Наши мысли не материализуются в реальный мир, давайте с вами небольшой эксперимент проведём: на протяжении двух минут подумайте о том, как по улице нашего города гуляет единорог, как все на него смотрят, как все его фотографируют, как все этому радуются, кто-то боится. Так он проходит мимо окон вашего дома, а затем выгляните в окно и посмотрите в окно и посмотрите, есть ли там это? С огромной долей вероятности там не будет ничего подобного.
Это как раз тот момент о том, что наши мысли и реальность ну не связаны, можем думать всё, что угодно, можем обращать всё, что угодно, в том числе мы можем воображать, насколько тяжело другому человеку, но это тоже будет не про реальность, а просто фантазия.
Давайте здесь попробуем подумать, а можем ли мы знать, что чувствует другой человек, насколько сильно он это чувствует, насколько наши действия его ранят, трогают? На самом деле нет, потому что здесь работают когнитивные искажения, которое называется «чувственное обоснование», когда вы свои чувства, эмоции, предположения берете как объективную реальность. И в данной ситуации получается следующая: вы нервничаете, тревожитесь, раздражаетесь и думаете, что это приносит боль вашему молодому человеку. На самом деле в этот момент он может понимать, что вам сейчас тяжело, и хочет оказать вам поддержку, ему не больно в этот момент, и он не страдает, а наоборот сочувствует вам и хочет оказаться поддержкой для вас.
Словами очень много в вашей ситуации додумывания, а это не про реальность. Поэтому в подобные моменты задать себе вопрос: а есть какие-то объективные и рациональные железобетонные фактические моменты, которые указывают на то, что то, что я думаю, это правда? Это будет помогать вам отделять собственные мысли от реальности.
По поводу медикаментозной терапии вам лучше обратиться к врачу-психиатру либо к психотерапевту, потому что назначать медикаментозное лечение могут только они и исключительно на очном приеме.
На вашем случае медикаментозная терапия является одним из средств, и лучше всего работать в синтезированном подходе, когда есть медикаментозная терапия и психотерапия. Потому что тревога — это про наши мысли, таблетки не так сильно влияют на наши мысли, поэтому важно подключать когнитивно-поведенческую терапию.
Чтобы научиться не слепо доверять своим мыслям, которые зачастую бывают неправильными, а подходить более критически и объективно.
Ваш ком в животе — это тоже проявление тревоги, телесные реакции, на тревожную мысль. Иными словами, вы объективно чувствуете ком, но вот это вызвано не объективными моментами, а фантазиями.
Андрей Андреевич, добрый вечер! Скажите пожалуйста, что делать если меня сейчас раздражает все и я себя начинаю убеждать что ничего не чувствовала и начинаю в это верить. Не хочу ни с кем общаться но ему не хочу говорить потому что я боюсь.
Мы с ним на звонке разговаривали и я не чувствовала ничего и меня так это пугало ужасно просто. Так что я тряслась от этого он спрашивает а я не знаю как объяснить. Он говорит что любит а я чувствую плохо себя потому что чувствую это.
Меня все раздражает и я боюсь того что разлюблю видимо я убедила себя в этом. Меня все тошнит и от всего и я себя уьедила видимо в том что не люблю и теперь меня все раздражает и его некоторые слова но это может я просто себя убедила. Мне так страшно у меня сейчас паника потому что так все произошло. Когда я перестаю об этом думать мне вроде становится легче и в звонке когда я переставала думать становилось лучше но все равно в меня паника потому что я кажется теряю чувства и меня так пугает это
Можно ли проверить любила ли я вообще
Анастасия, вы почему-то хотите себя убедить в том, что вы никогда и не любили этого человека, а что, если любили, но, возможно, разлюбили, такое же случается?
И что же такого страшного для вас, если вы разлюбили?
Вы сейчас говорите про эмоциональный уровень, но на наши эмоции влияет очень много моментов: наше общее состояние, стресс, эмоциональная истощённость, и сейчас вот это чувство, что вы якобы к нему ничего не чувствуете, может быть, не истина и не связано с вашим отношением к нему, а связано с тем, что вы просто эмоционально устали. И вот в этом состоянии не стоит делать каких-то больших выводов про ваши отношения, любили ли вы его когда-то, любите ли вы сейчас, и лучше всего дать себе время на восстановление.
Посмотреть по сторонам, может быть, в жизни где-то есть ещё какой-то стресс?
А мысли, которые возникают его в голове, выписать на бумажку, буквально вытащить их из головы, чтобы там освободилось место.
Можно прибегнуть к АСТ-терапии, это когда мы просто позволяем нашим мыслям быть и замечаем, что, несмотря на их наличие, наша жизнь не останавливается, мы все так же можем бегать, прыгать и радоваться. Что наша мысль — это не всё, что есть в нашей жизни, это всего лишь маленькая часть этой жизни, и попробовать прожить большую часть.
Андрей Андреевич, если бы я разлюбила, я думаю, не цеплялась бы за это так сильно
У меня состояние туда сюда и я чувствовала любовь совсем недавно как я могла разлюбить за такой короткий срок? Когда я думаю что у нас в будущем все будет хорошо мне становится спокойней
Если я ради него готова так много стараться, то я думаю, что я правда люблю
И если мне так страшно разве это значит что я разлюбила? Когда я разлюблю человека у меня вообще другое отношение
Мне было бы плевать на его состояние и я бы так не страдала как сейчас
Да, в жизни не очень. У меня нет любимых хобби. Я не чувствую радости от жизни и покупок и от всего
Нет мотивации работать
Анастасия, спасибо за ваш ответ, отвечая мне, ответили на свой вопрос «разлюбила ли я», по-моему, ответ на поверхности — нет, не разлюбили.
