Что вас беспокоит?
Муж флиртует с коллегой на работе
Добрый день. Мы с мужем вместе 4,5 года, нашему общему ребенку 9 месяцев. Когда я была на последнем месяце беременности, ему предложили новую работу с повышением, которая подразумевает командировки. Я его поддержала. На новой должности его прямым руководителем стала молодая девушка , которая сразу ему стала строить глазки, говорить: «Какой ты большой и красивый». Он мне все рассказывал, тк у на доверительные отношения. Я не придавала значения, поводов раньше не было. Но вот я рожаю ребенка, нахожусь затем с ним в больнице (у него были серьезные проблемы со здоровьем) , муж в это время сближается с коллегой. Да, он все рассказывает про меня, что у него семья, любимый ребенок. Но общение с этой женщиной все чаще, он начинает стирать переписки, в командировке пошел втихаря в кафе,я узнала и мое доверие подорвалось. Были скандалы, слезы, я в таком пооодении с ребенком , а он в кафе. Физической близости к них не было, но их тесное общение меня очень ранит. Мы много раз это обсуждали, он говорит, что любит только меня. Сына. Никогда нас не придаст, что она ему никак не нравится. Но вчера я услышала как он про мне очень милым голосом разговаривает по работе, благодарят друг друга. В последней командировке они жили в одном отеле и скрыл от меня , он возил ее на работу, вечером встречались в ресторане гостинцы но для это все «ничего такого». Но меня просто меня выбивает из сил. Все время представляю их вместе на работе, извелась вся.. что мне делать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Екатерина.
То, что вас ранит такое поведение мужа - это совершенно понятно и естественно. У вас есть определенные убеждения и потребности, согласно которым то, как он общается с коллегой, - неприемлемо. Даже если он не изменяет физически, семейные отношения предполагают, что мы прислушиваемся друг к другу и уважаем границы пары. Ваш муж сейчас этого не делает.
Вам стоит донести до него свои потребности, но не в виде просьб, а в виде условий, на которых вы видите возможность продолжения ваших отношений. Мягко и без критики стоит поделиться своими чувствами и переживаниями и сказать, что вам это не подходит. Если он не готов вас слышать, дайте ему понять, что будете готовы пересмотреть свое отношение к нему, так как таковы ваши ценности.
Добрый день.
Я вижу, что вы оказались в ловушке собственного воображения. Вы достраиваете их отношения в голове, проживаете их снова и снова, но в это время реальный муж оказывается где‑то на втором плане.
Перестаньте быть следователем. Не спрашивайте, где он был и с кем, хотя это очень трудно. Начните наблюдать за тем, как он ведет себя с вами и сыном дома. Если он нежен, помогает, проявляет заботу о ребенке, то это его настоящий выбор. Его работа и коллега это часть его мира, который вы не можете контролировать. Но вы можете контролировать свой!
Наверно, вам стоит выписать на лист бумаги, что именно вас пугает больше всего. Не его действия, а ваши чувства. Потеря значимости? Одиночество? Этот список поможет вам понять, что на самом деле требует внимания в вашей собственной жизни, помимо мужа. Верните себе ресурс через маленькие ритуалы только для себя. Без этого разговоры с мужем превратятся в бег по кругу.
Артур, добрый день! Да, мне очень откликаются ваши слова. Он дома очень нежный, ласковый, внимательный, скучает по нас в командировках. Из последней он специально приехал за нами, познакомил меня с этой женщиной, она говорит , чтт у них ничего нет. Но вот слышу их милый разговор и все по кругу. Скандал и ссоры, где он уже нападает на меня, что у меня паранойя , как ему ещё доказать. В итоге мы просто свалились в яму, отношения на грани
Ваша паранойя это защита после того, как он нарушил доверие скрытыми поездками. Но сейчас скандалы уже не работают, он защищается и нападает. Попробуйте сделать паузу на неделю. Не следите, не проверяйте. Смотрите только на его реальные действия с вами. Если он выбирает вас, дайте шанс доказать это делом, а не словами.
Артур, я могу записаться к вам на консультацию?
Добрый день.
То, что вы описываете, это не просто ревность, а реакция на нарушение границ!!!Муж формально вам верен, но его поведение (скрытые поездки, стертые переписки) объективно подрывает чувство безопасности….Когда вы с ребенком были в больнице, а он выбирал кафе с коллегой, он оставил вас в эмоциональном одиночестве(И это задевает глубже, чем возможная физическая измена((
Думаю ваши переживания оправданы((Но бесконечные скандалы лишь укрепляют его защитную позицию «я же ничего не делаю». Попробуйте вместо того чтобы следить за его переписками, скажите четко: «Мне важно, чтобы в кризисные моменты ты был со мной, а не с ней. Я не прошу уволиться, но прошу выбирать нас, когда мне страшно».
