Онлайн консультация психолога

Здравствуйте.

Восстановить отношения, укрепить их прочь возможно, даже если один из партнёров совершил измену. Ну, это требует работы и это требует времени, потому что это несколько комплексный момент. Давайте обо всём по порядку.

Как давно ваша жена узнала об измене, сколько времени с этого момента прошло? Момент времени важен, чтобы понять, в каком эмоциональном состоянии она находится. Если это случилось на днях, то, конечно же, она сейчас в состоянии стресса, она не понимает, что ей делать сейчас, её мышление нерациональное, а подвержены эмоциям, и решения могут быть импульсивными.

Второй момент: вам необходимо самому понять, а какую потребность вы удовлетворяли на стороне, потому что причина измен связана с тем, что в отношениях в браке невозможно удовлетворить ту потребность, которая есть, и наша психика, наше мышление находит способ удовлетворить эту потребность за пределами брака. Что же такое важное и ценное для вас было в этом изменении, какую потребность удовлетворяли, что перекрывали?

Расскажите, пожалуйста, как в целом ваши отношения развивались в последнее время? Можно ли сказать о том, что ваши отношения про любовь, про заботу, про внимание друг к другу?

Когда в брачных отношениях случается измена, очень сильно страдает такое явление, как доверие, оно рушится. И вроде бы да, что там это доверие, но когда его нет, второму партнёру, которому изменили, очень тяжело, он начинает жить в режиме постоянной тревожности, он начинает подозревать, он начинает думать, а не изменяет ли ему в эту минуту, и, конечно же, это окончательно рушит отношения. И здесь для вас большая зона роста — это то, с чего необходимо начать восстановить уровень доверия перед вашей женой. Сейчас дайте ей время, особенно если его прошло немного. Прямо можете с ней проговорить этот момент: «Я понимаю, что тебе сейчас больно, ужасно больно, и мне очень стыдно за то, что я стал причиной этой боли. Если я могу сейчас тебе чем-то помочь, скажи мне, пожалуйста, об этом. Я позволю тебе пережить эти чувства и эти эмоции, не буду докучать, приставать не потому, что мне не важен результат, а потому, что вы позволяете ей прожить этот момент в её ритме. Повторите, что если необходимо, то вы здесь, рядом, в соседней комнате, на расстоянии звонка и прочие те дистанции, которые у вас формируются».
На этот момент отведите конкретное время, где-то около 5 дней.

Далее вам необходимо поговорить, расскажите ей, как, по-вашему, всё это произошло, почему это произошло, какие у этого есть причины. Это не момент того, чтобы оправдываться, момент того, что вы открыты перед ней.

И очень важно будет моментом то, что вы ей предложите тот план восстановления отношений, который вы подготовите. Ну, не бывает дыма без огня, не бывает измен в отношениях, где всё хорошо, и все эти проблемные точки, я думаю, вы осознаёте и знаете, и вот, пройдясь по этим проблемным точкам, вам необходимо придумать план, а как вы будете улучшать эти отношения, какие конкретные действия с вашей стороны вы готовы предпринять.

Также объясните, в силу чего должны эти отношения сохраниться? Это также вопрос к вам, в силу чего вы хотите сохранить эти отношения. Сначала вы это понимаете момент внутри себя, потом транслируете своей супруге.

Неким завершающим моментом вы просите прощения и просите дать вам ещё один шанс. Также вы могли бы ей предложить некие моменты, правила, которые помогают укреплять семейные отношения, к примеру, честные четверги, когда каждый из вас рассказывает о том, что ему не понравилось, что ему понравилось, и каждый воспринимает данную критику никак угрозу, как информационный момент.
Также вы могли бы предложить супруге сходить на парную психотерапию, для того чтобы разобраться в ваших отношениях и разобраться не просто так, на словах, с помощью профессионала. Это также покажет вас с хорошей стороны, о том, что вы готовы работать над отношениями, потому что вы действительно готовы постараться восстановить её доверие.

Анна,Добрый вечер.А ваш муж,всегда таким был? Как часто он выпивает,бывает ли пьяным.Сколько лет его детям?

