Не знаю, как успокоить ребенка

Алина Котулева2 Сентября

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

17 183 консультации

Принятый ответ

Екатерина , здравствуйте! Скорее всего, малышка испытывает стресс. Есть страх, что ребёнок будет один, что не будет защиты и тд.
В таких ситуациях нельзя врать - да, мы не пойдем , но потом ведете. Не будет больно, но потом прививка и тд. Говорим честно: я понимаю, что ты переживаешь , тебе страшно, но нам нужно это делать. И кратко объяснить почему. Повторяем это как заезженную пластинку. Ваще спокойствие тоже важно, тк ребёнок чувствует тревогу родителя.
Второй и основной момент , как вести себя - это работать на опережение: не через сладкое , мультик и тп. А через развертывание мини игры того, чего боится ребёнок- садик/ укол. Играем долго , чтобы ребёнок был и в роди родителя и в роли ребёнка через игрушки. И через время , не сразу!!! Поведение ребёнка начнет меняться. Сейчас просто находится рядом , но делает то, что нужно. И больше контакта с ребёнком, по возможности, не оставлять родным, если малыш стрессует

Дарина Нечепуренко2 Сентября

3.4

Психолог

1 443 консультации

Принятый ответ

Здравствуйте. В 3 года ребенок переживает один из мощных кризисов. Плюс на это накидывается темперамент. Ребенок паникует перед чем то не известным. Эти вопросы к вам и требования это попытка успокоить себя в панике и стрессе. Когда она в истерике говорит вам "скажи что мы не пойдем" ваша задача быть спокойной. Говорите тихим ровным голосом на уровне ее глаз "я понимаю тебя, я рядом, ты не хочешь идти, но мы идём". Если она требует повторить, вы лишь повторяете такого рода фразы. В таких ситуациях вы должны быть как стена. Старайтесь предупреждать ее за 20 минут до какой то ситуации, что это произойдет. Рассказывайте подробно, что вы возьмете, куда пойдете, как пойдете, что там будет, когда заберёте и т.п. В такие моменты, если вы идете куда то вместе, а она не хочет, и вы расскажите ей ход действий, обязательно добавляйте "я буду рядом, я буду тебе помогать и т.п". Всегда говорите правду, если вы говорите мы не идём, а потом идете у ребенка ломается доверие.

Александра Гречихина2 Сентября

4.5

Психолог

2 111 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».

Екатерина, внимательно ознакомилась с вашим вопросом, расскажу вам про механизм, который закрепился и сейчас является поведенческим паттерном девочки.

Когда в ввиду ее истерики вы даёте какое-то обещание, которое она требует, вы каждый раз закрепляете цепочку, где истерика приводит к выполнению желаний.

Соответственно, пока цепочку не разорвёте, поведение будет повторяться.

Важно, что чем чаще девочка добивается путём истерики своих пожеланий, тем прочнее закрепляется поведенческий паттерн.

Ситуация опасная, в будущем может привести к более искусственным манипуляциям, когда повзрослевший ребёнок будет идти ва-банк для того, чтобы добиться желаемого сперва с родителями, а потом в его взрослой жизни с другими людьми.

Не хотелось бы нагнетать ситуацию, но дети порой начинают пугать родителей самоповреждениями, а иногда и более страшными действиями.

Соответственно, сейчас формируйте границы с ребёнком, запреты и дисциплина обязательны нужны, ребёнок должен жить в системном настоящем, где есть порядок - это способствует снижению уровня тревожности, а также повышению уровня доверия взрослому и в будущем формирует способность управленииюя своими эмоциями, и необходимый уровень толерантности к фрустрации.

Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.