Тут дело в чем-то другом, не в отношениях, общее психоэмоциональное состояние дает вот такие качели, может быть связано с тревогой, депрессией и прочим. Тут полезно пройти диагностику, поработать с психологом, чтобы разобраться в корнях.
Но у вас уже есть важный момент — вы не разлюбили. Сейчас можете поиграть на это. И рационализировать побочные мысли тем, что «нет, я люблю, мне важны эти отношения, я за них переживаю и стараюсь их сделать лучше».
Здравствуйте.
Здесь похоже на созависимые отношения. Тревогу Вы можете испытывать по любому из перечисленных поводов, которые не относятся к отношениям, но переносить на отношения..придираться, искать повод..лишь бы объективировать эту тревогу во что-то (не так сказал, неприятное предложение, не так успокоил, не те чувства проявились и др).
Здесь стоит обратить внимание на самооценку..которая сниженная, на неуверенность в себе, на желание быть любимой, которое нужно корректировать и смещать фокус внимания с человека на себя..чтобы любовь к себе была, а не ожидание от кого-то любви. В целом нужно смещать фокус внимания на свою жизнь с отношений, чтобы убрать зависимость от человека.
Важно понять, что люди могут оставаться с нами долго, но может быть и так, что отношения заканчиваются. Это тоже нужно учитывать. Так будет проявляться реальный взгляд на жизнь и ко всему. Нужно всегда учитывать две стороны..либо получится..либо нет..и что делать..если не получится. Анализировать, искать выходы и решения в каждой ситуации. Стараться не подключать сразу эмоции..а пытаться разобраться рацирнально..обдумывая всё.
При тревоге происходит поиск опасностей бессознательный, катастрофизация.
Можно попробовать:
1. Опираться на факты реальности, а не мысли..которые являются фантазиями.
2. Постараться оценивать реальные последствия (опираться на прошлый опыт, что тревожные мысли не реализовались, осознать наихудший вариант, оценить наихудший вариант, катастрофические мысли- результат воображения)
3.Попробовать не контролировать тревогу (контроль ее только усиливает).
4. Перестать обесценивать свою способность принимать решения и решать проблемы.
5. Действовать несмотря на тревогу.
6.Умение делать то, что тревожит уменьшает тревогу, ослабляет контроль и увеличивает уверенность в себе.
Добрый день, Анастасия!
Вы переживаете за отношения, боитесь, что разлюбили его и это может говорить о Вашей тревоги. Вы проходили психотерапию? Важно также подключать психотерапию, можно онлайн. Задайте себе вопрос: "Если это произойдёт, какие будут мои дальнейшие действия? Как я буду с этим справляться? Здесь важно подключать позицию "Взрослого", который берёт на себя ответственность, решает проблемы, не плачет, как в позиции "Ребёнок", не контролирует, как "Родитель", а отвечает, как "Взрослый". Как я могу себя поддержать? Какие слова я могу себе сказать после того, как я ответила на эти вопросы?".
Вас может что-то не устраивать в отношениях и это нормально, Вы можете также раздражаться, но это не говорить о том, что Вы не любите. Да, важно решать недопонимания, чтобы быть вместе, Вы два человека, из разной семьи, у каждого свои взгляды, свои убеждения, но Вы вместе строите любовь. Также могут сейчас влиять страх встретиться в реальности, ведь Вы так долго не видели друг друга, хоть это и радостное событие, но это стресс. Вы увидитесь и тревоги будет меньше, Вы уже видели друг друга, есть чувства, всё пройдёт хорошо, сосредоточьтесь на приятных моментах.
Вам важно отвлекаться на свою жизнь, на себя: хобби, общение с подругами, слушать релаксирующую музыку, гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом. Соблюдайте режим труда и отдыха.
Здравствуйте. Анастасия, спасибо, что поделились переживаниями. С одной стороны есть тепло и безопасность, а с другой — внезапно накатывает раздражение и сомнения в своих чувствах.
Раздражение и сомнения — это нормально, особенно при тревожном типе привязанности и во время стресса. Это говорит о том, что ваша психика сейчас перегружена.
Вам не все равно на парня, переживаете о его чувствах. Человек, которому все равно, не боится причинить боль и не просыпается среди ночи от мысли, что партнер переживает. Страх разлюбить — это как форма гиперответственности за любовь. Сейчас важно снизить уровень тревожности.
Убеждение, что все люди вами пользуются. Вы как будто ждете подвоха, будто обороняетесь. Подсознательно раздражение и такое недоверие вас оберегает от негативного опыта отвержения. Это как лучше я выстрелю первая, чем выстрелят в меня.
Попробуйте вести КПТ-дневник по СМЭР. Эта техника может быть очень полезна в работе с вашими мыслями. Снизится тревожность и сможете управлять эмоциями.
Похожие вопросы по теме
- 8 Апреля 20181 ответ
- 8 Марта 20191 ответ
- 15 Августа 20201 ответ
- 19 Марта 202320 ответов