Вы правы. что тут ругать точно не поможет!) Дочке уже самой трудно. но справиться не может, что то ей мешает. Обратитесь к нейропсихологу- специалист подберет техники работы для вас дома и поможет сориентироваться с моделью общения с ребенком. а так же поможет ребенку научиться справляться с эмоциональным напряжением. Сейчас точно не ругайте(да и вообще- это не работает. только как временная мера, которая потом отражается совсем не позитивно...) А вот поддержать- больше спокойствия, общения с ней. веры в нее- анализируйте как вы с ней общаетесь- нет ли завышенных требований. сами может проявляете повышенную тревожность и тд. Но это точно поможет разобрать и направить вас специалист. так как работа со сменой модели поведения необходима. По поводу препаратов- тут только очное обращение к хорошему неврологу- где врач скажет о необходимости медикаментозной поддержки в процессе лечения или можно без этого. Но главное- сами наберитесь терпения, сил - ну да, есть сейчас такая особенность. это такой этап с которым точно справитесь) Берегите сами вое спокойствие- и это так же будет отражаться и на всей ситуации и поможет дочке))

Татьяна, здравствуйте!
Конечно. такие перемены в жизни всегда вызывают бурю эмоций и много внутренних сомнений...и когда нам предстоит делать выбор- что то обретая мы естественно и от чего то отказываемся(теряем). И это нормальный процесс. тут важно понять- наскуолько вы действительно хотите выйти из отношений с мужем, готовы ли вы к созданию чего то нового? Рпазобрать для себя те плюсы( то внутреннее состояние, то стремление к переменам)- которые будут говорить, что это важный и ценный для Вас выбор? и уже когда вы будете видеть- что да, я точно вижу что уйти от мужа, начать строить свою жизнь заново- имеет смысл, имеет много того. что придаст мне силы- тогда уже стоит рассматривать шаги- как с этим справиться. Как пройти сам развод. как поддержать себя. детей. как выстраивать на первых порах свой распорядок дня. кто может мне помочь и тд... Но для начала)- вернитесь к себе) Поговорите сами с собой- о том - чего на самом деле я хочу? Не думайте пока про болезненные и грустные моменты...А уже когда увидите ту точку к которой хочется идти- сможете и внимательнее разобраться с тем. что будет на пути к этому. Но не вините себя, не нападайте на себя...Вы ведь сделали этот шаг так как не было сил жить так дальше...Забота о детях очень важна! Но когда они видят несчастных родителей. чувствуют постоянное напряжение в семье...они ведь все равно не счастливы... И теперь - помогите и себе разобраться и семье начать новую жизнь- какой она будет- это уже Вам решать) Захотите ли что то поменять с мужем и увидеть новый этап в ваших отношениях или уйти к мужчине или...побыть одной и потом уже думать что дальше...или...Но поддержите себя. дайте себе возможность понять- куда мне хочется двигаться дальше)

Дилара, понимаю вас! Надо попробовать полечиться еще по другой схеме, добавить может быть, психотерапию, если есть такая возможность. Помогите себе, проконсультируйтесь, может быть, новый рецепт получите на другой препарат, на что то специфичное именно в период климакса с учетом баланса гормонов или какую то комбинацию вам пропишут.
Пожалуйста!

Здравствуйте, рекомендую обратиться за консультацией к врачу неврологу. Симптомы, которые вы описываете, могут быть связаны с функционированием нервной системы.

Если вы подозреваете психологическую природу нарушения процесса глотания, то рекомендую вам посетить психолога, который специализируется на работе с психосоматическими процессами. Но все же сначала стоит исключить неврологическую специфику симптома.

У меня был один клиент,у которого была схожая с вами проблема.Он пел прекрасно.Очень приятный человек.Но всегда дома.И не знал,как ему быть.И мы решили его отправить сниматься в различных передачах.Ивот он начал,ходить на съемки передач.Поле чудес,Пусть говорят,ДНК...и понеслось) Всегда он там,прекрасно выглядит,куча знакомых появилось.Теперь удел сниматься в кино в массовках! Человек счастлив.Еще и неплохие деньги зарабатывает!)

Удачи вам ?

Мало ли,что он там грозит или говорит.Это уже вопрос второй.Ничего он не сделает.А вы скажите,что тоже управу найдете на него! Уже была статья одна,там быстро и вторую нарисуют.Главное не бойтесь его.Вот всем советую книгу " Эмоциональный шантаж" Сюзан Форвард.Она есть на всех торговых площадках.В интернете есть в электронном виде.Там хорошо,описаны разные подобны ситуации и написано,как себя вести.Почитайте.Она реально помагает.

