Онлайн консультация психолога

Здравствуйте. Искренне сочувствую Вам. Всё что Вы делаете, это способы адаптации к жизни. Если они перестали Вам нравится или изжили своё, важно начать их менять. И первое что важно для себя уяснить, то что Вы абсолютно нормальный, даже замечательный, достойный любви человек.

Анна, здравствуйте!
Возможно и так- ребенок немного испугался, да и вообще- с мамой приятнее))- пока такой возраст.
Но если Вам легче и хочется , чтобы ребенок привыкал спать в своей кроватке- начните с дневного сна- пусть даже пока не спать(а пока положите ее туда и почитайте сказку, спойте песенку, подержите за ручку)- заснет- прекрасно- если нет- спокойно возьмите к себе. Но постепенно увеличивайте время в кроватке отдельно от Вас) Можно так же укладывать туда любимую игрушку- говорить, что спит, укрой ее, ей хорошо. В качетсве игры- чтобы ребенок так же начал больше привыкать взаимодействовать с кроваткой и снимать напряжение(если оно было). Пишите, что когда перекладываете плачет? Так всегда? Или все же иногда может так и поспать?)) Если переложили и немного ворочается- подержите за руку, пока можно кроватку поставить поближе к Вам- чтобы засыпая поглаживать ее, держать- чтобы потихоньку ребенок привык, что все хорошо)) Но да- на это нужно время- и терпения- постепенно ребенок привыкнет и поймет. что она будет спать в своей кровати. Но пока что то объяснять- по возрасту рановато)) только в игре и спокойном отношении. А чуть позже- можно будет и сказки почитать про свою кроватку и уже рассказывать как там хорошо и придумывать ситуации. которые помогут ей с удовольствием сделать выбор в "пользу" своей спальни и кроватки))

Здравствуйте. В найме всегда отвечает за организационные моменты руководитель. Запомните, что все страшилки придуманы для детей. Плохие руководители пугают подчиненных бабайками и отсутствием премии. А есть такие, которые еще и кричат так, что стены трясутся.

Пропускать все мимо ушей, внутрь не бросать, дипломатично просить помощи, внушать, что руководитель главный, что он знает, что надо делать и только он может помочь. Сделать так, чтобы он был на Вашей стороне- это верх искусства. Не всегда получается с первого раза. Но Вы это умеете!
Да, зона ответственности есть у всех, у Вас она своя, а у руководства всегда общая за всех и каждого. По шапке получит руководитель, а не Вы, за то, что не обеспечил доступ к документам и не помог.
Он для этого и нужен на работе, чтобы помогать Вам, в не палки в колеса вставлять. Только недальновидный руководитель будет своих подчинённых оставлять один на один с трудностью.

Поэтому спокойно. Делайте то, что можете. В рамках своей зоны ответственности. С руководителем держите связь. Доносите максимально просто и ясно информацию. Он должен быть в курсе. Можно найти другой путь, путь всегда не один. Как только Вы спокойно посмотрите на ситуацию, то наверняка его увидите. И увидите то, что Вам поможет выйти максимально легко из этой ситуации.

Здравствуйте, нет, не всегда

Здравствуйте, Екатерина, чувство несправедливости происходит в целом - изначально от того, что детей учат - что такое хорошо и что такое плохо, т.е. мир делят на полярности, ребёнок с этим и растет. Плюс к этому, ребёнка самого вгоняют в рамки, где он всем что-то должен - должен хорошо учиться, должен делать что-то по дому, должен думать о ком-то и т.д. , т.е. мир вокруг него ориентируют на то, что именно он должен учиться хорошо и быть хорошим, но, ребёнок видит, что от других этого не требуют - они могут быть свободными, думать о себе, выбирать себя, но пока это не вызывает внутреннего конфликта, а вот, когда ребёнок вырос, тогда плен его установок становиться тюрьмой - и человек начинает реагировать на ситуации, связанные с его внутренними установками и убеждениями, где он видит, что сам он Должен всё время работать и быть занятым, а другие - могут позволить себе быть свободными и воспринимает это как чувство несправедливости. Это работа с Вашими внутренними установками и убеждениями - то, на какие внутренние правила (установки и убеждения) опираетесь Вы , исследовать то, как они сформировались и выстроить новые, чтобы реакция такого реагирования уходила и Вы чувствовали себя свободнее и спокойнее.

Здравствуйте! Как сам ребёнок объясняет свой рисунок ?

Алина, здравствуйте! Много серьезных событий произошло за год для вас, примите мою поддержку.
Чтоб сейчас вам не застрять в депрессивном состоянии, необходимо обратиться за очной помощью к специалисту. Это может быть как психолог, так и психотерапевт.

Здравствуйте Анастасия!
Согласен с вами что запрещать ребёнку плакать не верная тактика в воспитании. Современные исследования подтверждают, что слезы являются важным и полезным физиологическим процессом, который помогает нам справиться со стрессом. Помимо вывода токсинов, плач также помогает снять напряжение. Научные исследования показывают, что после плача у человека снижается артериальное давление, пульс и температура тела. Другими словами, плач, подобно другим выделительным процессам способен удалять продукты жизнедеятельности.

Здравствуйте Анастасия!
По вашему описанию своего состояния можно предположить признаки ипохондрии и навязчивых мыслей. Если вы ещё не обращались с подобным запросом к врачу психотерапевту, то вам необходимо это сделать. Для восстановления своего психоэмоционального состояния желательно использовать комплексный подход включающий в себя применение лекарственных препаратов и психологических методов терапии. Медикаментозное лечение, действуя на уровне биохимии мозга снижает уровень тревожности, купирует острые фазы, а основное воздействие психотерапии — это изменение образа мышления, анализ причин, вызывающих неврозы. Одно из самых успешных направлений психотерапии, это КПТ, когнитивно – поведенческая психотерапия, использующая методы рационального мышления. Есть и другие направления которые используют техники работы с образами, подсознанием, методы библиотерапии.