Александр Киняев2 Сентября

4.1

Психолог

553 консультации

Принятый ответ

Здравствуйте, Екатерина. Похоже, у дочки сейчас закрепился такой цикл: тревога перед неприятным событием растёт, она требует от Вас гарантии "этого не будет", после обещания быстро успокаивается, и мозг запоминает, что именно таким способом тревогу можно снять. Поэтому я бы не советовал обещать то, чего Вы не сможете выполнить, и не пытался долго переубеждать. Лучше коротко признавать её чувство и спокойно держать реальность: "Ты очень не хочешь к врачу, я вижу. Но сегодня мы пойдём, и я буду рядом". Дальше не вступать в многочасовые переговоры и не давать новую порцию уверений каждые пять минут. Кричать она какое-то время, скорее всего, будет сильнее, потому что привычный способ получить гарантию перестанет работать. Важно выдерживать это без угроз, стыда и подкупа. После события можно отдельно проговаривать: "Ты боялась, но справилась, я была рядом". Если такие реакции становятся всё шире и мешают саду, сну, разлукам, поездкам и обычной жизни, тогда имеет смысл очно обсудить это с детским психологом. А когда она спокойна и события впереди нет, получается ли с ней поговорить о том, чего именно она боится у врача, няни или бабушки?

Светлана Алексеева2 Сентября

3.2

Психолог

317 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте, Екатерина.
Не стоит давать обещания, которые вы не можете выполнить - так у ребенка закрепится понимание: мама говорит одно, а делает другое, не сформируется доверие. Лучше говорить честно, но мягко, называя при этом состояние ребенка. Например: мы пойдем. Я знаю, что тебе страшно, мне тоже иногда бывает страшно ходить к врачу, но я буду рядом - вместе мы справимся. Важно говорить это спокойно, но уверенно. Обязательно называйте ее чувства, чтобы она понимала, что ее видят.

Можете позволять ей при этом проявлять волю и контроль в мелочах. Мы пойдем, но ты при этом выберешь, что надеть, или какой дорогой мы пойдем. Также проговаривайте ваши планы и их последовательность. Например: мы сядем в машину, доедем, зайдем в кабинет, врач посмотрит ушки, потом ты выпьешь сок... Так ребенок поймет, как это будет и что это закончится.

Если у нее начинается истерика, обнимите, гладьте, будьте рядом, просто ждите и присутствуйте. Дайте ей понять, что вы все равно пойдете, потому что так надо. Тут важна ваша уверенность, но и любовь, понимание.
После того, как сходили, обязательно похвалите ее, отметьте ее мужество.

Марина Кочеткова2 Сентября

4.6

Психолог

3 276 консультаций

Здравствуйте! В момент когда ребёнок пытается получить желаемый ответ, старайтесь выстроить с ней логическую цепочку в диалоге из вопросов и её ответов. Например, почему она не хочет идти к врачу, что случится если она сходит к врачу, что ей там может не понравится, напугать или расстроить. Когда были положительные визиты к врачу, пробуйте ей об этом напомнить, например, помнишь, мы ходили к врачу, тебе врач понравился, помнишь как тебя там хвалили, какая ты храбрая, умная, воспитанная и так далее. Таким же образом и про детский сад и всё остальное, куда ей не хочется.

Наталья Пылаева3 Сентября

5.0

Психолог

13 227 консультаций

Добрый день, Екатерина!

Ребёнку важно не врать, если Вы сказали, что не пойдёте, то не идите. Дочка испытала стресс, когда была у бабушки, Вас не было рядом, теперь она так реагирует, плюс может быть кризис 3-х лет.

Говорите дочке только правду, у неё должно быть понимание, что ей не врут, что мама не даёт двойных посланий. Если дочке нужно к врачу, то нужно сказать дочери, что Вы понимаете её переживания, но Вы пойдёте к врачу и будете рядом с ней. Говорите строго и по делу. Дочке важно, чтобы мама вернулась, дайте ей игрушку, которая ей будет напоминать о Вас. Вы можете сказать, почему нельзя/запрещаете и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.

Если у дочери есть страх врачей, то со страхом нужно работать. Как лично Вы показываете дочке, что врачи не страшны, что не страшно закапать в нос? Видит ли дочь на Вашем примере то, что Вы делаете это безопасно? Важно показать ребенку на своём примере.

Также нужно понимать, возможно, кто-то из членов семьи боится врачей, и ребёнок может это считывать.

Важно играть с ребёнком в "доктора", играть в "доктора" с игрушками, показывая через игру, что нет ничего страшного. В игре ребенок должен быть, как "доктором", так и "пациентом".

Есть вариант, включить ребёнку мультики, в которых доктор лечит пациентов.

Придумайте самостоятельно сказку, где дочка поймёт необходимость лечения.