Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, сейчас Ваш вопрос в разделе Психология, но если Вам нужен ответ со стороны врача-терапевта или врача-психиатра по поводу препаратов и аналога магния, то напишите в тех.поддержку, чтобы его перенесли в другую категорию, вне компетенции психолога оценивать состояние и назначать лечение.

Здравствуйте
Что Вас держит в этих отношениях?

Здравствуйте!Это сложная и болезненная ситуация, и ваше чувство разочарования и усталости вполне понятно. Появление нового члена семьи может вызвать значительные изменения в динамике отношений внутри семьи, особенно у старших детей. Важно помнить, что ваш старший сын испытывает смешанные чувства, и его поведение — это способ выражения этих эмоций.
Причины поведения старшего ребенка
1. Ревность.Старший ребенок может испытывать ревность к младшему братику, так как тот получает больше внимания и заботы.
2. Чувство покинутости. Ему может казаться, что его место в семье занято, и он больше не важен для родителей.
3. Испытание границ.Такое поведение может быть попыткой проверить границы допустимого и увидеть, насколько серьезно родители относятся к его словам.
Рекомендации:
1. Покажите любовь и принятие. Даже если вам тяжело, постарайтесь находить время для общения с сыном один на один. Покажите ему, что вы любите его независимо от его поведения.
2. Поощряйте положительное поведение.Хвалите его за хорошие поступки и подчеркивайте, как важен он для всей семьи.
3. Организуйте специальное время для старшего ребенка. Выделяйте ежедневно хотя бы 15 минут, когда вы будете заниматься только с ним, без участия младшего брата.
4. Поддерживайте его эмоции.Говорите с ним о его чувствах, признавайте их и объясняйте, что это нормально — испытывать ревность или злость.
5. Проявляйте терпение.Помните, что эта фаза пройдет, и ваш сын вернется к своему обычному поведению, когда привыкнет к новому члену семьи.
6. Консультация с психологом.Если ситуация продолжает ухудшаться, подумайте о посещении семейного психолога, который поможет вам и вашему сыну справиться с этими сложностями.
Эта ситуация требует терпения и понимания. Ваше внимание и любовь к обоим детям помогут наладить отношения и вернуть гармонию в семью.

Анастасия, здравствуйте!
Вы очень хорошо чувствуете и понимаете ситуацию- сейчас время побыть с собой)) Время дать себе возможность просто жить и радоваться тому что есть) И да - пока так)) Пока в таком темпе,таком режиме- где отдых, больше сна и ...пока и вроде бы без желаний и стремлений))
Вы столько времени и сил вкладываете в семью, да и у вас еще совсем малыш))- естественно физически даже нет сил нормально высыпаться и отдыхать!
Вы уже(по тому что пишите)- многое знаете про себя, прочитали и - знаете как себя развивать и куда двигать)) Но как ни крути- мы еще и физические существа!!! И начинать стоит с самого казалось бы простого- но восполнить энергию нашего тела!))
А значит восстановить режим сна, питания и отдыха))
Поговорите с мужем- может он где то поможет, приготовит, побудет с малышом)) Чтобы Вы в течение дня или хотя бы вечером имели время только для себя- не заниматься хозяйством. старшими детками- а просто хоть час- два полежать, просто ничего не делая, может фильм посмотреть. может ванную принять)) Но чтобы без обычных и напряженных дел))
И сейчас не время бежать и что то менять- для начала -восстановление!!
Это недели две "режим энергосбережения"))- сон, прогулки минимум по часу- самой!!! ходить просто рассматривая природу вокруг, без цели!!! Это поможет снять напряжение и восстановить нервную систему(именно спокойная ходьба)) Дома так же - минут по 20-30- упражнение- просто лечь на кровать и не двигаться- хотите закройте глаза, мысли потихоньку отпускаем- они как рой...и то надо и то...чего лежу...-просто наблюдайте за ними(и даже не двигаемся))- попробуйте пару дней так выдержать- потом тело само будет требовать такое упражнение)) Это и выпить чай в тишине минут 10 спокойно!!! Глоток за глотком чувствуя вкус. аромат, тепло во рту...- то есть Ваша задача сейчас - это помочь телу расслабиться и включиться в ЖИЗНЬ!!!!
А уж потом- все и будет!!! И цели и саморазвитие!!! Там вы уже сами увидите как активно начнете выстраивать задачи. а главное- все станет на свои места и будут видны решения))
А сейчас- с любовью и заботой к себе- бережно и спокойно дать просто быть. жить и восстанавливаться))

Здопвствуйте, Вера! По всей видимости вы выросли в тихой местности с небольшим количеством населения. Поэтому ваш адаптационный период в городе протекает сложно, и вам хочется обратно в тишину

Даниил здравствуйте. Обращались ли вы к психотерапевту по поводу вашего состояния?
Очень похоже что у вас повышена тревожность и возможно есть депрессия.
Панические атаки хорошо корректируются в работе с психологом в когнитивно поведенческой терапии.
Пройдите пожалуйста тесты на определение уровня тревожности и депрессии А.Бека и приложите скриншоты результатов обоих тестов.

