Онлайн консультация психолога

Оля, здравствуйте. Дружба дает больше свободы. Я за дружбу. Вы только вступаете во взрослую жизнь, готовитесь к ней. В любви невозможно опоздать. Поэтому спешите медленно.
Есть такая книга "Соседский парень" Дж. Квин-Харкин. На обложке изображена девушка и два юноши, один из которых на лошади. Она редкая, ее сейчас сложно найти, но она попадается в библиотеках и иногда в книжных магазинах. Постарайтесь ее найти и прочесть.

Анастасия, здравствуйте. Это похоже на ипохондрию, она часто идет как симптом тревожного расстройства. В идеале, чтобы оценить состояние, стоит пройти тест Бека отдельно на тревогу и депрессию, прикрепите результат к вопросу.

А что Вы можете сделать, чтобы тоже стать зрелым человеком? Не в плане возраста, а в плане самостоятельности. Что покажет Вашей маме, что Вы уже не маленькая и с Вашим мнением, Вашим личным пространством нужно считаться? Подумайте хорошенько. Это не быстрый путь. К сожалению, волшебство в данной ситуации невозможно. Вы планируете переезд через полгода. Начинайте подготавливать почву, продумывайте, где будете жить, учиться, работать, чтобы обрести в т.ч. финансовую независимость. Пока наберитесь терпения и старайтесь спокойно и методично говорить о том, что Вам неприятно, когда нарушают Ваше личное пространство и гиперопекают. Вам будет казаться, что 100 раз уже было сказано и будет желание сорваться, что всё безрезультатно. Однако, вода камень точит, а, выходя их себя, Вы только больше будете морально истощены. В конце концов можно выйти из дома, прогуляться в моменты, когда чувствуете, что Вас накрывает. Вы совершеннолетняя, поэтому Вам под силу действовать!

Анастасия, здравствуйте. Какие именно симптомы депрессии Вы наблюдаете у себя? Пройдите, пожалуйста, тест Бека на депрессию, прикрепите результат.

Важно проследить связь с тем что произошло несколько лет назад.

Здравствуйте, Оксана!
Причина ваших конфликтов какая?

Здравствуйте.
Вы пишите: "Сегодня заявил, что мы обязаны его содержать по закону". После чего ребенок произнес такие слова? Что привело к такому разговору?
Как ребенок отреагировал на то, что Вы перевели все деньги?

Многие люди в некоторой степени собственники. Идеализируют, то что имеют, а потом разочаровываются в некоторой степени. Это конечно не зрелая реакция, ведь он знал об отношениях. Возможно это связано с его прошлыми травмами.

Здравствуйте, Ксения.
Попробуйте метод принятия решений- Квадрат Декарта. Хорошая техника для принятия решений.

Марина, то, что Вы описываете непросто переживается, сочувствую Вам. Вам 20 лет и Вы хотите получить сейчас, то что Вам не додали в детстве - невозможно. Пытаться получить внимание от мамы, которая привыкла жить по другому, возможно сама не понимает как Вам дать это. Ведь это не что то материальное, физическое. Вы только делаете себе больно, требуя это всё от мамы.
Это долгая работа с психологом, через оплакивание своего прошлого и невозможности получить желаемое. Где Вы сами научитесь со временем давать себе, то что хотите.

Рита, вся беда в том,что сделать то ничего не представляется возможным, я понимаю в каком вы безнадежном отчаянии. Я уверена, что вы и разговаривали, и агрессировали, и были резки, и мягки, и плакали, и ругали, и все без толку. Не принимайте на свой счёт, вы хорошая дочь, но как делать добро, когда отвергают его. Постарайтесь отвлекаться на свою жизнь, не останавливайте ее из за чужого, хоть такого близкого от вас недуга. Какое счастье,что вы не подвержены этому заболеванию, что вы здраво рассуждаете и не ищите ему оправдания!
У вас все обязательно будет хорошо, своя семья, дети ( может быть, уже и есть), вы все сделаете по другому, возьмёте с собой антисценарий родительского поведения. Родители приводят нас в этот мир, мы не просимся, но как нам жить, какими путями идти - это уже наше дело и наш выбор. И как им жить, мы тоже не можем указывать и как то влиять без их ведома, все взрослые, все все понимают.
Пожалуйста ?

