Онлайн консультация психолога

Здравствуйте! Вы работаете по две недели и месяц пребываете дома?

Здравствуйте.

Ни сестру, ни маму вы не переделаете. Ваша сестра ещё в тот момент, когда вы появились, не приняла тот момент, что она не единственный ребёнок в семье, у неё сформировался дефицит внимания, что она им обделена, что она хотела бы, чтобы вся любовь, вся забота её родителей направлялась исключительно на неё, но так не получалось, поэтому вот эти детские травмы в ней остались и по сей день, и они продуцируют такое её поведение. Ей все должны, потому что когда-то тогда ей чего-то там недодали. Исправить этот момент вы не можете.
Ваша мама в силу такого поведения сестры чувствует себя ненужной своим детям, и она приходит регулярно к вам, чтобы чувствовать момент единения с вами, мама высказала вам свой страх, что все от неё откажутся, что вы от неё откажетесь так же, как отказалась старшая её дочь. Поэтому она к вам уходит, чтобы поддерживать этот контакт.

Что же делать вам в этой ситуации? Вам надо устанавливать свои личные границы, определить их, показать их другим и отстаивать. Поговорите с мамой на тему того, что у вас тоже есть ваша личная жизнь, и иногда вам хочется вечером побыть одной или в кругу вашей семьи, мужа, детей. И это не момент того, что вы её не любите или отказываетесь от неё, это просто баланс. Понимаю, что такой разговор может быть для вас достаточно сложным, для мамы он будет не очень приятен, но без него невозможно, это как раз тот момент, когда показать другим людям свои границы и отстаивайте их. Договоритесь с мамой, что, к примеру, она приходит к вам в среду вечером и через выходные. При этом вы поддерживаете с ней связь, там переписки, звонки, всё остальное. Скажите маме, что вы устали, вы хотели бы периодически отдыхать, просто лежать, плевать в потолок, ничего не делать. Вы устали не от мамы, а всецельно отработать от бытовых моментов, эмоциональный перегруз, что вы хотите посвятить время себе для себя, проявив любовь и заботу о себе. Что этот момент сделает вас более счастливой, не момент того, что мама станет в жизни меньше, а момент того, что у вас появится время для себя. Не установив эти границы, ваши родственники будут вести себя так же, как они и вели сами, они ничего менять не будут, они совершили свой выбор, что они могут приходить когда хотят, делать что хотят, им это норм, они в этом не имеют никакой проблемы. Проблема есть на вашей стороне, что вам это некомфортно, и решение находится у вас в руках. Просто так ничего не исправится и не изменится.

Тот же самый момент границ с сестрой. Начинает она вам как-то говорить плохо, оскорблять вас, собрали волю в кулак и сказали: либо ты меня, либо разговор окончен. Почему ваша жизнь должна подчиняться жизни вашей сестры, это равнозначный моменты, и только вы сделали их иначе, что ваша жизнь не так важна, что ваши ценности и принципы не так важны, как принципы сестры. И вот это молчаливое одобрение формата жизни сестры привело к тому, что она себя так ведёт. И тут опять тот же самый момент: ей всё нормально, ей все обязаны, она может делать то, что она хочет, неважно, что там думают и чувствуют другие. Но это её позиция, а вам надо свою позицию показать, не доказать, что она правильная, а показать, что она вашей, вы будете ей придерживаться, что вот так с вами разговаривать нельзя, приходить ко мне без звонка нельзя, мы поговорим с тобой в коридоре, и до свидания, у меня другие планы.

Отвечай на ваш вопрос, почему вы слабый характерная, потому что вы любите свою семью, вы стараетесь как бы всем угодить, не обидеть маму, лишний раз не провоцировать сестру, ну как только человек включается в момент угодничества другим, он тут же выключается из момента реализации собственной жизни, проживания собственной жизни, и начинает жить жизнь других людей. Здесь есть очень яркий обратный пример для вас — это ваша сестра, которая целиком и полностью живёт свою жизнь. И в позиции вашей сестры есть некоторые хорошие моменты, которые вы могли бы перенять для себя, не стать такой же, как ваша сестра, а перенять некоторые моменты, небольшую их часть.