Здравствуйте. Дочке моменты анатомии в крайне упрощенном виде. А особенно впечатлительных вообще этой информацией нельзя загружать. Поэтому поменьше про сосуды и т.д. Не фиксируем внимание.

В этом возрасте все дети верят в волшебство. Поэтому включаем "волшебную таблетку". То, что обязательно поможет. Волшебный "сироп", "напиток", все что угодно. Можно водичку с лимоном, если нет аллергии. Леденец для рассасывания, что обязательно поможет сходить в туалет мягко и легко. Обязательно послаблябщую пищу. Должен закрепиться рефлекс того, что испражение-это не боль, а облегчение. Месяц вырабатывается привычка.
Желательно бежать не тогда, когда захочется, а по расписанию, вырыбатывайте туалет с утра, как и чистка зубов. Пусть просто посидит, если не получится. Привычка сформируется, в это время кишечник уже будет работать самостоятельно.

Ангелина, здравствуйте.

Понимаю, насколько больно, насколько неприятно увидеть настоящее лицо человека.
Света показала своё настоящее лицо в момент вашего увольнения, что она не была такой доброй, радушной, приятельской, она была такой в силу собственной выгоды и в силу собственного комфорта, чтобы вы не уволились, чтобы ей работать не пришлось больше.

Ангелина, скажите мне, пожалуйста, как этот момент влияет на вашу жизнь, что Света оказалась двуличным человеком? Ну вот как это влияет на ваши завтра? Она для вас больше никто, такой же прохожий, которого вы можете встретить на улице.

Как погасить обиду? Ангелина, а что вам даёт обида на Светлану, что в силу этой обиды вы можете сделать, почему она для вас важна, нужна, эта обида?

Но оказался человек с гнильцой, но ему же с этим жить, не вам. Это её коллегам работать с таким человеком, не вам.

Ангелина, помните о том, что все люди очень уникальные и очень разные, если один человек оказался вот таким нехорошим, то это не означает, что другой будет таким же. Дайте сами так вот подумаем, Светлана оказалась вот таким вот человеком, а вы являетесь человеком другим, какое предположение можно сделать о том, каким окажется третий человек? Невозможно сделать предположение об этом каким угодно.

Ангелина, Светлана больше не является частью вашей жизни, и она остаётся в ней только в силу вашей обиды, что вы решили на неё обидеться. Вместо обиды вы просто оцените Светлану, что она вот такой-то и вот такой-то человек, всё, и оставьте её в своём прошлом, зачем вы тащите сюда, в настоящее, в будущее, ей здесь не место, это герой другой истории, которая уже завершилась.

Здравствуйте, Ольга, понимаю Вас, Вы истощены и устали, потому что получается что родительские обязательства по уходу, заботе, воспитанию детей лежит полностью на Вас, а муж с себя это снимает. Раньше муж был в этой же позиции? когда старший родился? тогда это было для Вас проблемой? Возможно, что раньше у Вас было больше сил и Вы могли справляться, но сейчас, Вы истощены и устали, Вам нужна помощь и поддержка. Если муж не готов её оказывать, то какие он видит варианты? видит ли он, что Вы устали? что он испытывает? хочет ли помочь? Если муж не хочет это брать на себя, тогда встает вопрос делегирования, чтобы разгрузить Вас - возможно, близкие - может кто-то может помочь с детьми? или тогда няню - чтобы ей делегировать часть родительских обязательств, которые не может ине хочет брать на себя муж. Мужа Вы не измените и не измените его позицию, но Вы можете найти способ, чтобы помочь себе.

Здравствуйте, дело в том, что психическое состояние будет проявляться по-разному. Вы как мать с одной стороны не видите в нем болезни - вроде бы соображает, в чем-то разбирается, но, с другой стороны, Вы видите то, что он не может социализироваться, находится дома, не работает, нет отношений в 35 лет и есть тревога и другие проявления - да, он психически болен. Вам тоже больно от этого. Но, сын значит может быть способен и на это, проявить злость, агрессию. Вы можете и сами обратиться к психологу по вопросу построения общения с сыном, чтобы избежать подобных ситуаций с ним. Вспомните, что это была за ситуация,в которой он разозлился? чем обусловлена? возможно, поговорить с ним после, через время, когда он может общаться и тогда чтобы он проговорил о том, что произошло, возможно, попросил прощения. Наказывать посещением психолога - не вариант, он зависим от Вас, поэтому это вызовет лишь чувство бессилия. Когда близкий болен, то и членам семьи важно понимать, в чем заключается это состояние и понимать как общаться с ним.

Здравствуйте!
Совсем не отпускать мужа куда-то без вас не получится. Есть много ситуаций, когда бывает необходимость его самостоятельного похода по важным делам. Но ситуация с вечеринками не относится к этой необходимости, и здесь я полностью поддерживаю вас в вашем стремлении ограничить такие его походы, так как между вами и им теряется доверие - важная составляющая семейного благополучия. Вам надо открыто обсудить этот вопрос с мужем, и рассказав про истерики, которые происходят с вами предупредить, что они угрожают вашему здоровью и могут привести к разрыву отношений между вами.

Даша, если я правильно вас поняла, идти вам есть куда, только там проживает мама, страдающая алкоголизмом? Если рассмотреть вариант проживания с мамой, это небезопасно для вас с малышом?
Так же вы можете обратиться в кризисный центр помощи женщинам и детям, если такой есть в вашем городе, где окажут помощь.
По поводу материальной стороны, у вас есть выплаты на ребёнка. Если отец ребенка официально работает, оформите алименты.