Онлайн консультация психолога

Тогда , вероятно, это просто нарушений сенсорной сферы. Все наладится , это не патология, продолжайте заниматься сенсорной интеграцией и не провоцировать данные истерики.

Здравствуйте! Это связано с тем, что Вам не нравится имя мужа? Ещё такое может быть из-за того, что некоторые обращение по имени воспринимают, как отчуждение, словно, если не назвать как-то ласково, а по имени, то это значит выстроить дистанцию. Нет ли у Вас такого ощущения?

Здравствуйте!

Жить после развода на одной территории - это сущее наказание, особенно когда развод был болезненным, был осложнен сложными отношениями до развода. Конечно, другого человека не изменишь, никак на него не повлияешь и если уж он выбрал такую тактику поведения. пользуется вашей беспомощностью, невозможностью дать ему отпор, уязвимостью, то конечно, уйти, уехать, отдалиться - это самый благоприятный для вас выход, тем более вы хотите уехать к родному для вас, самому близкому человеку - к маме. Мама ваша поддержка и опора, хоть уже вероятно, и в возрасте.
Не терпите к себе такое отношение, не испытывайте себя на прочность. Может быть, вашей маме удастся его убедить отдать часть денег вам, все же они общие и вам надо на что-то тоже жить. Вы всегда можете подать на раздел имущества и деньги присудит суд, как совместно нажитое.
Сейчас вы в вэмоциях. думать, когда проживаешь эмоциональный шторм сложно, но когда вы будете от него далеко. ваши мысли выстроятся в четкую картину того, как действовать дальше, что делать, с чего начать отвоевывать свое.
Пока вам надо успокоиться, а рядом с ним, конечно, если он так вас мучает, сделать очень сложно. Поэтому все по порядку: отъезд, восстановление и принятие конструктивных решений. подкрепленных действиями.
Примите мою поддержку.

Марина, здравствуйте!
В описанной вами ситуации вы были абсолютно в своих правах устанавливать правила. Жаль, что вам не удалось найти поддержки со стороны мужа и понимания со стороны свекрови.

Если рассматривать ситуацию как процесс, то из того, что вы написали видно, что:
1. События происходили на вашей территории;
2. Вы являетесь родителем ребенка и вправе устанавливать распорядок дня для своего ребенка, исходя из его потребностей, организации его безопасности и условий для его здоровья;
3. Несмотря на то, что свекровь является гостем, она очевидно игнорировала ваши правила и ваш режим, в угоду своим желаниям, а если говорить психологическим языком - нарушала ваши границы;
4. В какой-то момент вы не выдержали напряжения и вышли из комнаты, чтобы не обострять конфликтную ситуацию, что было сделано также из созидательных целей. Этот вклад также не был оценен положительно и даже в итоге был осужден;
5. Супруг по семейной иерархии обычно должен поддерживать позицию второго супруга, чтобы обеспечивать безопасность семейной системы;
6. Возможно ваша свекровь своей обидой попыталась защититься от неприятных переживаний, связанных с тем, что она «лишняя», «неуместная», «несвоевременная» и т.д. И ваш муж выбрал заметить ее чувства и поддержать ее, т.к. она показалась ему в более уязвимом положении.

Примите мое сочувствие, вы не сделали ничего не правильного в данном контексте.

Здравствуйте, Олеся!

Из той информации, что вы указали можно предположить, что вы находитесь в эмоциональном истощении.

Это симптом эмоционального выгорания, который возникает, когда накопленный стресс оставляет чувство полного опустошения.

1. Первое с чего следует начать, это исследование дефицитов в организме и оценку эндокринологического статуса. С данными жалобами вы можете подойти к врачу терапевту и взять направление на анализы крови. Стандартный «пакет» исследований в таком случае может быть:
ОАК, глюкоза, магний, витамин Д, витамин В12, ТТГ.

Две беременности, переживания о супруге в любом случае отражаются не только на эмоциональном но и на физическом состоянии.

2. Уменьшите стрессовые факторы на столько на сколько это возможно. Разделите заботу о детях с ближайшими родственниками. Возможно у кого то есть возможность приходить к вам на какое то время или забирать детей к себе на выходные.

3. Откорректируйте образ жизни. Сбалансированная, питательная диета может помочь поддерживать высокий уровень энергии. Сон также необходим для вашего физического и психического здоровья. Вы также можете рассмотреть возможность отказа от кофеина и алкоголя или сокращения их потребления. Добавить физической активности в повседневность (прогулки минимум 30 минут в день). Пожалуйста не пренебрегайте достаточным потреблением чистой воды в течении дня.

4. Повышать свою стрессоустойчивость, отмечать способы реагирования на острые ситуации и анализировать как можно поступить по другому. Также не бояться обращаться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту.