А вы говорите, что вы хорошо общались с сестрой только тогда, когда делали так, как хочет она, то есть делали то, что соответствует её взглядам, целям, ценностям, заметьте, как она эти моменты в своей жизни отстаиваю, её взгляды, цели и ценности она защищает только так и никому не позволяет посягать на них. А у вас ситуация обратная, вы всем позволяете на это посягать.

Вы стали негативно относиться к своей сестре и к своей маме не потому что вы их не любите, а потому что их стало настолько много в вашей жизни, не осталось места самореализации. Иными словами, они являются преградой, препятствием для того, чтобы вы делали то, что вы хотите. А самореализация — это очень важный процесс в жизни каждого человека, он даёт силы, мотивации, вкус жизни. И всё это вы вернёте в свою жизнь, когда поставите границы и лимиты, сколько раз в неделю мама может к вам приходить, в каком формате может ваша сестра с вами общаться, что неприемлемо по отношению к вам? Попробуйте сейчас ответить вот на эти вопросы.

Второй вопрос, который вам также будет очень полезен, а я сейчас делаю то, что я хочу или я сейчас угождаю другим? Это вопрос очень поможет разграничить, что ваше, что не ваше, и реализовывать надо то, что важно вам. Пришла мама к вам в гости, задали себе этот вопрос, поняли: я действительно соскучилась по маме и хотела бы узнать, как у неё проходит жизнь, поделиться чем-то, никаких проблем, вы получите колоссальное удовольствие от этого общения. Ну если ответ другой, что вы сейчас угождаете, то вы получите весь этот негатив, про который пишете.

Здравствуйте! А Ваши фото подобного характера у него есть? Он добавлял Вас в друзья в ВК?

Вы можете сделать так, как вам комфортно, и если сейчас вам так легче справляться, конечно, заблокируйте и не разговаривайте с ним. Но очень важно прийти к осознанию того, что все его обвинения беспочвенны и вы ему ничего не должны уже, что бы он там вам не внушал. Вам надо погрузиться в мысли о свей жизни и своем будущем.

Здравствуйте
То, что вы делаете, называется селфхармом- это нанесение себе вреда.
Обычно это происходит тогда, когда человек хочет справиться с разного рода переживаниями, ситуациями, воспоминаниями, когда чувствует что нет другого выхода, т.е человек не может самостоятельно справиться с происходящим или же внутренними ощущениями.
А это значит что вы не знаете или не умеете справляться с сильными эмоциями.

Есть ли рядом с вами тот, с которым вы можете обсудить это?
В вашем случае важно не оставаться в одиночку с этой проблемой. Зачастую родители готовы помочь, готовы найти специалиста для своего ребёнка.
Потому что в таких случаях обычно рекомендуют комплексный подход. Это посещение психиатра и психотерапия

Здравствуйте
Примите мою поддержку?

К сожалению, то, что вы описали, частая проблема в детско-родительских отношениях. Это называется «абьюзом»- т.е моральное подавление родителем ребёнка.
Подавление воли ребенка через гиперзаботу, гиперопеку, но по факту имеем то, что родитель таким образом хочет чтобы ребенок делал именно так, именно то, что хочет этот самый родитель.

Зачастую, такие родители хотят чтобы дети выбирали только то, на что они дают свое согласие, чтобы без них те или иные решения не принимались, чтобы ребенок звонил ежедневно и держал в курсе всех дел, это и называется своего рода «насилие».
Таким поведением родители зачастую входят в личные границы ребёнка и разрушают их, не оставляя от личности ребёнка ничего.
Но помимо морального подавления, у вас присутствуют физическое насилие, а это противозаконно и опасно для жизни.

Судя по тому, что я вижу, вы уже совершеннолетняя, а это значит что вы можете снять себе отдельно комнату, к примеру и съехать. И жить полностью самостоятельной жизнью, и у вас не плохо получается.

Если же ваша мама снова начнет поднимать руку, рекомендуется прибегнуть к помощи правоохранительных органов. К сожалению, и к таким методам иногда приходится прибегать.
Если ваша мама не умеет сдерживать свои эмоции, это исключительно ее проблемы, уж точно не ваши! В таких ситуациях всегда думайте о себе, и не важно кто и что подумает о вас.