Наверно, стоит обсудить не его чувства к коллеге, а его действия, которые ранят вас. И спросить себя…что вам нужно от него прямо сейчас, чтобы вернуть покой? Не контроль, а конкретная поддержка. Например, совместный вечер без телефонов или визит к семейному психологу??
Ваша усталость с малышом усугубляет остроту, поэтому сначала позаботьтесь о своих силах просите помощь у родных, чтобы выдохнуть. Решения принимайте из спокойствия, а не из боли. Это важно.
Здравствуйте, Кристина! Да, все так! Меня все это очень ранит. И я не вижу выхода из ситуации, мы много раз ругались, скандалили, но он стоит на своем: я не виноват, я не изменял, ты параноишь. Виновата у него я.
Когда я говорю: а если бы я так себя вела с мужчиной с работы, как она с тобой? Он ответил категорическим нет , неприемлимо. А дальше - ну я же тебе не изменяю, она мне не нравится. Это только работа,
Я в каком-то тупике, они все равно общаются, очень мило. Он не в чем не виноват по его словам, а я только и представляю их вместе
Здесь явная двойная игра. Он запрещает вам то, что позволяет себе. Это нечестно!!Но вы устали доказывать, а он устал оправдываться..
Выход не в том, чтобы поймать его на лжи. Выход в том, чтобы перестать ждать от него признания. Примите как факт….их общение продолжится. А ваше право решать, готовы ли вы жить с этой болью.
Попробуйте сместить фокус с него на себя. Что вы хотите для себя, независимо от его поведения? Это поможет вернуть опору. А пока сделайте паузу в скандалах. Они только разрушают.
Екатерина, здесь Вашу тревогу подпитывают не только фантазии: были реальные эпизоды сокрытия, удаление переписок, тайный поход в кафе, поэтому доверие действительно пошатнулось. При этом из этих фактов ещё не следует автоматически, что между ними есть роман или физическая связь. Сейчас полезнее уйти от бесконечного выяснения "нравится она тебе или нет" и обсудить конкретные границы: какое общение с коллегой для Вас допустимо, что именно муж готов делать, чтобы восстанавливать доверие, и чего делать больше не будет. Скажите, когда Вы спокойно объясняете ему, что Вас ранит прежде всего не сама коллега, а скрытность, он это признаёт и готов что-то менять или продолжает отвечать только "ничего такого нет"?
Александр, добрый день!
Эта ситуация длится уже 9 месяцев. Мы много раз сильно ругались до слез и истерик, договаривались. Но он стоит на одном: я не виноват, физически ничего нет, ты себя накручиваешь. А стирает переписки он потому что я так реагирую . И скрыл факт, что жил в одной гостинце с ней тоже потому что я буду скандалить. Потому что эта тема уже просто разрушает нас.
Сейчас он взял нас с собой в командировку, познакомил меня с этой девушкой, она замужем. Мы поговорили. Она меня убеждает, что у них ничего нет. Я вроде только успокоюсь. Он говорит: ну я же взял тебя с собой. А ты опять не веришь и скандалишь. А я ему не верю. Слышу как они мило общаются по работе, у него даже голос другой. Потом он мне признался: ну да, я наверное, ей нравлюсь. Когда я ее не подвез с работы, она написала - ты меня бросил. И опять: мне на нее плевать, она мне никак не нравится.
Здравствуйте, Екатерина!
Вы не просто ревнуете мужа к молодой женщине, Вы пережили период, когда сами были максимально уязвимы: беременность, роды, маленький ребёнок, потом ещё и его серьёзные проблемы со здоровьем. И именно в этот момент человек, на которого вы рассчитывали как на самого близкого, начал получать эмоционально приятное внимание от другой женщины. Сначала он вам об этом рассказывал, а потом появились вещи, которые уже приходилось узнавать самой: удалённые переписки, скрытое кафе, поездки, совместный отель, рестораны.
Поэтому ваша психика сейчас цепляется за каждую мелочь. Даже за то, каким голосом он с ней разговаривает. Вы пытаетесь по интонации понять то, чего уже не можете понять напрямую.