5. Различные дыхательные техники, например дыхание по квадрату (4 сек вдох, 4 сек выход, 4 сек вдох, 4 сек выдох).

Всех благ!

Дарина, здравствуйте!
Примите мое сочувствие, когда без объяснений отдаляется дорогой нам человек, поднимается очень много сильных переживаний. Могу лишь представить насколько вы сейчас растеряны, напуганы и расстроены.
Действия молодого человека правда кажутся непоследовательными и его отдаление вызывает тревогу.

Пробовали ли вы спрашивать его напрямую о том, какие перспективы он видит в развитии ваших отношений и в чем причина его внезапного охлаждения?

Света, здравствуйте!
Очень жаль, что ваш друг сейчас испытывает непростой период в жизни.

Ваша задача сейчас состоит в том, чтобы по-дружески поддерживать его, позволять ему проживать свое расставание рядом с вами. Внимательно слушайте его, разрешайте ему горевать, плакать, разочаровываться во всем, злиться, принимайте его со всеми его переживаниями и эмоционально поддерживаете. Сочувствуйте, говорите, что тоже бы плакали или плачьте, говорите, что тоже бы злились, говорите, что его чувства нормальны и что они временны.

Вам не нужно быть психологом или наставником рядом с ним, не нужно приободрять его и заставлять взять себя в руки. Сосуд, который наполнился болью должен сначала опустошиться. Вам достаточно быть человеком и другом, который рядом, которому не все равно, который готов принимать его переживания.

Со временем этот период закончится и он сможет поговорить с вами о том, как жить дальше.

Здравствуйте, Кирилл!

Понимаю вашу обеспокоенность данной ситуацией и желание помочь подруге. В данном случае очевидно, что девушка не хочет посвящать в эти эпизоды маму так как возможно:
1. Боится наказания;
2. Боится непонимания и отвержения;
3. Боится реакции и не может предугадать ее поведение и последствия;
4. Может не доверять маме и не желать с ней делиться.

В таком случае вы могли бы с ней поговорить о тех людях, которым она может рассказать о себе и своих переживаниях. Очень ценно, что у нее есть вы, НО в этом списке должны быть взрослые люди! Возможно папа, бабушка, педагог в школе, классный руководитель, школьный психолог.

Из важного:
✔️Предложите вашей подруге почитать книги об эмоциях, чтобы лучше понимать себя. Например серия книг «Я чувствую, что...»;
✔️Предложите ей так же как и вы сейчас воспользоваться возможностями данного сайта;
✔️ Предложите ей общероссийский номер телефона доверия для детей 8-800-200-122.
Экстренная межведомственная служба реагирования «Скорая социальная помощь» 8 (8212) 21-11-66
Службы работают круглосуточно, бесплатно и анонимно;
✔️ Осознайте, что вы уже делаете все, что в ваших силах. Существенно изменить ситуацию могут только: участие ВЗРОСЛЫХ, профессиональная поддержка психолога, внутренние ресурсы самого человека.

Кирилл, всех благ вам и вашей подруге!

Здравствуйте, Лиза! А что конкретно Вас пугает? Попробуем подойти к проблеме рационально. Напугать, реально навредить может только человек. Дверь входная закрыта?
Сам по себе далёкий или близкий звук реального вреда не приносит. Попробуйте понять, что реально Вас пугает, какие правила безопасности надо при этом соблюдать.

Здравствуйте!
Конечно , вам обидно, а ваш парень еще в возрасте юношеского максимализма, поэтому у него такие реакции.

В любом случае, пообщаться на эту тему нужно и хотя бы обсудить, что обзывать недопустимо, можно отказаться без всякой обиды и тд. Сейчас дайте ему время , посмотрите насколько он долго будет наказывать вас молчанием. Не старайтесь быть за него в ответе , он взрослый , есть риск смениться ролями и тогда вы станете ему мамой , а он как сын.
Дайте ему и себе время и обсудите сразу как вы будете не доводить до таких моментов. Что наказывая вас обидой - он только отдаляется от вас и это взращивает недопонимания

Севиль, здравствуйте!