Добрый вечер.Это может быть много чего) Характер,энергичность,общительность.Так же может быть каким либо расстройством.Самое правильное,для вашего спокойствия,показать ребенка специалисту ( детскому клиническому психологу ,неврологу причем очно ) Специалист проведет с ребенком беседу,порисует,поговорит и скажет вам в чем дело и ,что с этим всем делать!) Думаю,что он просто такой по характеру) Есть у вас в родне кто то такой же,весельчак ?

Все наладится!

Мария, здравствуйте!

Примите мою поддержку! Понимаю Ваши чувства.

К сожалению, жизнь так устроена, что мы в силах заставить человека делать то, что он не хочет, нельзя заставить любить себя, жить с собой.

Чем быстрее вы пройдёте стадию принятия, тем быстрее получите свободу.

Очень хорошо, что ваш бывший молодой человек любит ребёнка, готов с ним общаться, ни в коем случае не манипулируйте общением, организуйте общение так, чтобы всем было комфортно.

С каждым днём вы будете чувствовать, что освобождаетесь от привязанности к отцу вашего ребёнка. Сейчас важно не торопиться входить в новые отношения. Воспринимать свой новый статус никак одиночки, а как свободной! Воспринимать себя цельной, помнить, что вы не пол человека, не чья-то половинка, а полноценный суверенный человек.

В качестве самопомощи рекомендую вам книгу «К себе нежно». Также рекомендую вам пройти самостоятельно в сети шкалу HADS для исключения клинически выраженных признаков депрессии. Если баллы при прохождении опросника будут завышены, рекомендую вам обратиться на очный прием к психотерапевту для назначения медикаментозной поддержки. Не надо этого стесняться, переживать, что что-то не так, у всех бывают трудные времена, главное, что вы готовы бороться, уже то, что вы написали на сайт, это большой шаг к освобождению от прошлого.

Берегите себя, если у вас есть какие-то вопросы, пишите, буду рада помочь.

Анна, как реагировать на его выпрашивание вернуться вас — это ответ только внутри вас, хотите ли вы это сделать или нет, понимаю, что он каких-то перемен, изменений за 6 лет с его стороны не было, и здесь важно ответить тебе на вопрос, а будут ли они на 7-8 год.

Если как противостоять этим упрашиваниям, то можно чётко сказать «нет», заготовить какую-то фразу, вот её отточить, и повторяйте её каждый раз, когда он упрашивает, предлагает, спрашивает. Иметь внутреннюю уверенность в своём решении.

Сократить времяпровождения в квартире, где ваши вещи, вспомнить заранее, где они лежат, запастись коробками, пакетами, постараться всё это сделать за один раз, если это большой объём, то, может быть, заказать перевозку.

Если понимаете, что давление с его стороны может как-то негативно сказаться на вас, негативно сказаться на вашем решении, то не соглашаться на чай, кофе, прийти быстро, собрать, упаковать, отвезти и завершить все взаимодействия.

Также, если есть возможность приехать с кем-нибудь, к примеру, с подругой, чтобы она помогла вам собрать вещи, это ускорит и процесс, и факт присутствия другого человека скажется на том, чтобы он вёл себя конструктивно, и у вас была бы моральная поддержка.

На его просьбу отвечать конструктивно, говорить о том, что действительно вас не устраивало, это не момент подсветить какие-то зоны роста, а момент того, что ваше решение достаточно обосновано и достаточно уверенно, которое сформировалось на основе реальных фактов. Что вы не импульсивно приняли это решение, у вас был достаточно большой срок ваших отношений, которые не менялись, также вы отмечаете тот момент, что работа в другом городе — это тоже был некий момент дистанции.

Первоначально у всей этой истории — это внутренняя уверенность в данном решении, если это высокий уровень уверенности, то никакие его действия не смогут вас переубедить. Повысьте этот уровень уверенности, поможет рационализация происходящего в отношениях, вспомнить, какими они были, вспомните о том, что изменения не было, вспомните, что это длилось достаточно продолжительное время. Подумайте на тему того, если за столь длинный срок отношений изменения не произошли, то почему они должны произойти именно сейчас, какова вероятность этих изменений.
Вспомните все свои эмоции, которые вы испытывали: постоянный стресс, тревожность, подозрительность, мнительность, наши эмоции — это быстрая оценка происходящего, когда ещё на рациональном уровне мы не обработали, не осознали, но эмоционально уже дали окраску.

Молчание из-за обид скорее всего. Заставить её Вы не можете начать разговор первой, поэтому начните сами. Скажите, что устали от этого молчания и хотите мира.