Я бы не стала ни убеждать вас, что вы просто себя накрутили, ни говорить, что он точно изменяет. Мы этого не знаем. Возможно, для него действительно нет романтического интереса. Но есть факт, который никуда не исчезает: он начал скрывать то, что раньше спокойно рассказывал. Именно это и разрушило вашу безопасность.
Поэтому сейчас бесполезно добиваться от него очередного «я её не люблю». Вы это уже слышали. Вам нужны не заверения, а ответ на другой вопрос: понимает ли он, почему после его поступков вам стало трудно доверять, и готов ли он сам что-то менять ради восстановления этого доверия.
Здравствуйте. Примите в первую очередь мою поддержку. Муж говорит вам, что любит и не хочет терять семью, и скорее всего так и есть. Но есть некоторое но в этой ситуации. Рождение ребенка это не только счастье, но и стресс для семьи. Ваши роли мужа и жены переходят в роль "родители". Вашего внимание переключается на ребенка, потому что он мал и беззащитен. Мужчинам в такой период очень часто не хватает внимания, даже если они адекватно понимают то, что ребенок требует больше внимания и это ественный процесс, подсознание говорит другое. Эта коллега уделяет ему внимание, и естественно это подпитывает его самолюбие. Его враньё, это скорее попытка избежать конфликта. На данный момент по описанию у него есть определенная эмоциональная связь с этой женщиной, что уже нарушает ваши границы. Ваш мозг сейчас в страхе, а в страхе мозг рисует страшные картинки измен, которых не было. Сейчас очень важно перестать быть следователем, вы уже знаете что общение есть, не питайте себя новыми поисками информации в телефоне, это разрушает вас. Поговорите с мужем в спокойной обстановке без скандала. Говорите о своих чувствах, о том, что вас ранит его поведение, и что обманывая вас, он разрушает ваши взаимоотношения. Поставьте условия, мягко, что общение должно быть сведено к минимуму, только рабочие вопросы и никаких переписок. Если это продолжится, то вы перестанете быть семьёй. И что выбор за ним. Он должен понять что вы говорите серьезно и это не слова человека, который его пугает. Он должен понять, что это общение с девушкой может привести к потере семьи.
Дарина, здравствуйте! Эта ситуация длится уже 9 месяцев. Мы много раз скандалили, ругались, мирились и расходились уже. В последнюю командировку он взял нас с собой, познакомил с этой девушкой, она уверяет, что у них ничего нет.
Вроде бы только успокоюсь, а потом опять слышу как они мило общаются по работе, благодарят друга друга , и я им не верю! Муж уже просто кричит на меня и агрессируеи, что я параноик,но я не могу успокоится и считаю, что я права, не могу ему доверять.
Вы не верите словам, потому что его действия говорят обратное. То, что у вас такая реакция следствие его поведения (он скрывал, он стирал переписки, он ходил на ужины, и скрывал). В данной ситуации, нужно менять тактику. Вы 9 месяцев были следователем, сейчас стоит перестать задавать вопросы об этой девушке вообще. Нейтральность. На крики, никакой реакции, спокойные ответы "успокоишься, поговорим" и физически выходите из комнаты.
Поговорите с ним последний раз, поставьте свои условия, и скажите что больше вы не будете поднимать эту тему, вы будете только наблюдать. Выбор за ним. И наблюдайте за его действиями. Действия говорят больше слов. Сместите фокус на себя, если есть возможность заняться тем, что нравится вам, оставить ребенка с кем то хотябы на пару часов в неделю сделайте это. Сейчас эта ситуация как заезженная пластинка, вам срочно нужно переключиться.
Здравствуйте. Безусловный ситуация в которой вы оказались сложная.в то время пока вы находитесь в уязвимой позиции муж «ставит вам подножку» и вы как бы не можете ухватить его,ведь он уворачивается от ваших «обвинений» и добавляет что вы ещё и придумали. Это называется газлайтинг. Ваш муж эмоционально вовлечен в общение с коллегой. Это факт. Каждый раз вы ругаетесь с ним но остаётесь в этих отношениях без каких-либо последствий . К сожалению человек устроен так что усваивает, что если за проступки не наступили негативные последствия значит можно делать так ещё .
Были ли в в вашей родительской семье измены,обесценивание, холодность?
Похожие вопросы по теме
- 12 Апреля 20202 ответа
- 19 Сентября 20202 ответа
- 19 Октября 20201 ответ
- 24 Мая 20221 ответ