Все ваши чувства понятны, объяснимы и нормальны для той ненормальной ситуации, в которой вы росли и до сих пор находитесь.
Созависимость в том значении, когда вы родственник зависимого человека - это мишень долгой индивидуальной и групповой терапии, это долгая проработка как раз тех сложных чувств, вашего которые вызревали у вас рядом с родителями-алкоголиков.
Вам сейчас надо ухватиться за одну основную мысль, что невозможно помочь утопающему, если он сопротивляется и пытается еще и вас погрузить под воду - тогда можно утонуть обоим. Спасайте себя. Они выбрали быть безответственными, эгоистичными и инфантильными, вы выбирайте себя и свой путь, по возможности помогая брату, который в вас нуждается в большей степени, чем они.
Родители-алкоголики, осознания проблемы не происходит, лечение неэффективно, потому что кодировка - это не лечение, а так, очищение организма о токсинов, не более того и рехаб не всегда панацея. Психологическая зависимость лечится только в долгой психотерапии при мощнейшей мотивации пациента. Все остальное-пустая болтовня для них. К сожалению, они целиком и полностью во власти болезни. И у вас нет таких внутренних ресурсов, которые могли бы их направить на пусть истинный, ни у кого нет, ваши родственники тоже не могут вести этот неравный бой.
Севиль, конечно, вы бессильны в данном случае и стоит это признать, придти к принятию ситуации, что это не ваша зона контроля и ответственности, все тщетно. Но путь к принятию очень тернист и сопровождается тяжелыми чувствами, переживаниями и душевной болью.
Да, их безумно жалко, они родители, хочется их спасти, вразумить, для этого идут в ход все возможные манипуляции и ухищрения, каждый раз хочется придумать что-то особенное чтобы достучаться и верить, что вот сейчас при таком то моем поведении чудо произойдет. Заблокирую и они поймут, что они творят.
Нет, чуда не произойдет, к общему несчастью всей семьи.В одном единственном случае это может случиться - если он будет сотворено не вашими, а их руками, но вы сами понимаете, что жить по другому они не хотят и не могут, их психическая организация и пагубная тяга блокирует их.
Манипулятивные высказывания матери, которая совершенно некритична к себе и своему поведению не персонализируйте, человек себя абсолютно не видит со стороны и считает нормой свое поведение: я пью, лечиться не хочу, живу, как хочу, не думая о детях, а ты не отрекайся и принимай, обо мне думай. Нет, вы не обязаны свои силы тратить на это.

Севиль, как я уже и написала выше, вам показана терапия, группа ВДА(взрослые дети алкоголиков) 12 шагов по руководством психотерапевта, была бы для вас наиболее полезна. Почитайте про эту программу, они сейчас ведутся и очно и онлайн. Программа ориентирована на качественные изменения в сознании и эмоциональном состоянии ВДА. Люди переживают существенные изменения на уровне тела, духа и разума. Происходит работа с травмами, полученными в равнодушной и пренебрежительной атмосфере дисфункциональных семей.
Начните с изучения литературы
Гарнер Алан, Войтиц Дженет Дж. Жизненные навыки для взрослых детей алкоголиков
Войтиц Дженет Дж. Взрослые дети алкоголиков.
Может быть, и сами что-то найдете по этой тематике.
Я знаю, что вам очень и очень тяжело! Вас уже долгое время сопровождают очень смешанные чувства от жалости до ненависти, и это тяжкое испытание для психики. Хочется вас обнять и пожалеть, хоть немного облегчив ваши страдания.

Здравствуйте! Постарайтесь разобраться в своих чувствах и понять, что именно вас беспокоит, опасения по поводу измены, страх потерять доверие или что-то другое. Откровенно поговорите с парнем о своих переживаниях, но старайтесь избегать обвинений, вместо этого подчеркивайте, как его действия повлияли на вас. Если он продолжит манипулировать вами и не захочет принимать ваши чувства во внимание, вам стоит задуматься о том, насколько он готов к компромиссу. В конечном счете, в отношениях важно, чтобы оба партнера уважали и понимали друг друга. Если ситуация не изменится, возможно стоит рассмотреть, насколько эти отношения вас устраивают. Уделите время себе и своим эмоциям, это поможет принять верное решение

Здравствуйте! Вы на данный момент чего сами хотите? Возобновить отношения или поставить точку? Я правильно понимаю, он сейчас женат? Вы живёте в разных городах?

Здравствуйте, Аня, Ваш муж пытается компенсировать свое чувство вины перед сыном - тем, что он платит бывшей жене, т.е. матери сына и тем, что он эмоционально холоден к дочери - так ему кажется, что он искупает перед сыном свою вину. Но, на самом деле, всё это лишь он придумал, а в реальности получается то, что Вы видите.

Алёна, здравствуйте!
Очень сложно чувствовать себя в роли изгоя, постоянно анализируя свои слова и поступки. Такие мысли, порой, приводят к к глубокому чувству неуверенности. Старайтесь сосредотачиваться на тех моментах, которые вы можете контролировать, и вместо самокритики пытайтесь принимать ошибки как часть жизни.
Чтобы увидеть то, что многие страхи преувеличены, заведите дневник и записывайте в него свои чувства и эмоции.
Для улучшения коммуникации и отвлечения от своих переживаний, слушайте внимательно собеседника и задавайте ему вопросы.
Развивайте в себе уверенность через небольшие шаги(например, обращайтесь к людям на улице). И главное, Алёна, относитесь к себе снисходительнее. Ваше стремление быть приятной в общении уже говорит о том, что вы заботитесь о других. Важно помнить, что каждый имеет свои недостатки, и это нормально.