Здравствуйте
Если срываетесь, значит не простили.
В таких случаях рекомендуется или же действительно простить и стараться налаживать ваши отношения, без попреканий, упоминаний и тд + учиться сдерживать свои эмоции
Или же вовсе расстаться

Потому что в данных обстоятельства вы сами находитесь в эмоциональном напряжении и тревожитесь, и соответственно ваш мужчина тоже на стрессе.
Самый верный вариант, сесть и поговорить в спокойной обстановке и прибегнуть к консенсусу.

Здравствуйте
Давайте начнем с того, что назначение препаратов офф-лейбл категорически не рекомендуется, особенно если вопрос касается маленького ребёнка.
Так-же прошу обратить внимание, что психолог и воспитатели в принципе не имеют права что-либо назначать и рекомендовать, они не врачи и не имеют соответствующих знаний и квалификации.

По поводу адаптации. То, что ваша малышка себя так ведет и плачет- это абсолютно нормально. У нее стресс, ее оторвали от мамы и от привычного уклада жизни. Тут необходимо время и немного терпения)
Больше разговаривайте, объясняйте что в детскому саду будут «приключения», весело, хорошо.
Можете попробовать говорить так «ты сейчас сходишь, покушаешь, поиграешь и мама за тобой придет», и вот в таком формате.
Когда забираете из сада спрашивайте «что кушала? Чем занималась? В какие игрушки играла».
По поводу сна- не все детки спят весь сон час, и это абсолютно нормально, все детки разные.

Я сына отдала в сад примерно в вашем возрасте и было всё тоже самое)
Но я сталкиваюсь зачастую с таким, что мамы спрашивают у своих малышей «тебя не обижали?», «с тобой хорошо обращались?», «тебя хорошо кормили?» тем самым вырабатывая у ребёнка некое негативное отношение к саду.

Говорите "давай просто вместе полежим".

Здравствуйте, Сергей! "По глупости" и "Хочу простить", это ключевые слова, которые вы написали. Каждый человек имеет право на ошибку, особенно когда он искренне раскаивается в ней.

Анна, многие будет хотеть разрушить Ваш брак,даже ради интереса. Лучшая война та, которая не началась.

Пожалуйста ❤️?

Здравствуйте, дело в том, что Вы встретили его, а он уже был таким. Он переписывается с другими девушками и он не отказался от этого, даже начав отношения с Вами, даже с попытками зачать...т.е. это для него является тоже ценностью - то, что он может - это обманывать Вас, для того, чтобы Вы не знали об этом, но, это снова вскрывается. И Вы не можете ничего сделать, чтобы он от этого отказался. Даже если Вы будете прибегать к шантажу, угрозам, манипуляциям - это попытки от бессилия, но это также не изменит его ! потому что это должно быть только его решение. НО, сохранить это для него важнее, чем Ваши чувства. Это больно осознавать и принимать, Вы пытаетесь что-то с этим сделать, но, не от Вас это зависит. Обратитесь к себе, готовы ли Вы это принять и закрыть на это глаза? то, что есть в отношениях между Вами и им, этого Вам будет достаточно?

Здравствуйте
Как давно это происходит?

Ангелина здравствуйте!
То, что делаете вы относится к селфхарму. Таким образом вы душевную боль переносите на боль физическую.
В когнитивно-поведенческой терапии я учу клиентов отслеживать свои негативные мысли, которые приводят к негативным эмоциям. Вам рекомендую начать вести когнитивный дневник. Там будет три графы( колонки) А- ситуация- в ней вы описываете ту ситуацию, после которой пошли негативные мысли и чувства. В- вторая колонка- в ней вы прописываете все мысли по поводу этой ситуации, стараясь добраться до главной мысли в ходе рассуждений- а что это значит для меня, как эти мысли и ситуация говорят обо мне?
колонка С- эмоции которые вы испытали.
такой дневник хорошо повести неделю- и после с психологом сделать анализ- специалист поможет вам определить а какие именно мысли вызывают такие эмоции, поработать с мыслями на этот счет и сделать их более адаптивными. В результате чего снижается уровень эмоций и уже со временем отпадет нужна причинять себе физическую боль.