Здравствуйте, Рита, примите мою поддержку...видеть как родители выбирают не быть людьми, родителями, а быть в плену алкоголя - очень больно, да, Вы можете быть на расстоянии, но ведь Вы человек и Вы переживаете, Вам больно от того, что это происходит. Вы видите как на Ваших глазах родители медленно умирают...Выход из чего Вы ищите? эмоциональный выход для себя? чтобы принять то, что происходит? это сложно, эмоционально это принять и пережить. ОТпустить родителей - это значит - увидеть то, что на самом деле Папа и Мама уже умерли, где-то в прошлом, когда-то давно, а сейчас то, кто остался - это их тела, которые принадлежат зависимости, отпустить их - это принять эту боль утраты, прожить её, но с этим Вы не испытываете счастье и радости, нет, это будет как шрам на сердце, который будет всегда внутри Вас.

Здравствуйте.

Вы действительно правильно отмечаете тот момент, что вы устали, беременность, роды, забота о ребёнке — всё это очень ресурсозатратные действия, также здесь вмешивается тот момент, что вы не хотели ребёнка и вас уговорили. Всё это создаёт сложное психоэмоциональное состояние для вас. Там было бы полезно посетить врача-психиатра по очным приёмам или же врача-невролога в крайнем случае для диагностики момента послеродовой депрессии. Потому что вполне вероятно, это она. Делать ничего не хочется, хочется где-то замкнуться, спрятаться, убежать. Это происходит сила того, что ресурсов не хватает: эмоциональных, физических, когнитивных и прочих.

Скажите, пожалуйста, помимо мужа, кто может вам помочь с ребёнком? Потому что момент некого перераспределения обязанностей он очень важен, вам необходимо дать себе время на восстановление, посвятить время себе. Где-то просто полежать на кровати, ничего не делать, где-то увидеться с друзьями, чтобы получить порцию недостающих эмоций, а эмоции являются нашим ресурсом. Поэтому вспомните про бабушек, дедушек, тёть, дядь, старших братьев, племянников, всех тех, кто мог бы помочь вам с ребёнком, тем самым вы выручили бы время для себя.

Также вам было бы полезно совместно с вашим мужем планировать моменты заботы и времени провождения с ребенком, это придаёт дополнительную дисциплину, которая необходима сейчас вашему мужу. Скажите, пожалуйста, а муж ваш ровесник? Как он отказывается от времяпровождения с ребёнком, что он будет делать в этот момент, какие причины он называет?

Здравствуйте, Александра.
Не говорите ребенку «сейчас будем ложиться спать» говорите «пойдем мама тебе сказку почитает» или «давай полежим я тебя пощикотаю» или легли сами и говорите «прыгай ко мне будем играть» читайте сказки, пускайте солнечного зайчика, просто обнимайтесь,изучайте в проекторе на потолку что-то, а потом зевайте много и закрывайте глаза. Не сразу но постепенно все наладится)

Спасибо за результаты теста. Все в порядке, у вас нет депрессии или повышенной тревожности. Вы сейчас находитесь последние 1,5 года +9 месяцев в том состоянии, когда все время нужно нести за кого-то ответственность, отсюда и настал Гия по тому времени когда об отвественности не было и речи. Человек не может полноценно отдыхать когда несет за кого-то ответственность.
Вас нужно иметь хотя бы 1 час в день для себя, когда вы одна. Если муж не может после работы отпускать вас на прогулку/кафе/кино, то рассмотрите возможность взять почасовую няню. Это не дорого за час, и многие так делают. Вы можете повесить камеру дома(они от 500р на вб) и брать пару раз в неделю на пару часов няню, не опасаясь за ребенка ведь у вас камера. Только так возможен отдых, вы одна гуляете в парке/в тц/ идете в бассейн или на йогу, в кафе куда угодно. В каждом возрасте есть свои прелести, их нужно найти. Посмотрите или почитайте курпатова красная таблетка от всего.
Берегите себя?