Здравствуйте, Дарья! В первую очередь откровенно, без претензий и обвинений поговорить с мужем, и обозначить по пунктам все моменты, которые вас тревожат.

Здравствуйте, Светлана! Как давно у мужа появилось отчуждение? Как протекала ваша семейная жизнь до его безразличия?

Здравствуйте, Наталья! Ваши переживания за дочку обоснованы. Но! Надо понимать что с Гришей не так. Если у ребенка действительно есть какие-то особенности, и он не отдает отчет своим действиям, то ваши методы в этом случае не помогут. Здесь, для начала,надо организовать собрание родителей для обсуждения и решения проблемы с Гришей. Вы правильно подметили про ящик Пандоры. Если с подругами в игре она воспримет какое-то действие за агрессию, в ход пойдут методы, которым научили родители.

Здравствуйте

К сожалению, то, что вы описали, частая проблема в детско-родительских отношениях. Это называется «абьюзом»- т.е моральное подавление родителем ребёнка.
Подавление воли ребенка через гиперзаботу, гиперопеку, но по факту имеем то, что родитель таким образом хочет чтобы ребенок делал именно так, именно то, что хочет этот самый родитель.

Зачастую, такие родители хотят чтобы дети выбирали только то, на что они дают свое согласие, чтобы без них те или иные решения не принимались, чтобы ребенок звонил ежедневно и держал в курсе всех дел, это и называется своего рода «насилие».
Таким поведением родители зачастую входят в личные границы ребёнка и разрушают их, не оставляя от личности ребёнка ничего.
Соответственно ребенок начинает испытывать постоянное чувство вины.

И это личная история вашей мамы в детстве, это не научит что она плохая. Ее так научили

И тут необходимо принять решение Вам, либо становиться взрослой и самостоятельной или же жить с мамой во власти ее манипуляций.

Здравствуйте
Для начала рекомендуется посетить врача вестибулолога (невролог, который занимается вестибулярным аппаратом), и если все хорошо и нет патологий, то применить комплексный подход.
Обратиться к врачу психиатру/психотерапевту и подключить психотерапию

Здравствуйте, Светлана! Вы пробовали говорить с партнёром? Вы стараетесь быть идеальной для чего?

Мария, здравствуйте!
По вашему рассказу отчетливо прослеживается тема трудностей в установлении личных границ, отделения себя и своих интересов от интересов и чувств значимых людей (в данном случае, коллектива). Чувство вины вторично от этих трудностей.
Почему-то эти Другие по значимости выше, чем Я... вопрос почему? Что случиться, если выбирать себя?
Предположу, что отношения с коллективом - это не единственное место подобных сложностей...
Мария, был ли похожий опыт в детско-родительских отношениях, когда выбор себя и своих интересов сопровождался угрызением совести?

По поводу решения об увольнении. Это действительно непросто - смена места работы. Это кризис для личности. Поэтому, попробуйте сейчас найти поддержку среди близких (прям ПОПРОСИТЕ эту поддержку у семьи, подруги, мужа), именно у тех, кто действительно смог бы вас понять и поддержать.
Также важно поспрашивать об опыте увольнения у знакомых, как они это пережили, как себя чувствовали. Это будет вашей ориентировкой в дальнейших действиях.
Еще - напишите текст и порепетируйте то, как вы будете сообщать коллективу о своем уходе. Подумайте, какие будут реакции у коллег и как бы вы на них могли бы ответить.

Здравствуйте, Анна! Подозрения, это еще не доказательство. У вас не было конфликта перед тем, как он не пришел ночевать?

Ульяна, здравствуйте!

Жаль, что сейчас проходите не самое простое время.

Цитата:

«Живём с мужем 3 год».

Сразу хочется привлечь ваше внимание к этой строчке. Возможно, вы даже слышали про кризис трех лет. Это некий рубикон для отношений, переступив который, начнется новый виток.

Цитата:

«Уезжать начал, как я забеременела».

Сколько вашему совместному ребенку?

Цитата:

«В последнее время часто ругаемся, он не идёт на компромисс».

Из-за чего ругаетесь?

Какие компромиссы предлагаете?